Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Песков: - Владимир Владимирович, уже инкассаторов, как 90-е, начали грабить. Это плохая сторона ограбления. Но есть и хорошая, которая только благодаря вам стала возможна. Путин: - Ну и какой у нас прорыв на этот раз? Песков: - Подозреваемые скрылись не на отстойных семёрке или девятке, а на Grand Cherokee и Range Rover!
Хочется спросить, а проведённые на самоизоляции праздники, будут автоматически прибавлены к самоизоляции как праздничные дни пришедшиеся на выходные? Да, а если к 24 июня самоизоляцию не отменят, то куда присоединят 24 июня? Предлагаю к новогодним каникулами2021.
Если кто помнит, раньше можно было сдавать змеиный яд государству за деньги. Вы представляете себе того счастливчика, который найдёт маску Соловьёва после передачи? Это же целое состояние!
После видеоконференций Путин, немного порывшись в интернете, поручил правительству внести изменения в аббревиатуру ОБС. С сегодняшнего дня это должно звучать как "Один блогер сказал".
- Великий Менделеев сказал, что сжигать нефть – все равно что топить печку ассигнациями. Стыдно даже вообразить, что он сказал бы про тупую перекачку нефти и газа из страны за иностранные фантики и нолики в компьютерах. - Да… Эффективный менеджер из твоего Менделеева с таким заскорузлым и кургузым умишком не получился бы…
На собеседовании в Полиции. - Что вы выберете - посадить пару невиновных человек и получить премию или повесите пару висяков на Управление? - Конечно премию. - Вы нам подходите.
"«Аэрофлот» ввел новые строгие правила полетов для пассажиров, объяснив меры необходимостью предупредить распространение коронавирусной инфекции. Во время посадки в аэропорту у путешественников будут проверять температуру бесконтактным методом. На борт не допустят тех, у кого она будет превышать 37 градусов"
Из новостей: "Наталия Гулькина потратила миллион рублей на лечение любимого кота от коронавируса". Комментарий: Лучше бы она отдала эти деньги бедствующим ИП Николаю Баскову и Диме Билану.
Цыганский детский лагерь приглашает родителей бесплатно сдать своих детей на лето и немного от них отдохнуть. Насыщенная программа, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.
Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знакомств, стесняется первым начать диалог - это пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь, и плясать.
Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное и полусырое.
Вашего ребёнка обижают и бьют в садике? Мы сделаем его авторитетом в группе - дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото. За отдельную плату ваш ребёнок сможет освоить языки (цыганский, венгерский), научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза.
Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией. Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды, научатся работать в команде, отличать настоящее золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию (никакого кошелька я не брал).
Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты.
Недалёкое будущее в одной далёкой-далёкой галактике...
- вы должны отдать жизнь за императора. - откуда долг? - в году 2020 вы были ребенком, была эпидемия и вашей семье император выплатил сумму, эквивалентную 130 баксам.
- Парад проведем, голосование, выборы, полк этот бессмертный... - А это безопасно? - Более чем! Мы будем в полной безопасности. - Может, и саммит проведем? - Вы с дуба рухнули? Это уже затрагивает нашу безопасность.
С 2010 года в Москве свирепствует вирус OLENEVOD2010. Симптомы - появление платных парковок, постоянное перекладывание тротуарной плитки и замена бордюров. Российские ученые заявили о своем бессилии в создании вакцины.
Елена Малышева предлагает увеличить пенсионный возраст до 67ми.То-то я смотрю на Российском телевилении появились шоу престарелых с участием Ю.Стоянова и Елены Степаненко.Там они ещё пытаются изображать героев-любовников,несмотря на лёгкий старческий тремор и шаркающую походку!
- Пап, а есть у нас в политике нормальные люди? - Ну… вот есть «ура-патриоты» - они критикуют Запад, и хвалят Россию. Есть «либералы» - они хвалят Запад, и ругают Россию. А есть нормальные люди…
Депутат МГД Шапошников официально задекларировал доход за 2019 год в ... 2 миллиарда рублей! А все удивлялись, за что полиция ломала руки, ноги на улицах Москвы... Да за кресло МГД с доходом в 5,5 миллиона рублей в день!
После пересечения границы со Швейцарией: - Это всё, Штирлиц? - Всё, Кэт. - И больше ничего не будет? - Конечно. - А где же обещанная надбавка за переработку, Штирлиц?
Баба решила гусей по объявлению продать. Звонит мужик и говорит: - А вы можете сами привести гусей? Я у Вас всех возьму оптом. Девка обрадовалась: - Да я бы привезла, но у меня нет машины. Мужик: - Вы возьмите такси, я вам все оплачу! Баба гусей в коробки, такси берёт, едет. Мужик звонит опять: - Я на пристани в карантине. Мужики бухнуть хотят, еле вырвались отсюда! А их задержали за нарушение режима карантина! Просьба огромная, ты не могла бы тысяч 5-7 перевести на мой счёт? Как только приедешь - я тебе всё разом и отдам. Ну баба перевела, приезжает на место встречи, на пристань. Там катера, яхты прогулочные стоят. Выходит охранник и спрашивает: - Что хотели? Она: - Да вот гусей привезла, из ваших кто-то купить хотел. Охранник: - Женщина, да тут кого только уже не привозили! То поросят, то овец, а вы вот - гусей. Баба в слёзы, садится в такси. Поговорили, и тут водила спрашивает: - А ты о чём думала-то когда деньги переводила?! Баба, глядя в никуда отсутствующим взглядом: - Как куплю кровать...
Тебе надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не бросай деньги на ветер, покупая охранную сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: "БЮРО ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ",
И только выйдя на пенсию, понимаешь, что лучшее время в жизни - не детский сад, не школа, не студенческие годы и не работа. Ничего нет на свете прекрасней каникул и отпуска...
В армии старшина распределяет солдат на работу: - Так, у кого высшее образование, поднять руку! Человек десять подняли руки. - А у кого два? Один поднял руку. - Отлично! Ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно их положишь.
Рождаешься женщиной, и рекламная индустрия диктует: "Никаких прыщей, лишних сантиметров в талии, не смей ходить без косметики и укладки!". Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия советует: "Пацаны, по возможности, пользуйтесь дезодорантом. Вот забавный ролик с конём!".
Опечатка по Фрейду "Мэрия Москвы без смещения выборку делала. Случайной выпоркой каждые три дня приглашали 70 тыс. человек. Приходило, как говорят, по 5 000"
- Везёт тому, кто служил водителем на границе! - В чём везёт? - Можно после дня пограничника нормально похмелиться утром, не боясь ворчания жены - 29-го мая - День военного автомобилиста!
Сила Сибири Сдулась, зато есть Сила масок и сила штрафов. Теперь вместо нефти и газа эти силы наполнят бюджет. А затем настанет черед силы внутренних органов. Сила Почки.
- Слышал, что планируется организовать температурный контроль граждан на голосовании за поправки в Конституцию? В случае выявления повышенной температуры, человека направят в отдельное дополнительное помещение. - Однозначно, в обсерватор их! Хорошая у Путина многоходовочка! А то попрятались по хатам, да самолечением занимаются.
Вот скажите, если вы занимаетесь онанизмом, а потом к вам приходят сутенёры и выбивают деньги за услуги проститутки, то как вы отреагируете? Возмутитесь и пошлёте на хуй. А тогда почему оплачиваете штрафы за мифическое нарушение САМОизоляции?
Умный браслет: У Вас третий раз за день участился пульс и поднялось давление. Согласно постановлению Правительства Москвы о борьбе с распространением короновирусом инфекции Вам выписан штраф за превышение лимита занятий сексом.
Некоторые современные исследователи утверждают, что было, как минимум, две Фаины Раневских. Одна из них была актрисой, а другая всю свою жизнь сочиняла банальные и пошлые изречения-"мудрости".
"ЛИДЕР" - это самое секретное оружие России. Оно направлено против генералов НАТО. Узнав об обнулении сроков, они должны сдохнуть от страха и зависти! Также это и щит России, отбрасывающий всяких вирусов от русских земель.
К Путину, пьяному в хлам, подходит Медведев, протягивает ему газету и говорит: - Владимир Владимирович, вы почитайте, что в газете пишут. Путин берет газету и читает: - Негры... с-сидели... у костра... - Нет, Владимир Владимирович, еще раз. - Негры... с-сидели... у костра... - Владимир Владимирович, там точка стоит. - А... точно! Негры с-сидели. Указ Тра-мпа... всступил... в закконную... ссилу.
Странно думать, что в наше время ношения масок и перчаток у нас нет перспектив, еще какие есть - скоро зачатие детей будет разрешено только в презервативе.
В связи с тем , что корона вирус может распространяться через кишечник, с 1 июня жители Москвы должны какать в соответствии утверждённым графиком, жители домов с чётными номерами - по нечётным числам, а жители домов с нечётными номерами - по чётным. При этом жители квартир с нечётными номерами должны совершать акт дефекации утром, а квартир с чётными номерами - вечером. При острой необходимости совершить акт дефекации в период не предусмотренный графиком, можно обратиться на портал мосру (раздел - насру) за выделением дополнительных квот.
Даже странно, взрослому здоровому мужику чудятся говорящие крокодилы и коты с собаками, макаки-мутанты, старухи и коровы, прыгающие по крышам вагонов и через заборы, а вы считаете его детским писателем? Да у нас таких писателей вон, целые пансионаты лечебные.
-Трамп недоволен, что его твиты в Твиттере начали помечать значком «фейк». -Пусть перейдет в Одноклассники или ВКонтакте. -А там его посты будут помечать значком «ЧМО».
- Помогите! Спасите! Задыхаюсь! Где доктор?!.. ну, такая милая девушка с красивыми голубыми глазами. Я их даже под очками рассмотрел..Она всегда знает как помочь! Когда будет ее смена? - Не скоро.. - Почему ?!.. - Помните, как накануне госпитализации вы зашли в магазин без маски и чихнули на кассе в сторону милой девушки с красивыми голубыми глазами?..
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?