Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот эпизод в моей жизни случился в самом начале 90х годов. Было мне лет 10-11. Помню бежала на местный рынок в шикарном настроении, собиралась прикупить детских ништячков. В кармане лежало 10 рублей (эквивалент рублей 300-400 нынешних). И почти уже дошла, но тут меня останавливают 2 цыганки с кучей детишек -спрашивают, где поликлиника? Я показала, цыганка меня поблагодарила говорит, что за мою доброту хочет мне погадать. И начала лить в уши чепуху, что каждый может к себе примерить типа: "у тебя дружная семья", "у тебя есть хороший знакомый зовут Саша", "в школе небольшие проблемы, но не переживай, скоро они решатся", и.т.п. - Вижу, есть мальчик который тебе очень нравится, давай на него тебе погадаю. А в то время очень популярен был Дмитрий Маликов, многие девочки в классе были в него влюблены, я тоже не была исключением. -Да-говорю, есть, зовут Дима" Вижу, - говорит цыганка денежка у тебя есть, положи мне ее в руку и подумай об этом "мальчике". Мне стало неловко, но тем не менее я почему то не ослушалась. Подумала,- в конце концов не будет же взрослая женщина отбирать у меня деньги и вложила в протянутую руку. В долю секунды мои 10 рублей исчезли в неизвестном направлении. Цыганка дальше вещает: "ты тоже нравишься этому "мальчику", нужны ещё деньги и я тебе его приворожу. Тут я понимаю, что происходит какая то лажа. - Нет,- говорю больше денег, отдайте мои 10 рублей. Подбегает вторая цыганка, начинает выделывать некие кульбиды руками, что то бормотать на своем. -Твои деньги у тебя сегодня вечером вернутся, они у тебя в кармане этом будут! Я начинаю нервничать и уже чуть не плача прошу вернуть деньги, на что тетки начали на меня "шикать" - тише, тише. Будешь кричать,- я сделаю так что облысеешь! Мне почему то стало страшно, я заплакала. Заплакал одновременно со мной и малец одной из цыганок. Схватив чадо на руки, мини табор умчал в закат. Я ещё минут 15 сидела на лавочке, осознавала случившееся. На душе было мерзко. Обрушились стериотипы что взрослые всегда правы. И они оказывается могут обидеть. С тех пор я люто ненавижу цыган. Как можно было обокрасть ребенка? Хотя благодаря этому случаю я стала скептиком настолько, что всякие гадания, и прочие мракобесные занятия типа астрологии, нумерологии и.т.п вызывают негодование. И в голове не укладывается когда в них кто то верит, платит за это деньги добровольно. Ну и влюбленность в Дмитрия Маликова как то с того момента тоже поугасла.
Ну, раз уж заговорили о преподавателях фармакологии… Совпадение, конечно же, но не далее, как вчера, на меня тоже нахлынули воспоминания о нашем фармакологе. Правда, была тому причина. *** Невысокий, с рыжими усами и отменным чувством юмора, Анатолий Петрович у одних студентов был предметом обожания, у других – яростной нелюбви. Объяснялась эта полярность мнений очень просто – наш преподаватель фармакологию отлично знал, любил и был очень требователен к студентам в отношении своего предмета. Что в сочетании с его саркастичностью и язвительностью, а также активным использованием инструмента "отработок" превращало его в карающего демона для всех халявщиков на фармакологии. Тема занятия: Ингибиторы ацетилхолинэстеразы . "Тээкс, - Анатолий Петрович идет по проходу, слегка ссутулившись, руки за спиной, усами пошевеливает, на нас поглядывает – выбирает жертву. Вот, нашел. – О, Огурецкая, вствайте!" Лена, поступившая в институт вне конкурса по целевому направлению от родного совхоза, обреченно встает. - Скажите мне, Огурецкая, у вас молодой человек есть? - Есть. – Лена смущенно опускает очи долу. - Прекрасно! Вот представьте себе – пригласил он вас на свидание. Денег у него негусто, а порадовать вас хочется. Запрыгивает он на велосипед и гонит на ближайшее поле, полевых цветочков нарвать. Ну не знает он, что поле недавно пестицидами фосфорорганическими опрыскали. Набирает букетик и к вам на свидание торопится, дорога длинная, он едет, а по дороге цветочки нюхает… Добирается, наконец, до места встречи и… И что же вы, Огурецкая, видите? - Ну, - мучительно вспоминает Лена главу из учебника. – Стул у него может быть непроизвольный. И слюноотделение повышенное. - А вы, значит, на свидании первым делом к нему в штаны заглядываете? – не удерживается препод от ехидства. И продолжает: - Нет, дорогуша, всё серьезнее. Доедет он до вас и рухнет вместе с велосипедом у ваших ног. Весь в поту, обгаженный, слезами, соплями и слюной захлебывается. А еще за живот держится и кричит от боли, потому что стойкий спазм гладкой мускулатуры кишечника – та еще пытка. А потом и вообще отключиться может. *** После инцидента с нашим известным оппозиционером Интернет захлестнули какие-то невнятные отрывочные сведения, чьи-то съемки в самолете, свидетельства пресс-секретаря, инсайдерская информация об анализах, официальные заявления омских врачей (еще до того, как они пронесли позорную феерическую пургу про гипогликемическую кому). И в процессе чтения всей этой мешанины где-то по краешку сознания проскочила мысль – на отравление фосфорорганическими веществами как-то смахивает. Ну, проскочила мимолетно и улетучилась. А вот когда вчера появилось заявление Шарите, тут то мне наш замечательный Анатолий Петрович и вспомнился. Спасибо ему, капитально заложил фундамент знаний в наши студенческие головы.
Я уже почти привык, что на главных телеканалах журналисты-репортеры упорно называют покрытие автодорог асВальтом. Но вот дэвушка делает репортаж из Обнинска и называет одного из основателей ядерной энергетики Юлия Борисовича Харитона ХаритоноВЫМ. Она же, по идее, должна была готовиться как-то, почитать какую-никакую литературу. Лапина на вас не хватает, ссуки.
ВГТУ. Курс электроники и господин Поплавский. Лабораторная работа, где на стенде-макете собирается некая принципиальная схема. Наша отличница Юлька, задумчиво держит в руках провод, пытаясь пристроить его на макете.. Мимо проходит Поплавский. Смотрит на схему, на Юльку. - Че моросишь. Кинь его на землю.
Отец её, мой дед (умер в год моего рождения, я его только на фото видел)
поехал в Пермь, тогда это был Молотов.
Из деревни, в уральской глубинке.
До Перми - 100 км, по дороге.
Ехали несколько телег, с одного села. Везли на продажу - кто - что вырастил. Картошку, огурцы, капусту, даже мясо парное.
(Сами жили голодно - хлеб - да картошка. Зарплаты не хватало - трое детей, мать учительница, отец простой служащий в совхозе. Хозяйство - одна корова (больше правительство не разрешало!!!) и овцы (овцы по какой-то прихоти правительства - не подпадали под "домашний скот" их можно было разводить. Тем и жили. - Это я пишу для тех, кто вздыхает ностальгически по временам СССР)
Там сдали на рынке перекупщикам.
Назад дед приехал с покупками.
Но самое, что моей маме запомнилось - варёная колбаса! Целый батон дед привёз!
Она впервый и единственный раз за всё детство - попробовала колбасу!
_________________________
Мама любила эту варёную колбасу (Останкинскую) всю жизнь. Даже когда у нас денег стало достаточно - она просто любила из всех изысков - эту колбасу!
Оптимизаторы и реформаторы расхерачили все школы в районе Краснодара и залепили одну гипершколу-птицефабрику. Теперь в ней будет 32 первых классов. Любопытно, а просто сделать 2 первых класса по 300 человек что помешало? Или это следую й шаг у краснодарский реформаторы?
Мой старший брат прийдя со школы сразу бежал во двор, а вечером делал уроки. Я приходя со школы сразу делал уроки, а потом бежал во двор. Дедушка смеялся: - Шурик любит делать уроки поэтому оставляет их на потом, а Виталик нет поэтому сразу от них избавляется. Не знаю насчет Шурика, но насчет меня дедушка был абсолютно прав.
В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.
Друг директор школы. Попала школа в программу по кап ремонту...Ох как он радовался...а тут смотрю глаз дергается осунулся...Что случилось... Посчитали ремонт. 4.8 миллиона.... рАЗРАБОТКА Проекта !!!! 540 тысяч..проверка разработанного проекта 250 тысяч... И эти деньги нужно найти школе ДО начала гос финансирования.... А че или со школьников собирать или кредит брать....такая я понимаю логика у чиновников
В Бостоне было объявлено о надвигающемся сильном снегопаде. В подобных случаях в некоторых местах запрещено парковать машины. Об этом предупреждают специальные знаки. Снегопад, однако, не случился, и люди, следуя логике, оставили машины в этих самых местах. Городская служба преспокойно понавешала им всем штрафные квитанции за нарушение правил парковки. У города своя логика: сказано снегопад, значит снегопад.
Потребовалось вмешательство мэра, чтобы эти штрафы отменить.
По тротуару иду. Вижу - рядом с дорогой, в темноте, - кот что-то волочит по земле, - по размеру явно больше себя.
Думаю, - неуж-то зайца задушил???
Свечу микрофонариком на него. А там!
Кот тянет зубами за шкирку с дороги на тротуар мёртвую тушку кошки!
Я так понял - кошка -его мамка! Кошка уже с животиком, наполовину срока, где-то! Видимо в темноте машиной сшибло насмерть.
Кот, подросток, меньше года, но уже большой - но не взрослый.
Я, когда фонариком осветил, - бросил тянуть. Сел рядом с кошкой погибшей. Смотрит на меня. И так жалобно, даже не мяучит. А что-то типа - воет на кошачьем языке!!!
Так мне его жалко стало!
Наверняка - мамка его была!
Кот - по всему - бродячий, но людей не боится, подкармливает кто-то наверно.
Я его брать к себе не стал. Есть отрицательный опыт. - Взрослых диких котов - практически невозможно приучить к туалету!
Люди! Жалейте бродячих животных. Кормите их, хотя бы.
Мы в ответе - за того, кого приручили! Кого приручили наши предки! И мы наследуем их ответственность.
Представьте, что в мире - не было бы домашних кошек - вообще!
Так что - несчастные бездомные животные - на нашей совести. Всего человечества.
А - водителям, - будьте внимательны на дороге! Сбить кошку - убить живое, беззащитное, безответное существо!
Наболело-Заебало !!! Никто не умеет и не хочет работать ! А это уже не смешно. Всегда ОСАГО у меня было с КБМ 0,5. В этом году без объявления войны – вдруг 1…. То есть скидок НЕТ вообще. «ТЫ ВИНОВАТ УЖ ТЕМ, ЧТО ХОЧЕТСЯ МНЕ КУШАТЬ!» Аварий не было, права не менялись… Типа «сбой какой-то…» Видать COVID и по РОСГОССТРАХУ прошёлся – стали требовать с меня повторно ВСЕ те документы, которые у них уже несколько лет имеются и в этом году уже мной подтверждались. Теперь в &&&дцатый раз полный пакет всех документов и очередные 30 дней ожидания рассмотрения моего вопроса.... Со Сбербанком по телефону 88002008200 тоже никаких нервов не хватает ! Постоянно доказываю, что «вода - мокрая, а небо – голубое»… но они требуют, чтоб этот факт подтвердила налоговая, хотя именно в данном случае она не при делах ! Про налоговую вообще молчу – мата не хватает! Одни отписки типа «на стадии рассмотрения». Девочки в окошках сидят – сами ничего не знают и постоянно у кого-то что-то спрашивают. Документы по полгода выдают. Последние лет 15 меня вынуждают постоянно доказывать мою невиновность или право на скидку или льготу причём месяцами и годами… Не могу встретить ни одной нормально работающей структуры в нашем государстве. Господа, такими темпами мы все скоро разучимся не то, что работать, но и штаны снимать в туалете ! PS: …вот боюсь теперь к гинекологу идти – вдруг там тоже доказывать что-то придётся, или в пользу государства что-нибудь стребуют….
- Как же нам в Москве победить коронавирус? - Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно. - И победим? - Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.
Расходы на полицию в США огромны: журнал GQ проанализировал бюджеты полицейских департаментов в нескольких крупнейших городах и выяснил, что в 2020-2021 отчетном году департамент полиции Лос-Анджелеса, например, получит 3,14 миллиарда долларов — притом что весь городской бюджет на год составляет чуть больше десяти миллиардов. Это во много раз больше, чем совокупные расходы по многим социальным статьям бюджета.
Откуда берутся эти сверхбюджеты американских департаментов полиции? Активисты движения Defund the Police предлагают повнимательнее присмотреться к размерам сверхурочных, которые департаменты выплачивают своим сотрудникам. Бывший офицер полиции Балтимора Ларри Смит писал в августе 2018-го, что в июне того же года бюджетная комиссия городского совета Балтимора единогласно отказалась утвердить выделение дополнительного 21 миллиона долларов для городского департамента полиции на оплату сверхурочных. Правда, решение было в основном символическим, поскольку деньги уже давно потратили. Бюджет полиции Детройта на выплату сверхурочных в 2018 году был превышен на 136%, пишут местные СМИ, а в городе Нью-Хейвен, штат Коннектикут, — в два раза.
Отсюда другой вопрос: почему полицейские в США столько перерабатывают? Правозащитники утверждают, что как минимум в ряде случаев вовсе не из-за нехватки личного состава. Общественная защитница Эмили Гэлвин-Альманца так описывает в твиттере свой опыт: «Каждый раз, когда мне попадается дело, которое выглядит особенно нелепо сфабрикованным (например, кого-то задерживают за торговлю наркотиками, хотя у него при обыске дома не обнаружили ни наркотиков, ни денег, ни весов, никаких приспособлений для употребления, ни пакетиков для развеса товара), я первым делом смотрю на график работы того полицейского, который проводил задержание. И неизбежно — серьезно, спросите любого общественного защитника, который работает с такими делами, — вы обнаружите, что этот идиотский арест был проведен за час или около того до окончания смены этого копа. Смена заканчивается в шесть вечера? Значит, время ареста в протоколе будет типа 17:30. Почему? Потому что задержанного нужно оформить, но это совсем непыльная работка. Заполнил пару бумажек, передал клиента окружному прокурору — и иди получай свои полторы зарплаты».
О похожем случае в Нью-Йорке писали, например, в The New York Daily News в феврале 2018 года: газета утверждает, что у нью-йоркской полиции есть целая схема под названием «collars for dollars» («браслеты за доллары»), когда офицеры незадолго до конца своей смены задерживают случайного прохожего по какому-нибудь нелепому обвинению, чтобы провозиться с его оформлением и получить сверхурочные.
Новости со школьного собрания. В связи с необходимостью приобретения точных медицинских бесконтактных термометров, Роспотребнадзор области рекомендовал приобрести по 20000 рублей у подконтрольных ему фирм 5 термометров (один есть в наличии) - по числу входов в школу. На 1000 учеников, сбрасываемся по 100 рублей. Если кто не сбросится, тот в школу не войдет.
Как планируется измерять одним имеющимся термометром за полчаса температуру 65 учителям, 30 сотрудникам и 1000 школьников от первого сентября и пока все не сбросятся, и, тем более, когда все равно все потоки с 6 входов смешаются, - история пока умалчивает.
Училка вызывает ученика к доске и говорит: - Вовочка, расскажи нам об Октябрьской революции! - Марьиванна, все секреты сказать не могу, но не сомневайтесь - уже готовим!
Смотрел новости. В Крыму открыли новую трассу. Открывал сам Президент на своём «Аурусе». Перед началом движения пристегнулся со словами: «Надо пристегнуться, а то штраф придётся платить». Вспоминается фраза из к/ф – «Кто ж его посадит? Он же ПАМЯТНИК!».
Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку. -Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет. -Так там же мужик за рулем??? -Так и трахали у всех разные...
Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги. - Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, - рассуждает один. - Работал за троих, правда, и ел за троих за счёт фирмы. - Жора, и в чём тогда выгода? - А платил я ему за двоих.
Новости дня: "Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом". В ходе интервью он рассказал, что у свиньи немного повысились когнитивные способности, она стала более требовательна к пище, например, требует подавать на завтрак черную икру исключительно в серебряной посуде, и научилась шутить шутки про батут...
шёл 2035 год. -доча,присмотрись к васе!у него и папа и мама и ,он сам,работают.они не только едят по три раза в день.вся семья может себе позволить,ездить на работу на общественном транспорте.у них нет долгов по ЖКХ и они,каждый год,покупают себе обновку.да что говорить,и вася и его отец-курят!в,общем,для нашей провинции,очень обеспеченные люди...
Бравый начальник районного ГИБДД считал себя настоящим орлом, однако, когда он за очередную взятку попал в СИЗО, сокамерники в первую же неделю доказали ему, что он - обычный петух.
Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником - ради удовольствия. С новым мужем - по любви. С бывшем мужем - по разделу имущества.
- Уже переименовали "Десять негритят" Агаты Кристи, редактируют "Тома Сойера" Марка Твена. Следующим шагом перепишут историю, убрав из неё неполиткорректные эпизоды. - Ты опоздал, её уже давно переписывают.
Недавно здесь про детей в самолёте история была. В положительные как-то протащилась, хотя педофобией насквозь пропитана. Ну да речь не о том, просто напомнила случай с моим младшим сынишкой. Ему было шесть лет, когда операцию на обеих ножках перенести пришлось. Оперировали в Центре Илизарова и «пользуясь случаем» ещё раз хочется выразить огромную благодарность профессору Аранович Анне Майоровне и всему коллективу Центра — кудесникам, ежедневно творящим добро. В Центре сынишке пришлось пролежать три месяца. Мы с женой были рядом во время операций и только один месяц после обоим пришлось возвращаться в Австралию. Последние пару месяцев с ним бабушка была (по казахски — Аже, ажека), она его и сопровождала в полёте домой. Перелёт долгий, почти сутки в небе, а у него обе ножки в аппаратах (тяжеленные железяки такие, даже взрослому не то что ходить, но и просто сидеть в них нелегко). Мы им взяли билеты в первый класс — там кресла-кровати, можно спокойно лежать во весь рост. Ажеке (бабуле) в первом классе всё очень понравилось и кабинка , отделенная перегородкой от всего остального салона, и удобные кресла-кровати, и шёлковые простыни и одеяла — легкие, но тёплые. А особенно понравилась пижама — уж больно воздушно-удобная вещь. Бабушка по английски не говорит и поэтому, когда уже подлетали к Мельбурну, попросила сынишку: - Спроси у тёти (стюардессы), можно пижамки с собой взять? На что малой искренне и громко удивился: - Бабуль, у тебя пижамы нет? Как прилетим, обязательно скажи маме — она тебе купит… От дружного хохота вздрогнул самолёт— весь салон оказался заселён «русскими». После посадки наши выходили первыми, провожали их как «поп-звёзд». Когда стюард вёз по проходу кресло-каталку с «малым» почти весь салон встал поглядеть на «героя», а потом раздались аплодисменты. Немного позади, спрятав лицо под платком, шла ажека…
-Мы в Хабаровске уже 50 дней ходим по городу. Когда уже на нас Москва внимание обратит? -Когда вы громко объявите куда вы идете: в Европу, в Японию или в Китай.
- Здравствуйте, я представитель службы безопасности банка. Ваша карта заблокирована. Сообщите её CVV-код и срок действия.
- Здравствуйте, я представитель курсов телепатии. После обучения у нас вы сможете узнавать CVV-коды и сроки действия карт, не спрашивая их. Пробное занятие могу провести бесплатно прямо сейчас. Вам понадобятся свечи, зеркало...
Было это до коронавируса. Ближний пригород Бостона, до центра несколько остановок метро. Середина дня, многолюдная улица. Вижу на тротуаре несколько купюр по 20 долларов. Штук 7-8. Ветерок медленно несет их вперед. От неожиданности остановился. Люди идут мимо в обоих направлениях. На деньгах задерживают взгляд и идут дальше. А я все стою. Меня обходят три молодых парня, один добродушно говорит: "You are first. You got it". А я все стою. От движения воздуха купюры начинают рассеиваться. Иду вперед, одну все же поднимаю иду дальше. Оглядываюсь. Две девушки подняли остальные и, не выпуская их из рук, заходят в стоящее чуть позади здание. Не поленился пройти немного назад и увидел, что это какой-то банк. Видимо они решили, что кто-то снял деньги и выронил их прямо у банка. Что это было? Так сейчас модно выражать недоумение.
На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление: - Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй! Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?! Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний? Она: - Зачем мне этот папик?! Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут? Она: - Нет, конечно! Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться? Она: - Зачем мне нищеброд?! Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!
Что такое отсутствие выбора? Это когда ты каждый день ешь черную икру, а тебе хочется чего-то другого, хоть мякину. Или ты каждый день ешь мякину, но мечтаешь о черной икре. Что такое выбор? Это когда тебе предлагают кашу гречневую или овсяную. Ты гречку ненавидишь, овсяная уже достала, а тебе хочется суп. Что такое свобода выбора? Это когда ты думаешь, что ты захотел суп и ешь суп.
Два деда на завлинке: Первый, 30лет назад, совсем другие продукты, не то что сейчас . Сьешь стакан сметаны и даже утром эрекция, а сейчас ? Выпьешь два стакана сметаны и без тольку.
Меркель в фельдграу и с фаустпатроном за спиной берет в руки "Шмайсер" и садится в вертолёт, чтобы лично проконтролировать разгон полицией демонстрации протеста против коронавирусных ограничений.
Сделав пару кругов над городом, удовлетворённо замечает: - Разбегаются, как крысы...
Если на рынке вы заплатили за товар, а вас грубо обвесили, то не грех и съездить. Подскажите, где найти того продавца, которому мы каждый год платим за дороги.
У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.
- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим. - Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.
Был Лукашенко стал - Лукапшёнка... Так сколько же правила эта дешёвка, Как люди терпели колхозника долго?! И всё потому,что Десна вам не Волга. Давили их разные всякие паны, и не было Разина там атамана.
Для наполнения бюджета России предлагаю: 1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы. 2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения. 3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
![Карикатура: \"????? ????????? ???????\", Богорад Виктор](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/8/29/quot-_83487.jpg "Карикатура: \\"????? ????????? ???????\\", Богорад Виктор")
