Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Кругом одни пидорасы - Угу, ведь все ругаются - вокруг засилье пидорасов и ЛГБТ... А ведь просто - все правительство и чиновники - одно сплошное ЛГБТ - Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы
Пошел обедать, смотрю — на столе кусок мяса лежит. Думаю: о, нормас, с хлебом — как раз самое то. Нарезал, сижу, ем и понимаю, что это, оказывается, САЛО, и минут через пять зi мною щось стало вiдбуватися, я зрозумiти не можу, але це — дуже незвично.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
Дорогая, я принес сыворотку правды. Теперь я наконец выясню, что ты на самом деле думаещь обо мне. - Как ты меня бесишь! Ты типичный шовинист, ты лжешь, ты ничего не добился в своей жизни! Ненавижу тебя! Я уже полгода изменяю тебе с соседом! - Мда, а что же я узнаю, когда ты ее выпьешь...
На одной из улиц Тель-Авива к афише Александра Розенбаума подошла красивая женщина бальзаковского возраста. Она надела очки, которые висели у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: «Новое и лучшее», потом сняла очки и сказала самой себе: «Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?».
По требованиям пандемии все в офисе надели маски. Кто одноразовую, кто тканевую, кто хирургическую, кто трехслойную. И только админ надел стандартуню - 255.255.255.0
Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского. Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями. Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом: Кто покупает мне пива?! Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену: Я плачу за балерину. Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит: А ну кто покупает мне еще пива?! Мужик бармену: Я плачу опять за балерину. Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает: Слушай, с чего ты взял, что она балерина? Мужик отвечает: А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?
- Рабинович Яков Моисеевич, а ви таки действительно еврей? - спрашивает таможенник в аэропорту Бен Гурион у прилетевшего на ПМЖ Яши Рабиновича. - Если честно - то нет!.. - А хто? - Я - узбек! - Ви шютите? - Ну, вы же первый начали...
Сказка о сиськах! Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: - Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. - Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: "Ой бяда, батюшка. Ой бяда!", а тот, ясно, "лекаря ко мне!" Осмотрел лекарь царевну и говорит: - Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: - Плати, раз обещал. А охотник ему: - Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Не зли, сука, медработников!
Разговаривают жена с мужем: Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета, мы с тобой совсем обленились – нам даже в магазин сходить лень. Он: это ты обленилась, а я и раньше был ленивым
Переиначивая старый анекдот в свете современных реалий: воскресили Наполеона в 2020м, через некоторое время спрашивают, что произвело на него наибольшее впечатление из современной жизни. Недолго подумав, Наполеон отвечает: если бы в мое время у меня были бы такие СМИ, как в России, никто в Париже не узнал бы о моем поражении под Ватерлоо.
Иностранец спрашивает русского: - Как на ваших мясокомбинатах происходит забой скота: его закалывают или пропускают электрический разряд? Русский задумался и отвечает: - Я точно не знаю, но, судя по виду мяса в тушёнке, его взрывают.
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку? - 100 - один вкручивает, а 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, геев, лесбиянок, трансгендеров, феминисток и веганов.
Заходит человек с ограниченой способностью видения с собакой поводырем в помещение и берет собаку поводырь за повадок и начинает раскручивать его спрашивают зачем вы это делаете он отвечает да так осматриваюсь
Мужик протягивает медкарту доктору. Тот листает и причитает: - У-у-у, хана... (листает дальше) ну вообще капец...а ведь ещё не такой старый! Мужик взволнованно: - Доктор! Да что там??! - Да очки дома забыл. А без очков совсем ничего не вижу...
Молодой муж уезжает по путевке в отпуск без жены. Через какое-то время отправляет ей телеграмму: - Всё равно люблю только тебя! На что в ответ ему приходит: - Да и ты пока самый лучший!
Журналистка берёт интервью у мэра Киева: - Виталий Владимирович, это правда, что Вы из-за работы не спите сутками? Кличко: - Э-э-э... Ну, если честно, то я и с гусями не сплю.
Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату услуг ЖКХ, то одно из трёх: 1. Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя. 2. Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет. 3. Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.
Ползут два мужика по пустыне, просто умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: - По-моему, это плохой знак...
Сидят зэки в камере, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифиря нет, из жратвы одна несъедобная баланда. Тут открывается дверь, и входит новичок. У него в руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыр, колбаса, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая... Даже на шее у него связка баранок с маком. Все сидельцы синхронно сглотнули слюну, смотрящий интересуется - кто такой, откуда прибыл? - Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машка, по масти я петух, то есть, трогать меня нельзя. - Не, ну... то, что ты петух, это ещё обосновать надо...
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: - Господа, какое сегодня туманное утро! Гусары: - Поручик, снимите презерватив с головы.
У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года. Совпадение?
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина. -Как фамилия? -Рядовой Чонкин, товарищ маршал. -А почему сапоги не почищены? -Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
Татрам два миллиона лет и три месяца, - говорит местный гид-пастух, показывая туристам окресности. -А откуда вы знаете это с такой точностью? «Да был здесь один профессор три месяца назад, и он сказал, что им два миллиона лет».
25 октября 1917 года в партии большевиков состояло 350 тысяч человек. В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек. Отсюда вывод: партия - как печень, чем больше размер, тем хуже она работает.
Пришив пуговицу к пиджаку, жена говорит мужу: - Господи, ну что бы вы, мужики, без нас делали? Муж, мечтательно закатив глаза: - Э-э-эх, и действительно, что бы мы без вас только не делали...
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов. - Дайте мне обе. - Зачем Вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.
Гаишник останавливает машину с блондинкой. Г: В связи с ковидом, надо взять мазок из горла, новое раcпоряжение правительства! Б: Но на трассе 100 км назад, ваш коллега уже брал мазок. Г: Как раз по рации и получил информацию, до задней стенки не достало, надо брать по-новой. Открывайте рот, мой тестер уже готов! (Расcтегивает ширинку...)
Приехали два кугута на Сорочинскую ярмарку. Видят - шатёр, а на входом надпись "Тут вгадують" "Вхид - карбованэць" Любопытно стало. Заплатили. Зашли. Тёмная комната и откуда-то сверху страшный голос: - Йдить дали! Пошли дальше. Ещё более тёмная комната и опять этот голос: - Йдить дали! Совсем тёмная комната. Во что-то упёрлись - вроде бочка. Голос: - Опустить палэць! Опустили. - Тэпэр пиднимить та й нюхайтэ. Понюхали, хором: - Та цэ ж гивно!!! Голос: - Вы вгадалы!
Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит : -Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь? - Дай десять баксов, тогда скажу! - Ты что охренела совсем,баксы тебе еще давать?! И уплыл. Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит: - Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь?? - Дай 10 баксов скажу - Ну на тебе! Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь? - Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю! - Обезьян, ты чего дура??? - Дура не дура, а сотню баксов в день имею)))
Шел медведь по лесу Видит дым из леса Идет посмотреть что там Видит машина говорит А рядам чей то паспорт лежит Смотрит а там права зайца Пошел зайку искать Медведь увидел его Как его скутер заяц угоняет Решил догнать Сел в машину и сгорел
Посмотрел новости Первого, России, НТВ. Россия процветает, геи в Европе "женятся", доллару в США остались считанные недели. Потом на спутниковом ТВ посмотрел иностранные информационные агенства. Все рассказывают о каком-то Хабаровске. Подскажите, это где, что там случилось?!?