Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина. Муж: - Паук? Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?! Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.
Войдя в кризис среднего возраста, Макс однажды задумался, а чем еще поразить любимую - таким, что в нем еще ого-го! Подметил, что наутро после секса щетина у него вырастает обильная. Однажды поленился бриться, стал отращивать бороду, типа рогов у марала - свидетельство тестостерона, организм здоров, буен и чего-то хочет.
Месяц Маша это терпела, но когда Макс стал смахивать на Деда Мороза, попросила сбрить эту бороду нахрен, колется.
Макс грустно ушел, начал бриться, но реально заебался. Сбрил полбороды и усов - правые. В этом виде и явился, решив продолжить бритье в другой раз. Маша сначала хохотала, потом это ее возбудило.
Проснувшись наутро, Макс уже не помнил об этом происшествии и отправился в магазин. Прогулка была полна улыбок прохожих, опасливых девичьих взглядов.
- Маша, что со мной не так? - спросил он вернувшись - я сам себя пугаюсь, как на меня все глядят.
- В зеркало глянь!
- Мля! И чего не сказала?
- А чего мне одной веселиться? Побрился наполовину - людей порадуй.
Когда-то давным-давно подвыпивший муж разобиделся на меня, как водится, и засобирался к маме. Не нашёл любимую рубаху (они все у него любимые, но больше всего те, которые не может найти), брошенную в стирку. Подошёл и грустно так спросил: - Ты мою любимую рубаху любовнику подарила?... После чего совсем расстроился и упал спать. Утром я постирала, рубаха висит себе, сохнет. Бери, говорю, я щас выглажу и топай к маме. Тут он начал искать выстиранные носки. Как всегда, не хватает до пары. - Где мой любимый носок?! - Любовнику подарила. Пауза. - Так он у тебя ещё и одноногий?...
Лет эдак пятнадцать назад обзавелся я хобби, в тире пострелять.
Рядом со мной регулярно тренировался парнишка азиатской внешности, ну очень мелкий. А стрелял он из той самой смерть-машины, с которой Клинт Иствуд в фильме “Внезапный Удар», держа свою дуру наперевес, бормотал: "сделай мне день..."
В общем, речь о Смит-Вессоне 29 модели, одиннадцатимиллиметрового калибра повышенной мощности.
Тир был закрытый, впереди секции с мишенями, сзади метрах в полутора-двух стенка. После каждого выстрела этот мелкий орёл отлетал к стене, оттуда возвращался к стойке для стрельбы, стрелял - и отлетал обратно.
И какое же у него при этом было счастливое лицо!
На мой взгляд, этот парнишка был таким счастливым, потому что был совершенно безбашенным.
Объясню: когда Иствудовский фильм вышел на экраны, эти гаубицы американский народ принялся раскупать как горячие пирожки, очередь на них выстроилась на месяцы с предоплатой. А вот патроны к ним расходились не очень.
Оказалось, что все эти американские бугаи, выросшие на гамбургерах, свиных ребрышках и фильмах про супергероев, банально боялись из них стрелять.
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".
Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера. - Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер. - На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул. - Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.
Наш университетский профком отличился. К соответствующим праздникам мужчины и женщины получили подарочные сертификаты на покупку хлебобулочной продукции в сети магазинов "Хлебница". Блин, ученым уже выдают карточки на хлеб.
- Что тебе подарить на 8 марта? - Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
Поставил вчера вторую прививку от ковида и оформил прививочный сертификат. Теперь приятели упражняются в остроумии: - Апостолу Петру на входе предъявишь. - Ну, теперь ты кобель привитый, сертифицированный - вязка только за большие деньги.
В пятницу 5 марта обзвонил всех приятных мне девушек, не настолько близких, чтобы беспокоить их 8-го. Это же никакой личной жизни в праздник, если все кто попало примутся поздравлять в этот день.
Одна за разговором поделилась занятной историей - ее бывший был преподаватель чего-то политического в московском университете, а хобби его заключалось в том, что он писал разгромные статьи в адрес тиранического, просто фашистского путенского режима, душащего свободу слова.
Некоторый комизм этим статьям придавало то, что он публиковался под своим именем, с указанием своей должности для пущей солидности, в изданиях, которые не запрещены в России уже многие годы. Никто и не думал увольнять его за это - крупный ученый по всей видимости, цитирование в зарубежных научных журналах прекрасное.
Параллельно он, задыхаясь от ужасов режыма, внимательно следил за вакансиями по своей специальности в стране подлинной демократии - США. Узник совести неустанно слал заявки. И везде облом.
Но наконец его хирш достиг таких размеров, что парня приняли на работу в какой-то американский институт политических исследований. Оформили рабочую визу. Счастливый чувак уехал в страну своей мечты.
Но странное дело - вместо того, чтобы забыть уже наконец об этом кошмаре России, он активизировался! Наконец ему дали высказаться до конца! Он стал делать это с утроенной энергией. Прямо как на работе.
Однако, черт его дернул ляпнуть однажды в соцсети, не выйдя из волны обличений в адрес фошисткого российского режыма, что-то язвительное в адрес американской свободы слова. Вышибли с работы на следующий день. Вскоре забанили и его блог. Без предыдущих публикаций на нем он вообще никто и звать его никак. Нелицо по Оруэллу.
Найти после этого работу по его специальности в США, где все скринится в Интернет за секунды - это как волчий билет в исторических терминах кровавых злодеяний царского режыма.
Чисто теоретически, его никто не выгоняет из США. Рабочая виза продолжает действовать. Но срок ее конечен. За оставшееся время можно сделать очень многое в стране развитой демократии и свободы слова. Можно подработать полотером или мойщиком машин. Если хорошие навыки вождения, можно попробовать и таксистом. Если хороший нетворкинг, можно выгуливать собачек, побыть бебиситтером или по уходу за престарелыми. Можно подрядиться на обзванивания всех подряд с выгодными предложениями только на сегодня. Если подучиться - можно и парикмахером, и массажистом. Все пути открыты. Но самое мудрое - открыть свой собственный успешный бизнес. В котором ты сам откроешь себе вакансию по рабочей визе. Даже если это получится - о своих взглядах на свободу слова лучше молчать в тряпочку. И вряд ли получится успешный бизнес у профессора, посвятившего свою жизнь обличениям свирепого российского режыма. Это IQ тест. Аннушка разлила масло.
Профессор однажды покатится из страны свободы слова обратно в самое лоно деспотического режима - г. Москву. Его туда просто выпрут из США. Обличать далее, но вернув обратно на сук, на котором он сидел - преподавание по специальности в стране исконного проживания. Со всем своим свободомыслием.
А я продолжаю думать, что свобода слова - это хорошо. Но не такая, какая сейчас в США. Свобода слова, как и осетрина, бывает только первой свежести, и нет никакой более. Несчастье США в том, что там она порядком протухла.
Нас в кабинете три, ну скажем так, Светы. Да, часто путают. Особенно интересно на днях получилось. Первая Света поговорила с сотрудницей фонда, перетерла за отчеты, согласовала почту получения письма и свалила по хознуждам в отдаленные звезденя вместе со второй Светой. Я осталась и ответила на звонок. Звонила сотрудница фонда, спросила Свету, я вежливо подтвердила что я Света и спросила кто говорит. Запинаясь и задумываясь сотрудница фонда еще раз проговорила дополнительную информацию, я вежливо записала, сказала что передам, взяла телефон и имя сотрудницы. Подошла вторая Света, я передала записку и сотруднице фонда позвонила - вот не угадаете - снова Света, вежливо поздоровалась и стала уточнять вопрос с самого начала. Сотрудница фонда наверное подумала примерно то же самое что и проводница девятого вагона. Задумчивость нарастала с обеих сторон. Подошла первая Света, вторая Света спросила, кто из нас разговаривал с сотрудницей фонда, мы хором со первой Светой сказали "Я". Что подумала сотрудница фонда осталось неизвестным, так как это была очень вежливая сотрудница фонда.
Как то оно все навалилось. Разбалелась спина, на работе - гавно, переезд с места на место, да и жена ушла. Окружающие начинают тихо советовать психолога. Я взял веревку, перекинул через перекладину, сделал скользящую петлю с одной стороны, свободный конец с другой, не привязан. Висит себе на крыльце, и висит. Вот тут вот соседи подняли вой, начали звонить друзья-родственики, местная тетя-психолог сама пришла ко мне в сообщения. Кто то дал фейсбук. Активно посыпались разговоры, мол, ты что удумал злыдень, все будет хорошо, и ваще не повод..... А потом както все прекратилось. Резко и в секунду. Опять же соседи увидели как я после работы просовываю петлю под мышки и начиная тянуть за свободный конец вытягиваю себе позвоночник. Ну тренажор я себе такой сделал, тренажор! Интересно, что ни себе там такое представили? непонятно...
Был разбужен будильником, настойчиво рассказывающим о преимуществах новых прокладок. Попёрся на кухню, включил кофеварку. Пока она перечисляла, какие сорта кофе можно заказать прямо со склада в Гватемале, успел умыться двумя каплями воды - ровно столько выдаёт кран, пока не начнёт вещать об очистительных системах фирмы ХХХ. Чтобы успеть пописать не на стульчак, надо выразить своё желание минуты за 2 - ровно столько сейчас уходит на рекламное время, обеспечивающее бесплатное пользование умным унитазом. Ну, вот и вожделенное рабочее место удалёнщика: стол, кресло, компьютер, интерент. Включаю монитор - "спасибо, что выбрали монитор нашей фирмы, чтобы не повышать цены на наши мониторы, мы покажем вам всего 5 небольших роликов рекламы". Включаю компьютер - "спасибо, что выбрали видеоадаптер производства фирмы ... (ну, сами знаете какой). Мы поддерживаем минимальные цены на наши чипы (во, заливают!), поэтому посмотрите рекламу, в которой вы сможете оценить передовые технологии обработки изображения." Наконец, после какой-то китайской лапши от материнки и блока питания, дело доходит до уважаемой рекламы от уважаемого производителя CPU. Спасибо, он ограничился изображением своего логотипа. Не прошло и часа, как я связался по Скайпу с начальником, чтобы получить задание на сегодня. Но прежде... "Спасибо, что работаете на нашу фирму. Чтобы иметь возможность платить Вам хоть какую-то зарплату за то, что Вы ни хрена не делаете, а только смотрите рекламу, мы вынуждены прокручивать всем нашим работникам рекламу от наших собственных заказчиков. Покупайте умные будильники! Они разбудят вас своей ненавязчивой мелодией, выбранной в соответствии с вашими предпочтениями и не требуют никаких настроек!".
СМИ: врачи раскрыли допустимую для здоровья порцию блинов на Масленицу... Вопрос: а в другие дни ее превысить можна? И учитывали ли специалисты поправочный коэффициент запивания блинов водочкой?
Если страна идет на уступки в результате западных санкций, то ее руководство оказывается под пятой у американских политиков.
Если страна не идет на уступки, то все ее население оказывается под пятой американских солдат.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина". Вступление. Краткий курс украинской мовы : "Слова на русском матерно звучащие, на украинском даже детям подходящие"(продолжение).
А если женщину ТРУПЁРДОЙ кто то величает, не значит, что пердеть с утра до ночи не кончает. Зовётся так ЛЕНИВАЯ БАБЁНКА , не отличишь её от годовалого ребёнка. И пользы от неё пока, как от козлища молока.
Реклама ДАРМОПУК большое удивленье вызывает, как будто бы она пердеть за даром призывает. Не вздумайте последовать совету, Вас тут же привлекут к ответу. По-русски скажешь, не дождёшься бед, звучит вполне цензурно - «ДАРМОЕД».
