Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке клацический чёрный парень. Мы спрашиваем: "Сколько стоит паркинг на одну ночь?" "50 Долларов, сэр." - вышколено отвечает он. "Чего то многовато!" "Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!" - с гордостью провозгласил портье. Я изумился: "Что, серьёзно?" "Да, мэн. Вашингтон - столица США, мэн!" -подтвердил парень. "Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?" "Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов." Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.
Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.
Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!
Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает: - Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались? - Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
Парикмахер стрижёт врача: - Доктор, почему это у нас с медициной всё хуже и хуже? Клиент-врач отвечает: - Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Cosmo"- супер, "Гаспадыня" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте"... Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... Парикмахер: - ...!! ... бл... ..! А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?! Врач: - Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.
Герои нижеследующей истории, шоб они были здоровы, еще вроде как себе вполне, так что без имен.
Конец восьмидесятых. В одной гордо строившей социализьм стране по соседству со страной, его ускоренно и гласно перестраивающей, вдруг взбунтовались строители ентого самого социализьму, для начала поставив к стенке своего вождя с женой. Посол великого и могучего Союза в это время не то что ни сном, ни духом - он в отпуске на курорте пузо грел. Получив волшебного пенделя от начальства, дернулся было назад на свое рабочее место - а не тут-то было, самолеты туда уже не летают. Ну, он тоже не пальцем деланный: самолетом в ближайший к границе крупный город Союза, а там - на проходящий поезд Москва - Переворотовск.
Начальником поезда был человек, очень любящий свою жену - проводницу на СВ - и очень уважающий свою работу. До госграницы езды всего полтора часа, а бумажных и прочих дел - море. А тут еще приходит жена в слезах и сообщает, что в СВ сел какой-то хрен с горы, не то датый, не то неадекват, помахал дипломатическим паспортом и потребовал принести ему из ресторана выпить и закусить, а после предложения пойти туда самому и договориться - ресторан, скорее всего уже закрыт, он за границу не идет - обматерил и приказал позвать начальника. Начальник поцеловал жену: - Успокойся. Ему надо - сам подойдет. Действительно, приходит: - Вы что это себе позволяете? Почему не пришли? Да я Посол Советского Союза! Начальник поглядел на того: - Посол? Ну так посол отсюда, если не по делу, или придется на следующей станции высаживать за пребывание в нетрезвом виде и оскорбление проводницы. - Да как ты смеешь? Да ты у меня уже завтра с работы вылетишь! - На что спорим, что ты раньше меня с работы слетишь? У меня бабка - цыганка, дар передала, будущее вижу. Посол рот раскрыл, закрыл, повернулся и ушел. Жалобу, конечно, накатал, со знанием дела: мол, грязные туалеты, неубранные вагоны... Начальника на пару месяцев на внутренние рейсы перевели, а потом, говорят, премию выписали: как же, посла послал! А вот посла через несколько месяцев Шеварднадзе на пенсию отправил. Сработал таки цыганский дар!
Когда долго читаешь "анекдот.ru", а потом внезапно переходишь на новости, то еще минут 20 думаешь на автомате: "Это смешно, поставлю-ка плюс. И это смешно где же кликать?". И тут осознаешь..
Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор. Девушка: - Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной. Мужчина: - Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!
Где-то в США: "Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем! Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".
Пришел Лукашенко к гадалке, спрашивает: - Что меня ждет? - У меня для вас два предсказания: хорошее и плохое. - Какое плохое? - спрашивает Лукашенко. - На новых президентских выборах вас не выберут. - А хорошее? - Вы об этом не узнаете.
Кого бы американцы не избрали себе в президенты осенью, Владим Владимыч может стреножить его одной поздравительной телеграммой: «Congratulations! А ты сомневался, что у нас с тобой всё получится».
Учеными Сколково доказано,что пенсионерка,купившая пачку гречки со скидкой,испытывает такое же удовольствие,как новоизбранный депутат,когда впервые жрет икру в буфете Госдумы
Суд в Перми приговорил к двум годам колонии по обвинению в хулиганстве участника акции протеста, привязавшего чучело с фотографией Путина вместо головы к фонарному столбу, почему посадили самого активиста, а не чучело с фотографией активиста вместо головы?!
- Кстати, а вы в курсе, что если один врач выпишет рецепт другому врачу, то последний его не прочтет. А провизор прочтет легко. - Это почему? - А потому что врачи не читатели. Специфика.
Если человек пьёт, курит и в добавок содержит кота - это говорит о его безусловной состоятельности, поскольку тратить 15К в месяц на все эти украшения жизни далеко не каждый может себе позволить.
Рекламные плакаты, выборы. Стоят сын и отец. Отец смотрит на кандидатов. Сын спрашивает: Па за кого будешь голосовать? За скумбрию! ?!? Там реклама скумбрии, от нее пользы больше! Вреда точно нет!
Запомните, ни в одной нормальной редакции не должен править главный редактор, и уж тем более – директор! В каждой нормальной, уважающей себя редакции править должны корректоры!
2020 год, разговор. - Смотри, сейчас упаковки мороженого и шоколада по 72 грамма, а раньше было по 100 грамм, да еще и дешевле. - Ну ты вспомнил, когда ж это было? - Да еще при Путине.
Опытный политик Лукашенко определил чёткую стратегию дальнейших действий поднявшихся против тирании граждан, заявив, что для проведения новых выборов его нужно убить. Правда, не сказал, какой вариант он предпочитает: Чаушеску, Каддафи или Хусейна.
Эльман Пашаев сообщил об онемении конечностей и нарушении речи у Михаила Ефремова. Также у него нарушение кровяного обращения и хроническая обструктивная болезнь легких. Ранее эти болезни врачи не фиксировали, так как военкомат очень хотел призвать актёра в армию.
С 21.09.20 официально в РФ опять возвернут жёсткий масочный режим с самоизолом. Логично было бы впору ввести после этого и жёсткий контрацептивный режим — шоб нихуя не размножались, ибо «государство не просило вас рожать!»
- Доктор, а куда одевать маску во время минета? - Что за вопрос?! Конечно, на глаза. Так вы предохранитесь от ковида и воспроизведете атмосферу загадочности.
-рабинович,в анкете на сайте знакомств вы пишете,что ищете девушку,за которой не надо ухаживать.как это понимать? -таки,я ищу половозрелую,здоровую,адекватную девушку своего возраста.маленькие девочки,инвалиды,психически не здоровые ,пожилые женщины,за которыми нужен уход-меня не интересуют ...
Делу время - а Соловьёву хуй. Готовь сани летом - а Соловьёву хуй. Голод не тётка - а Соловьёву хуй. Чем дальше в лес - тем Соловьёву хуй. Волков бояться - Соловьёву хуй. Ученье свет - а Соловьёву хуй.
Ну, да погодите, дайте слово вставить, не плачьте, вы же мужчина, всякое в жизни бывает! Держитесь! Мы с вами поможем если, что! Попозже поможем, не сразу так, но поможем. Самое главное уверенность в себе. Полегчало? Да спасибо, Владимир Владимирович! Легче стало, пойду на завод выступлю перед своими...
Есть вещи интимные, для друзей, а есть настолько интимные, что о них можно говорить только публично. Одно дело поделиться с другом нечаянной радостью: "сегодня, наконец, выеб гордячку Керн". Но как расскажешь даже самым близким: "я помню чудное мгновение..."
- Раньше Вы говорили, что не хотите от Михаила Ефремова никаких денег, а почему тогда теперь Вы заявили иск к актеру на 6,5 млн рублей компенсации морального вреда? - Ну разве 6,5 млн рублей это деньги?
Женщина пришла к своим знакомым в гости раньше времени. Накрыла стол,расставила тарелки,полистала журналы,пошла на кухню помочь подруге и увидела Мурзика,-А кота погладить можно? Хозяева не вдумываясь, -Не,ненадо,он утюг не любит!
Разговорились как-то мужики во дворе про полеты на Луну. Ну, один из них - "нелетальщик" и принялся задвигать: людей на Луне не было, все снимки - фотошоп, кораблей "Меркурий" у американцев тоже не существовало, и программы "Джемини" с ее стыковками и выходами в открытый космос тоже не было. Двигателей F-1 не было и ракеты "Сатурн", полет "Союз-Аполлон" и станция "Скайлэб" - тоже фейк... в общем, вся песня с припевом. И тут один мужик его останавливает: - Постой, ты ничего не перепутал? Вроде бы тогда директором НАСА был не Рогозин.
Ясно вижу первый шаг к освобождению россиян от тирании: жена какого-нибудь блогера средней руки, сидя перед видеокамерой где-нибудь в Лондоне, говорит о своей готовности стать национальным лидером.
- Уважаемые филологи! А как правильно - клещИ или клЕщи? - Когда речь идёт о клещах, то правильно - клещи, а вот если в контексте упоминаются клещи, то, соответственно, верным вариантом будет - клещи.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."
