Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками «Смерть коровам!».
Как-то раз знаменитый немецкий физиолог Герман Гельмгольц, прогуливаясь по парку, увидел плачущую девочку. Оказывается, в глаз попала соринка. Ученый вынул карманную линзу и стал через нее рассматривать глаз ребенка. Неожиданно он заметил, что при определенном положении линзы лучи падали через зрачок на заднюю стенку глаза и ярко освещали ее. Гельмгольц сразу понял важность этого явления; он усовершенствовал случайно открытый способ и изобрел глазное зеркало – неизменный атрибут современного врача-офтальмолога. Вот и говори после этого, что «слезами делу не поможешь»
Бес попутал на Новый Год. Отмечаем наступление Нового 1982 года в институтской общаге. Я лицо приглашенное, друг-студент позвал с собой. Что такое праздники в студенческом общежитии кто знает - объяснять не надо, кто не знает все равно не поймет. Была и елка, (фикус в холле) украшенная, и хоровод вокруг нее, и попытки поджечь этот фикус под крики народа "Ну-ка елочка, зажгись!!!" и бабка-вахтерша, утомленная дежурством, студентами и Агдамом и уснувшая на стульях, и пляски по сугробам во дворе. Случился у меня страшный лямур с одной из студенток. Исцеловались в усмерть и нашли пустую комнату, упали на кровать. Тут моя дама начинает верещать "Я тебя не люблю, я Володю люблю". Пытаюсь ее убедить, что любить меня не надо, люби на здоровье своего Володю. Не соглашается. Довольно долго это продолжалось, результат - она осталась почти без одежды, мне это надоело, отвернулся и стал засыпать. Тут она начала уделять мне внимание. Исключительно весело и продуктивно прошел остаток ночи и кусочек утра после сна. Встала моя дама с кровати, одевая платье подходит к окну. У окна поворачивается ко мне и хочет что-то сказать. Единственный раз в жизни я видел, как мгновенно меняется выражение лица у человека - от умиротворения до полнейшего даже не изумления, а ох...ения. И фраза, которую я запомнил : "Э - Э - Э, А ТЫ КТО ????". Ну не Володя я, не Володя.
Новогоднешнее. ...я почему часто ресторан в Буэнос-Айресе вспоминаю? потому что был счастлив там и тогда, свежесть впечатлений: новый континент, новый язык, новые люди. "Париж Латинской Америки," - припечатал Ортега-и-Гассет. Aрхитектура, кухня, культурка. Красивых женщин там 7 из 10-ти, на любой вкус: белые, чёрные, жёлтые, плюс умереть-не-встать-смеси всего вышеперечисленного. Моя дочь считает оригинальный Париж круче. Не был, не знаю, но после Байреса уже пофиг... Система была логична донельзя - xозяйка так и объяснила: начинаешь посудомойщиком, шеф-повар меняется в среднем через шесть месяцев, происходит ротация: лучший из младших поваров становится шефом, посудомойщик повышается до младшего повара, худший из младших поваров так и остаётся. С моим акцентом выбирать не приходилось, пошёл в посудомойщики. Шефом служила девушка Ракель. Каждый вечер она слушала через смартфон один и тот же рождественский альбом испанской певицы А.Торрохи "Ещё один год" (Ana Torroja, Un año más). Примерно как "Новый год к нам мчится, скоро всё случится." По кругу. Три-четыре раза за смену. "А мне нравится!" На дворе стоял март. Я намекал Ракели, что НГ прошёл, существует и другая музыка, но мнение посудомойщика шеф-повара не волновало. Я распечатал тексты песен на испанском и развесил вокруг рабочего места, типа изучаю. "Как мило!" - отметила Ракель, сарказм до неё не доходил. В мае я собрался увольняться, поскольку Un año más и другие песни знал наизусть. Задолбало! К счастью, Ракель обожгла руку и объявила о своём увольнении раньше меня. Двое коллег вздохнули с облегчением: Мигель стал шефом, меня повысили до младшего повара, Хуан никуда не продвинулся. Мигель лучшей доли на стороне не искал, в таком составе мы проработали аж два года, до самого моего отъезда в Коста-Рику. Посудомойщиков только жалко. С тех пор каждое 31 декабря Мигель присылает мне песню Un año más в качестве поздравления. Сцуко.
- Хочу сказать новогодний тост. - Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!
У меня рыжий кот - попрошайка. Садишься кушать, дай-дай-дай-счас умру, хотя любит только свои консервы. У меня жена хорошо готовит и, главное, любит этот процесс. Сажусь ужинать, кот, ессенно сразу ко мне. Даю кусочек, лизнул и отвернулся. Достаю его консервы, банка на выбор - как повезёт. Вкусно кушает рядом, но! Передвигая миску к моим ногам! Пододвинул и смотрит мне в глаза. Я нетрезвый, взял и попробовал. Реально, вкусно! Пошёл к мусорному пакету, посмотрел: утка со шпинатом. Мне жена такого не готовит. Теперь сижу и думаю.
Ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1172091/ Однажды в довольно взрослом и сознательном возрасте пересмотрел я на ютубе любимую в детстве передачу "Сказка за сказкой" с сюжетом про находчивого бедняка: https://www.youtube.com/watch?v=MXqo6HdDP1A&list=PLuSrWnlbdojPuTdPyRQpxG9eqptHz7Dmy&index=49 И прицепилась оттуда мантра, которую я повторял целый день: "Аллах, ты мудр и справедлив, мудрей всех подданных своих. Пошли мне сотню золотых". К вечеру я четко услышал в своей голове:"Купи лотерейный билет". С анекдотом я знаком был и спорить не стал. И что же? Выиграл 100 рублей.
Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули - кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся: - Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!:)))
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Уходящий 2020 год был не простым... Наступающий 2021 год также будет не простым, так как 2021=43*47. Но, так как числа 43 и 47 являются простыми, то число 2021 является полупростым. Таким образом, в 2021 году должно быть намного проще!
Во вторник, 29 декабря, на встрече с председателем Федерации профсоюзов Михаилом Шмаковым президент Владимир Путин согласился рассмотреть вопрос об индексации пенсий работающим пенсионерам. Как работающий пенсионер.))
Пастор жалуется коллеге: - В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
Если чиновник заявляет что "нас ждет небывалый экономический рост, и заживем мы о-го-го", то он имеет в виду лично себя, и по видимому собирается валить из страны.
Дедушка Мороз, пишут тебе мальчики из Федеральной Стирки Белья. В этом году мы: Посадили семью на 13 лет - они фотографировались на свадьбе, журналиста, одному трусы постирали. Положи нам под ёлочку квартиры и повышения по службе.
Кремль наконец откликнулся на многочисленные просьбы общественности открыть дело по поводу отравления Навального. Следственный комитет России активно расследует мошенничекую деятельность Навального по дискредитации российских вооружения и компетентности спецслужб неуместной живучестью.
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
Судя по тому, с какими вопросами обращаются министры на совещаниях с президентом, единственное, что хорошо умеют эти ребята без него - это распихивать бабло по нужным карманам.
