Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке клацический чёрный парень. Мы спрашиваем: "Сколько стоит паркинг на одну ночь?" "50 Долларов, сэр." - вышколено отвечает он. "Чего то многовато!" "Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!" - с гордостью провозгласил портье. Я изумился: "Что, серьёзно?" "Да, мэн. Вашингтон - столица США, мэн!" -подтвердил парень. "Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?" "Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов." Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.
Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.
Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!
Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает: - Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались? - Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
Парикмахер стрижёт врача: - Доктор, почему это у нас с медициной всё хуже и хуже? Клиент-врач отвечает: - Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Cosmo"- супер, "Гаспадыня" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте"... Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... Парикмахер: - ...!! ... бл... ..! А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?! Врач: - Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.
Герои нижеследующей истории, шоб они были здоровы, еще вроде как себе вполне, так что без имен.
Конец восьмидесятых. В одной гордо строившей социализьм стране по соседству со страной, его ускоренно и гласно перестраивающей, вдруг взбунтовались строители ентого самого социализьму, для начала поставив к стенке своего вождя с женой. Посол великого и могучего Союза в это время не то что ни сном, ни духом - он в отпуске на курорте пузо грел. Получив волшебного пенделя от начальства, дернулся было назад на свое рабочее место - а не тут-то было, самолеты туда уже не летают. Ну, он тоже не пальцем деланный: самолетом в ближайший к границе крупный город Союза, а там - на проходящий поезд Москва - Переворотовск.
Начальником поезда был человек, очень любящий свою жену - проводницу на СВ - и очень уважающий свою работу. До госграницы езды всего полтора часа, а бумажных и прочих дел - море. А тут еще приходит жена в слезах и сообщает, что в СВ сел какой-то хрен с горы, не то датый, не то неадекват, помахал дипломатическим паспортом и потребовал принести ему из ресторана выпить и закусить, а после предложения пойти туда самому и договориться - ресторан, скорее всего уже закрыт, он за границу не идет - обматерил и приказал позвать начальника. Начальник поцеловал жену: - Успокойся. Ему надо - сам подойдет. Действительно, приходит: - Вы что это себе позволяете? Почему не пришли? Да я Посол Советского Союза! Начальник поглядел на того: - Посол? Ну так посол отсюда, если не по делу, или придется на следующей станции высаживать за пребывание в нетрезвом виде и оскорбление проводницы. - Да как ты смеешь? Да ты у меня уже завтра с работы вылетишь! - На что спорим, что ты раньше меня с работы слетишь? У меня бабка - цыганка, дар передала, будущее вижу. Посол рот раскрыл, закрыл, повернулся и ушел. Жалобу, конечно, накатал, со знанием дела: мол, грязные туалеты, неубранные вагоны... Начальника на пару месяцев на внутренние рейсы перевели, а потом, говорят, премию выписали: как же, посла послал! А вот посла через несколько месяцев Шеварднадзе на пенсию отправил. Сработал таки цыганский дар!
Когда долго читаешь "анекдот.ru", а потом внезапно переходишь на новости, то еще минут 20 думаешь на автомате: "Это смешно, поставлю-ка плюс. И это смешно где же кликать?". И тут осознаешь..
Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор. Девушка: - Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной. Мужчина: - Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!
Где-то в США: "Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем! Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".
Кого бы американцы не избрали себе в президенты осенью, Владим Владимыч может стреножить его одной поздравительной телеграммой: «Congratulations! А ты сомневался, что у нас с тобой всё получится».
Пришел Лукашенко к гадалке, спрашивает: - Что меня ждет? - У меня для вас два предсказания: хорошее и плохое. - Какое плохое? - спрашивает Лукашенко. - На новых президентских выборах вас не выберут. - А хорошее? - Вы об этом не узнаете.
Учеными Сколково доказано,что пенсионерка,купившая пачку гречки со скидкой,испытывает такое же удовольствие,как новоизбранный депутат,когда впервые жрет икру в буфете Госдумы
Суд в Перми приговорил к двум годам колонии по обвинению в хулиганстве участника акции протеста, привязавшего чучело с фотографией Путина вместо головы к фонарному столбу, почему посадили самого активиста, а не чучело с фотографией активиста вместо головы?!
- Кстати, а вы в курсе, что если один врач выпишет рецепт другому врачу, то последний его не прочтет. А провизор прочтет легко. - Это почему? - А потому что врачи не читатели. Специфика.
Если человек пьёт, курит и в добавок содержит кота - это говорит о его безусловной состоятельности, поскольку тратить 15К в месяц на все эти украшения жизни далеко не каждый может себе позволить.
