Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Пап, нам сегодня на географии рассказали, что в Казахстане Астану переименовали в Нур-Султан. Это что, Москву тоже во Владимир переименуют? - Ну нет, сынок, во Владимир конечно не переименуют, а вот Владимир Владимирович, пожалуй...
Сидят 3 кота и спорят, кто ищ них самый ленивый. Первый говорит: - Да я такой ленивый, что мне еду сами под нос приносят. Второй говорит: - А я такой ленивый, что хозяйка мне жуёт и в рот ложите еду, а мне лень глотать. Третий кот спрашивает: - Слышали ночью ор стоял на весь двор? - Ну, да, какой то дЭбил на всю улицу орал... Кот:- Так это я на свое яйцо наступил, а мне лень было лапу поднять...
Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает: - Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский? - Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!
Оказывается, известное выражение В.И.Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель…»
- Господин Собянин, а Вы какой шоколад больше любите? Сникерс или Алёнку? - Естественно, Алёнку! - А почему? - Потому, что Сникерс - это батончик, а Алёнка - ПЛИТКА!!!
Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы. А тут хренакс - отдельная цивилизация!
Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий закончить. А вот айфон очень простой и его никогда не потеряешь, потому что он всегда на зарядке стоит.
Борис Николаевич Ельцин в своей подмосковной резиденции очень любил работать с документами: он пересматривал свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
Откинулся зэк с зоны. Заходит в кондитерскую и обращается к продавцу, показывая на витрину: - Дайте мне вон те печенюшки. Продавец уточняет: - Вафли, что ли? Зэк возмущённо: - Да ты за базаром-то следи!
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн . - И что тут удивительного? - Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
- Папа, а почему раньше телевизоры были квадратные, а теперь они стали продолговатые? - Потому что в квадратном телевизоре чиновники, сидящие в президиуме, уже не помещаются.
В переполненном автобусе худенький, в очках мужчина, работник явно умственного труда после резкого торможения автобуса наступил на ногу здоровому такому детине с размером ноги где-то 47. Ну и говорит ему: извините, ради бога, простите, я не нарочно. Детина так посмотрел на него пристально и говорит: ты чё, доцент? Тот в ответ: нет, что Вы, что Вы, такй же дебил как и Вы.
Как любит повторять Яша Рабинович: - Любовь в моём возрасте - это как пляж Ланжерон в январе! Для посмотреть - годится, а вот снимать одежду уже таки не хочется...
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.
- И шо вы таки скажете, Роза Львовна, наша Раечка станет знаменитой скрипачкой или будет танцевать в "Мулен Руж"? - Будет танцевать. - Да? Вы шо, уже видели, как она танцует? - Нет, но я слышала, как она играет на скрипке.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же "голубой"! — А это вторая плохая новость!
Сидит ёжик на пеньке и бормочет: - Хочу мороженого, хочу мороженого! Бежит белка: - Ёж, беги за мной, дело есть! - Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!
- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой? - Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Престарелым вдовам предписывалось сгореть на костре... - Ну, хорошо. А какие ещё позитивные программы нам предложит руководитель Пенсионного фонда?
Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т.к. ООН уже не наш уровень и теперь Россия, в качестве отдельной цивилизации, вступит в Галактический союз с правом вето
- Читал Оруэлла "1984"? - Не люблю радужные сказочки: антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и остальные шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, Смит ремонтирует мойку миссис Парсонс, не имея лицензии сантехника, без регистрации ИП и,естественно, не соблюдая социальной дистанции.
Рабинович идёт по Французскому бульвару, а за ним увязалась псина. Его догоняет полицейский и говорит: - Гражданин, собака должна быть в наморднике и на поводке! Рабинович спокойно идёт дальше, не реагируя на замечание. Псина тоже бежит за ним. Полицейский присоединяется к этой компании и уже с раздражением говорит: - Если вы сейчас же не пристегнёте собаку на поводок, я вас оштрафую! - Послушайте, это вообще не мой пёс! - Но он же за вами бежит! - Молодой человек, вы тоже бежите, но вы же таки не мой пёс!
Самоизоляция. Мужик с женой гуляют по парку. Их останавливает патруль -"Почему нарушаете самоизоляцию?" - "Так я же гуляю с собакой.Это разрешено". - "С какой собакой? Это же ваша жена!" - "Да, жена. Но такая сука!"
Яша Рабинович на сайте знакомств познакомился с девушкой. На первое свидание он послал своего друга Фиму: - Фима, я так стесняюсь. Она писала, шо высокая, спортивная... Через 15 минут Фима, запыхавшись, прибегает обратно: - Яша, а ты в курсе, шо сумо - тоже спорт?!..