Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Главбух, влетевшая в кабинет генерального директора, явно прибежала с плохими новостями. - Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила она. - Почему? – удивился директор. - Говорят, что мы финансируем терроризм! - Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор. - Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!
В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд. - А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор. - Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга. - Это Балтийская таможня, - пояснил директор, – Наша фирма собирает деньги с клиентов на таможенные платежи за новую партию товара, прибывающего в порт. А про таможню мы и сами что-то такое подозревали по поводу терроризма, но спасибо за бдительность. Вы окончательно прояснили нам ситуацию!
Эта история произошла в Швейцарии. Сам я конечно свидетелем не был, но как говорится, слухами земля полнится, поэтому эту историю услышал. Расскажу и вам. Все началось с того, что в горах оказалась группа туристов. Такое иногда бывает. В какой то момент, они посмотрели налево, направо, взад и вперед и увидели кругом одни только горы. Осознав, что заблудились. Для них это был шок. Они же не знали, что в горах столько гор. Связи нет, жрачки нет, да вообще ничего нет, только горы. Уныло привалившись к камню они уже готовились к своей кончине, но вдруг... Он шел гордо, хвост трубой. Презрительно посмотрел на туристов и проследовал дальше. -Господа! - взревел один из туристов, - а кот-то домашний! Надо идти за ним, он обязательно выведет нас к жилью и еде... - Последнее слово он договорил с трудом, так как слюна заполнила всю полость. Но его и так поняли. Народ ломанулся за котом. Тот посмотрел на эту шоблу опасливо и добавил шагу. Туристы тоже добавили, чтобы не потерять его из виду. В общем, на последнем спуске к швейцарскому аулу, все набрали уже приличную скорость. Впереди несся кот с вылупленными глазами от ужаса, а за ним гомонящая, утирающая пот и перекликающаяся толпа. Местные как только увидели такое представление, лавину несущуюся с гор прямо на них, попрятались по своим юртам или как там они у них называются. Короче назревала паника, типа: « русские пришли!». Ну а кого еще в Швейцарии бояться, тем более в горах. Кот несся к вигваму или как там это у них называется из последних сил, в толпе силы тоже кончались. Хозяин избушки закрылся и искал ружье, которого у него, кстати, отродясь не было. Не найдя, пошел сдаваться, выкинув белый флаг и что-то еще. Но выйдя увидев кота ошалел и отбросив флаг схватился за кол от ограды. -Кто этого полудурка привел!? - взревел он, забыв кто на кого нападает, - кто привел этого полудурка!? Толпа отдышалась, отерла пот и охренела. -Уважаемый! - выступил вперед инициатор, - зачем вы так говорите!? У вас очень умный кот. Он всех нас спас от лютой смерти. Без него бы мы все погибли! Мы пришли за ним и хотим отблагодарить вас. Сто долларов хватит? Франков к сожалению нет. -Кто умный? - вместе со всеми охренел и хозяин, - Хакел что ли? - кот услышав свое имя принял гордую позу и пометил угол дома. -Его зовут Хакел! - взвыл народ, - Слава Хакелу, нашему спасителю! Слава!!! -Да этот полудурок все в доме зассал, по столу лазит, ночью спать не дает, чуть в аквариуме не утопился. От него одни неприятности, - произнес хозяин, но тихо и с большим сомнением в голосе. Сомнения добавили полученные им сто долларов, - Я вообще не знал как от него избавиться, но ведь в доме уже дышать нечем, да и аллергия у меня началась. Вот и попросил геологов, чтобы они его на вертаке за третий хребет забросили. Думал одичает, рысью станет или снежным барсом, а он вишь, домой приперся. Плохо без Вискаса видимо. - хозяин говорил еще и еще, но кто бы его слушал. Туристы ликовали, повязав Хакелу бантик и громко скандируя — Слава! Слава! - Хозяин пощупав и посмотрев на свет сотку, убедившись в ее подлинности, прокашлялся и крикнул уже громко. - Слышь, народ! - все поутихли немного. - Когда в следующий раз в горы пойдете, возьмите лучше мою собаку. Она может не так умна как Хакел, но каждый день выгоняет в горы моих баранов. И пригоняет тоже. И ни одного барана, заметьте, ни одного еще не потеряла. Да и стоит она всего полтинник в день.
Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст: - Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий!!!
Мой знакомый коллекционирует антикварное оружие. Лицензия и все такое прочее в наличии, но вот уклон - нестандартный. Обычно люди собирают красивое оружие 18-19 века- сабли, шпаги, дуэльные пистолеты пушкинской эпохи. А он - исключительно древности - от рыцарских шпор 13 века до средневековых мечей. Предметы в основном привозные, круг любителей таких вещей предельно узок. Сидим как то узким кругом, вспоминаем сложные жизненные ситуации. - Вот у тебя был случай, когда тебе плохо, а ты думаешь не о себе, а о людях? - Не раз. - И как, "какого волка ты кормил" тогда ? (из старой индейской притчи, прим. автора) - Признаюсь- зависело от ситуации... - Тогда слушай. В 1999 году, в разгар кризиса - когда его полноценно прочувствовало население, я возвращался поздно вечером домой. Счастливый, как слон в брачный период. И тут - трое юных гопников. Слово за слово - драка. Понимаю, что они одолевают. Больно, тяжело- но отбиваюсь кулаками как могу, стараюсь не упасть. Место глухое, хоть и центр - тогда такие подворотни ещё были. И - ни души. Через пару минут ( кто дрался- понимает, что это много) - понимаю, что шансы мои тают, и спасает только накаченность молодежи алкоголем и мое спортивное прошлое, начинают одолевать темные мыслишки.... но отвел Всевышний- вырубил одного - двое отстали, дали уйти мне. А ведь одолей тогда "второй волк"... - И что бы было? - Видишь вот этот боевой топор- клевец? Я его тогда выкупил и шел с ним домой. А теперь - смотри.... Далее была продемонстрирована хоть и не идеальная, но крайне эффективная методика владения данным оружием, отточенная за годы участия в реконструкциях сражений. - Теперь понимаешь, что бы я мог с ними сделать?
Как-то в сумерках Федор Иванович Шаляпин и актер Осип Наумович Абдулов шли по Арбату. Зажигались редкие желтые фонари. Абдулов поинтересовался, как Шаляпин набрел на свой изумительный образ дона Базилио в опере «Севильский цирюльник». Как он ухитряется казаться в этой роли то совсем маленьким, то необыкновенно длинным, похожим на червяка, который, ползая, то собирается, то вытягивается во всю длину. Федор Иванович оживился.– Это верно, тут и от червяка что-то есть. Ведь для него главное – деньги. За деньги он тебе от Арбатской площади до Смоленского проползет. Совесть у него такая – растяжная. Понимаешь? – Это-то я понимаю, Федор Иванович. Но как вы это проделываете? Так сказать – техника… Шаляпин вдруг присел на корточки, подхватив полы своей крылатки. И вот так, с согнутыми коленями, он стремительно пошел вперед. Постепенно, очень плавно он распрямлялся. Он рос на глазах. Вдруг впереди показалась фигура какой-то старушки. Федор Иванович быстро приближался к ней, продолжая на ходу расти. Поравнявшись с ней, он внезапно выпрямился во весь свой огромный рост, как-то по-птичьи вытянул шею, раскинул руки и запел во весь голос: «Сатана там правит бал…» Старушка мелко крестила воздух и шептала: «Свят, свят, свят».
Дмитрий Песков опроверг слухи об очередном повышении пенсионного возраста в России. А про себя подумал: "Мы же не идиоты - нам сначала выборы в Думу надо выиграть".
Хаим Вейцман - первый президент Израиля (1949-1952), родился: 27 ноября 1874 г., Мотоль, Белоруссия Залман Шазар - третий президент Израиля (1963-1973), родился: 24 ноября 1889 г., Мир, Белоруссия Шимон Перес - девятый президент Израиля (2007-2014), родился: 2 августа 1923 г., Вишнево, Белоруссия
- Господин Песков, правда ли, что ожидается увеличение пенсионного возраста? - Нет, это не соответствует действительности. - И этому утверждению можно верить? - Абсолютно. Так же, как и нашему президенту.
-рабинович, слышали? песков заявил, что нового повышения пенсионного возраста-не будет... -когда то я уже, шо то такое слышал. правда этот, таки, пиздит не так ... убедительно...
Знаете, как бывает: сидишь, ешь что-то вкусное, но откуда-то пованивает, да так сильно, что и вкусняшка уже не в радость. Плюешь и уходишь. Вот так и биатлон с лыжами под комментарий несравненного Дмитрия Губерниева...
"Это может случиться с каждым!" - обычно говорят на суде в Екатеринбурге матери косоруких 20-летних водятлов люксовых внедорожников после полного доказательства вины в гибели двух-трех детей. И легко выигрывают суд!
Прочёл свежую новость: «Рогозин сообщил, что космодром „Восточный“ будет строиться вечно!» …, и вдруг понял, что не нужно искать ближайшие «чёрные дыры» в далёком Космосе, потому что ближайшая к нам «чёрная дыра» — это территория строительства т.н. «космодрома Восточный».
— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви. — Откуда там взялась латинская буква? — Такой продакшн. — Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.
-рабинович, слышали? беларусы начали ЭКСПОРТИРОВАТЬ НЕФТЕПРОДУКТЫ через НАШИ ПОРТЫ! -таки, я не понял за одно! почём беларусы ПОКУПАЮТ НАШУ НЕФТЬ, если, ПРОДАВАЯ продукты ЕЁ ПЕРЕРАБОТКИ, ОПЛАЧИВАЮТ УСЛУГИ наших портовиков, и, таки, ОСТАЮТСЯ В ПРИБЫЛИ?
Песков заявил, что повторное повышение пенсионного возраста не планируется. Это всего лишь слухи. Я чувствую, что в головах пропагандистов родилась хорошая идея. Теперь народ, увидя, что пенсионный возраст не будет повышаться повторно, воспримет это как благо и заботу о себе. Таким образом рейтинг президента сделает резкий скачок вверх.
Инструкция для встречи 8 марта одиноким. 1. Заранее запастись бухлишком, пельмешками, капусткой квашеной (всем по вкусу и по финансам) с прицелом, чтоб хватило на три дня. 2. Перед 8 марта залечь дома, не открывать шторы, не входить ни в один чат от слова "совсем", дабы не спалиться перед милыми дамами. Поздравительные сообщения разослать с утреца и исчезнуть. 3. С утра накормить кота/собаку, ровно в 12 часов раскупорить бутылоЧку, накрыть на стол, включить телик/компьютер и поздравить себя любимого, что сумели остаться в счастливом одиночестве, СВОБОДНЫМ!!!
Читаю бодрые новости о посещении высоким гостем крутого учебного комплекса - "нашего Хогвартса". Осторожнее с параллелями. Хогвартс, при всем уважении к Роулинг, готовил оторванных от реальной жЫзни специалистов, годных максимум к работе в Министерстве магии)))
Новости науки (много вопросов) Первая в мире женщина-робот появилась в г. Сколково (РФ) 6 марта с.г. Что же такое женщина-робот - профессия, состояние души или высокотехнологичное устройство? И, главное - каково оно в постели? И нужна ли ей для этого постель? Согласна ли она на рай в шалаше? А как обстоят дела с борщом? Предсказуема ли она и рациональна? Способна ли она стать другом? Её можно приобрести или жениться на ней? А поцеловать?
Если из выступлений наших топ-лидеров, непрерывно транслируемых по всем федеральным каналам, убрать пустые общие фразы, банальности, нравоучения, напоминания подчиненным о необходимости выполнять обязанности, шуточки и прочий гламур, останется от силы минут 10-15. А в сэкономленное время можно показывать что-то действительно важное. Малахова, например...
Экопродукты должны быть собраны с любовью, на рассвете, в полнолуние, по росе, босыми, предварительно помолившимися, девственницами в седьмой день их поста, а иначе не считается
Поехали монтажники втроем в дальнюю деревню вышку связи делать - взяли ящик водки, закуски. Приехали, но как назло прямо рядом с вышкой застряли. Бригадир поплевался-поплевался, да делать нечего - надо идти трактор искать, машину вытаскивать. - Вы пока выгружайтесь, а я пойду за подмогой, и если пока меня не будет что-то случится с водкой - убью! Только бугор отошел, один говорит второму: - А давай мы водку только попробуем, бугор придет, ничего и не заметит. - А давай! Нажрались они, как водится, вдрызг, выпили всю водку, съели всю закуску, валяются в грязи рядом с машиной, тут один второму и говорит: - Вот сейчас придет бригадир, увидит что мы всю водку выпили и вломит нам люлей - А давай мы вот как сделаем - я спрячусь за дерево, а ты здесь оставайся, как увидишь бугра, сделай вот так: "уууаааэээ", я услышу, выйду и все разрулю. - Ну давай! Так они и сделали, тут идет бугор злой-презлой - тракторист в деревне в запое, помочь больше некому. Подошел к машине, смотрит - везде пустые бутылки водки валяются и один монтажник в грязи лежит в дупель пьяный. Как разобрало его зло, как стал он орать: "Где вся водка?! Убью!!!" Первый бугра увидел и ну давай делать как договариваливались: "уууаааэээ". Тут второй монтажник выходит из-за дерева и говорит: "Слушай, а и правда, где вся водка?"
Новости: учОные показали, что искуственный интеллект справился с играми лучше, чем люди! И чо? Программа работает с программой, и не допускает ошибок, ибо все действия прописаны. Человеку же свойственно ошибаться, в нем не прописан алгоритм заранее. В чОм сенсация?
Вы готовы перейти от потребления к созиданию в этом году? Тоесть прежде чем скушать вам придется ето вырастить у себя на огороде!Вы готовы стать самодостаточными за свой счет?
Поехали монтажники в глухую деревню на объект - вышку связи делать. Приехали, разложились, достали как водиться сперва магарыч, водку. Только собрались выпить и закусить - смотрят, местные толпой идут. Те давай быстрей все прятать, а то, мол, сейчас местные начнут как всегда требовать чтобы им налили, так дело до драки и дойдет. Вот подходят местные и говорят: - Привет мужики - Здарова - Че, мужики, водку будете? - ???! ... монтажники радостно так: - Что за вопрос, конечно будем! - Ну когда будете, позовите
Осень, листопад. - Дорогой, посмотри какие красивые прожилки у этих листьев. - Прямо, как распухшие вены на твоих ногах. - Спасибо дорогой, ты у меня такой романтик ...
Расцвели в саду цветочки для одной почти что дочки, и для дочек,и для внучек. и для прочих разных сучек. С праздником весны,друзья! Выпью,хоть и пить нельзя.
Вы, знаете, ну есть страна такая - Украина,
все ноги об нее метут...
Там партий нет-отрыжка олигархов,
и Байден Джо, конечно, самый левый тут.
С Германией, конечно, не сравнимся:
у них и жизнь, и Linke там и тут,
но ведь еще Союз там 90-ых(остаток ГДР)
а в Украине- правый сектор-
все его не чтут...
Вы прочитали- и решите, что нам делать-
конечно, с Малороссии бежать...
Но это наша ведь страна,
не можем мы оставить мать
для всех продажных девок,
и Украину до последней
капли крови -будем
защищать.
В Фарерах тоже ведь, хотят свободы- они ковидных не пустили- ей же ей.
А есть страна такая -Украина- провел там Беня, клоуна, конечно, в президенты, но президент, сначала это было всем понятно, не стал он мальчиком на побегушках...
Вы спросите: ну ладно, пусть евреи там ругаются, а в чем же интерес хохлов?
Тут у меня нет слов- пойти в АТО там на Донбасс, свою пролить там кровь. Но угля там коксующего нет- в ширинке придержи свою любовь.
Сразила и заставила глубоко задуматься фраза из газетной заметки: «… парень сзади напал на девушку, надругался над ней и изнасиловал». Мой искушенный всяческими извращениями мозг так и рисует картину: Над поверженной жертвой стоит злодей и прежде, чем приступить непосредственно к изнасилованию в обычной и извращенных формах, произносит страстную речь, состоящую из ругательств, преимущественно нецензурно-бранных. Журналисты, «за базаром следите»!
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина". Вступление. Краткий курс украинской мовы : "Слова на русском матерно звучащие, на украинском даже детям подходящие"(продолжение).
На банкете Вам КРАВАТКУ посоветуют одеть, но не вздумайте кроватку Вы с собою припереть. Смело в гости прибывайте, ГАЛСТУК тут же надевайте.
А в гостиницу прибудешь, ПРОСТИРАДЛО там добудешь. ПРОСТИРАДЛО предлагают, чтобы ночью сладко спать. Не подумай, проститутку на халяву хотят дать. Проститутка –это бля, ПРОСТИРАДЛО – ПРОСТЫНЯ.
- Кудрявцев Константин Борисович? Добрый день, Вас беспокоят из службы безопасности банка. Мы обнаружили попытки подозрительных транзакций с использованием Вашей банковской карты. Пожалуйста, продиктуйте номер Вашей карты и три последние цифры на её обороте. - Слушай, Навальный, ты уже достал со своими телефонными розыгрышами!
Разговор нормального человека с ботаником: Ботаник: Вчера орешков на рынке купил. Нормальный человек: Арахиса? Ботаник: Ты дурак? Арахис же - бобы! А я - орешков купил - клубники килограмм.
