Повторные анекдоты

- На днях зубы вставил, детство вспомнил!
- Орехи начал грызть?
- Нет, так дорого и больно, мне делали только школьные гопники.

- У расследования Навального - 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ!!!!!!
- Успокойся, я видел в Интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников.

Россия независимая страна. От народа не зависит то что в ней происходит.

За обедом маленький Изя обозвал тёщу старой сукой. И тут же получил от отца по шее. Но совсем не сильно, как договаривались.

Принят Закон о гарантиях неприкосновенности действующих и бывших Президентов РФ. Если, например, Медведев кого-нибудь замочит, Путина например, то Дмитрию Анатольевичу ничего за это не будет?

Сегодня 26 января Международный день таможенника.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве засматривался фильмом "Белое солнце пустыни". И вот меня просто потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
и так тихо:
- ну и опять же эта тарелка черной икры;
- личный баркас и яхта;
- лучший дом на побережье с павлинами;
- ну и слова Аблуллы "мы заплатим золотом".

Фермер приходит к ветеринару :
- Осмотрите, пожалуйста, мою корову.
Ветеринар осмотрел, все нормально, вроде, и спрашивает :
- Да кажись, все в норме. А что вас в ней конкретно беспокоит?
- Да понимаете, вроде все в порядке с ней. Но как начинаешь её с быком пытаться свести, она садится на жопу - и ни в какую...
Ветеринар подумал и говорит:
- А вы её не в Рязани, случайно, брали?
- В Рязани. А как вы поняли?
- А у меня жена оттуда...

Выборы – это как меню в столовой: выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

В Белом доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, товарищ.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

- Могу я задать тебе один вопрос?
- Ты его уже задал.

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Самый большой плюс в супружестве Пугачевой и Галкина в том, что во время ссоры жена никогда не скажет мужу, что она пожертвовала ему свою молодость...

Гуляет Навальный по деревне, хорошо - кругом воздух чистый, кони пасутся, коровы там всякие, у пруда пейзане сидят, рыбку ловят. Ну сел он с ними половить и поймал Навальный золотую рыбку, ну и взмолилась та:
-Отпусти меня, Лёшенька, я три желания твоих исполню...
Подумал Навальный и говорит:
- Ну вот первое- хочу чтобы бессмертным стал, чтоб пуля меня не брала.
- Второе мое желание, чтоб яд меня не травил, как Скрипаля.
- Да будет так,- сказала рыбка.
- Ну и третье мое желание, чтоб хуй у меня был ну вот как у того коня, что на пригорке пасется.
- Да будет так, сказала рыбка.
Приехал Навальный в Москву, пришел к Соболь и говорит:
- Стреляй в меня!, стрельнула Люба, а от Навального пули то отскакивают.
- Трави меня, Любушка, траванула она его кротом напополам с крысиным ядом, а Алексей только улыбается.
- Да ты сверхчеловек, Лёшенька, закричала Соболь.
- А теперь еще смотри, что у меня есть, говорит Навальный и штаны спускает...
- А пиздища то какая у тебя...

"Пора валить".
Пессимисты спрашивают "Куда валить"?
Оптимисты спрашивают "Кого валить?"

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы?! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!

Программист говорит жене:
- Дорогая, за всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

Лежат два программиста на берегу моря, один другому говорит:
- Смотри, какие облака.
- Да... Это они умеют!

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

Петр I построил Петергоф - великолепно! Екатерина II построила Зимний дворец, Царскосельский дворец и ещё дюжину дворцов в обеих столицах - гениально! И ведь всё из бюджета, а не на свои кровные. Путин построил один, даже не дворец, а так, дворечек - шума и визга на весь мир. Царь он, в конце концов, или не царь?!

И Путин такой:
- В смысле дворец 100 лярдов? Я же 200 выделял!!

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова

Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

На самом деле 2020 год это подарок для школьников.

Хорошо, когда сам себе судья.
Не надо тратиться на адвоката и палача.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди" была написана явно не в Питере.

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Падаешь зимой на льду:
в 12 лет - ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года - остаёшься лежать до весны...

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Путин обещал сойти с ума после семи лет президентства.
И он выполнил своё обещание.

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, как там у вас в школе?
- Как сказал наш директор, в школе сеют разумное, доброе, вечное!
- Хорошо, что хоть не сажают…

Есть женщины, которым мужчины говорят "ты моя"! И они тают...
Есть мужчины, которым женщины говорят "ты мой". И они моют.

Диалог:
- Девушка! Можно вас на минуточку?!
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!!!
- А умеючи долго!
- Да уж как нибудь!..
- А как нибудь можно и дома, с мужем...

Беседа двух стариков:
- Ну как живётся - можется?
- Живётся хорошо, а можется плохо...
- Так что, выходит плохо?
- Не, выходит хорошо - входит плохо! 😄 🙏

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!

Подлые агенты госдепа подбросили Путину дворец в Геленджике.

Послезавтра будет три дня как я не пью.

Говорят, что французский журнал Paris Match
в своё время объявил конкур на самый короткий
рассказ - Как я провожу своё утро?..
Победил в нём молодой мужчина, который прислал
в редакцию следующее (в переводе на русский):

УТРОМ Я ВСТАЮ, БРЕЮСЬ, ВЫПИВАЮ ЧАШЕЧКУ
КОФЕ И ИДУ ДОМОЙ.

Спасибо за внимание! ✌️ 🎖 😄

Вопрос: как правильно пишется слово "ЦАРЬ"?

Ответ (по буквам):
Циля, Абрам, Рувиль с мягким концом...
=================================

Спасибо за внимание !

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я ещё полы не домыл!

Звонок в дверь. Маленький Моня Рабинович впускает гостя и кричит сестре:
- Циля, иди сюда, это твоя синица в руках!

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

Путин сказал, что дворец в Геленджике не имеет к нему никакого отношения. И добавил, что если бы хотел построить себе дворец, то построил бы в 10 раз больше.

В ногу со временем - новый сервис от Сбербанка: СБЕР - СУДЬЯ ПО ВЫЗОВУ.

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

Лежат на пляже рядом 2 человека, загорают. Разговорились.
Один пожилой и измождённый оказался миллионером, второй молодой и пышущий здоровьем - безработный.
Миллионер безработному:
- Ты же молодой, у тебя всё впереди. Ты можешь начать работать, организовать бизнес, упорно трудиться и стать миллионером.
Безработный:
- А потом?
Миллионер:
- Потом сможешь беззаботно лежать на пляже и загорать.

Решил папа Вовочки на пятом году обучения посетить школу и узнать успеваемость сына.
Вошёл, на первом этаже дверь с табличкой "отличники". Постучал, открыл и спрашивает: Вовочка здесь? Ему хором отвечают, Вовочка выше.
На втором табличка " хорошисты" опять вопрос: Вовочка здесь? И тот же ответ, Вовочка выше.
Ситуация повторяется на третьем этаже с табличкой " троечники"
На четвертом с табличкой " двоечники"
На пятом с табличкой "дибилы"
И вот отчаявшись, отец поднимается на крышу, где видит нечто похожее на собачью будку с табличкой "Вовочка"!

Учитель на доске нарисовал два корабля и говорит детям: Вот два корабля плывут навстречу друг другу, сколько мне лет?

Класс замер в недоумении, все молчат, переглядываются. Вовочка поднимает руку. Учитель даёт добро ответить. Вовочка спокойно и без замешательства под подозрительный взгляд одноклассников говорит: 42


Удивленный преподаватель говорит: верно! Но, как ты решил задачу?

Вовочка с той же простотой: у меня сосед полуидиот, так ему 21.

Ни Гарвард, ни Стенфорд не дали миру столько миллиардеров сколько секция дзюдо города Санкт-Петербурга.

- Мужчина, а шо ви просто идёте мимо, как будто меня здесь не стояло?
- Мадам, я замираю в глубоком пардоне. Вы на минутку такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно!

Сёмочка спрашивает своего дедушку:
- Деда Моня, а шо такое притча? Можешь мне рассказать хоть одну такую притчу?
- Ну от слушай, Сёмочка! Таки древняя еврейская притча про еврея и малого украинского хлопчика.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.
Видит - возле дороги играет маленький хлопец.
Подошёл к нему и говорит:
- Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль и ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Хлопчик ему ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи по хуторам не живут.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлёпанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Россия и США поменялись ролями: Русский встречается с американцем и говорит: «У нас в стране свобода слова. Я могу написать в соцсетях, что выборы в России сфальсифицированы». Американец в ответ: «Ну и что? Я тоже могу написать в соцсетях, что выборы в России сфальсифицированы»

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Заходит в киевский бар русский и заказывает пиво. Официант говорит по-украински: «С вас 7 евро». Русский дает ему 6 евро. Официант снова ему по-украински: «С вас 7 евро». Русский не реагирует. Официант ему на русском: «С вас 7 евро». А русский: «Я знал, что за 1 евро ты заговоришь по-русски».

- Посади самолёт с Навальным!
- По какой статье?

— Профессор, а что вы говорите своим бывшим студентам, отчисленным за протесты?
— Большую колу, картошечку фри и гамбургер пожалуйста!

Средний размер пенсии в этом году увеличится на 6,3% — с 16500 до 17541 рублей, т.е. с прошлогодних 266 долларов аж до 238 нынешних баксов!

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах — и он будет сыт два дня.

Геймер в кино на фильме ужасов. Картина : напуганная баба в лесу, к ней медленно что-то приближается со спины, в музыкальном антураже визгливо надрывается скрипка. Геймер встаёт и орёт на весь зал:
- Сохраняйся , дура! Сохраняйся!!

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической. Тоже самое касается и партий.

Смерть Кощея в яйце Навального.

Оппозиционер-либерал приходит в ФСБ: «Говорят, что Навальный и его сторонники из ФСБ продали Россию. А где моя доля?!»

- Алё, это прачечная?
- Это ФСБ.
- А я что сказал?

Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, блядь, держитесь!!!

Мужчина покупает в аптеке сто презервативов. Кассир спрашивает:
-Пакет нужен?
-Нет, она не настолько страшная.

Миллиарды людей пьют по утрам свой чай, кофе или ещё там что и им даже не приходит в голову, какие они счастливые. Потому, что родились не в России!

Был опрос таможенников...сколько надо работать на тамож.посту инспектором, чтобы купить БМВ
белорусский --- 5 лет
украинский --- 3 года
российский ---- ну лет 8 .....
а чо так много ....
так завод то большой
Старый, но я не нашел здесь

Сегодня ночью нам кто-то обоссал подъезд и навлил кучу. Этот ещё Трамп или уже Байден? Или один пост сдал, а другой принял?

Появился новый вид сексуальных услуг: судьи по вызову.

Охотники беседуют о хитрости лисиц. Один из них говорит:
- По-моему, хитрее зверя нет. Недавно я целый день шёл за ли­сицей по следам, а когда в кон­це концов подстрелил её, оказа­лось, что это собака.

- Яша, что случилось? - спросил прия­тель Рабиновича, увидев, что тот опирается на костыль.
- Автомобильная авария.
- Ужасно! И ты не можешь хо­дить без костыля?
- Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.

- Фима, посмотри, что это там за грохот.
- Это автомобиль пытался свер­нуть в боковую улочку.
- Ну и что?
- Улочка оказалась не на месте.

Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю.
Они съели бы змею, а плод бы оставили.

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

Мужик жил где-то в Австралии (это важно) и загадал желание на Новый год: чтобы всегда рос член. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает член, чтобы не был слишком большим). Прожил свое, умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Неудобно! Прямо по центру могилки... Подрезали, через год опять! Подрезали! Через год снова член торчит! Заебались подрезать, перезахоронили чувака хуем вниз! Проходит несколько десятков лет, бабах в Москве, рядом с Красной площадью трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, он растет! Срезают, он снова растет! Мэрия в шоке, Собянин в ахуе, объявляют тендер на избавление от напасти... Короче, тендер выиграли узбеки, которые поставили на этом месте палатку с шаурмой :)

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

- Так! Я не понял, Роза, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты, Фима, пессимист!

Сегодня, 20 января, после долгой, продолжительной болезни,
не приходя в сознание, скоропостижно вступил в должность президента
Джо́зеф Робине́тт Ба́йден.

Мало кто заметил, но народ опять отвлекли от Чубайса

Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

Заблудились туристы в тундре - бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!".
Чукчи стоят в сторонке за горочкой:
- Однако, когда мы ездили в Москву, то были: "Эй, чурки!". А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!".

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек

©Евгений Полищук

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!

©Евгений Полищук

- Слово русского языка из 5 букв, в котором все буквы - согласные.
- ВЗБЗД! (=вспук)

Самоизоляция...

- Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит.
Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати.
Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм.
Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.

Раньше было как : русские воюют, цыгане воруют, а евреи торгуют. А сейчас русские воруют, цыгане торгуют, а евреи воюют...

Армянское радио отвечает на вопросы телезрителей и радиослушателей.
Комбайнёр Смердюк из села Вышнее Пердищево спрашивает, что такое эмпириокритицизм?
Армянское радио отвечает: комбайнёр Смердюк, не выёбывайтесь!