Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Что там за вой на болотах, Бэрримор? - Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Лайфхак. В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре. — соедини с оператором. — у вас вопрос по карте? — соедини с оператором. — спросите меня, я могу помочь. — соедини с оператором. ... ... ... в итоге она выдала. — спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора. — [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать. — какой период полураспада радия? — соединяю со специалистом...
Ура! Теперь и я могу себя чувствовать полноценным Человеком. Мне позвонил (а то я ощущал себя лохом, всем звонят, а я чем хуже?) банковский мошенник. И вот наконец-то "-Михаил Юрьевич? -Да -Служба безопасности банка ВТБ, менеджер {называет какие-то имя и фамилию} {я понимаю, что звонит мошенник, и хочу быстро придумать что-то остроумное, но от растерянности никакого контр-развода оперативно придумать не получается} Мы зафиксировали подозрительную операцию на сумму 9340 рублей 15 минут назад. Вы делали такую операцию? -А напомните мне, кому был сделан перевод? {Я тяну время... Мошенник попадает в ловушку и называет какое-то женское ФИО Петрова Лариса Ивановна} -Точно, вспомнил, эт ж Лариска, Ларик... Можно я Вам тайну расскажу? {Теперь растерялся мошенник} -Можно -Лариска, моя любовница, очень классно делает минет......... {и дальше в течение 5 минут рассказываю ему в мельчайших деталях о наших с Лариской сексуальных игрищах. Бедный мошенник, он был вынужден выслушать весь этот бред, я не давал ему меня прервать}....и вот я отправил ей 9340 рублей, как плату за секс. Как Вы думаете, если я самостоятельно и добровольно заплатил ей деньги, она стала проституткой уже или ещё нет? -Михаил Юрьевич, как сотрудник службы безопасности банка, я не должен... -А как мужчина? Как мужчина Вы меня понимаете? Как мужчина, я думаю, Вы должны мне ответить - Ларик проститутка или нет? -Как сотрудник банка... -А как мужчина?.... -Вы переводили деньги 15 минут назад? -Да. Я же говорю Вам, она так классно ебётся... {короткие гудки} {говорят, что звонят зеки из тюрем. Надеюсь, что сегодня у него будет хуй дымиться, и он будет мастурбировать вместо мошенничества с другими людьми.}
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом: - Моня, тебе чай с сахаром или без? - Таки, лучше без сахара. - Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Во время очередной поездки на склад разболтался со старшим кладовщиком- мужик под 50, классический в меру пьющий рукастый электорат. Работает отлично, отзывы о нем хорошие. Главное - умеет делать 2 дела одновременно - работать качественно и внимательно руками параллельно что то обсуждая или рассказывая. Так вот, узнав что я торгую на американской фонде, начал мне подробнейшим образом рассказывать про текущую ситуацию в местном сенате. Я вначале посмеивался, но затем начал удивляться- хоть для меня эта информация ни к чему- но так глубоко знать сенаторов по именам, у кого какие интересы и тп- это ж сколько времени нужно потратить? Минут через 15, когда поток информации стал чуть меньше, я спросил: - А вы сами где живете? - В Москве - А в каком районе? - Бибирево - Давно живете там? - Всю жизнь почти! - Круто. А кто ваш муниципальный депутат? - НЕ ПОМНЮ. ХРЕН ТАМ КАКОЙ ТО, НЕ ВИДЕЛ НИ РАЗУ. ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА-я понимаю вот У НИХ ТАМ....!
Наиболее полно отношение к конституционным поправкам и позицию по голосованию 1 июля сформулировала, на мой вкус, юная пара в электричке Москва-Крюково.
Им лет по двадцать, и они влюблены, и по-настоящему счастливы. По этому поводу они слегка поддали, в связи с чем весь вагон в курсе их отношения друг к другу. - Витя, - страстно сообщает она, - я так хочу твой пенис. - Ты с ума сошла, - с искренней нежностью отвечает он, - здесь нельзя, х&й тебе, а не пенис.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
Давно, в 90-е. Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить. Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит. И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки.. А на мне пиджак. Во как! Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл? Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб! - Вы куда? - Да я случайно, задумавшись был. С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник. Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла! Клуша!
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
В связи с кризисом поглядываю новую работу, в том числе для интереса и за рубежом. Предлагают, в том числе, в Германии сантехником, электриком. Ну электрик мне конечно гораздо ближе, но судя по некоторым фильмам, у сантехника гораздо больше перспектив....
Почитал поправки к российской конституции. Оказывается, у нас нет официально Сената, зато полно сенаторов, жаждущих стать таковыми пожизненно. Президентов, мэров, спикеров, омбудсменов, полицейских, бизнесменов заимели. Осталось наплодить конгрессменов, республиканцев, демократов, лоббистов, шерифов и коронеров. А может лучше императоров, князей, бояр, дворян, графов, помещиков, купцов, городничих и городовых?
Настоящие самураи. 6 августа 1945 на Хиросиму была сброшена первая в истории человечества атомная бомба «Малыш». В то время, в пригороде этого крупного индустриального центра, проходил турнир по игре го. Взрывной волной, последовавшей за взрывом, выбило все стекла в домах, в том числе и в том, где находились участники турнира. Невозмутимые игроки хладнокровно восстановили камни на досках и доиграли партию.
У президента Украины жена переболела коронавирусом. У премьер-министра Канады жена переболела коронавирусом. И у российского президента Песков тоже переболел. Всё как у людей!
Распечатал поправки для конституции - думал, подробно всё прочитаю, разберусь... Прихожу, а кот на них насрал... Выходит котяра мой вроде и глупое животное, но зато с развитым гражданским долгом.
Памфилова Элла Александровна всегда такая грустная в телевизоре. Кто-нибудь скажите ей, что россияне большинством проголосуют против поправок в конституцию, пускай человек посмеётся от души!
Жена отказывается стирать вместе свои белые стринги с моими черными трусами в стиральной машине. Могу ли считать это дискриминацией и, если да,куда мне обратиться с жалобой?..
Из старенького, пятнадцатилетней давности. ------------------------------------------
Фёдор Андреевич был человек честный. До принципиальности. С самого детства не бравший чужого. Даже видя валяющуюся на улице монету, никогда её не подбирал. Чему и детей своих учил, говоря: – Не ваше – не трогайте. Ваше вас само найдёт. Работал герой наш заведующим детским садиком №8 в весьма захолустном райцентре. Садик был относительно новый, но за годы катастройки пришедший в сильно ветхое состояние. Хорошим моментом в работе являлась лишь соседская, прихватизированная доморощенным буржуем Степаном, Межрайонная типография, с некоторых пор единственное градообразующее предприятие. В ней из-за постоянных демократических выборов и перевыборов печаталось немало белютней, программ, одноразовых спецвыпусков непонятных печатных изданий, листовок с фотографиями и без. Плюс районная газета. Плюс ещё чего иногда. А Степан был лет двадцать пять назад воспитанником Фёдора Андреевича. Поэтому в дошкольном учреждении то крыша старым шифером ремонтировалась, то пара банок бартерной краски появлялась, то ещё мелочь какая перепадала. Пусть б/у, но у других и того тогда не имелось. И вот однажды Степан сам, безо всякой просьбы со стороны заведующего, возник у последнего в кабинете. – Здрассьте, Фёдор Андреич! Я на разговор. – Проходи, садись, - ответил зав, - как дела на буржуйском фронте? Чай будешь? – Буду. – Ответил гость, затем принял надколотую в двух местах чашку, отпил и добавил, – Я тут придумал, как садику всегда безбедно жить. У пожилого зава лицо мгновенно приобрело вид столь удивлённый, что Степан даже поперхнулся дешёвым «Нури». – Я… ыых… кхе… кхе-кхе… свободно могу тут говорить? – Да-да… – Почему-то несколько пискляво ответил заведующий. – У меня идёт новое оборудование. Б/у. Из-за границы. – Ну и? – Это полный цикл многих современных полиграфических возможностей… – Та-ак… – сразу прерывая рекламную речь гостя, вставил слово Фёдор Андреевич. – В некоторых процессах участвует серебро. И его можно доставать по окончании работ специальной установкой. Я её уже заказал. И подумал: мы, если честно, и так неплохо живём. Давайте я в Ваш садик эту машину со всеми нашими отходами пожертвую. Вы её у себя установите, и всё ваше. – Да у нас негде! Психологу отдельную комнату выделить не можем. Степан несколько удивлённо вытаращился на собеседника. – Фёдор Андреич! У меня места тоже мало. Фотовывод чуть не боком в июле установили. Вам же в том году газ в Ваш дом протянули? Горячая вода с ванной же есть теперь? Поставьте установочку у себя в баньке и развлекайтесь. Я вот другому бы никогда не доверил, но Вы человек порядочный, знаю, не украдёте. Только тихо, а то не дай Бог соседи проведают. Разговор длился ещё минут пятнадцать. Потом Степан ушёл.
Примерно через полгода в довольно просторной баньке Феодора Андреевича появилась не шибко великая установка. Жене Фёдор объяснил, что это приработок, для типографии жидкость техническую фильтровать. Супруга особо не возражала: всё в дом копейка. Первое серебро получилось уже на второй день. Вечер, вернее. Пожилой заведующий глядел подслеповатыми глазами на кучку внезапно привалившего счастья и… плакал. В его душе великим теплом разливалась любовь к хорошему человеку Степану. Дней через сорок металла было уже… Этот момент мы опустим, дабы не вводить в грех хилую духом часть читателей. Фёдор Андреевич положил получившийся продукт в сумку и поехал в областной центр стричь купоны. Хоть и страшно было внутри, но в мечтах радостно витали новые двери, пластиковые окна и доски на пол. Ну и так ещё, по мелочи разное. Особое почётное место в некрупных мечтах занимал конёк, тот самый, как в детстве, качающийся. – Непременно в старшую группу купить надо, – сладко соображал наш герой, – и горку сколотить. Интересно, а почём серебро сейчас? Не продешевить бы. Но внезапно страшная мысль кольнула сердце: – А вдруг нельзя?! Драгметалл ведь! – И тут мгновенно пришло решение. Когда автобус выпустил всех из своего чрева на областном автовокзале, Фёдор Андреевич радостным и твёрдым шагом направился в областное УВД и честно объяснил суть вопроса совершенно остолбеневшему дежурному.
Исходя из исключительных обстоятельств дела и крайне положительных характеристик, суд признал откровения перед дежурным как явку с повинной и за незаконные переработку, хранение и транспортировку драгоценных металлов дал условно. Степан отделался административным штрафом за самовольную утилизацию.
Задача по математике для первоклассников. Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку пятизвёздочного коньяка. Сколько всего звёздочек можно было насчитать во время этого события?
- Как понять, что зарубежная звезда постарела и уже никому не интересна у себя на родине? - Ну, когда она заявляет о том, что хочет получить российский паспорт.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
