Повторные анекдоты

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

Хвойный освежитель в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что недавно тут были лесорубы.

Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!

- Давайте уже расскажем людям, которые собирают кубик рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

Трамп как муравей-вечно несет всякую х%йню...

Есть - ложь, есть - большая ложь, а есть - статистика Росстата.

- Доця, выпей со мной.
- Папа!!!
- Ну а шо папа? Я же с тобой уроки делал!

- Пап, нам сегодня на географии рассказали, что в Казахстане Астану переименовали в Нур-Султан. Это что, Москву тоже во Владимир переименуют?
- Ну нет, сынок, во Владимир конечно не переименуют, а вот Владимир Владимирович, пожалуй...

В связи с эпидемией коронавируса мэр Москвы Сергей Собянин вводит новую услугу - "похороны онлайн"...

Сидят 3 кота и спорят, кто ищ них самый ленивый.
Первый говорит: - Да я такой ленивый, что мне еду сами под нос приносят.
Второй говорит: - А я такой ленивый, что хозяйка мне жуёт и в рот ложите еду, а мне лень глотать.
Третий кот спрашивает: - Слышали ночью ор стоял на весь двор?
- Ну, да, какой то дЭбил на всю улицу орал...
Кот:- Так это я на свое яйцо наступил, а мне лень было лапу поднять...

Родители начали догадываться, что их сын – наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Больших успехов достигли наши учёные в дрессировке:
они уже научили собаку по кличке Гаврила произносить почти половину своего имени.

Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.

Он не любил ходить на похороны.
И на свои не пошёл бы, да понесли.

Сотик в порядке – спасибо зарядке!

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

"Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром мама говорила, что он - злобное насекомое..."

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.
Вот поэтому смертность выше рождаемости.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Из-за резких скачков на Украинской фондовой бирже обвалился соломенный потолок.

На нью-йоркской бирже за баррель нефти дают пи@ды.

Оказывается, известное выражение В.И.Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами:
«При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель…»

- Господин Собянин, а Вы какой шоколад больше любите? Сникерс или Алёнку?
- Естественно, Алёнку!
- А почему?
- Потому, что Сникерс - это батончик, а Алёнка - ПЛИТКА!!!

- Говорят из-за самоизоляции увеличилась нагрузка у «секса по телефону».
- Да. И начинают они с фразы: «Я медленно снимаю с себя маску…».

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы. А тут хренакс - отдельная цивилизация!

И круглый год парад Победы!

(с)

Белка-летяга так никуда и не летала. Хотя планировала...

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий закончить. А вот айфон очень простой и его никогда не потеряешь, потому что он всегда на зарядке стоит.

- Профессор, как вы думаете, могут ли мысли передаваться половым путём?

Борис Николаевич Ельцин в своей подмосковной резиденции очень любил работать с документами: он пересматривал свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Вопрос армянскому радио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. На доярках.

Люсины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

Откинулся зэк с зоны. Заходит в кондитерскую и обращается к продавцу, показывая на витрину:
- Дайте мне вон те печенюшки.
Продавец уточняет:
- Вафли, что ли?
Зэк возмущённо:
- Да ты за базаром-то следи!

- Наум Маркович, как провели лето?
- Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо таки лето провело нас...

А я зиму люблю больше, чем лето, потому что зимой я большой и тёплый, а летом - жирная и потная сволочь.

В связи с объявленным режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве".

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка,
а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Нет худа без добра: если из кастрюли повалил дым, значит пельмени не сварились, а пожарились.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

Поскольку физиономии некоторых слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Sаmsung начал производство круглых экранов с ушами.

- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн .
- И что тут удивительного?
- Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.

Свежеиспечённому президенту так понравился процесс инаугурации,
что он заказал карманный инаугуратор.

МИД и депутаты Госдумы потребовали извинений от Bloomberg за статью о рейтинге 27%
Bloomberg: У вашего Президента упал рейтинг? Ну, извините.

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

- Папа, а почему раньше телевизоры были квадратные, а теперь они стали продолговатые?
- Потому что в квадратном телевизоре чиновники, сидящие в президиуме, уже не помещаются.

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Выступая перед американцами, Трамп заявил:
«Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»

Индийские ракеты способны достигать нирваны.

Школьную форму ученикам покупать или одной пижамы на новый учебный год хватит?

Последняя надежда бедных, что за неуплату им отключат только тот свет.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет, а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Три стадии развития мужчины:
1. " Агу" - младенец..
2. " Ага" - подросток...
3. " Угу" - муж...

- Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!..

Вовочка говорит:
- Хочу пить!
Бабушка предлагает:
- Иди, внучок, сочка попей!
- Сама с очка пей! Я из крана хочу!

- Даже Сталин успел пожить при Путине.
- В смысле??
- Да, целых 149 дней. с 07.10.1952 по 05.03.1953.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

В переполненном автобусе худенький, в очках мужчина, работник явно умственного труда после резкого торможения автобуса наступил на ногу здоровому такому детине с размером ноги где-то 47. Ну и говорит ему: извините, ради бога, простите, я не нарочно. Детина так посмотрел на него пристально и говорит: ты чё, доцент? Тот в ответ: нет, что Вы, что Вы, такй же дебил как и Вы.

Как любит повторять Яша Рабинович:
- Любовь в моём возрасте - это как пляж Ланжерон в январе! Для посмотреть - годится, а вот снимать одежду уже таки не хочется...

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?..

- Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо...

Люди перестали понимать анекдоты.
Полагают, что это новости ...

Пескову долго не могли поставить диагноз потому что он постоянно врал врачам.

- И шо вы таки скажете, Роза Львовна, наша Раечка станет знаменитой скрипачкой или будет танцевать в "Мулен Руж"?
- Будет танцевать.
- Да? Вы шо, уже видели, как она танцует?
- Нет, но я слышала, как она играет на скрипке.

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире были найдены два антитела.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - подарок хуйня.

Ёжик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц говорит:
- Эй, колючий, смотри, куда прёшь!
- А ты, косой, катись, куда смотришь!

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Хочу мороженого, хочу мороженого!
Бежит белка:
- Ёж, беги за мной, дело есть!
- Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!

А давайте изберём в Государственную Думу одних таксистов!
Они лучше всех в стране разбираются и в политике, и в экономике.

- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

На западе знаменитости жертвуют миллионы на борьбу с ковидом, в России Пригожины-Тарзаны клянчат деньги у государства.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются « тренировочные»?

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Престарелым вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Ну, хорошо. А какие ещё позитивные программы нам предложит руководитель Пенсионного фонда?

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..

- Вот почему ты всегда слышишь только то, что хочешь?
- Вино с сыром? Конечно, буду!

- Вчера Рабиновича арестовали.
- За что?
- Он организовал Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

- Вася, я полюбила другого.
- А как же я?!
- Совсем забыла... Вася, как ты?

Вот Вы смеетесь, а Собянину всю короновирусную плитку менять на не короновирусную.

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают - есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш!)))

Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т.к. ООН уже не наш уровень и теперь Россия, в качестве отдельной цивилизации, вступит в Галактический союз с правом вето

- Читал Оруэлла "1984"?
- Не люблю радужные сказочки: антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и остальные шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, Смит ремонтирует мойку миссис Парсонс, не имея лицензии сантехника, без регистрации ИП и,естественно, не соблюдая социальной дистанции.

Девушка, вы так молодо выглядите.
Просто у меня глаза глупые.

Рабинович идёт по Французскому бульвару, а за ним увязалась псина.
Его догоняет полицейский и говорит:
- Гражданин, собака должна быть в наморднике и на поводке!
Рабинович спокойно идёт дальше, не реагируя на замечание. Псина тоже бежит за ним. Полицейский присоединяется к этой компании и уже с раздражением говорит:
- Если вы сейчас же не пристегнёте собаку на поводок, я вас оштрафую!
- Послушайте, это вообще не мой пёс!
- Но он же за вами бежит!
- Молодой человек, вы тоже бежите, но вы же таки не мой пёс!

Самоизоляция. Мужик с женой гуляют по парку. Их останавливает патруль -"Почему нарушаете самоизоляцию?" - "Так я же гуляю с собакой.Это разрешено". - "С какой собакой? Это же ваша жена!" - "Да, жена. Но такая сука!"

Как говорят самоэлектрики,уж лучше самоизоляция чем самозаземление.

Яша Рабинович на сайте знакомств познакомился с девушкой. На первое свидание он послал своего друга Фиму:
- Фима, я так стесняюсь. Она писала, шо высокая, спортивная...
Через 15 минут Фима, запыхавшись, прибегает обратно:
- Яша, а ты в курсе, шо сумо - тоже спорт?!..

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

- Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.