Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за грацицей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Прекрасная история из свежего интервью ТАСС: У Германа Грефа с карты Сбербанка украли $2000. Он расплатился ей во время одной из зарубежных поездок. Злоумышленники снимали по $500 за транзакцию. Успели снять две тысячи, пока он дозвонился в банк и смог согласовать блокировку карты. Видимо сначала ему говорили: «Вот где карту открывали, туда и идите».
Эту историю мне рассказал известный в прошлом столичный реставратор музейного уровня. В советское время он входил в состав "элитных шабашников", делавших ремонты самого высокого класса в квартирах исторической части столицы. Одним из членов бригады был странноватый мужик, работавший по дереву, Никита Иванович, имевший кличку Данила-Мастер. Дело в том, что Никита не просто любил свою работу - он ею жил. Его страстью были реставрация крупных деревянных резных изделий, инкрустация и старинная мебель. В рамках бригады он делал эксклюзивную плотницкую работу - например, мог сделать гардеробную или встроенный шкаф с резьбой в экзотическом стиле - то есть предметы интерьера, которые в СССР даже в комиссионке было не купить ни за какие деньги (ну где вы в те годы достанете в квартиру с потолком 3,5 метра книжный шкаф доходящий ровно до потолка, точно подошедший по размеру, да ещё и украшенный замысловатым орнаментом?) А ещё у Данилы-мастера была одна специфическая особенность - он НИКОГДА не работал в выходные. Даже за большие деньги. Талант его уровня вызывал у Иваныча (заказчика ремонтов) большое уважение, поэтому в отличие от других членов бригады, его всегда отпускали. При этом дачи или садового участка у Данилы-Мастера не было, а жил он с женой и двумя дочерьми в обычной "хрущевской" двушке. Но - творческий человек имеет право на причуды. Однажды приехавший на работу Иваныч обнаружил нашего Данилу-мастера в состоянии тяжелейшей депрессии. Данила практически не пил, поэтому все горе сидело внутри безо всякого выхода. Подробный расспрос без свидетелей показал безрадостную картину случившегося - у старшей дочери начало резко ухудшаться здоровье. Врачи, которых Данила обошел бесчисленное количество, не смогли дать точный диагноз - а лечение по тем, что ставили, не давало результатов. На днях дочку положили в больницу, и начальник отделения не скрыл от Данилы, что шансов на поправку у неё мало. Иваныч, занимавшийся обменом квартир с ремонтом на аналогичные в убитом состоянии (его ноу-хау с начала 70-х годов), получил с Данилы подробный список специалистов, к которым тот обращался, а так же контакты больничного отделения, где лежала дочка. Будучи душой своего коллектива, где каждый человек был остро необходим, он поднял все свои формальные и неформальные связи, в итоге найдя талантливейшего диагноста с экстрасенсорными способностями. Специалист, осмотрев ребенка, вынес не утешающий диагноз - какое-то редкое заболевание, оное в СССР пока что не лечилось. Был некий шанс того, что на западе есть необходимые препараты - но эта отрасль предельно узкая и никакой информации в СССР о них банально нет. Это сейчас можно отправить человека за рубеж или по щелчку пальцев достать любые препараты - в середине 70-х это было невозможно. Данила плакал навзрыд и был готов работать бесплатно - только бы спасли дочь. Иваныч, бросив все свои дела, двое суток мотался по своим завязкам, и в итоге вышел на одного товарища, которого за глаза называли "свободным советским гражданином". Чем занимался этот человек, не знал никто. Но образ жизни он вел очень походивший на сегодняшних представителей "золотой молодежи" (если убрать понты, разумеется) - а именно, постоянно, буквально каждую неделю летал в самые разные капстраны на 2-3 дня. Иваныч, которого старые знакомые отрекомендовали человеку, обрисовал ему суть проблемы. "Свободный человек" был явно удивлен просьбой - она не шла ни в какое сравнение с желанием подавляющего числа его знакомых, чьи интересы упирались в предметы роскоши и прочую зарубежную ерунду. Мужчина сказал, что за предстоящую неделю побывает в США и Англии, и надеется там что-нибудь узнать по интересующему вопросу. Прошла неделя, и Иваныч встретился с ним снова. "Свободный человек" был задумчив - но прямо сказал, что решение найдено, но есть проблема. Препарат есть а США, он экспериментальный, и его непросто достать. Зато он раздобыл большое количество информации по заболеванию - заодно и товарищей из Минздрава СССР порадует. А проблема - в том, что "я, скажем прямо, человек свободный в плане перемещений за границу, но как вы сами догадываетесь - подневольный, особенно в вопросах финансов. Отчетность крайне жесткая, а суточные - маленькие. В вашем случае я был готов потратиться из своих - но препарат стоит 3 000 долларов. У меня просто нет таких денег. Очень горько Вам это говорить". Иваныч был ошеломлен услышанным. Достать 3000 долларов через его связи было конечно реально, но с учетом курса (при скажем так быстрой и безопасной сделке) сумма доходила до 15 000 рублей - эти деньги он потратить вот так вот просто не мог, а говоря прямо - у него этой суммы попросту не было в наличии (при всех своих нелегальных доходах Иваныч жил не то что бы богато - для приобретения дачи, на которой он в настоящее время проживал и на получение которой не имел по сути никаких прав, ему пришлось занять денег у теневого столичного ростовщика - и выплата по этому долгу съедала существенную часть его доходов. Другие участники бригады готовы были пожертвовать всеми накоплениями, чтобы помочь коллеге в беде, да и сам Иваныч имел небольшую заначку (много денег ушло на врачей)- но всех собраных денег было от силы тысяч 6, а занимать у ростовщика ещё Иваныч не мог - там были свои принципы. Между тем врач, изучив с помощью переводчика привезенные материалы по болезни, сообщил, что заболевание, похоже, находится в терминальной стадии и если не применить лечение, шансов спасти дочку уже не будет. Узнав, сколько денег удалось собрать, Данила крепко задумался и вдруг потащил куда-то Иваныча. Выйдя на улицу, он указал на его авто и сказал "поехали ко мне". Долетев до квартиры Данилы, они поднялись в его убогую хрущевскую двушку. Открыв дверь спальни, Иваныч застыл в глубоком изумлении и шоке - перед ним стоял шкаф. Нет, это был НЕ ПРОСТО ШКАФ. Это был поистине "каменный цветок в дереве". Лучшие европейские резчики отдавали годы на создание таких произведений искусства, да что там говорить - сам Эрмитаж имел в своей коллекции разве что пару-тройку работ такого уровня. Шкаф был покрыт тончайшей резьбой с множеством фигурок и сценок, при этом ни разу не повторявшихся. Отойдя от изумления, Иваныч ошалело уставился на Данилу и спросил: - Откуда у тебя ЭТО? - Этот шкаф я резал 8 лет своей жизни. Каждый выходные и вечера, и в отпуске тоже. В нем вся моя жизнь. Но жизнь дочери для меня дороже. Иваныч сел на край кровати и смахнул рукой навернувшуюся слезу. Он много видел в жизни талантливых мастеров, но никто из них даже близко не смог приблизиться к тому уровню резьбы, которым обладал Данила-мастер. Это был настоящий ДАР свыше. Однако реальность требовала решительных действий. В итоге шкаф был реализован за колоссальную по тем временам сумму, которой хватило не только на лекарство, но и на полную реабилитацию дочери Данилы, переезд в кооперативную "трешку", а также множество прочих необходимых в быту и по жизни вещей. Купивший его деятель теневого бизнеса даже не стал торговаться - хотя в антикварных салонах мебели за такую цену просто не было.
P.S. В этой истории все закончили хорошо кроме шкафа - новых хозяин разместил его на даче, которую в начале кооперативного движения 80-х сожгли поднимавшие голову рэкетиры в рамках акции устрашения. Работа великого мастера своего времени канула в Лету.
На заправку тщательно заезжает машинка. Никакая не розовенькая, и вовсе не маленькая. Не «сарай» на 22 дисках, но все же - весьма серьезное авто. Судя по блестящему лакокрасочному покрытию, и белоснежно сияющим номерам, машинка не то, что не «целована», она еще толком не мыта, и от роду ей несколько часов. За рулем сосредоточенная леди, рядом умеренно жестикулирующий мужчина. Заехали. Остановились. Разомлевший от жары «заправщик», позевывая изображает движение в их сторону. Вышедший мужчина останавливает его попытку сдвинуться с насиженного места: - Спасибо не надо. Пусть сама учится. Парень кивает, прикрывает один глаз, погружается в нирвану душного июньского вечера. Мужчина спокойно: - Остановилась. Заглушила мотор. Вышла. Если увидела, что бак, с другой стороны, надо объехать. Леди послушно кивает. Косметика и спорт делают чудеса. Не понятно – то ли это взрослая дочь с папой, то ли хорошо сделанная жена со следящим за собой мужем, то ли брат и сестра. Леди выходит. Мужчина продолжает: - Слева от сидения рычажок, он открывает бак. Девушка открывает. - Берешь пистолет, - он пресекает ее рефлекторное движение, - Нет, тот, что на заправке. Вставляешь. Заправляешься. Пистолет обратно в колонку, и идешь оплачиваешь. Леди послушно дублирует действиями оральный мануал. Мужчина: - Если тебе помогал заправщик, даешь ему денешку. Леди достает из сумочки купюру и отдает парню. Тот, не открывая второго глаза благодарно кивает: - Приезжайте еще. Мужчина: - Это, как пример был. Леди вцепляется в купюру и тянет обратно. - Да, оставь уже. Она отпускает. - Подошла, на всякий случай осмотрела, машину, села, заблокировала двери, посмотрела на помеху справа, и уехала. Все происходит, как учили: она осматривает машину, садится, блокирует двери, и сосредоточенно уезжает… Задумчивый голос «заправщика»: - Вернется?
Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут. – Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц. Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу. – Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить? – Восемнадцать.
Произошло это после нашего первого выхода в горы - на какую-то вершину через ледники, откуда мы вернулись жутко усталыми. На следующий день я остался «дома» в режиме «ну его нафиг такой отдых», а ребята, Вовчик и Леша, отправились в очередной выход, на этот раз к, так называемому, Теплому озеру. На маршруте ничего интересного не произошло и уставшая группа, в конце концов, прибыла к пункту назначения. Объявив, что это и есть Теплое озеро, экскурсоводы отправились в тенек отдыхать. Вовчик же, полюбовавшись окружающей природой, недолго думая, скинул одежду, плюхнулся в воду и неторопясь поплыл к противоположному берегу. Леша, глядя на это, и себе скинул одежду, поиграл мышцами и идеальной ласточкой отправился в воду ... Раздался дикий визг (откуда-то из-под воды), оттуда с матом и дикими криками появился Лешик (видимо, так в будущем будет выглядеть появление подлодки с вертикальным взлетом) после чего по воде «аки по суху» он вылетел на берег. За всей этой сценой с противоположного берега с интересом наблюдал Вовчик. Сказать, что озеро Теплое, экскурсоводы-то сказали, но при этом, по недосмотру или по злому умыслу, забыли упомянуть, что теплой для данных мест считается температура 12 градусов. Я (судя по тому что они не остановили ни Вовчика ни Лешика) склоняюсь ко второму варианту. Видимо, нехватка развлечений... В общем, скорее всего, они так прикалывались над каждой группой. Представляю себе их озадаченность когда они увидели неторопливо плывущего Вовчика, явно наслаждающегося водичкой и окружающими пейзажамии. Правда, появление на сцене Лешика более чем компенсировало им временное разочарование. Феномен же Вовчика объяснялся просто. Во-первых, он был парень плотный с хорошей прослойкой мяса и жирка, во-вторых, он вырос в частном секторе, где все удобства на дворе, включая колонку с ледяной водой, под которой, невзирая на погоду и время года, он каждое утро обливался. Экскурсоводы этого не учли. Леша же к таким излишествам не привык, поэтому изрядно повеселил не только экскурсоводов, но и всю группу, включая Вовчика.
В 1991 мой коллега таким же жарким днем, какие стоят нынче, страдал по пиву пива. Страдал он всё время, хотел пить его круглосуточно, но тяжелые то были времена и купить этот напиток по приемлемой цене можно было разве что на заводе. С утречка начал уговаривать меня посодействовать, как владельца автотранспорта и наконец мы поехали. Заехали на завод, купили на Оболони пивасика, бутылочек тридцать, чтобы хватило на весь наш небольшой военный коллектив, уложили в багажник чудо-автомобиля "Москвич 2141" и поехали. К большому сожалению дороги были не столь замечательные, как сейчас (ха-ха) и на одном из стыков пара бутылочек разбилась издав тихое “кряк”. В салоне появился приятный запах свежего пива, но нам это абсолютно не мешало, так как ехали с открытыми окнами по причине адской жары. Вдруг, на дороге появляется товарищ гаишник и останавливает нас величественным взмахом полосатой палочки. Подходит и говорит - "Ваши права, пожалуйста". И наклонившись к окну чувствует божественный пивной аромат, меняется лицом, хватая ртом воздух от такой неслыханной дерзости - "Да вы пьяные!?". Я вышел, открыл крышку багажника, показал масштабы катастрофы. Целая гамма чувств отразилась на лице служивого - от гнева до отчаяния, и он прочувственно сказал только одно - "Какое горе!"
Не тот дедушка, кто трахает бабушку, а то кто трахнуть уже не может... (Народная мудрость) Совсем недавно пообщался со своим товарищем Ашотом, который успел таки вернуться с Кубы акккурат до карантина, и привез массу новых историй и положительных эмоций. Но сама история, которую я вспомнил, навеяна рассказом Ашота. Хотя они уже не первый раз едут на Кубу и уже практически аборигены, их все равно шокирует местный менталитет и понятия. - Ти представляешь Брат? Ми сняли телку на площади, а ее привез к нам муж, и ждал внизу пока она со всеми потрахахалась! Он ром пьет, и в телефоне копается, потом она вишла, он сказал Грассиас и увез на велике! - Ти представляешь Брат? Ми взяли нового товарища, он немного понимал испанский, он пошел с телкой домой, а там у нее маленький ребенок, она его гулять отправила, а сама трахаться стала, потом мама его зашла и говорит - Я тоже хочу! - Ти представляешь Брат? Я в шоке! Он и маму ее трахнул, а она получается уже бабущка! Ей 37 лет! - Ми его Гранд Падрой обозвали, ну дедушкой!)) Эта история меня развеселила, потому что я практически побывал в данной ситуации. После того как я рассказал ее Ашоту, он зауважал меня еще больше! Вот сама история...... Года три назад, мы в феврале посетили городок Камагуэй, который находится в глубине острова, но является туристическим, так как в феврале там проходит фестиваль, и в город приезжает много туристов. Надо сказать, что в отличии от Гаваны, это городок более цивилизованный, культурный и опрятный. В центре городка, есть площадь, где расположены уличные кафешки и где публика просто любит посидеть, попить кофе.. Отправившись менять валюту, я получил наказ от двоих своих друзей снять пару-тройку дам на сегодняшний вечер. Требование только одно - Мулатки, трегеньи, бланки, рубьи, но только - Не Негра!))) Я не рассист, но два дня подряд, мои друзья окучивали негритянское население острова, и им захотелось чего то посветлее.)) Сидя за столом и попивая пинья-коладу, я заметил трех разновозрастных девушек от 18 до 30 лет примерно, которые выглядели потрясающе, и были модно одетыми и с хорошими по кубинским меркам смартфонами. На руках у младшей сидел ребенок примерно возрастом год или полтора. Я заказал им напитки, потом присел к ним за стол. Минут через пять я уже выяснил что это три подруги медицинские работники, из небольшого городка ФлОрида, в тридцати километрах от Камагуэя, которые приехали потусить на фестиваль. Выяснив что у младшей есть карне (паспорт), я вручил им визитку и пять куков на такси, щелкнул на телефон, попутно объяснив что наша хозяйка не записывает данные гостей, пригласил их к восьми к нам в гости. Показав фото товарищам, я сразу понял что мой номер двести сорок пять, как поется в песне, потому что мне досталась тридцатилетняя дама. Ровно в восемь, они нарисовались у нас возле кассы! Они время зря не теряли и привели себя в такой порядок, что один из товарищей уже решил переключиться на мою тридцатилетнюю даму, но мне она понравилась еще больше чем в первый раз. На Кубе не принято долго ухаживать, и уже через пол часа после вручения подарков и нескольких банок сербессо Буканеро, и рома, все разбрелись по комнатам. Хозяева на первом этаже сделали погромче телек и закрыли дверь, чтобы не слышать этой какофонии.)) Надо сказать что это был один и самых запоминающихся сексов на Кубе! Можно сказать лучший, секс! Примерно через часик мы все собрались за столом, и к нам подтянулся наш товарищ кубинский, которого мы называли Толмач. Увидев наших спутниц, он не высказал никаких эмоций, перекинувшись с ними несколькими фразами, стал пить халявное пиво. Через пол часа друзья поменялись девушками, а я пошел опять со своей пассией получать шикарное удовольствие! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.... Когда мы все вышли, и стали нашему Толмачу высказывать свой восторг, он сказал фразу которая ввела нас в ступор! - Это не Примы (подруги)! Это так сказать семья!! - Какая семья? - Ну тот девушка который ты Соломон ебал, родил Эстрейю (имена изменены)! - Эстрейя родил, Джессику, который ты ебал Коля! - Джесика родил, Елену, которую ебал Миша! - А ребенок то чей был - спросил я, хотя в глубине души уже знал ответ?)) - Это ребенок Елены - Доминика! Охуели все...…. Я выпил стакан рома залпом, и стал вести дознание, кто кого, и главное когда родил?)))) Ну ка в фильме про Неуловимых и Корону Российской империи… Авараам родил Исаака! Иисаак родил Иакова....))) Выяснилось, что Эстрейя родила Джессику в 14 без мужа. Джессика родила Елену в 15, тоже без мужа, и Эстрейя стала бабушкой в 29 лет! Елена чтобы не нарушать так сказать традицию, тоже родила Доминику в 15 лет, и ей почти два года! И Эстрейя стала прабабушкой в 44 года!! Достав калькулятор, я сложил всю информацию, и понял что Эстрейя всего на да года младше меня! То есть ей 47 лет!))))) Сказать что я охуел, значит ничего не сказать! Идеальные зубы, красивая грудь, бархатная кожа! Она выглядела лет на тридцать- тридцать пять! И тут я понял, что еще что то может удивить Соломона в жизни! Я понял что я обожаю Кубу! Я попросил их показать карне, и все оказалось правдой! У всех одна фамилия, - А с кем оставили Доминику - спросил я??? - С моей мамой- сказала Эстрейя! - А сколько ей лет- спросил я? - 64 года!!!!! Но она красивая очень! Ехать знакомиться желания не было, хотя любопытно бы было посмотреть как она выглядит?)))) В это день я был щедр как никогда, как и мои друзья! Дамы называли меня Майором, и были уверены что я самый старший и главный в этой компании. Почему они так решили, я сначала не понял, и только пред отъездом узнал что это благодаря нашему Толмачу, который проникся ко мне огромным уважением!) И среди друзей, после этого случая авторитет тоже вырос.)))) Хочу отметить, что после того случая, я стараюсь ничему не удивляться, тем более на Кубе!!! Всем хорошего настроения!!!
Принимала наша турфирма семью из Саудовской Аравии. Штатный гид-переводчик заболел и пришлось самой тряхнуть стариной. Семья: папа, мама, двое малышей. Два часа автобусного тура по Киеву. У туристов кислые лица, скучают. Решили ради детей пойти в зоопарк. Там тоже мало заинтересованности, от вольера к вольеру... тоска. И вдруг мама остановилась, стала громко звать детей, в лице дикий восторг: смотрите, вы этого никогда не видели, это же яблоки на дереве!!! Народ вокруг угорал.
Санитарную дистанцию обозвали социальной. Карантин - самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний. А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, - то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
- Почему голосование по поправкам в Конституцию идёт 7 дней? - Бог сотворил Землю за 6 дней, а Владимир Путин желает создать новую Россию за 7 дней. Сделать это быстрее, чем Бог сотворил Землю, было бы невежливо.
Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.
Видя грубейшую ошибу склонения падежей в написании вопроса недореферендума по проституции, народу сразу стало понятно, насколько властям до пизды этот русский язык и литература, которую нас со всех плакатов призывают защитить!
Штат Миссисипи отменил флаг с неполиткорректными звездами. Новым флагом стало черное полотнище с белыми костями и черепом, символизирующими победу над расизмом.
В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.
Мужик приходит в публичный дом, спрашивает: - А какие у вас тут услуги? - Ему администратор рассказывает: - О, мсье! У нас очень богатый ассортимент услуг! Смотрите, вот меню: секс классический, секс в такое отверстие, секс в другое отверстие, секс с гомосексуалистом, секс с енотом, секс с конем гомосексуалистом.... - Действительно, широкий выбор! Где я могу раздеться? - А вот, проходите в кабинку! Заходит в кабинку, а там стоят проститутка, гомосексуалист в кожаных трусах, енот и конь. - В общем, я выбрал, давайте "Секс в другое отверстие". - Нет, Вы неправильно поняли, можно выбрать или весь список, или ничего.
А ведь заявление Эллы Панфиловой о том, голосования на пеньках и скамеечках нет, вполне объективно и объяснимо. Около её дворца ни пеньков, ни скамеечек вообще нет!
- Слышал про скандал с россиянкой, которая трижды проголосовала в Израиле по поправкам в конституцию? Песков пообещал, что все пробелы будут устранены. - Ну да. Уголовное дело против этой дамы уже завели!
В Госдуму внесен законопроект, который разрешает купить на материнский капитал технику для дистанционного обучения. Видимо это всё, на что в следующем году хватит суммы материнского капитала.
Задачка из ЕГЭ На заводе выбирали директора. Директор имел возможность полностью фальсифицировать данные досрочного голосования, но совсем не мог фальсифицировать данные голосования в актовом зале завода, так как там были неподкупные наблюдатели. На досрочном голосовании проголосовало 40% работников, все их голоса оказались "за". В основной день голосования в актовом зале проголосовали оставшиеся 60% работников, голоса которых разделились: 45% из них "За", 55% - "Против". Каким будет общий результат голосования? Вариант А: 100% "За" Вариант Б: 67% "За" Вариант В: 45% "За"
- Слушай, ну вот как объяснить ситуацию с пришедшей голосовать женщиной в Калуге, которая протягивает паспорт, а за неё уже стоит подпись? Ну вот как?! Ну на что это безобразие похоже?! - "Наша Раша", консьерж Галустян, насравший под двери, и вопрошающий перед появившемся хозяином "Ой! Ой!!! А кто это сделал?!"
Проституточка Анжела, одновременно являющаяся студенткой юрфака, была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы, и во время перерыва смогла блистательно юридически обосновать нелигитимность поправок к Конституции.
Исправленная версия, более подходящая к реальности.
- Матвиенко сказала, что нужно подумать о том, чтобы практику нынешнего голосования использовать в дальнейшем. - Ну а что? Достаточно побольше деревьев спилить!
- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке. - Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван? - Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.
-поправки в конституцию,таки,примут! -а я говорю,что нет!спорим на миллион!? -вы ,меня,таки,принимаете за идиота?спорю на ваше минимальное пособие по безработице ...
В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит: - Я привык так - все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?! Один молодой человек встаёт и говорит: - Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу! Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит - не доступен. И вдруг звонок из регионального управления: - Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?
Когда в Штатах президентом выбрали Обаму, приятель сказал:"Теперь им надо и преемника такого же растить, ибо поговорка "Once you go black you never go back" не на пустом месте возникла". А когда президентом выбрали Трампа, он сказал:"Ничего путного не выйдет, так как "Once you go back to white, nothing ever goes right". Как же он был прав!
Уже скоро- новая версия прошивки 0.0. Привычный интерфейс, производительность - возможно даже хуже, нестабильная, будет иногда подвисать. Возможно решить только полной перезагрузкой системы. Зато режимы камеры будет теперь работать быстрее. Очень быстро одиночные портретные снимки могут смениться на общий план и групповое фото , с длительной экспозицией в трудных условиях..
Сара Сильверман: Вы знаете, я искренне уверена, что если бы в свое время в Германии было бы больше черных, геноцида бы не было. Ну, геноцида евреев, по крайней мере.
Наконец-то летчик сказал в социальной рекламе про референдум умную фразу: "Я вот - Герой России. Если крепко сидишь за штурвалом, то пофиг сколько лет сидеть и куда потом садиться!"
А вы знаете, как отличить обычную радугу от флага ЛГБТ? У радуги - семь полос, а у флага ЛГБТ - только шесть. А у радужного моста Бифрост, ведущего в Асгард, где живут мужественные боги-асы, которые точно не геи, - всего три. И всего-то и нужно, что уметь считать.
