Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О дистанционном обучении. В классе третьем или четвертом я пытался сжечь школу, ну или сжег... есть некоторые провалы в памяти. Нет, это был не порыв протеста против обучения и даже не экстремизм. Просто меня выгнали из класса, когда я пощупал и удивился вслух, что у моей одноклассницы начали расти сиськи. За это и пошел по требованию учителя обдумывать парадоксы природы в коридор. В коридоре было холодно. Школа для начальных классов с 1 по 4, была в отдельно стоящем здании и регистры отопления стояли только в классах, а в коридоре нет. Видимо в целях безопасности, чтобы кто нибудь на перемене не оставил на них свои, с таким трудом приобретенные в школе, мозги. Я походил, походил и нашел печку. Она была в самом конце коридора и раньше, когда не было новой котельной, наверно топилась. Я дернул дверку и О-о! Она под завязку была набита бумагой. Как человек курящий с шести лет я всегда имел при себе спички. Ведь «бычок» пожирней можно было подобрать и на улице, а спички там не валялись, приходилось носить с собой. Здесь же спички сыграли другую роль, показав всю мою домовитость и практицизм. Один чирк и печка весело заполыхала. Правда нещадно дымила, но ведь дыма без огня не бывает и я покашливая грел руки. Отогрелся к тому моменту когда в школе началась какая то суматоха. Учителя тащили куда-то учеников, выстраивая их в ряды и колонны, отчаянно звонил звонок и я понял, что все это не к добру и тоже начал двигаться к выходу. Еще больше я уверился в этом когда увидел своего разъяренного батю. Он, кстати, работал учителем в соседнем здании новой школы. Батя бежал ко мне очень быстро. Хотя я и принял некоторые меры безопасности, но от хука справа ушел с трудом, где сразу же напоролся на такой же хук слева. А что? Дымно же, за всем не уследишь. Помните я писал про про провалы в памяти? Это отсюда. Школу, говорят, потушили. Не, ну какой то же мудак додумался трубу на печке разобрать, а саму печь оставить. Ну хоть бы подумал — школа-то деревянная! И вот здесь началось мое дистанционное обучение под домашним арестом. Называлось оно — от сих до сих! И если что — по хлебалу. Я пыхтел, кряхтел, напрягал извилины на лбу, но выбор был невелик — либо вечером дадут пожрать, либо спать придется голодным и выпоротым. А жрать я любил — растущий организм и с каждым днем мне удавалось это все чаще и чаще. Правда с батиным этим: «от сих до сих», через месяц он с удивлением потыкал пальцем в заднюю обложку учебников и сказал — ладно! Нихрена оказывается в этом слове хорошего не было, потому что он притащил учебники за следующий год. Но я уже стал матерым хорошистом и все эти правила и задачки учил и решал парадоксально быстро. В уме, я вычислял такое, что сейчас бы и с калькулятором хрен разобрался. Учебный день от рассвета до заката и еще часов шесть при лампочке, это вам не сорок пять минут рядом с чьими-то растущими сиськами. Теперь перейдем к морали. А мораль здесь оказывается весьма проста, постулаты выглядят так: «без труда не вытащишь и рыбку из пруда» и вторая часть: «спасение утопающих дело рук самих утопающих». В переводе на современный язык рыночной экономики: «не принесешь рыбы, утоплю!» И все. Так что не паникуйте, граждане родители, система работает. За три месяца дистанционного обучения, два года образования как два пальца об асфальт, на себе проверил. Жаль батя его не вовремя отменил, отвел в школу, а так бы я сейчас академиком был.
Слы, ты, дядя! Отойди на хуй на два метра! У нас карантин! - А мы на ты? Я стою на полутора, вот метка. - А я хочу, чтобы на два! - А я тебе нос сломаю, зубы выбью и по яйцам будет очень больно, если начнешь бузить.
Миротворное молчание. Через три минуты в соседнем магазине - какая ссука велик оставила на входе незапертым? Вижу же, что дорогой! Предупреждаю - сейчас спизжу!
- Раз предупреждает, значит вряд ли спиздит - меланхолически заключаю я и совершаю свои покупки. На выходе натыкаюсь на это чудо, оно нервно курит. Да, то самое, что хотело два метра.
- Слы, дядя, это твой что ли велик? - Да. - Нихуясе! А нахуя на нем такой большой бак с водой? - Это батарея, к электромотору. - А нафига такая большая? Сколько выжмешь? - 100. - Ебать копать! А вот посмотри мне прямо в глаза! Смотрю. Абсолютно бессмысленные пьяные зенки. Но человек в общем-то хороший, просто набрался не в меру. Так и объяснил ему, параллельно просчитав, как его вырубить, если сделается буен.
А он хохочет. - Знаешь, кого ты мне напомнил? Немца из фильма Брат! - Ошибаешься, брат. Немец был кроток. Я нет. Вот скажи - ты чувствуешь моменты, когда воздух просто заряжен пиздюлями, но они тебе еще не прилетели? - Блядь, чувствую. Но зря ты так. У меня одиннадцать ножевых ранений в живот, в Самарканде. Мне 35, жить бы и жить. Но иногда мне очень хреново. - Так не пей. - Не могу. - Ну так хотя бы не хватайся голыми руками за ручку магазина. Китайцы обуздали эпидемию простейшими средствами, хочешь спасу тебе жизнь полной инструкцией? - Нет, не хочу. Я переболею и выживу. Извини, дядя, если обидел. - Я ни на кого не обижаюсь. - Вот я и говорю, что ты похож на того немца!
Звонит мне на днях знакомый. Звонит на телефон, хотя все давно у всех в мессенджерах.
- Слышь, father_gorry, ты же типа врач, у вас там свои каналы, можешь мне раздобыть плаквенил? - Волчанка? - Слава богу, нет. Я боюсь заразиться коронавирусом и хочу чтобы под рукой было что-то, что помогает против него. - Он не помогает. Это лекарство против протозоев, у вируса нет и не может быть того механизма, что есть у простейших и на которое действует плаквенил. Нет оснований считать, что оно помогает. - А вот я читал статью, там пишут что помогает. - Сегодня напишут одно, завтра другое. Мир трясёт и колбасит (это было еще до того, когда вышли опровержения по плаквенилу и другим производным хинина). Лучше предохраняйся, соблюдай дистанцию, носи маску, мой руки с мылом, и тогда инфекция обойдет тебя стороной. - Погоди, так ты чё, из этих.. из секты масочников? Маски же бесполезны, те чё, не знаешь что ли?? - С чего они бесполезны? Коронавирус передается воздушно-капельным путем, значит если поставить барьеры на этом пути, то он и передаваться не будет.
- Да ладно тебе, чепуху же говоришь. Жалко лекарства, так и скажи. Себе-то поди накупил. - Зачем мне его покупать, если оно неэффективно и опасно осложнениями?
- father_gorry, я вроде с тобой как с человеком говорю, а ты от меня этой своей научной фигнёй закрываешься. Я тебя просто прошу по-человечески помочь, вдруг хоть какой-то шанс есть. Мне уже шестой десяток идет, я ведь реально помереть могу! - Что тебе было не по-человечески? Меры предохранения против воздушно-капельных инфекций придумали не вчера, они хорошо изучены и я их сам для себя применяю. Вот скажи, как, по-твоему, передается вирус? - По воздуху. - А как он туда попадает? - Больные кашляют... Блин, опять ты за своё! Если бы дело было только в этом, болезнь давно бы победили. Да ты посмотри на улицу, никто в масках не ходит. А почему? А потому что они н-е-э-ф-ф-е-к-т-и-в-н-ы. Точка. - Так может, и эпидемия продолжается, потому что маски не носят? - Дебил, не передёргивай. Ты всё с ног на голову перевернул, причину со следствием поменял! - Давай ты не будешь меня оскорблять. - Да пошел ты.. Думал, с умным человеком поговорю, а и тут мозговой паразит. И он бросил трубку.
Главный герой этой истории - назовем его дядей Беней, потому как имя рассказчик мне не поведал, был своеобразной легендой столичного подпольного мира 60-70-х годов. Дядя Беня был вполне типичным столичным евреем, имевшим комнату в арбатской двушке. Его соседом был глухой на оба уха и подслеповатый ветеран ВОВ, живший на пенсию, поэтому попытки ческистов получить от него какую - либо информацию о жизни дяди Бени были обречены на провал. При том, что квартира была одна на этаже - другие варианты слежки, если не заниматься ею постоянно, так же были не из легких. А следить было за чем - дядя Беня занимал какую то незначительную должность в Гохране, но при этом был одним из лучших специалистов в столице по оценке бриллиантов. Главным принципом жизни дяди Бени была честность - он никогда, ни при каких обстоятельствах не обманывал своих клиентов, и клиенты это знали. Другим принципом его жизни было нестяжательство - несмотря на то, что деньги просто просились к нему в руки, дядя Беня исправно жил на свою зарплату. С клиентов он не брал ни копейки денег, и категорически не оставлял у себя что либо из вещей принесенных клиентами. Эту его особенность в конторе очень хорошо знали - посему поймать дядю Беню за руку было крайне сложно. Как же он работал? В те годы бриллиантов на рынке было множество, но большинство камней было крайне низкого качества, и невысокого уровня огранки. Разумеется был черный рынок с царскими украшениями, выносом с предприятий и трофейными ценностями генералов. Для рядового покупателя услуги дяди Бени были не нужны - ну купил условный академик жене в подарок кольцо с бриллиантом - так пусть носит, зачем ему какой-то непонятный арбатский еврей? Но у дяди Бени был важный секрет - его близкий друг - дипломат летал в Бельгию. А там в те годы уже сложился полноценный бриллиантовый рынок, с четкими ценами и классификацией камней. И привозил это друг дяде Бене самое ценное, именно то- чего хотели его клиенты- посетители - мировые цены на бриллианты. И дядя Беня, тщательно изучив камни в приносимых изделиях, сообщал их мировую цену. И ничего более. Более того- дядя Беня никогда не знакомил своих клиентов друг с другом, и никогда не спрашивал "кто чего откуда". Ну а дальше- клиенты, узнав твердую цену, уже могли к примеру обменять крупный камень худшего качества на более мелкие, но высокого, и более дорогие по сбыту. Некоторые из его клиентов присылали на оценку друзей и знакомых, что бы не примелькались лица, другие носили строго по одному изделию. Именно в камнях многие из клиентов дяди Бени хранили все свои сбережения. Вариантов же спрятать камни было множество - а вот найти, особенно если они без оправы - непосильная задача даже для опытного следователя КГБ. Это же не золото, оно не звенит... Один из клиентов, собственно рассказчик, хранил свои камни внутри кусочков застывшего цемента, уложенных на дно сточной канавы вместе с камнями и строительным мусором. Ехать он из СССР никуда не собирался, шиковать - тоже, но таки времена могут поменяться, а камешки всегда в цене. Зачем же дядя Беня занимался оценкой, коли денег он не брал? Дело в том, что у старика - еврея было тяжелое голодное детство, совмещенное к тому же с арестом родителей и несколькими годами в детском доме. Поэтому с клиентов дядя Беня брал продуктами и разнообразным блатом - от возможности купить в Гуме костюм по госцене или сшить по той же госцене его в ателье, а затем пойти в Большой театр, иногда даже в ложу. Продукты и вообще еда были особой страстью старика. Однажды мой рассказчик застал его за трапезой - был выходной день и дядя Беня позволил себе поздний завтрак. Поглядев на его стол, рассказчик вспомнил застолье у первого секретаря обкома одной из союзных республик, жившей в те годы сильно лучше других. Дядя Беня питался оригинальнее - тут был полный ассортимент продуктового отдела "Березки", продукты из распределителя ЦК и буфета МИДа, а так же всяческие редкие рукотворные деликатесы из кавказских республик.
Театральный режиссёр Иосиф Райхельгауз рассказывает... В советское время ректором ГИТИСа был Матвей Алексеевич Горбунов, уникальный человек, которого "бросили" на театральное искусство из "Союзгосцирка", и он преподавал марксизм-ленинизм. Он постоянно выдавал какие-то афористические шутки, сравнимые с крылатыми фразами Виктора Степановича Черномырдина. Например, на заседании учёного совета мог сказать: "Если студенты выбрасывают в окно бутылки из-под водки, а не сдают их, значит, им не нужны деньги и их надо лишить стипендии". Он выпивал. Но как-то виртуозно - никто не понимал, когда и где он исхитряется принять очередную порцию. Только немногие знали его секрет. В ректорском кабинете стоял знаменитый бюст Ленина из папье-маше работы скульптора Николая Андреева. Внутри он был полым, и вот именно там, внутри Ленина, и была припрятана бутылочка с коньяком. Вдруг Горбунов стал замечать, что коньяка становится меньше - кто-то ещё отпивает. Он стал принюхиваться и присматриваться ко всем, пытаясь обнаружить вора. Однажды, зайдя в кабинет раньше обычного, он увидел уборщицу, которая протирала тряпочкой бюст. Она подозрительно быстро отскочила. Матвей Алексеевич пристально посмотрел на неё: - Рая, скажи правду. Когда меня нет, ты... Ленина трогаешь?
Из новостей: "Российские банки оставили часть сотрудников в офисах с проживанием без возвращения домой". Комментарий: Сегодня пришёл в банк снимать деньги и у банкомата споткнулся о раскладушку.
Путин и народ: -По многочисленным просьбам трудящихся, май будет рабочим. -Ура! -Все работники самоизолируются на предприятиях. В апреле все отдыхали, а им платили, в мае наоборот: все работают и им не платят.
Я так назвал эту историю, а вы уж сами решайте про что она.
Снова про юность и мореходку. Станюковича 64. Мыс Эгершельд на полуострове Шкота. Как звучит! Словно из рассказа Грина. Владивосток. Это то место где она была, мореходка, и есть до сих пор. Красивое место – море, скалы. Пару автобусных остановок от Морского или ЖД вокзала и ты в бурсе. Можно пешком, но если быстро идти, немного подзаеустанешь. Постоянно в сопку. Мой ангарский однокашник-культурист с грузинскими корнями, будучи самым старшим из нашей роты, у него слетела «бронь» с какого-то атомного ангарского завода в 25 лет, и светила Советская Армия, называл местных дам ластоногими, от того что якобы из-за местного рельефа у них гипертрофированно развились икроножные мышцы и увеличились ступни. Ну да ладно про барышень, хотя он и покрыл своею статью пол Владивостока.
Это лирическое вступление не несет никакой смысловой нагрузки к данному повествованию, и сделано исключительно для придания ему в моих воспоминаниях особой владивостокской атмосферности.
А вот что несет нагрузку, так это эгершельдовский ветер. Последние пятьсот метров до бурсы, если осенью в бушлате или, не дай бог, зимой в шинели давались только маленьким подвигом. Муссоны ли пассаты там дули, но чтобы устоять на ногах нужно было телом выдерживать тридцать пять градусов наклона к дороге, чтобы не сдуло.
А тогда весна была или даже начало лета. Тогда, когда была дана команда перестать кидать туалетные бумажки в унитазы. Прямо жесткий приказ. Хотя, это даже не унитазы были, а толчки. Это если два подпятника и дырка. А куда девать бумажки спросите вы? И еще вы спросите, что за бумажки? Сначала про бумажки. Жопными бумажками в те времена было все, что не сильно царапало жопу. Тетрадные листы, газеты, либо подготовленный тщательным сминанием ватман. Сминание производилось там же на толчках, поэтому иногда, заскочив в гальюн со всеми занятыми толчками, можно было легко себе представить экстренное собрание секретарей и вдобавок к ним еще и референтов. Про бумагу пока все.
Теперь про ящик. Ящик для бумажек сделали большой – достойный ящик. Он был из не толстой фанеры и с ручками как у носилок размером 1х1,5х1 (это в метрах) – охуенных носилок.
Вот. А теперь я буду приоткрывать карты. Того тумана которого я напустил в названии этого рассказа и в его неспешном продолжении, следуя заветам великих писателей, на самом деле не было. То говно которое оставалось на любой из этих использованных бумажек мы называли не «карими глазками» а КОРИЧНЕВЫМ ГЛАЗОМ. Ну и теперь уже сама суть.
Помните про Эгершельдовский ветер? Теперь еще и про ящик-носилки? Вспомните, если доросли до того, что и пакетов мусорных тогда не было. Никаких не было. И съедобных остатков в мусорке никаких. Мы своей девятой ротой в шестьдесят человек съедали все, что было в округе, даже несъедобное. Только коричневые глаза были. Полный ящик коричневых глаз которые нужно вынести на улицу и высыпать в мусорный контейнер. И вот я однажды попал – мы были дневальными, вместе с моим друганом Игорем. Блядь, я так не смеялся никогда до и после этого! Взяли мы с ним ящик-носилки и пошли. Уже почти морские офицеры.
Фанерный ящик с бумажками легкий, поэтому и шли мы легко, угорая по дороге с этой ситуации – выносить жопную бумагу. Мы предполагали, что может произойти на улице, но не такое. Контейнеры стояли в метрах двадцати от нашего подъезда, но коричневые глаза не хотели ждать и встали на крыло. Сначала по одному. Мы ускорились. Они полетели из ящика стайками, а потом еще и стали кружить над нами веселым хороводом. А руки то заняты, вот тут и началась веселуха!
Самое смешное было представить как твоему другу прилетит в лоб и приклеится чей-то коричневый глаз. Как мы бежали и уворачивались! Никакие компьютерные игры рядом не стояли! Мы двумя супердесантниками уворачивающимися от пуль, добежали до контейнера и высоко приподняв ящик (помните размеры?) его перевернули. Сдается мне, что ни один коричневый глаз в контейнер так и не попал. Мы бросили носилки и отбежав на безопасное расстояние корчились в конвульсиях, наблюдая за праздником их первого полета.
Ветер, блядь! Эгершельдовский! Они все сразу улетели в город, но скорее всего дальше – бодро полетели, наподобие стерхов! Возможно до сих пор летают. Так что если вдруг к вам прилетит кусок ватмана с разрезом двигателя Зульцер или Ман, с петлевой или прямоточной продувкой двигателя и с коричневым глазом, это привет от 9 роты ВМУ ММФ выпуска 1984 года. Не болейте!
Письмо Собянину: "Мы, рядовые сотрудники полиции, просим Вас увеличить разрешенную дистанцию ухода населению от их домов со 100 метров до 500. На 100 метровке мы не успеваем их догнать."
Все мы видим, как успешно наши власти борются со спекулянтами, выкупающими все маски на дальних подступах к аптекам. И понимаем, насколько успешно наши власти будут бороться с экономическим кризисом после коронавируса.
В условиях эпидемии коронавируса "Почта России" прибегла к тактике активного демпинга: гречка и рис в её отделениях стоят в два раза дешевле, чем в супермаркетах.
В связи с режимом самоизоляции правительство разрешило ездить с... просроченными правами. Не пристегнутым, пьяным, по встречке. Но! Только не дальше ста метров!
Случайно узнал, что в связи с эпидемией коронавируса в Подмосковье будут предлагать безработным мигрантам работу с зарплатой до 120 тысяч рублей. Подскажите, как можно быстрее и проще стать безработным мигрантом!..
-рабинович,как вы думаете.почему подавляющее число разведённых женщин с детьми ноют,что мужики им выплачивают копейки? -таки,а что вас удивляет?вы знаете хоть одного,проживающего в семье и имеющего ребёнка, мужчину,который бы позволял себе тратить НА СЕБЯ от 75 до 50% своего заработка?
- Мыкола, ты слышал, что в ДНР не исключают того, что коронавирус могли разработать в Украине? - Да, бл@ть, на фабрике Рошен! Лично Порошенко ездил в Ухань с коробкой конфет и букетом заболеваний.
В связи с короновирусом и сложной ситуацией с масками в моем городе, хочу попросить Ларису Александровну Долину уступить мне свою маску ОЛЕНЯ. В трудной ситуации люди должны помогать друг другу.
- Скажите, Холмс, почему трубоукладчик "Академик Чарский" идет в Балтийское море таким странным маршрутом? - Элементарно, Ватсон. Судно следует курсом нефти Brent на лондонской бирже ICE.
В конце карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской Луной 2025 года.
Собчак выступила против раздачи всем гражданам РФ денег в связи с тяжёлой экономической ситуацией, т.к. люди их всё равно проедят. "А это идея!", - восхитились в Минфине и решили не платить зарплаты бюджетникам, т.к. они их всё равно проедят.
- Бэрримор, а кто это у нас там воет на болоте? - Народ, сэр. - А чего он воет? - ВладимВладимыч вирусологом стал, сэр. - А нах@я? - А х@й его знает, сэр.
За прошедшие сутки огнем из танковых пулеметов были уничтожены 15 нарушителей самоизоляции, мэр Москвы Сергей Семенович Собянин охарактеризовал обстановку, как в целом спокойную...
Вчерашние новости. В рамках борьбы с коронавирусом правительство поддержит автопром: будет закуплено 1200 реанимобилей так необходимых системе здравоохранения (примерно 13 штук на регион) и 25000 для МВД и Росгвардии.
ГЛАВНОЕ,ЧТО Я ПОНЯЛ ПРИ КОРОНАВИРУСЕ: я должен всем и вся -особенно чиновникам ,внутренним органам и государству(тратя своё последнее), зато они -просто выполняют свой долг !(регулярно получая зарплату)
Мне много раз говорили, что тогда, в 91-ом, вы просрали свою страну, вы ничего не делали, вы не защитили. Вот увидите, через десять лет нам будут говорить - вы в 20-ом разошлись по домам, как овцы, и просрали страну, вы ничего не делали, когда олигархи делили страну. Это к вопросу о том, что понимает в происходящем простой народ, и что он может сделать.
После успеха в фильме Адмиралъ, где Сергей Безруков сыграл генерала Каппеля, ему решено присвоить почетное наименование Безногов. Теперь он будет рекомендоваться как Сергей Витальевич Безруков-Безногов...
Рассказывают, что американцы предлагали включить в программу VIII Московского международного фестиваля увлекательный фильм "Deep Throat" ("Глубокая глотка").
Всем привет от Соломона!)))) .... А баба Яга против! Или нормальные герои всегда идут в обход.... Сидя на карантине глядя в зомбоящик и читая интернет я где то в глубине души понимаю что белорусский Батька сумеет пробежать между струйками и получить свой гешефт от коронавируса, и это потому что даже действия не поддающиеся здравому смыслу и логике могут оказаться правильными.. Хочу поделиться историей, как я столкнулся с белорусской действительностью двадцать лет назад... После кризиса 98 года, когда все наши бабки исчезли вместе с рухнувшим банком, и мы с компаньоном остались в полном смысле без штанов, засучили рукава и стали заново пытаться подзаработать деньжат чтобы замутить какое то дело. Надо сказать что буквально за полтора года мы немного поправили свой бюджет и даже собрали десять штук зеленых и на семейном совете с нашими женами объявили грандиозный бизнес-план, а именно на шесть штук баксов купить два водных мотоцикла и два банана, и в славном городе Геленджике открыть прокат, благо его дядя в то время работал там большим начальником. Мы уже предвкушали море, пляж, кучу приятных знакомств, но наш план на корню разрушило условие поставленные нашими женами, а именно, что они с нами едут на все три месяца и будут нам всеми силами помогать вести бизнес и скрашивать наше одиночество.))) Данное условие полностью нарушало наш идеальный план и заработать денег и весело провести время. Решив не заморачиваться с морем друг предложил как казалось ему тогда гениальный бизнес-проект, а именно покупать в Бресте газовые плиты, и толкать их на рынке. В магазине они стоили сто баксов, а на рынке от сто пятидесяти до двухсот баксов в зависимости от модели. Товарищ посчитал что при стоимости в пятьдесят - семьдесят баксов отпускной цене на заводе, мы сможем быстро навариться даже с учетом транспортных издержек по доставке жд транспортом, и даже представил выкладки на бумаге где последней строкой стояло 200 у.е., на развлечения. Нам еще повезло что два наших товарища бизнесмена ехали в первых числах января в Польшу через Брест и попросили нас сопровождать их, так что поездка туда нам обошлась в ноль рублей, там же у него нашлась дальняя родственница старушка божий одуванчик, которая нас обещала бесплатно приютить на три дня, что еще больше нас укрепило в мысли что идея верная. В конце года наш вечно пьяный Гарант неожиданно сложил с себя полномочия, сказав фразу - Я устал, я ухожу.... мы собрали рюкзаки и стали ждать поездки. Третьего января товарищ выдал нам две газовые Берреты на всякий случай и мы поехали на Москву. Надо сказать что друзья ехали в хорошем настроении, так как наши две особы в кожанках и коротко стриженные головы внушали им спокойствие, и даже на заправке в четыре утра недалеко от МКАДА где сидела компания явно не законопослушных лиц, после нашего выход из микроавтобуса с торчащими за поясом Берретами сразу эту компанию наш микроавтобус перестал интересовать. Мы практически без приключения добрались до Бреста рано утром, умудрившись потерять ботинок товарища, который вывалился на какой то из наших остановок. Друзья заехали к знакомым, где оставили пугачи, и нашли у знакомого какие то старые кроссовки подходящие по размеру. Решив не будить утром старушку мы отправились на вокзал пересидеть до открытия обувного магазина и за одно уточнить по багажному вагону в поезде Брест-Адлер. Достучавшись до кассира в справочном, мы стали выяснять можем ли мы купить сразу четыре или пять купе чтобы перевезти товар? Дама только с пятой попытки и после того как двадцать баксов случайно упали в окошко, поняла что мы хотим, пожала плечами и сказала что возможно. Мы по перрону прошли до багажного бокса, где нам так же пообещали загрузить тридцать - сорок печек в багажный вагон за скромную сумму в штуку баксов. Отдав сотку минибоссу и пообещав завтра уточнить количество товара, мы пошли в открывшийся супермаркет, где купили товарищу довольно хорошие ботинки фирмы Белвест. Зайдя в кафетерий мы стали в очередь за мужчиной натуральным бомжом, но манеры которого нас удивили. Он обращался к девушке не иначе как милостивая сударыня, и просил поверить что уже к обеду он ей принесет недостающие грошы что задолжал со вчерашнего дня, нас так это поразило что мы ему купили поесть на последние наши зайчики которые остались от после покупки обуви,и даже дали двадцать баксов, которые он с достоинством принял и пообещал экскурсию по Бресту. Выйдя на улицу мы пошли на квартиру к старушке, но ее дома не застали а только записку что будет после трех, и поэтому решили прогуляться в Брестскую крепость. Что поразило так это то что как мы не голосовали машины не останавливались, мы почти дошли до крепости и тут подъехал таксист и спросил что мы хотим, Мы сказали что хотим попасть в крепость, и он с удовольствием захотел нас отвезти за десять баксов, так как зайчиков было мало, а он согласился за баксы. Он почему то нас повез в сторону от крепости объяснив это ремонтом дороги и минут через пять привез ко входу. Мы вошли в крепость и почувствовали кожей всю атмосферу этого места! Постоянная траурная музыка, развалины в следах от пуль и снарядов, и понимание того подвига что совершили наши деды. Потом мы зашли в пивбар Цитадель по моему? Подойдя к стойке мы попросили два бокала пива, но дородная дама в белом кокошнике и фартуке сказала чтобы мы прошли за стол и нас обслужат, на просьбу раз мы у стойки то сами себя обслужим, она ответила что не положено! Простояв за столом минут десять, мы увидели официантку, не меньших размеров что за барной стойкой, которая вытерла наш стол и удалилась опять в подсобку. Еще через пять минут мой товарищ стал закипать, а меня почему то эта ситуация веселила, Подойдя к подсобке я крикнул - Девушка будьте добры два пива в чистые бокалы! Дама без улыбки вышла к стойке где на подносе стояли перевернутые бокалы, так же проверила несколько выбрав самые чистые наполнила пивом и с грохотом поставив на столик удалилась. Допив пиво, мы вышли со второго выхода и к нашему удивлению оказались практически там где нас подобрал таксист, что испортило настроение товарищу окончательно! Решив где то еще скоротать время, мы пошли в кинотеатр где до часа смотрели боевик с Джеки Чаном, после чего решили зайти в ресторан. В ресторане выглядевшем как в советской время, нас встретил усатый швейцар который помог нам раздеться и мы прошли в зал. Все было чисто и ухожено но как в союзе, такая же официантка как и в баре, положила меню и стала ждать заказ. Цены по нашим понятиям были смешные и мы решили себе ни в чем не отказывать. Приняв заказ она собралась уходить но я сказал что у нас российские рубли и доллары, на что она сказала что без денег заказ принимать не будет. Наши уговоры что мы заплатим намного больше, на нее не действовали, она твердила что ей нужны настоящие деньги а не доллары и российские рубли, чем довела до истерики моего товарища! Выйдя в фойе, мы узнали у швейцара что обменять можно на вокзале, мы пешком поплелись на вокзал! Отстояв в очереди мы пришли в ресторан в 14-05, и сели за стол. Товарищ выложил на стол кучу зайчиков, чтобы подтвердить нашу платежеспособность, и тут же был сражен наповал информацией что борщ таки нам никто не подаст, ибо по каким то писаным или не писанным белорусским правилам первое блюдо после двух часов не подается! Товарищ решился обратиться к логике! - А если бы мы сели за стол в 13-55, нам бы первое принесли - спросил он с ехидцей? - Конечно - ответила официантка! - У вас первое на кухне осталось в наличии? - Конечно осталось - так же невозмутимо ответила она. - А можно сделать вид что мы пришли на десять минут раньше тем более мы Вам дадим хорошие чаевые, - Но Вы же пришли на пять минут позже - невозмутимо ответила она. - но если есть готовое первое, и сорок минут назад Вы нам готовы были его подать, то почему не подать сейчас, - Не положено - ответила она как отрезала! В полном ахуе мы встали из за стола и сжимая бесполезные зайчики поплелись на улицу. Швейцар нам посоветовал заведение где мы можем перекусить, за что был вознагражден десяткой баксов. После перкуса и возлияния прекрасной белорусской казенкой, мы пошли в магазин бытовой техники, где с удивлением узнали что стоимость газовой плиты в розницу как и у нас в магазине, то есть сотка баксов! Товарищ охуел, но рассудил что в магазине при заводе печки должны стоить дешевле. когда стемнело, мы пришли к старушке, в попе моторчик, которая без умолку щебетала на разные темы про то какой у них классный Батька, не то что наш алкоголик Ельцин! На наше возражения что он уже четыре дня не президент, она безапелляционно заявила что этот новый тоже наверное алкоголик, поняв что спорить бесполезно, мы решили выяснить как нам завтра лучше решить вопрос с покупкой и доставкой печек? она долго не могла взять в толк зачем нам столько печек, Товарищ стал объяснять что хотим сделать бизнес, на что старушка нас добила окончательно что плиту можно купить только одну и то по предъявлению паспорта с пропиской в Бресте! Решив что старушка бредит, мы легли спать, решив что после закупки плит мы вечером найдем доступных девушек и как следует все отметим, потратив минимум пару сотен! Утром мы поехали делать наш бизнес в магазин при заводе где по информации от таксиста был большой выбор. Нас удивило что кроме нас в этом магазине никого не было кроме трех скучающих продавщиц, но цены и ассортимент товара заставил нас забыть все невзгоды! Мы отмечали артикулы товара который нам понравился, спорили до хрипоты каких надо брать больше, а каких меньше, Надо сказать что продавцы с нескрываемым интересом смотрели на нас, но в разговор не вступали. Когда через пол часа мы закончили расчеты и подошли к продавцам, они нас убили окончательно, сказав что это выставочный товар, и продать его не могут, а завод работает только с оптовыми покупателями из России, и нам продать не могут! - А если мы приведем белоруса с паспортом он купить сможет - спросил товарищ? - Ну если у него нет плиты, то по паспорту в универмаге купит, а здесь нет! Охуевшие мы вышли из магазина и увидели вчерашнего таксиста, он стоял и курил о чем то оживленно рассказывая по сотовому. Когда он нас увидел то немного испугался, но увидев убитого горем товарища приободрился. На мой вопрос где снять телок, почесав репу сказал что это сложный вопрос, но для нас он найдет классную телку, которая даст двоим сразу, и всего то ему за это надо пятьдесят баксов! Спросив про расценки, он сказал что баксов сто, но если вдвоем то наверное больше, но только она до шести на работе, а в семь он ее привезет. Решив что к старушке мы ее привести не сможем, мы попросили таксиста отвезти нас в гостиницу чтобы мы сняли номер. Гостиница была чисто соскового типа, где администратор долго изучала наши паспорта, потом предложила номер типа люкс, так как остальные типа все заняты, хотя народа в фойе не наблюдалось. Пообедав у старушки, выслушав лекцию о международном положении, похвалив Батьку, мы отбыли в гостиницу. Надо сказать решив что в люксе все должно быть люкс, мы с удивлением обнаружили что в номере нет горячей воды, но горничная пообещала что после семи включат обязательно! В семь приехал таксист с дамой лет от тридцати до сорока, слегка потасканной, от которой пахло дешевым парфюмом, и табаком. Решив действовать как в поговорке что за неимением горничной ебут конюха, мы поехали в ресторан. Швейцар нас встретил как родных, другая смена официантов обслужила с улыбкой, дама впила две бутылки шампанского а мы по триста водки, и уже стали видеть красоту в нашей даме. Она вела себя слегка расковано, но все время смотрела на часы, хотя мы сразу дали понять что раньше утра ее не отпустим, но на тот момент она не возражала. После ресторана товарищ сказал таксисту что мы едем в нумера, то бишь в гостиницу, но дама категорически отказалась туда ехать, чтобы ее паспортные данные не попали из гостиницы в милицию как проститутки, и что не за какие деньги ее в гостиницу без паспорта не пропустят! Она предложила ехать к ней на квартиру пообещав что все будет ок, только попросила двести ба! Приехав в дом типа хрущевки мы поднялись на четвертый этаж в мрачноватую квартиру где в коридоре стояли ботинки сорок пятого размера и камуфлированной курткой размера ХХL, на наш немой вопрос она просто ответила что это мужа. Войдя на кухню мы поставили на стол шампанское и водку а дама пошла в душ переодеваться. Осмотрев комнату мы увидели фото мужа, двухметрового амбала с охотничьим ружьем на фоне убитого кабана, что не добавило романтического настроя, но раз деньги уплочены хочешь не хочешь а трахать придется! Через пять минут она вышла из ванны и тут мы поняли что взяли мало водки! Целлюлит и обвисшая грудь, слегка выбритая промежность, плюс живот со шрамом и короткие волосы собранные в пучек, которые до этого были спрятаны под парик! Немая сцена! А дальше как в двенадцати стульях - После тоста за просвещения и ирригацию Узбекистана, гости стали торопливо расходиться....) - Так мальчики! Кто первый? У нас всего час, через полтора вернется муж со смены! Трахаться почему то сразу перехотелось? Мы посмотрели понимающе друг на друга, молча быстренько оделись и свалили на такси в гостиницу. Итог поездки: По плану- предполагаемый заработок с учетом всех накладных расходов в соответствии с бизнес-планом от 30 декабря 1999 года - 5500 долларов + приятная поездка с веселым отдыхом в компании молодых и красивых белорусских девченок; По факту - общий убыток от поездки включая американские ботинки товарища и транспортные расходы на обратные билеты на 67 января 2000 года - 1350 долларов, включая психологическую травму от визита к даме на квартиру! И самое главное, что за исключением таксиста, который нас провез вокруг крепости в первый день, нам все искренне хотели помочь, а мы как лохи швыряли деньги сами. Наше поведение мне сейчас напоминает поведение нашего правительства почему то?)) Поменялось ли что ни будь в Белоруссии за двадцать лет неизвестно, но проверять почему то не хочется!
На вопрос Навального, почему же за 20 лет Путин так и не поднял Россию с колен, Песков дал чОткий ответ: - А ты подай пример, как 17 075,4 тыс. кв. км хотя бы на миллиметр оторвать от земли!
Объясни мне блин этот дебилизм???? Откуда столько самолётов, если все аэропорты закрыты?(angry)(angry)(angry)(angry)(angry)(angry)(angry)(angry)(angry)(angry)(angry)(angry)
И обрати внимание- только над Украиной нет самолётов.....
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
