Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился её сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли?» Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда?» Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой?» Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были?» Далее следует серия ещё каких-то её вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.
- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны! - Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.
Тут вот пишут, как встречают хозяев котики. А я хочу написать, как встречает нас одна из наших собак. Зовут ее Бирма. Порода – бирманская тигровая. Правда, это единственный представитель этой породы. Увидеть ее вы можете по хэштегу #sobakabirma в Инстаграме. Как по мне, это самая красивая и прекрасная собака на свете, к тому же полосатая. И характер у нее тоже уникальный. Это воплощение безграничной любви и преданности к хозяевам… и настоящий «серый кардинал» в нашем коллективе из четырех собак. Она точно знает, что все принадлежит ей – и хозяева, и собачьи корзинки, и все игрушки. Если раздать всем собакам оленьи рога, очень скоро окажется, что все четыре рога лежат в одной кучке, на которой, прикрывая телом, лежит Бирма. Время от времени она милостиво позволяет что-нибудь взять другим. В собачьи игрушки она не играет, как другие собаки, апорт не приносит. Но обязательно отнимет у других и сложит под себя. Часто пытается лечь сразу в две корзинки. Много у нее чуднЫх особенностей, в частности, она очень любит танго. Когда к нам приходят друзья на тренировку, она вламывается в зал, как танк, занимает место на диванчике и внимательно смотрит. Выставить ее невозможно, разве что вынести на руках 25 меховых килограмм. Сама не выйдет, потому что лапки в этот момент не ходят. Как-то наш преподаватель начал злиться на меня, потому что у меня не выходило одно простое движение. И вот, когда он повысил голос, Бирма слезла со своего диванчика и тихонько подошла. Не зарычала, не напала. Но – обозначила. Я тут, я рядом, все мое под охраной. Как обычно встречают хозяев собаки? Буйные и невоспитанные, как наши, толкутся в прихожей, скачут на задних лапах, пытаются смачно облобызать лицо, суют носы в пакеты (вдруг там что для них?). Но только не Бирма. Она никогда не тусит в общей куче. Нет. Когда все восторги стихают, она показывается из дальней комнаты с костью в зубах. И на лице ее выражение – «я очень занята, но вы можете подойти и погладить меня». Самое удивительное, но когда я начала работать дома, я увидела, как на самом деле все происходит. Когда муж вот-вот должен появиться на пороге, Бирма первая подходит к двери и очень внимательно прислушивается. Прочие мохнатые пока спят или заняты своими делами. Но тут раздаются шаги, и все бросаются ко входу, все, кроме Бирмы. Едва ключ поворачивается в замке, она быстро удаляется в спальню и берется за кость.
Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России - и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!
Решил на старости лет повторить математику по задачнику Данко, Попов, Кожевникова. Читаю один из параграфов и натыкаюсь в конце на смайлик. Странно, думаю, а чего здесь смешного. Ну, раз авторы посчитали, что это весело, то пусть так и будет, и мысленно улыбаюсь в ответ всем троим. И тут до меня доходит, что это была всего лишь закрытая скобка.
Путин подписал закон о гарантиях неприкосновенности бывшим президентам России. Теперь, чисто теоретически, Медведев может убить Путина и ему за это ничего не будет.
Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась. - Откуда это? Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба. - Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
За жестокое убийство с расчлененкой - 12,5 лет. За фотку пьяного болтливого чекиста - 13.... Вот и думайте сами Решайте сами, может государство нам намекает, что пьяного болтливого чекиста со свадьбы-то надо было в пакетах уносить?...
Сидят два алкаша, философствуют о насущном. - Скажи, что такое атомная бомба? - Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет. - А если нейтронная бомба взорвалась? - После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит! - Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!
Какой ток использовать для передачи электрической энергии на дальнее расстояние – переменный или постоянный? Этот вопрос интересует современного инженера-энергетика. Но он волновал и пионеров электрификации. Наиболее стойким сторонником постоянного тока в свое время был американский ученый Эдисон. Однажды в 1889 году его пригласили познакомиться с двигателем переменного тока, только что построенным Доливо-Добровольским. Эдисон отказался, заявив: – Нет, нет, переменный ток – это вздор, не имеющий будущего. Я не только не хочу осматривать двигатель переменного тока, но и знать о нем.
Про грибы. Напомнили. Я тогда в отпуск домой приехал, у нас в мореходке так по военному каникулы назывались. Городишко дома не большой, 350 км от Владика, скукота. Ну разве только на уличной дискотеке пизды отхватить от местных гопников, но это только по выходным и с другим другом Юрой. Нас тогда было не догнать, пизданешь очередному еблану по ебалу и в путь - футболисты мы, а они в основном с зоны и в медленных телогрейках. Ну а тогда будний день и Серый в отпуске, одноклассник мой и Лето. Прямо с большой буквы.
-Аля, говорит Серый, за грибами! А я с грибами вообще на ты. Мне как только мотовелик купили, еще в классе шестом, я от грибов далеко вообще не отходил. Чаще в одного ездил. Не потому, что я неконтактный упырь, а просто часто с другими не совпадало.
Хуяришь себе по лесу, душняк и влажность дико-дальневосточная. Самое то для грибов, а для грибников так себе. Слышишь шум с авто трассы и представляешь в какую сторону возвращаться, бывает поезда прогудят, а в основном по мху ориентируешься . Шучу, по мху я ни разу домой не вернулся – проверено. Хотя я на Дерсу Узале вырос, совместно с Фенимором Купером и его охуенными героями, которые с винтовками наперевес.
А тут Серый. Поехали. Мы на его «Минске», это что-то типа очень хуевого мотоцикла. Едем. Свернули на проселку.
Места у нас красивые, но опасные. Я однажды детей своих друзей, из компании которая валялась на берегу Уссури под шашлыками, вывел показать красоты нашей природы, и завел их в четырехметровый камыш. Чуть было не канули всей группой, как Дятлов со своими. Насилу выбрались, правда дети тогда сильно заебались, а я так вообще чуть ли не в усмерть, от не детской ответственности.
Несемся мы значит на «Минске». А Серый у нас громкий, что пиздец, хотя и сильно заикается. Мы с ним в одном хоре мальчиков пели еще в школе. Гастролировали даже по ДОСАФАм и погран.заставам. Серый, правда, тормозил с запеванием, чем выводил из себя нашего препода -баяниста, но когда вступал, уже не останавливался пока не кончит. Он и сейчас не заикается, пока бухать не закончит, а по трезвому - хуй слова дождешься, пока сам ему не подскажешь, он только кивнет в конце. Орем друг-другу, хер поймешь чего. Ветер в ушах и видим луг. Классика.
Небольшое отступление. Я про пчел все знаю, чтобы была понятна последующая, мать ее , парадигма! Меня в отрочестве папа ссылал с двоюродным дедом пасеку охранять, да мед качать. Деду Яше было тогда за восемьдесят, и ему было откровенно похую на пчел и на меня. Иногда дед предлагал мне чаю, нужно отдать ему должное, но теперь я чувствую, что он перманентно прибухивал, как я сейчас. Гены, блядь. А тогда, когда))
Я в поднятой маске, дед - не помню. Подходим к улику. Дед Яша ухо прислонил: -Злые – говорит. А ему то похую после чаю, а мне нет, я любопытный. Я свой детский ебальник прямо в улик устремил с поднятой сеткой и закрыл ее уже в метрах пятидесяти от старта, вместе с пчелами внутри. Маску выкинул по дороге, чтобы изнутри не жалили, бегу – красотища, лето, жара и рой за мной. Когда потом выдергивал жала, насчитал двадцать одно – очко получается! Сильно не опух, потомственный пчеловод, снова получается. Ну и далее.
Скошенная травка в аккуратных стожках, свежая, зелененькая тут же пробивается из под ног и лесок прямо за лугом. Красивый лесок, грибной что пиздец. Свернули и едем к нему потихоньку. Быстро нельзя – кочки. Не те кочки которые у нас бывают высотой до колена, но и на этих особо не разгонишься. Одинокое деревце в метрах 150-ти до лесочка. Серый тормозит подле него, снимаем каски, и уже балдеем в предвкушении тихой охоты. Под деревцом Серега замечает вилы и косу. Он выдергивает из земли вилы. Пытается подпереть ими мотоцикл, чтобы на бок не завалился, и вот тогда началось.
Прямо из под вил, которые он выдернул, взлетает к нам в лица рой земляных пчел. С черными пчелами я на тот момент был не знаком. Серый ебанул в лес, а я в обратку – откуда приехали, наверно к маме. Бежал я быстро и долго, потому что футболист, и не так медленно как Болт, а как два Усейна и три Болта, пару раз останавливался, правда, чтобы перезагрузиться – догоняют. Когда отбежал на километр , гул над головой стих. Я выдул флягу морса с поясного ремня, приготовленную на целый грибной день, и немного полежал. Грибов уже не хотелось. Нужно было искать Серого. Обогнув по широкой дуге от чертового дерева весь этот нескончаемый луг, я его увидел. Он стоял на самой опушке леса, громко ржал, видимо от наблюдения моего нескончаемого дриблинга, и махал мне руками. Ржал он не очень долго, когда я до него дошел, яд пары десятков земляных пчел, которые его нагнали, начал уже действовать, и Серый начал подвывать. И хуле, мотоцикл в самом их гнезде, Серый сильно пострадавший. Надо выбираться. А я крайний в нашем с ним ряду.
По причине попадания в Серегину голову тучи земляных жал, он оставил процедуру, по высвобождению мотоцикла, на мой откуп. Я, будучи умным с законченным средним и незаконченной бурсой, сосредоточился, и взял рулежку всей этой хуйни на себя. С тучкой из Винни-Пуха я заморачиваться не стал, потому что не медведь и не долбоеб, и решил прикинуться стожком. Вы прикидывались когда-нибудь стожком? Учу! Берете из настоящего стожка охапками свежескошенную вяленую траву, и засовываете ее себе всюду куда только можно засунуть, подмышки, между ног, зауши, в жопу не нужно. Серый снова начал смеяться и все громче, и я пошел. Перед этим я забрал у Серого рубашку, оставив его наедине с комарами, намотал ее на шею, напялил каску и все что описывал выше. Стожок, блядь. Стараясь не растерять сено, отовсюду из и округ меня, я подкрался к мотоциклу. Пчелы, чувствуя подвох, кружили прямо над моим стожком и пытались сквозь траву заглянуть мне в глаза. Я же приступил к операции по спасению грибной экспедиции. Мотоцикл нужно было поднять, он лежал на боку, завести, не выпустив траву из подмышек и с головы, и уехать подальше от этих ебанных пчел по ебанным кочкам. Нужно отдать «Минску» должное, завелся он всего со второго дрыка. Я запрыгнул, уже без сена на голове, и медленно поехал по кочкам. А пчелы они ведь не дуры, тем более когда руки от руля по кочкам не оторвать И одна из этих не дур … Вас когда-нибудь жалила земляная пчела в правое веко? Я выпрыгнул из седла под аплодисменты из леса. Со второго захода получилось, с тем же фокусом-стожком. Мы вернулись в конце концов из грибных мест, и потом пару часов я наблюдал за тем как Серега окунал голову в Уссури, приговаривая при этом не заикаясь: - Пиздец, блядь!
Госкорпорация Роскосмос подала иск на 4,7 миллиарда рублей против ракетно-космического центра «Прогресс». Интересно, что 100% акций «Прогресса» принадлежат Роскосмосу. То есть, если Роскосмос даже выиграет иск, то он сам себе и заплатит. Умом Роскосмос не понять…
Единственное, что может привести в чувство банковскую систему - запрет на деятельность коллекторов и ФССП как обслуживающую банковские интересы госструктуру. И полное отсутствие санкций за невозврат кредитов. Вот тогда банки начнут думать сколько и кому денег давать, на каких условиях и на какой срок...
-Больше 50% россиян считают отравление Навального инсценировкой западных спецслужб. -Если вражеские спецслужбы ставят инсценировки на вашей сцене, может, надо что-то в гардеробе подправить?
парадокс, но подавляющее большинство россиянок, заявляющих, что их избранник ДОЛЖЕН зарабатывать от 100500 тышш,сами НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ и работать НЕ СОБИРАЮТСЯ...!!!!
Складывается неслабое впечатление, что на собранные налоги свежеиспеченный член госсовета, бывший генпрокурор Чайка, прикупил виллу в Греции, с видом на Новый Афон. А счета на коммуналку и вывоз мусора в России - идут на ее обслуживание
"Власти выделят более 15 трлн рублей на снижение уровня бедности в России - Москва, 25 декабря 2020" - а налоги всё повышались повышались... Вы не успеваете получить, как уже опять ДОЛЖНЫ !!!
Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах. Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога. -Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника. -Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин. -У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги. -Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.
Скажите кто нибудь Путину, что компьютер - это не страшно. Там есть игра "Танчики". Можно хоть всю ночь играться. И настоящие войны можно не устраивать.
Путин «приказывает» остановить рост цен на продукты и жильё – как Большой Начальник, без начального экономического образования, похоже, не знакомый с «Капиталом» Карла Маркса.
Телекомментатор Губерниев заявил, если свои биатлонисты не возьмут ни одной медали, то он съест свой ботинок. Эта раскатившаяся губа и валенок схавает - не поперхнётся!
Посмотрел по телеку, как вице-премьер по строительству поплакался президенту на подорожание арматуры на 40 процентов. Как трогательно... Я аж прослезился. Захотелось вытереть обиженному сопельки.
К бане подходит элегантно одетая женщина при вечернем платье, на каблуках, с вечерним макияжем и прической. - Мадам на вызов? - Дурак! Мадам на корпоратив.
Три профессии, отличающиеся беспринципным, постыдным зарабатыванием денег: 1. Женщины с низкой социальной ответственностью. 2. Современные журналисты. 3. Комментаторы российского футбола и биатлона.
- Как время быстро всё меняет! Смотрю "Уральских пельменей" за 2018 год. Сценка, где они на кладбище ходят, и один другому говорит: - А вот могилка нашего футбола. Памятник в виде кальяна. - Это точно! Два года всего прошло, а теперь памятник-то неприличный будет....
Вот утро полусонное Глядит в рассветный час. Похоже, хворь коронная Добралась и до нас. Вчера я резал овощи - Лучок для шашлыка. Глазами лук тот чувствовал, А носом - ни фига!
Что мне политика?! И прадед я и дед. Правитель...Пусть сидит хоть сотню лет: Гоняет своих шавок пошустрей и всяческих непрошенных гостей. Пусть после ста, прибавит двадцать лет... Была бы курица голодным на обед.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова
Чтоб двадцать тысяч в месяц уплатить, должна Настасья о Мальдивах позабыть. А за такую мелочёвку Керимову позволено погладить ей головку. Захочет он потискать грудь, готов,голубчик, разориться будь. Захочет он потрогать писку, давай на акции подписку. А чтобы с Настей переспать, он должен миллион зелёных дать.
Но не дождётся Настя олигарха. Утехи с ней ему теперь как мёртвому припарка. Керимов трахает в Монако Канделаки и дела нет ему до Волочковой сраки.
К тому ж, в Монако он как бешеный рулил и с Тиной вместе в катастрофу угодил. Народная молва сегодня говорит, его елдак на Тину больше не стоит.
А, значит, обеднеет непременно жилконтора и вечно коммуналка будет яблоком раздора.
У москвичей выпал 1 см снега. Они бьются в конвульсиях, обзывают его в горячке именем Греты Тунберг. Конечно, нигде в России так много снега не выпадает!
- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят! - А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!
Когда доживёте до пенсии, то узнаете, что в 6 утра пенсионеры едут на другой конец города не потому, что там картошка дешевле, а потому, что без детей и внуков дуреют от того, что им делать нечего.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
