Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Жена каждый год обязана проходить диспансеризацию в ведомственной поликлинике. Вот в назначенный день с утра пораньше прошла всех врачей, остался только дерматолог и терапевт, выдающий заключение. И тут выясняется, что кабинет дерматолога закрыт и перед ним огромная очередь. Пошли в регистратуру, а там заявляют, что у врача выходной и нужно будет приходить еще раз. Кто-то разошелся, а жена (Ж) решила зайти к терапевту (Т). Т (просмотрев "бегунок"): Все хорошо. А что Вы к дерматологу не идете? Я бы Вам сразу заключение выдала... Ж : Так мне в регистратуре сказали, что ее сегодня нет и не будет Т : Как нет? Вот она в кабинете напротив принимает. Пошли вместе в этот кабинет. Там скучает врач. Начинают выяснять и в ответ слышат: "То то я смотрю, что ко мне сегодня почему-то никого нет. Они же сами (регистратура) меня в этот кабинет перевели на время диспансеризации..."
Что-то я вдруг вспомнил, что когда появилось сообщение о том, что город Днепропетровск решено переименовать в город Днепр, один строгий комментатор написал что-то вроде того, что это довольно глупо, когда река и город, расположенный на ее берегу, называются одинаково. И вообще, добавил он, так не бывает. "А вы-то сами в каком городе живете?" - спросил его кто-то. "Я живу в Москве. А что?" - без тени смущения ответил строгий комментатор.
Серега женился, но к рыбалке продолжал относиться очень серьёзно Все забубоны перед рыбалкой соблюдал. Не выпивал, не брился, с молодой женой не баловался. Потому как знал – нарушишь раз, - рыбацкого счастья не видать. Вот и в тот раз он всё приготовил заранее. Осмотрел снасти, проверил крючки, блесна, леску, кое-где заменил поводок и смазал катушки для спиннинга. Выезжать предстояло затемно, и чтобы не шуметь и не будить домашних, сложил всё своё добро перед входной дверью. Приготовил, и лег спать.
Прикрыв дверь спальни, Вика занялась домашней уборкой. Пылесос, чтобы не тревожить сон мужа, не включала, орудовала исключительно влажной тряпкой и шваброй. Всё шло как обычно и ничто не предвещало неожиданностей.
В 4 утра Серега проснулся, в темноте схватил в охапку снасти, спустился во двор. Друзья были уже в УАЗике и лениво травили рыбацкие байки.
Когда добрались до места, светало. Серега достал свои причиндалы, отошел чуть в сторонку. Стал осматривать и приводить снасти в боевой порядок. Связанных между собой двух спиннингов среди них не было.
Единственное, что напоминало спиннинги, была швабра. - Видимо Вика утомилась от уборки и поставила швабру рядом со снастями, спиннинги случайно сдвинула в сторонку, - решил Серега. То, что рыбак приехал на рыбалку без самой главной снасти - удочки, Серега решил тоже никому не говорить. - Засмеют, черти, если узнают, - не без основания решил он. И стал молча делать из швабры спиннинг. Тем более что все необходимое для этого у него имелось.
Если кто хоть раз удил осенью хариуса спиннингом в горных реках, тот знает - в рыбалке, в это время года, главное ноги. Ноги, и знание мест заводей. Места, где голодный и уставший от постоянной борьбы с бурным течением реки, хариус отдыхает. За валунами в кристально чистой спокойной воде.
Так, переходя от одного места заводи к другому, нужно осторожно и как можно бесшумнее двигаться вдоль реки по горным тропкам, удаляясь и возвращаясь на несколько километров вдоль реки.
Серега места знал, был вынослив, молод и упруг. Поэтому к месту общего сбора он явился как обычно – с огромным мешком рыбы.
Рыбацкую удачу Сереги Вика встретила без особого восторга. Открыла дверь квартиры, молча повернулась и ушла на кухню. - Рыбу готовится чистить, - удовлетворенно подумал удачливый рыбак. Из кухни донеслись сперва робкие всхлипы, потом какой-то клекот переходящий в рыдания. Затем донесся полный отчаяния возглас жены: - В кои веки специально положила тебе вместо спиннинга швабру! - Надеялась что хоть раз, хоть на этот раз ты придешь как все нормальные мужики – пьяный, и без этой долбанной рыбы!!!
В тот вечер у всех соседей по площадке, включая животных, был праздник свежей рыбы.
Серега на осеннюю рыбалку в тот год больше не ездил, и в молодой семье воцарился мир и взаимная любовь. Побыть наедине, вдвоем, на выходные, в чистоприбранной квартире, оказалось для молодой семьи ещё большим счастьем.
На даче помогал родителям косить траву и по приезду домой был атакован котом, который просто вылизывал и тёрся об обувь. Я понюхал - пахнет мятой. Убрал кроссовки в шкаф. Среди ночи слышу шум, тихо так... Утром кота нет. К вечеру нет кота. Блин, обыскались и во дворе, и на улице. Через 3 дня слышу тихое такое мааяуууу... Открываю шкаф - там сидит кот, худой, опухший. Как он открыл дверцу, я до сих пор не понимаю. P.S. Тесть ржал. Говорит: "Если мужик решил надраться - ему ничего не помешает".
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.
Познакомился на сайте знакомств с девушкой. Симпатичная, на свидание пришла без опоздания. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходим мимо отделения полиции, она меня останавливает у стенда "Их разыскивает полиция", показывает на фото женщины и говорит: "Это мама моя". А потом рассмеялась в голос и резко замолчала, добавив: "Я не шучу, это правда моя мама. Уже 6 месяцев в бегах".
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
Девяностые, начало. То, что раньше делалось за стакан, бутылку иногда за две, иногда коньяку, стало монетизироваться. Между коллегами, приятелями еще можно было обойтись такой валютой, а чуть шире круг, уже расчеты в рублях. Пока, правда, не в долларах.
Непоздний вечер, электричка. В вагон входит веселый такой дяденька, в замечательном настроении, чувствуется некоторый подогрев изнутри. Но так, чуть-чуть, совсем не раздражает, наоборот вызывает здоровую зависть своим явным оптимзмом. В вытянутой вверх руке он держит сторублевку. Покупательная способность этой купюры в ту пору уже была невелика. В то время за день цены менялись стремительно. Проходя по вагону, он просит угостить его сигаретой. Ни до, ни после я подобного не видел. Чтоб за сигарету платить не было такого. И стало мне как-то грустно. Сам я некурящий, иначе, конечно, помог бы человеку. Жду развития событий. Один из пассажиров протягивает пачку сигарет. Взяв одну, мужчина пытается отдать деньги. Вот тут я напрягся. Почему-то страшно стало вдруг оказаться в абсолютно другой стране.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат: – Милана, не задирай Монику! – Ева, не дергай Эмилию за косички! – Мирана, не кидайся песком в Ясмину! Тут раздаётся скромное: – Машенька, пойдём домой. Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают: – Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
Царизм: Вызываем писаря. Диктуем указ. Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться. Демократия: Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка. Получаем нужный результат. Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.
— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному? — Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.
Гуляя сегодня по прудам, наблюдал забавную сценку: младенец катился в коляске, схватившись за пальцы (рук) двух девушек, по одному пальцу на каждую кисть ребенка. Запряженные девушки неслись галопом. Малыш заливался смехом, изумляясь необычайной прыти своей коляски и гордясь тем, что ему удалось так ее разогнать своею крепкой хваткой.
Хватательный рефлекс развит у людей с раннего возраста, а когда нами обуревают сильные эмоции - азарт, ликование или страх, мы как будто возвращаемся в детство - подумал я тогда рассеянно и вспомнил другой недавний случай. Яростный амбал пытался вытащить из машины щуплого таксиста, его подрезавшего, с целью "поговорить". Тянул за обе ноги. Куда там! Таксист так крепко вцепился за кресло, что им можно было катить машину, как тросом, но вытащить - никогда!
Вечером того же дня... Давно забыл об этом вздоре, понадобилось срочно зайти в пустынный уже офис. Стремительно распахнул на себя дверь, и - вдруг ощущение, что сом на спиннинг попался. Большой, пуда в три. Но снулый, пошел приемисто. Дверь у нас широкая, тяжелая, так что я не сразу обратил внимание. Заметил, когда сильно клевать начало. Выдернул из офиса сотрудницу. Она, бедная, пробкой наружу вылетела. Обомлела со страху, но даже не пикнула. За ручку держалась намертво.
- Ира, сорри! - ... на заборе!!!
Одним движением руки я разбудил в человеке поэтессу. Столько лет вместе работаем, а так непринужденно еще не разговаривали. Вообще это было красиво - развевались в полете волосы. Она летела на ручке, как на метле. Очаровательны бабы на Руси, если удается их внезапно взволновать.
Читая учебники по истории Украины, Польши и стран Прибалтики, я не могу понять одного: как кучка трусливых и безграмотных большевиков из отсталого поселения на Востоке смогла поработить эти великие державы?
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах: - Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце! - Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
Польская прокуратура решила арестовать смоленских авиадиспетчеров. Авиадиспетчеры пригласили польских следователей срочно прилететь в аэропорт Северный.
- Почему Песков в своём комментарии о Навальном назвал его не по фамилии, а «гражданин Российской Федерации»? - Потому, что Песков - гражданин Франции, ну, чтоб не перепутали.