Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! ...что?! Как уже двадцать лет?!
Заказчик: - Сколько будет стоить выполнения этой работы? Мастер: - 1500$ Заказчик: - Почему так дорого? Мастер: - А сколько по вашему мнению будет стоить эта работа, если вы выполните её самостоятельно? Заказчик: - Ну, максимум 800$. Ведь со стороны это кажется не сложной работой. Мастер: - За 800$ я предлагаю вам самостоятельно это сделать. Заказчик: - Но... Я не умею! Мастер: - Хорошо! Я научу вас этой работе за 800$ и вы приобретёте знания для следующего подобного случая. Заказчик: - Это интересное предложение. Я согласен! Мастер: - Итак, вам необходимо иметь с собой: сварочный аппарат, электропилу, дрель, перчатки и... Заказчик: - Стоп! У меня нет всего этого оборудования и я не буду его покупать только для этой работы! Мастер: - В таком случае, для выполнения этой работы, за 300$ я могу вам сдать инструменты в аренду. Заказчик: - Хорошо! Мастер: - Договорились! Во вторник жду вас для выполнения работы. Заказчик: - Хм. Я не могу во вторник! Мастер: - Извините, но у меня свободен только вторник. Все остальные дни заняты другими заказами. Заказчик: - Ну ладно! Мне придется изменить свои планы... Мастер: - Я соберу весь необходимый материал, и вам придется загрузить автомобиль во вторник в 6 утра. Не опаздывайте пожалуйста. Заказчик: - В 6 утра? Нет! Мне это совсем не удобно. Знаете, я наверное всё же заплачу вам эти 1500$. Ведь я сам понимаю, что все равно не смогу сделать эту работу качественно и уже понимаю, что стоить мне это в итоге будет значительно дороже. ⠀ Итого: Когда мы оплачиваем чей-то труд, то платим не только за материалы, но и за...
Не знаю — как сейчас, но во времена моего детства Рижский залив не замерзал. Точнее, периодически подмерзал на мелководье , ненадолго — зимняя погода в Латвии менялась чуть ли не ежедневно. Прекрасный белый снег под Новый год мог растаять за пару часов до полуночи и смениться на тёплый дождь с Атлантики. Кроме одного памятного мне года, где-то полвека назад — залив замёрз, до горизонта. Необычно холодная погода позволила льду стать прочным и надёжным. Чем воспользовались немногие любители зимнего пляжа — напоминающий чашу залив, замёрзнув, предоставил возможность сократить путь с одной станции до другой, срезая напрямую. Решили прогуляться и мы с отцом, во время наших традиционных вылазках — длинных прогулок по выходным. Бутерброды, тепло оделись и — вперёд. Электричка, Лиелупе — море. Солнечный день, блестящий снег, и — залив, лёд до горизонта. Необычное ощущение — гулять по воде — я до сих пор помню ощущение восторга. Мы отошли приблизительно на километр от берега. Большие поля голого льда, скользко, как на катке. Встречались и замёрзшие волны. Лёд был очень прочный, тем не менее — отец велел мне идти за ним, шагах в десяти. И когда мы уже повернули назад, домой — его осторожность стала понятной. Отец наступил на плохо замёрзшую волну и провалился, успев скомандовать « Замри!» Провалился, неглубоко, быстро упав на живот — он выполз по льду, замочив ноги. Велел стоять и не двигаться. Ситуация, и без того непростая — мороз, мокрые ноги в километре от берега, маленький сын — усугублялась его отмороженными на войне пальцами ног, наполовину ампутированными, с нарушениями кровообращения. Лёгкая добыча для повторного обморожения... Но однажды солдат — всегда солдат. Быстро разулся, снял носки, вынул два целлофановых пакета( бутерброды мы уже съели), натянул их на ноги, газетой выстелил ботинки — встал. Он обошёл опасное место по большой дуге и мы быстро двинулись к берегу. Всё закончилось благополучно. Маме мы решили ничего не рассказывать...
Пролистаем полвека — Тихий океан. Пляжи в моей части Калифорнии отличаются природными выбросами нефти со дна шельфа. Так что шансов вступить в ком нефти — больше чем достаточно... И если это просто неприятно для людей — с собаками вообще беда, хоть шерсть выстригай! А иначе залижут до мяса и отравятся мазутом... Хорошо хоть, что местные научили — детское масло замечательно легко снимает мазут, все всегда берут масло с салфетками на пляж. И вот — еду домой, навалился сон — чего я очень боюсь, тысячи дежурств приучили засыпать мгновенно, так что заснуть за рулём для меня — секундное дело. Свернул окунуться — вода холодная, освежила, иду к машине и ... вступаю обоими ногами в замаскированный морскими водорослями ком нефти! Хорошо так вступаю, на всю ступню. Ну, а пока я иду к машине — к нефти налипает куча песка и грязи. Не беда — песок смою водой, мазут сотру детским маслом. Вода у меня была — а вот масла не оказалось, забыл дома. Мнда...невесело, лезть в машину с грязными лапами не хотелось. И тут, где-то из забытых недр детского опыта — видение, блестящий на солнце снег, отец переобувается в целлофановые пакеты, эврика!! Засовываю грязные ноги в пакеты и лезу в машину. Домой! Такой вот лайфхак, полувековой давности. Правда, тогда мы такого слова не знали... @ Michael Ashnin
Есть у меня товарищ, пусть будет - Василий, занимающийся поверкой приборов всяких (аккредитованная фирма с лицензией, лабораторией и.т.п.) рассказавший занимательную и страшную историю, далее с его слов, как запомнил, возможно не совсем корректно и правильно, сам я не специалист. Обратилась к нему фирма жкх или типа того, с целью провести поверку двух газоанализаторов (приборы которые слесари носят с собой, и они пищат если что то не так). В процессе проверки оказалось, что датчики газа в обоих приборах не исправны и подлежат замене, Цена ремонта около 5000₽. Заказчик (начальник конторы) в очень грубой обвиняет в некомпетентности, попытке нажиться, посылает лесом и забирает приборы. Как положено, сведения о приборах вносятся в Единый реестр поверок с комментарием «приборы не исправны, эксплуатации не подлежат».
Спустя некоторое количество времени вызывают Василия в органы и спрашивают почему это он по этим двум приборам внёс сведения о их неисправности?.. как оказалось нашлась какая то контора, которая эти приборы потом поверила, документы подписала и они эксплуатировались.
Причина вызова Василия в органы: Два слесаря, приехав на место работ, как положено по инструкции- опустили газоанализатор в колодец - он показал - «все норм». Первый спустился и через какое-то время потерял сознание. Второй слесарь, как положено, опустил свой газоанализатор, он так же показал - «все ок», видимо подумав, что первому просто плохо стало - полез за ним... Итог, думаю вы уже поняли - два трупа. Поверявшая фирма - хз вообще кто такие, и видимо, за копейки не видя приборов все подписали. Директор, обвинявший в некомпетентности и сэкономивший 5000₽ - скорее всего уехал на гособеспечение на несколько лет.
В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.
Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.
Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.
В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.
В 1926 году в Париже проходил всемирный конгресс деятелей кинематографии. Было много речей. Произносились здравицы в честь творцов и создателей кинематографа братьев Люмьер. Внимание одного из организаторов конгресса привлек бедно одетый человек, молча сидевший в углу. - Что вам здесь угодно? - спросил устроитель. Человек смущенно ответил: - Видите ли, меня зовут Люмьер.
Несколько лет назад я работал в банке в Торонто. По емэйлу приходит общая рассылка из отдела кадров: "Коэффициент диверсити (расового многообразия) за этот год повысился с 948 до 970." Что означают эти цифры - понятия не имею! Один из сотрудников, молодой либеральный англосакс Джереми обрадовался: "Всё-таки это правильно! Надо преодолевать расовую несправедливость!" Я у него спросил: "Как ты думаешь, если нас с тобой выгонят, этот коэффициент повысится?" "Немножко" - буркнул он, и почему-то обиженно отвернулся.
У психиатра: - Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти? - Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор? - Ну, я видел вашу жену в приемной.
В июне 1922 г. заключенные одной из самых суровых тюрем США — тюрьмы Сан–Квентин в Калифорнии, где вплоть до наших дней приводились в исполнение смертные приговоры, собрали по камерам и отправили в пользу голодающих Поволжья 65 долларов. Примерно в 2 доллара обходилось тогда месячное питание одного ребенка в волжских городах.
Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.
Во вторник, 24 ноября пресс-секретарь президента Песков ответил на вопрос, почему глава государства до сих пор не привился от коронавируса:
- Президент не может же несертифицированную вакцину использовать. Сейчас закончатся все процедуры и потом, если он посчитает необходимым, он сообщит об этом.
INTERFAX напоминает, что только на прошлой неделе Владимир Путин, выступая на саммите БРИКС, заявил, что российские вакцины от коронавируса являются безопасными. «Российские вакцины есть, они работают, работают эффективно и безопасно», – сказал он.
На «Анекдотах из России» совсем недавно была фраза: «Самое сложное на anekdot.ru – это отделить анекдоты от новостей».
А для чего отделять?.. Пора просто ввести такое понятие (а заодно и рубрику): новость-анекдот!)))
Пусть учат русский! Академическая легенда гласит: Однажды в период перестройки к одному из рассекреченных великих советских учёных долго напрашивалась телегруппа CNN. В конце концов, тот согласился. Приехали, разложили аппаратуру, приготовились к съёмке. Корреспондент задаёт вопрос на английском. Академик молчит. Тот задаёт вопрос громче. Академик молчит. Корреспондент почти в крик. Тогда учёный спокойным голосом отвечает: «Вы в России спрашиваете русского академика на английском? Извольте, молодой человек, вначале выучить русский!» Так и ушли без интервью.
Я как-то убедился насколько сильно все зависит от головы, лидера, руководства - как говорится, какая голова такое и тело ... У меня есть наглядный пример - отец долгое время был завкафедрой, а до этого занимал более высокую должность, на которую пришел не по своей воле - партия приказала и при нем там все работало как часы. В 90-м году, когда ситуация стала более либеральной, отец, устав от руководящей работы, ушел. Правда, ненадолго. Как-то ректор, поймав его в коридоре, попросил возглавить одну из кафедр, самую скандальную в институте: - Они меня уже задолбали, бегают каждый день, кляузничают друг на друга. Вы человек авторитетный, Вас уважают в институте, наведите там порядок, пожалуйста. Отцу пришлось снова стать руководителем. Через несколько месяцев кафедру было не узнать - два человека, лидеры враждующих группировок, сами ушли. Остальные остались те же, но все изменилось. Первое время к нему еще бегали, пытались друг на друга стучать, но отец им говорил - давайте сейчас вызовем этого человека и вы в лицо все ему скажете. Достаточно быстро эта беготня прекратилась. Кроме того, он не стал разделять кафедру, приближая к себе каких-то любимчиков. Для всех, в том числе и себя, установил одни и те же правила, требования. Кроме того он был руководителем демократического типа. На этапе принятия решения в обсуждении принимали участие все, но после того как решение принималось оно выполнялось неукоснительно. И когда люди увидели, что для всех требования одни, что отец не гребет под себя, а честно выполняет свои обязанности, служит людям - все изменилось. Очень быстро кафедра стала лучшей и самой дружной кафедрой в институте. И была такой пока отец был руководителем - все работало как часы. После его ухода (а ушел он по той же причине, что и в первый раз, да и возраст ...), все снова изменилось в худшую сторону.
Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…
В Екатеринбурге задержали афериста, который шесть лет скрывался от следствия, при этом став известным актером.
Настоящая фамилия актера Ванецкого, которого арестовали после спектакля в одном из театров, — Аверкин. Он был директором авторынка в Тюмени. Чтобы скрыться от следователей, он стал актером и в течение многих лет выходил на поклоны. От гастролей мужчина отказывался, так как не мог купить билет на свой паспорт.
«Конечно, шок, непонимание, кто, что это за люди вообще. Как могли взять и вывезти человека», — прокомментировала инцидент актриса и гражданская жена задержанного Ирина Францева. Шесть лет она жила с человеком, не подозревая, что он совсем не тот, за кого себя выдает.
По ее словам, правоохранители объяснили ей, что мужчина находится в розыске, и его увозят в Тюмень.
Директор тюменского авторынка ранее переоформлял на себя автомобили, которые выставлялись на продажу. Средства получал он лично, а не продавцы.
«Скрываясь от правоохранительных органов мужчина переехал в Екатеринбург, где представлялся вымышленным именем, ссылаясь на утерю паспорта. Стражи определили местоположение подозреваемого и задержали его», — объяснила врио начальника пресс-службы ОМВД по Тюменской области Наталья Хорошева.
В театре все пребывают в шоке, ищут замену ведущему актеру и обещают ждать его после тюрьмы. Тем более, что харизматичный актер уже обзавелся фан-клубом поклонников...
Королева Великобритании Елизавета II присвоила Евгению - сыну российского миллиардера Александра Лебедева, титул барона Сибирского и Хэмптонского. Вот не знал что СИБИРЬ находится под юрисдикцией Великобритании. А то, что наши олигархи изначально служат интересам мирового (англосакского) капитала, - это общеизвестный факт. К слову бизнесмен получил пожизненное звание пэра и право заседать в Палате лордов в британском парламенте. Интересно, чьи интересы он там будет отстаивать? А когда Англия решит в очередной раз ввести санкции против России он будет голосовать "за" или "против"?
В январе 1851 года ученые мужи Парижа получили письма такого содержания: «Приглашаю вас понаблюдать за вращением Земли». А самое странное оказалось, что 3 февраля в парижской обсерватории они воочию убедились в правдивости этих писем - ведь автором этих писем был Жан Бернар Леон Фуко, будущий академик парижской академии и член-корреспондент академии Санкт-Петербурга, а маятник, который его впоследствии прославил, наглядно демонстрировал, что Земля вращается, впоследствии был установлен во многих городах мира, в том числе и в Санкт-Петербурге.
Брат был ребенком непосредственным поэтому с ним постоянно что-то случалось. То его в детском саду накажут - он обидется и уйдет... И когда, обнаружив пропажу, сообщат родителям и всех поставят на уши - его найдут во дворе нашего дома, играющимся в песочнице. То они пойдут с бабушкой в Ботанический Сад и он затеет игру в прятки, причем спрячется так, что бабушка не сможет его найти ... впрочем, как и он бабушку. Звонок в дверь, отец открывает – на пороге незнакомый мужчина рядом Шурик: - Ваш ? Отец: - Наш! - А я смотрю на остановке трамвая малыш. Трамвай подъезжает - он подходит чтобы зайти, потом пугается и отходит. Я спрашиваю: - Ты кто ? - Шурик ! - А здесь что делаешь ? - Потерялся. - А адрес свой знаешь ? - Знаю - Вот я его и привел. Через некоторое время приходит бабушка, на ней лица нет: - Я Шурика потеряла! Папа: - Да не переживайте, Анна Михайловна, он уже дома!
Вослед публикации https://www.anekdot.ru/id/1159449/
Суматоха вокруг новогодних телепрограмм с участием знаменитостей с приближением главного семейного праздника никак не утихает. Да и утихнет ли, когда сейчас кипят такие страсти! Регулярно на просторах Интернета можно встретить новости о том, что тех или иных звёзд не хотят видеть на новогодних представлениях либо сами звёзды, либо зрители.
Среди телезрителей провели опрос, кого из звёзд отечественного шоу-бизнеса они не желают видеть на экранах телевизоров в новогоднюю ночь. По итогам был составлен антирейтинг, в список которого попали видные медиаперсоны.
Первую строчку занял (и вы не ошиблись) исполнитель Валерий Меладзе. Тот кто и призывал звёзд отказаться от участия в разнообразных праздничных «Голубых огоньках».
Второе место в антирейтинге получила Ольга Бузова. Тут вообще без комментариев.
Третьим в списке идёт рэпер Алишер Валеев, более известный публике как Моргенштерн.
Вот что сказал по этому поводу Алексей Кортнев: «Я уверен, что появление современных исполнителей в новогодних огоньках вызовет только отрицательную реакцию зрителей». И аргументирует он своё мнение возрастной категорией граждан, ведь целевая аудитория «Голубых огоньков» (по мнению Кортнева) примерно от 40-45 лет и старше. Кроме того, лидер «Несчастного случая» уверен, что и молодым исполнителям не нужен такой зритель, так как их творчество направлено на молодое поколение, которое практически не смотрит телевизор. Кортнев считает, что праздничные передачи лучше просто «удалить», так как они себя уже изжили.
На четвертой строчке расположились вместе Филипп Киркоров с Николаем Басковым, чьё частое появление на экранах набило оскомину многим зрителям.
Так, композитор Юрий Лоза и продюсер Виктор Дробыш считают, что заставлять зрителя из года в год смотреть на одни и те же лица просто кощунство. По их мнению, именно артистов Николая Баскова и Филиппа Киркорова пора заменить свежими лицами. Также Лоза отметил, что со времён дикого капитализма в мире отечественного шоу-бизнеса сложилась своя особая атмосфера, где нет места искренним эмоциям. Здесь правят лишь деньги.
«Киркоров поёт Баскову про Баскова. Басков поёт для Киркорова про Киркорова. Это своя тусовка. Свой междусобойчик, не имеющий никакого отношения к остальной стране», — добавил музыкант.
Последней замыкает пятерку Алла Пугачева.
Несмотря на свой почтенный возраст, Примадонна отечественной эстрады Алла Пугачева до сих пор выступает на передовых позициях российского шоу-бизнеса. Она регулярно подогревает интерес к своей персоне либо это делают за неё её фанаты.
На сегодняшний день положение артистки становится всё более шатким. Ведь скандалы о её участии в новогодних телешоу не утихают уже который год, самый яркий из которых случился по вине блогера Вадима Манукяна. Он создал петицию с просьбой убрать Примадонну и всю её свиту с экранов телевизоров в новогодние праздники. Тогда предложение поддержали порядка 170 тысяч человек. С тех пор прошёл уже не один год, а вопрос остаётся актуальным.
Приходится только догадываться, как изменится ситуация с праздничными «Голубыми огоньками» в будущем, а этот Новый год, скорее всего, телезрители встретят всё с теми же знакомыми лицами.
В самолёте из Лондона был заполнен весь бизнес класс, а в экономе летели всего два человека. Что тут скажешь: иногда положение обязывает терпеть очевидные удобства.
Новгородская губерния, ноябрь 2020 года. Как и везде открываются "горячие линии" для успокоения электората. Возникла проблема с тестом на КОВИД, вместо 48 часов по указаниям Поповой, пошло семь суток. Звоню на линию губернского Министерства здравоохранения, с третьей попытки соединение, вместо гудков звучит старая добрая песня: Don't Worry Be Happy, креативненько. И сразу отбой, позвонил и прослушал ещё раз, настроение поднялось...
Вот интересно, зачем женщины *так* делают? ...... Сразу извиняюсь за многа букафф.) Вчера прочел историю про адьюльтер в поезде. Автор нарисовал безрадостную жизнь героини, от рождения до соития, так и не раскрыв темы зачем?? Я тоже много раз задавался подобным вопросам, и понял одну вещь, сколько людей столько и проблем которые приводят к таким дорожным романам. А теперь хочу рассказать одну из подобных историй, которая приключилась со мной в 2013 году в славном поезде Кисловодск-Симферополь. Шел последний год украинского Крыма. Я ехал к другу в Крым, в спортивный лагерь, находясь в размышлениях о том что молодость уходит, и не пора ли уступить дорогу молодым? Так сказать настроение было не очень... Обшарпанный до нельзя поезд, со специфическим ароматом, так как биотуалетов я в вагоне не увидел, встретил меня в лице радушной хохотушки проводницы и ее суровой напарницы, которым было уже лет за пятьдесят. Чтобы наладить контакт, сразу дал им две тыщи российских рублей и заговорщицки шепнул что чая я пью много, чем сразу растопил лед недоверия и был поселен в первое купе вместе со студентом лет двадцати. Пройдя по вагону и не увидев никаких объектов для внимания, с кем можно потрепаться и попить чай, заселился в купе. Проводница принеся чай и выдав белье, сказала что до Ясиноватой никого не будет а там посмотрим. Я занял свою правую нижнюю полку а студент, залег на левой верхней, и до Ясиноватой тихо пил чай и читал книгу, студент слушал музыку через наушники. Прям идиллия, которая рухнула буквально сразу после прихода украинских погранцов. Увидев что у нас поживиться нечем, они пошли дальше, а к нам в купе завалились две дородных тетки с баулами и стали шумно заселяться. Мы помогли засунуть куда только можно их багаж, и уже собрались отдыхать когда они попросили меня не ложиться пока они не поедят. Через пять минут стол был накрыт и они стали трапезничать ровно два часа. За это время они поглотили примерно с полкило сала, буханку хлеба, десяток яиц с луком и огурчиками, курицу гриль, баночку маринованных помидоров и бутылку водки Немирофф с перцем, ну и еще что то по мелочи типа сыра, запивая все какой то газировкой из полуторалитровой бутылке! Они несколько раз приглашали нас присоединиться к трапезе, но кушать почему то не хотелось ни мне ни студенту.) Через два часа одна что немного поменьше залезла на верхнюю полку надо мной, а вторая на нижнюю, буквально через пять минут захрапев как паравозы. Я очень пожалел что не заснул первым! Но как оказалось храп это меньшее из зол.) Когда храп терпеть уже было нельзя, я слегка толкнул ту которая лежала на нижней полке и она перевернулась на бок лицом к стенке издав громкий пердеж, по мощности сравнимый с ревом трактора. Все купе заволокло едким запахом! Ее подруга сверху решила не отставать и издала еще более громкий пердеж с более вонючим запахом, от которого стали слезиться глаза! Студент припал к открытому окну и стал жадно дышать, но это помогло мало, так как они оба опять пернули уже синхронно! Студент соскочил с полки и выскочил в коридор, а за ним и я. Поняв что вернуться в купе значит задохнуться, мы присели на откидные сиденья в коридоре и стали ждать ближайшей станции чтобы немного подышать, так как зловоние уже попало в коридор. Мы прикрыли дверь в купе но все равно слышали богатырский храп с могучим пердежом.) Полусонная проводница очень удивилась когда увидела нас сидящими в коридоре, но подойдя к нашему купе, она поняла нашу грусть и искренне посочувствовала. Сказав что они выйдут на станции Комиш-Зоря, а до этого времени мы можем вдвоем посидеть на нижней полке в служебном купе, так как напарница ушла в другой вагон. Рано утром мы подъехали к станции Комиш-Зоря, студент сошел в Мелитополе, я успел навести марафет в служебном туалете, а мои соседки уже навели марафет на столе, заправили постели и хорошенько проветрили купе и попивали чай. Они попросили вытащить их баулы на перрон, что я с радостью и сделал!) Надо сказать что это самая последняя станция перед Крымом где обычно меняют локомотивы и поезд стоит минут сорок по моему? В это же время на том же перроне стоит и поезд Симферополь - Кисловодск, так как они меняются локомотивами. Спустив вещи на перрон я купил холодную бутылочку Черниговского, и с наслаждением выпил. К вагону напротив подошла красивая девушка с сумками и в сопровождении дородной женщины с цепким и властным взглядом. По тому что девушка называла ее мамой как бы сквозь зубы, я понял что это свекровь. Я помог закинуть им в вагон тяжелые сумки с продуктами, и занес в коридор под неодобрительный и подозрительный взгляд свекрови, после чего отошел к своему вагону. Это ее немного успокоило, понимая что у нас ничего не может быть, она переключилась на девушку давая советы что и в скаком порядке размораживать. Поцеловав ее в щеку, она сказала что надо ехать а то ее ждут, она проворно нырнула под вагон и исчезла. У девушки зазвонил телефон, она стало резко разговаривать с кем то и я понял что это муж. Сказав чтобы он приехал за ней на вокзал, она отключила телефон и нервно закурила. Мне ее стало жалко, потому что она выглядела совсем несчастной. - Я подошел к ней и спросил - Муж? - Объелся груш! - Ревнует значит любит! - Если бы еще ебал как ревнует, то цены бы ему не было - услышал я в ответ. - Ты один в купе - спросила она, затянувшись сигаретой? Я ответил утвердительно не веря в свою удачу и показал на окно! - Презервативы есть? - Конечно! - сказал я и похлопал по напоясной сумке. - Тогда не будем терять время - сказала она, выбросила окурок и проскользнула в тамбур мимо вконец охуевшей проводницы. Решив упредить негатив, я широко улыбнулся и еще одна тыща перекочевала в ее карман. Когда я зашел в купе, она уже сняла трусы, шорты и оставшись в одной майке, стояла упершись руками в стол! От такой картины захватило дух! Мне тоже хватило пол минуты чтобы снять шорты и натянуть презерватив. - Время мало! Так что без прелюдий - сказала она. - Через два часа меня встречает муж в Мелитополе! - Эта старая ссука свекровь, за мной и на базар и в туалет все десять дней ходила! Я уже устала в душе дрочить! - Давай! Цигель!) Я захлопнул форточку и понеслось.... Такого драйва я не испытывал давно! Дама старалась сдерживать эмоции но получалось не очень, проводница отошла метров на пять чтобы не слышать этой музыки.) Потом мы попробовали другую позу сидя на коленях но в купе это делать неудобно, в позе миссионера тоже не удобно так как полка была узковата, и мы могли упасть, поэтому решили закончить эксперименты и не теряя времени вернуться к первоначальному варианту!) Минут через десять она попросила меня чтобы я сказал когда хочу кончить и остановился, что и было обещано. Процесс шел активно, время летело тоже, девушка периодически замирала выгибая спину, потом продолжала с удвоенной энергией! Через какое то время я услышал голос проводницы из коридора, что провожающим надо покинуть вагон так как поезд через пять минут отправляется! Я понял что скоро наступит финиш и остановился. Девушка развернулась ко мне лицом, присела на полку, стянула презерватив и со словами - Не бойся! Я чистая! Заглотила мой чупа-чупс полностью !Я не успел даже ахнуть!) Через минуту был выдан залп, из которого она не потеряла ни капли.) Также буквально за тридцать секунд она натянула шорты, одела тапки и чмокнув меня в щеку со словами - Спасибо Зая! выскочила на перрон. Слегка пошатываясь она зашла в свое купе и стала смотреть на меня в окно. Увидев что на полу остались лежать ее ажурные красные трусики, я поднял и показал ей в окно, предложив отдать. - Это на память - крикнула она рассмеявшись, послав воздушный поцелуй, и ее поезд медленно тронулся. Теперь я видел лицо абсолютно счастливой девушки, от былой грусти не осталось и следа. Проводница смотрела на меня с нескрываемым восхищением, и поэтому открыла мне служебный туалет не дожидаясь пока мы отъедем от перрона. Вылив флакон мирамистина, я зашел в купе, где на столе стояли два стакана чая и шоколадка от проводницы. Только когда я выпил вторую кружку, с удивлением понял, что не знаю как ее зовут, она не знает как меня зовут, и за все время мы произнесли максимум два десятка слов. Решив не забивать себе голову зачем она это делала, я растянулся на полке, понимая что отдых начался шикарно, и проспал до Симферополя. Трусики я подарил ветру за окном, и увидел как их подхватил ветер и унес куда то вверх!
Вообще-то для Роскосмоса было бы правильнее зарегистрировать в качестве товарного знака не "Поехали!", а "Просрали..." Но, боюсь, придется потолкаться: очень много претендентов на тот же знак в других технологических отраслях.
В конце 60х курсовое проектирование в Бауманском, на кафедре академика Грановского Герберта Ивановича вел бывший декан нашего АМ факультета Евгений Константинович Зверев или короче ЕКЗ. Человек весьма эмоциональный и своеобразный. –«Что вы там на хвостовик поставили? – Сталь 45, Евгений Константинович. - – Сталь 45?!! Да в ШОРТАХ! Будем ходить, если будем так проекторовать!». Видимо он полагал, что эта деталь туалета у редко встречаемых в Москве американцев свидетельствует о крайней степени нищеты, в которую впали штаты после войны. - Рассказывает – «ректор Николаев взял меня на какое-то совещание, где обсуждали – кто должен преподавать в техникумах – педагоги или инженеры? Я взял слово и сказал – Только выжившие из ума могут предположить, что технические предметы могут читать педагоги. Смотрю ректор ко мне идет, думаю - что ему надо? А он говорит, ты знаешь кого ты сумашедшими назвал? Это все академики педнаук! Валим отсюда быстро!»
-рабинович, как вы относитесь к публикациям мнений экспертов о перспективах соотношения рубля к доллару? -молодой человек...поверьте старому еврею: те ЭКСПЕРТЫ, которые, таки, точно знают соотношение рубля и доллара-прогнозов и мнений НЕ ПУБЛИКУЮТ!
После окончания матча тренер собрал своих футболистов и сказал: - Я недооценил вас, ребята, когда на прошлой неделе утверждал, что хуже играть вы уже не сможете...
Новости: для очистки моста от наледи пригласят специалистов из Франции... О Франция! О великая северная держава! Твоя территория простирается в Северном полушарии, в зоне рискованного земледелия, омывается водами Северного Ледовитого океана, твои зимы суровы - мороз до минус 50, медведи бродят по твоим улицам... Чё ты знаешь о наледи и борьбе с ней, а?
Собянин - уникальнейший человек. Он единственный, в своём роде, кто сумел приручить коронавирус. Теперь пики пандемии почти всегда приходятся на выходные и праздники и угасают , по желанию мэра, в будни... а вы говорите, что чиновники не справятся с ковидом...
- Я демонстрирую новые модели и меняю туалеты пять раз в день! - рассказывала манекенщица в компании друзей. - Подумаешь! - заявил мальчик, сын одного из гостей. - Моя сестра делает это двадцать раз в день! - Твоя сестра! Сколько же ей лет! - Три месяца.
Управляющий вошёл в контору, посмотрел кругом и сердито закричал: - Вот уже целую неделю, когда бы я ни зашёл сюда, никто не занимается делом! Почему?! - Очень просто, - ответил один из служащих, - это из-за ваших новых ботинок на каучуковой подошве.
Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.
Политика напоминает двигатель, довольно внушительный, серъезный, который вроде как работает - чего-то там происходит, бегает и главное гудит, зараза, как настоящий ... даже дымит слегка ... типа работаю ... Смотришь, а результата нет ... или уходит он куда-то налево ...
На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!
Что-то "службы банковской поддержки" совсем пугливые стали в последнее время. Только что. Звонок. Женский голос: -Здраствуте я из службы банковской поддержки ...неразборчиво... банка. Я (с огромным удивлением и энтузиазмом ): -Дааааа????!!!! Отбой. Даже обидно как-то. Мне ведь действительно хотелось с ней пообщаться.
Задачка по арифметике в школе: Вопрос: сколько лап всего у кошек, если в стране семь двойников президента, у каждого - две подруги, у каждой подруге по два ребенка и одной яхте, у каждой яхты - по два военных катера, на каждом катере живут по 3 кошки?
На совещании в "Роскосмосе". Рогозин: - Вчера мы приняли в эксплуатацию новый спутник-ретранслятор! Один сотрудник другому: - Ты что-нибудь об этом слышал? - Слушай его больше, это он похвастаться решил, что попугая себе купил, тот по кабинету летает и кричит "Поехали!"
Пятница, вечер, не так чтобы очень поздно, ты устроил мне пятничный «вынос мозга», ты сказал, что мужик, и что я не могу запрещать, тебе вместе с друзьями хотя б иногда отдыхать.
И ушёл, хлопнув дверью, красивый, сильный и гордый, а вернулся в субботу, без денег, с разбитою мордой, и сказал, что я дура, что не может меня простить, что его не люблю, раз смогла от себя отпустить.
Я стояла и думала, как же мне бедной быть, и побитого мужа мне бить или всё же не бить? Вынес мне он мой малый «куриный мозг», я «втащила» ему сковородкой, жалея его до слёз...
Дочка дает уроки английского в частной школе. Сегодня у нее настроение было самое лучезарное, но что-то пошло не так. Читаю сообщение: - Сказала им, любя: "Здравствуйте, пупсы!". Негодуют. - Почему негодуют? - Мы не пупсы. Мы взрослые.
PS: взрослым людям по 6 лет и многие из них не умеют даже писать.
Был у меня знакомый по фамилии Глухой. Приходит, ну, пусть в библиотеку, не помню. — Фамилия? — Глухой. "на три тона выше, криком" — Фамилия твоя как?!!
Наличие мобильных телефонов в местах не столь отдаленных законодательно можно объяснить только тем, что заключенные сами наладили их подпольное производство.
- Очень странно, что вы выдали свою дочь за этого типа. - А что в нём плохого? - Он только что отсидел пять лет в колонии общего режима. - Ах, обманщик! А ведь сказал - только три.
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережёванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.
-рабинович,вы слышали?в россии УЖЕ оштрафовали за нарушения огранмчений против ковидла более миллиона человек! -таки,учитывая,шо эти ограничения отменять никто не собирается и ввиду повышения акцизов на табак,есть шанс закончить будущий год с профицитом.и по херу,сколько будет стоить нефть.
- Почему развелось так много олигархов и воров чиновников? - спросите вы. Я с лёгкостью дам ответ на ваш вопрос: - Раньше недовольными советским строем занималось КГБ, а довольными - ОБХСС. - А сейчас недовольными российским строем занимается ФСБ, а довольными - лично сам Путин! А его, к сожалению, на всех не хватает...
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Байден пригласил Джона Маккейна на инаугурацию? - Из чувства долга, Изя. Ведь Маккейн же проголосовал за Байдена.
В моей жизни была только одна женщина, которая сказала мне – я люблю тебя. Да и та, выйдя за меня замуж после нескольких лет сказала: «Какая же я была дура!!!»
О, как здорово не видеть дальше вершины айсберга. Знаете, кто вместо реставрации исторических зданий приводит оные в ветхое состояние и заселяет бомжами? Думаете, градозащитники?
Нет. Застройщики. Чтобы склонить общественное мнение в сторону "снести эту рухлядь". Из крупных городов эта практика ушла очень давно - и вот пришла в небольшие.
Обычно спектакль проходит быстро: через полгода бомжей выгоняют, здание сносят, строят новое, многоэтажное. В вашем же случае всё пошло не по сценарию. Застройку внезапно отменили, а бомжей из здания выгнали уже не застройщики, а криминальные элементы, обосновавшиеся там прочнее.
Кстати. Я не конспиролог, и не думаю, что догхантеры специально выпускают на улицы агрессивных собак, а прочойсеры - нанимают актёров изображать малолетних гопников. Но если отдельные подобные факты обнаружатся, я, по крайней мере, не удивлюсь.
Ох сейчас попрёт дискуссия кремлеботов и нациков в комментах, но это нужно знать.
Короче я казах из КЗ, бывал в РФ и не раз. И у вас и у нас живут русские. Только вот вы замечаете разницу между русскими из РФ и русскими из КЗ? Есть разница, причем большая. 1) Наши русские лучше говорят на русском, без "гэкания" и тому подобного коверкания в произношении. Подозреваю что связано с тем что в отличии от РФ, наши учат еще и казахский, где 42 буквы это 42 разных звука, и разницу между У и Ү, Ғ и Г, Қ и К- наши знают с детства. 2) Ваши (многие) абсолютно плевать хотели на уважение к старшим, проявляется это в отношениях с соседями, в транспорте, на улице в том числе, а если старший не русский- в большинстве случаев можно и обозвать. То есть уважения заслуживают (но не всегда) только близкие старшие (родственники, друзья семей итп). Наши- уступят место вне зависимости от пола, нации, вероисповедания, ни в коем случае (не всегда конечно) не вступят в диспут со старшим, максимум- покивают головой, и сделают по своему. 3) Обращение к незнакомым людям: у вас- мужик, пацан, чувак, чурка (не русским, при массовом превосходстве в физической силе) у нас- брат, братан, братишка, братец, сестренка, дядя, деда 4) Толерантное отношение к чужой культуре, вере- в европейской части РФ почти отсутствует. То есть кто не христианин- тот чурка/бусурманин итп (при том что в РФ живет туева хуча народов разных вероисповеданий). 5) Отношение к "исконно русским" землям- благодаря совковой пропаганде и теперь уже всяких Соловьевых и тому подобных пропагандонов почему то считают что Северный и Восточный КЗ- это русские территории. Алло гараж, первая столица Казахский АССР был Орынбор (тюркское название), или по русскому Оренбург. Названия других городов, соседних с нами- тоже переделаны с тюркского- Омбы (Омск), Самарра (Самара), Томбы (Томск), Төмен (Тюмень) и многие другие. Есть конечно у нас многие, кто считают что действительно эти земли ваши- но большинство все таки понимают этимологию этих названий и понимают что эти земли были захвачены в период когда наши земли были подвержены нападению джунгар. 6) Отношения в семье. Слышу постоянно как судятся Ваши семьи из-за раздела имущества. У нас такое тоже бывает, но скорее редкость. 7) Отношение к алкоголю. Тут без вариантов, наши пьют меньше.
Да и просто переехавших в РФ русских, ваши называют казахами. Как так то? Только из-за того что у него менталитет другой, то что они уважительней к людям относятся? Знаю что в комментах сейчас пойдет дикий срач, в том числе переселенцев- вы казахи нас гнобили, дома сжигали, детей насиловали (тут я конечно привираю)- но ребята, какого буя вы вели себя в Казахстане как хозяева? Что получит казах, живущий причем исконно к примеру в Тюмени, за слово "Э, грязный орыс, хуле пялишься?". Какой привет- так и по роже заехали. Я сам ни в коем случае не хочу защищать наших нациков, Создатель им судья, в том числе статья и 174 статья УК РК, просто хотел сказать что наши русские, из КЗ отличаются от ваших.
С китайского Уханя сбежал коронавирус, Китайцы не смогли его сдержать, Людей уж миллионы повсюду заразились, Придется нам в отчаяньи страдать.
Товарищ, товарищ, страдают миллионы, Напасть такая трудно нам дышать, Они надели маски и выход запретили, Теперь осталось только дома ждать.
Но есть у нас надежда , поможет нам вакцина, Модерна, Спутник , Пфайцер и т. д., Тогда опять вернется и будет все как прежде, И будет все по прежнему везде.
И мы опять поедем на море и курорты, Где ждут нас солнце, море и песок, И будем безопасно без всех ограничений, И главное конкретно отдыхать.
С китайского Уханя сбежал коронавирус, Китайцы не смогли его сдержать, Поможет нам вакцина,И будет все как прежде, И будем снова смело отдыхать.
Не кажется ли вам,что земля не дождавшись от людей третьей мировой войны,сама решила уменьшить население планеты,слишком разросшееся за последние 75 лет,и начали с самой многочисленной страны...
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
