Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту. - Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера. - Включаю напоминание. Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит). 19:00 - тишина. 19:01 - в недоумении: - Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить? - А я забыла. Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!
Про приметы, или тараканов в голове, бегающих по извилинам мозга.
Вступление. В годах эдак 80-х я учился во втором-третьем классе школы, до которой добирался из одного конца города в другой на трамвае, остановок 20. И, естественно, из дома выходил в одно и то же время и по пути на остановку, а потом и в трамвае, часто встречал одних и тех же людей. Постепенно их лица стали знакомы, с некоторыми мы даже здоровались, улыбались или кивали друг другу. Советское время, все по простому, да и городок у нас провинциальный, был. Изредка, непроизвольно, отмечал, что кого-то из завсегдатаев не встретил сегодня, других встречал нечасто, но типажи были колоритные.
А потом стал отмечать для себя определенные странности, что вот встретил по пути на трамвайную остановку, например, молодого рыжего папашу с рыжей дочкой, и в этот день все получилось легко и без отрицательных эмоций. Ну там пятерки, веселые приключения с одноклассниками и тому подобное. А вот если встретится высокий неприятный старик, аля старик Хотабыч, надо быть осторожнее, ибо по странному совпадению в этот день были маленькие или чуть побольше проблемки и неприятности.
Вот есть же приметы и суеверия: черная кошка, чертовы ворота (электрические столбы буквой «Л»), или «баба с пустым ведром» и т. д.
Так и у меня сложилась определенная система, обрисовались свои приметы, которые, стабильно оправдывались в жизни. Даже такие типажи, как строгий худой дядька в очках, толстая крикливая кондукторша, красивая девочка, которая бесила меня своей идеальностью, это были приметы к хорошему дню. А вот военный (офицер наверное, тогда не понимал) или миниатюрная женщина, похожая на Аленушку из сказки Морозко — это всё! Попадос! это было не к добру. И таких примет было еще с десяток.
Понятно, что это от скуки по пути в школу, придуманная игра в рулетку, но было прикольно. Потом то (через сто лет) стало понятно, что я отчасти сам себя исподволь настраивал на определенный лад в зависимости от встречи, но вот такое суеверие мне из молодости запомнилось, а потом забылось.
Наши дни.
Так вот. Сейчас мне немного за 50, сплоченная и проверенная в боях семья, хорошая квартира и машина, стабильная работа. Служил в армии, потом в милиции-полиции, сейчас на пенсии, тихий юрист в небольшой компании. Оптимизм, опыт, планы и надежды пока побеждают в борьбе с усталостью и разочарованием в идеальности мира. Начало дня, как обычно, под копирку: в установленное веками время чуть раньше жены выхожу из дома, ну там, мусор выкинуть, машину слегка прогреть, иногда с соседями по двору раскланяться. Двор граничит с детским садом, и поутру родители тянут-ведут малышей на «немыслимую каторгу». И вот как то летним утром отметил, что одна девушка лет 23-25 ведет мальчика в садик. Идут они по прямой аллее длинною метров 50, прямо к нашему двору. Девушка самая обычная, невысокая, стройная, со спортивной фигурой, в спортивных легинсах, футболке, легкая походка, и мне сразу она показалась очень похожа на молодую Наталью Варлей из «Кавказской пленницы», где она с осликом и Шуриком шла по шоссе. Вместо ослика девушка вела за руку мальчика лет 3-4, обычного славного мальчугана.
Сижу в машине, а они идут по дорожке, утро, солнышко, приятная девушка, славный малыш. Я смотрю на них, а сам думаю о том, что вот через полчаса мне сложный договор подписывать, по которому у будущих партнеров могут быть дополнительные условия, у меня волнение — подпишем не подпишем. Как то навел осмысленную резкость на девушку с мальчиком, осознал солнечное утро, приятную девушку, умилительного пацана и как то стало безмятежно и понятно, что сегодня все решится хорошо.
На работе с договором все обернулось быстро, легко и взаимоприятно. Я подумал, мол, «ну я так и знал!» и вспомнил, что знал это с того момента, как увидел утром девушку с мальчиком.
В следующий раз (дня через 2-3) я опять увидел их - девушку с мальчиком, идущих в детский садик. В этот день выставляли баллы по какому-то ЕГЭ у моего младшего сына, и я внутри аж сжался от переживания за эти нужные нам, в рот их ..., баллы. А здесь увидел эту парочку и отвлекся от мыслей, типа «О, это те которые с мне договором помогли!» Улыбнуло и стало полегче, проснулся и заворочался мой ленивый оптимизьм и сказал мне «Прорвемся!».
Результат этого ЕГЭ превзошел наши ожидания, ну понятно - у семьи визгливая радость, я с сыном типа снисходительно довольны, а сам подумал «О как! Бывает же! Это наверное опять девушка с сыном помогли».
А потом сбывалось или не сбывалось, не суть важно, но когда видел утром эту девушку с мальчиком, понимающе про себя улыбался и будил в себе охеревший от наглости и безделья оптимизьм, ну то есть загадывал, что все сегодня будет отлично! Так и было! Нет, я не выходил специально для того чтобы их увидеть, да и не помнил о них до тех пор пока не встречал утром, а если вдруг замечал, вот тогда мимолетом вспоминал о спрятавшемся глубоко во мне оптимизьме, улыбался и на сакральном уровне знал, что «Прорвемся!».
Я как то был уверен, что если эта молодая мама с мальчиком приносят мне радостную улыбку и определяют мой хороший день, то и в их жизни должно быть все идеально! И вот, проходят времена, каким-то серым утром вижу знакомые силуэты девушки и мальчика в конце дорожки, но что-то не так, не прозвенел будильник оптимизьма, все мутно, серо и вязко как-будто. А потому что рядом с ними идет мужчина, они с разных сторон с девушкой держат мальчика за руки. И все не так, и это видно издалека! Девушка смотрит в сторону, мальчик бредет с опущенной головой, мужчина постоянно и резко жестикулирует свободной рукой, то машет, как лебедь дурной, то рубит, то пальцем тыкает в сторону девушки. Это был наверное муж девушки и отец мальчика. Девушка с сыном стали для меня как бы не чужими, а этот афоня явно их обижал. Заслуженно или не заслуженно, не важно! Это как ты видишь, что твоего близкого человека обижают, и не суть за что! Единственное стремление и импульс - защитить, спасти, оградить!!!
Они подходили, и я уже вижу, что девушка и мальчик плачут, а этот хрипло, прокуренно и громко, им что-то высказывает, и при этом машет рукой, резко и агрессивно. Я по жизни всегда был, мягко говоря, не сдержан, хотя военное училище, служба в ВДВ и потом в милиции меня немного обуздали, но в этот момент, когда я увидел что это лысоватое, небритое уе...ще обижает ставших не чужими мне людей, я как то импульсивно, резко вышел из машины и сделал пару шагов в их направлении. От неожиданности они дернулись, остановились и все уставились на меня, удивленные и охеревшие. Мужик поперхнулся и закашлялся. И я вдруг осознал, мол, че это, че это, че это я?! Они мне никто! Хер ли ты лезешь, сиди на жопе ровно! Стало немного стыдно, неудобно, неловко перед девушкой и мальчиком, а сам смотрю в глаза, бесцветные голубые глаза этого лысоватого и небритого обрубка, и он на меня вылупился. Через секунду девушка дернула мальчика за руку, типа пошли, и они втроем молча двинули дальше.
А я стою как дурак и смотрю им вслед. Мужик обернулся, споткнулся о бордюр, выровнялся и поплелся дальше.
Блядь, как было неловко! Опять не сдержался, давненько не случалось со мной такого облома!
Потом вышла любимая жена, что-то пошутила о своем, о женском, засмеялась, меня отпустило, суета завертела и все затерлось, забылось.
А потом, то ли мой график изменился, то ли еще что произошло, но я девушку с мальчиком больше не встречал. Да и забыл о них.
А тут стою в торговом центре в сторонке, жду жену, пока она в парфюмерном зависла, гоняю мысли ни о чем по извилинам, на людей смотрю… Вдруг слышу рядом детский голос - «Здра-а-а-сьте!!!» Оглянулся, а рядом стоит мальчик с мамой. Навел резкость, Бааа! да это мои «ангелы», только в курточках. Девушка улыбнулась, кивнула мне приветливо, сказала «Здравствуйте!» и потянула малыша дальше, а я стою охеревший немного, только и успел в ответ кивнуть и «Здра-а-асссссть!» прошепелявить. Смотрю вслед, мальчик зачем-то оглянулся и помахал мне ручкой.
Вот у меня чувство тогда возникло, как у парфюмера-дегустатора (нюхача) Наркиса Михайловича из советского фильма «Опасный возраст» (где прелестная Алиса Фрейндлих его жена), когда он снова стал распознавать запахи! Моя жизнь и так весьма-относительно неплохая, а здесь она опять стала налаживаться! Как бы задышала глубже! Вышла из парфюмерного отдела радостная жена, что-то стала восторженно щебетать, мы двинули дальше решать ее важные неотложные дела, и жизнь потекла дальше, но в тот день на новом, более ярком и обнадеживающем уровне!
Потом я задумался на мгновение, а с чего это они, девушка с мальчиком, меня в торговом центре из множества людей узнали, выделили, поздоровались, улыбнулись, ведь когда я их видел, когда мы косвенно или гипотетически пересекались по утрам, то чаще я сидел в машине, ну или стоял рядом с машиной. Неужели я так сильно лупился на них при встрече? или улыбался как идиот? или они запомнили бешеного мужчину, который выскочил неожиданно из машины и их напугал в то пасмурное утро?
Ну я решил, что может они тоже с мальчиком по дороге в детский сад шли и рассуждали: «А сегодня будет этот дяденька им улыбаться утром?» или «Эх, сегодня этого клоуна не встретили! Жаль! А то смешно на него смотреть!».
Светлана Владимировна - нотариус и юрист со стажем и прекрасным послужным списком, аккуратно положила «вольта» на «даму», и услышав в ноутбуке шелест карт, удовлетворительно кивнула головой с новогодней прической. Пробежавшись глазами по списку дел на сегодня, она вторично удовлетворительно кивнула головой, и потянулась. До того как гарант конституции с деловым видом, и позитивно-проникновенным светом в очах появится на экране – оставалось несколько часов. Все, что нужно было подписать и оформить – было подписано и оформлено. Помощницы дорисовывали глаза и ногти, и тоскливо косили на дверь, но зная крепкую руку – не заикались, чтобы уйти пораньше, а молились, чтобы не уйти попозже. Всяко бывало. В кабинет зашла практикантка Юля. Светлана Владимировна любила юзать податливые, и не особо прихотливые молодые мозги и тельца начинающих юристов. Юля была обескуражена, и немного суетлива: - …ой…Светлана Владимировна…там мужчина пришел…я прям растерялась… - Одетый? - Кто? - Мужчина. - Да. - Жаль. Докладывай. - Он хочет сделать подарок своей девушке на новый год. - Ты предложила ему кофе? - Да, и конфеты. - Молодец. А что тебя так «растеряло»? - Он хочет подарить ей завещание. - А что он хочет завещать? - Свою квартиру. - Хороший подарок. А что смутило? - Ну….завещание…. - Тут все просто,- Светлана Владимировна снисходительно кивнула головой,- Завещание оформляется за пять минут, а дарственная – около 2-х недель. Да, и опять же – завещание можно изменить без уведомления….
Подслушал разговор двух парней: "Знакомый попал к медикам недавно. говорит: "Настоящая тюрьма с пытками". Делал магнитный резонанс, для комфорта предложили наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова".
Работаю в аптеке, часто заходят деды за настойками, бывает, что прощаю им пару рублей, и они всегда возвращают. Один хотел поделиться уловом с рыбалки, другой приходит к закрытию и ждёт со мной на улице такси. Мои пьяные рыцари.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
- Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны. - А остальные 70%? - Остальные за Путина.
Все очень любят рассказывать про то как на бензоколонке народ удивляется чудесам. Подъезжает, например, Волга ГАЗ-21 и встает под дизель. Все на водителя: ты что дурак? А он вовсе не дурак, у него Волга дизельная, а об этом никто не знает и все сами дураки. Или наоборот, подъезжает КАМАЗ и просит ему 95 бензина продать. Ему все: ты что дурак? А он вовсе не дурак, потому что у него солярка замерзла, он в бак грамм сто бензина, а остальное в канистру для своей газонокосилки.
Или двое братьев-камазистов местного извоза, чтоб большую машину на колонку не гонять, приспособили ушастый запорожец в бензовозы. Вварили в него дополнительные баки, общей емкостью триста пятьдесят литров и на бензоколонку: налейте нам в Запорожец триста пятьдесят солярки. Все на них: вы что дураки? А на самом-то деле…
Хотя у нас бухгалтерия выявила водителя, умудрившегося в Ниву триста литров залить одной заправкой с одним чеком. Как же ты уместил-то, родной? Вы что дураки? Я же в канистры лил. И сколько у тебя канистр? Пять, по двадцать литров. Ты что дурак? И тут уж ничего не попишешь.
А мы как-то в Брянск поехали на сорок первом Москвиче. Отличный номер для этого автомобиля, учитывая повесть Бориса Лавренева с одноименным кинофильмом.
И даже не в Брянск, а в город Сельцо. Брянские – они такие, они и село Городком назовут и не поморщатся.
Туда нормально доехали, заблудились немного и радиатор потек в Брянске. Запаяли радиатор. Обратно ехать, а машинка на родину не хочет. Десять километров пройдет и глохнет. Постоит минут пять и едет. Тряпку на карбюратор мокрую. Колеса попинали. Вроде лучше. Чуть-чуть.
Фильтр сняли. Бензонасос разобрали-собрали раз пять. На пятый все-таки поломали его к чертовой бабушке. Хрупкие какие-то у них насосы. Утром купили новый, поставили, еще хуже стало. В баке что-то не так. Потому что явно бензина не хватает. Мусор в баке. Бензонасос откачивает, мусор сеточку фильтрующую в баке забивает, машина встает, мусор оседает, машина едет. И так по кругу.
Нашли решение. Во-первых, бензина подлили до полной. Во-вторых, через каждые пятнадцать километров бензолинию и сетку в бензобаке продувать приспособились. Один насос достает и качает, другой открывает капот, третий крышку у бензобака свинчивает, чтоб воздуху было куда выходить. К Москве до автоматизма отработали.
И вот на бензоколонку на Варшавском шоссе. Влетает сорок первый Москвич, из него выскакивают трое молодых-спортивных в деловых костюмах и слажено, как солдаты-второгодки, занимаются накачиванием Москвича. Все смотрят, народу много, пока не заправляют, у них перерыв.
- Сдувается, сволочь, если не подкачать, - извиняющимся тоном под любопытные взгляды объясняется первый.
- Не вводите людей в заблуждение, Миша, - прерывает его второй, - ежу ж понятно, машина с пневмоприводом, перспективная модель.
- Вы бензобак закройте, - советуют из любопытных, - давление выветривается, хуй вы ее так накачаете.
- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25! - Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит? - У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник... - И что? - Никто не едет, блин!!!
После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!
Таксистом попался армянин. Ржет: - Прэдставляешь, мой племяш крутейший джип в лотерею выиграл! На всю страну недавно показывали. Конечно, родня взволнована. На что он этот джип содержать будет? Опять подачки просить? Со стипендии оплачивать? Продать его нужно срочно, есть конкрэтные варианты. А деньги поделить по справедливости. Все ведь ему помогали.
- Тигран, у тебя совесть есть? Чего молчал? - вот об чем спросили в первую голову. Бааальшым чэловэком стал Тигран со своим джипом. Лэнта его взорвалась. Все напомнили, кому он сколько должен. Предложили вложиться в несколько интересных проектов. Намекнули на пару достойных его нэвест. А он все молчит. Наслаждается славой, сволочь. Наконец ответил:
- Ребята, это была постановочная съемка. Обещали 20 баксов, заплатили. Однако же, б!!! место съемки оказалось в таких эбенях, что я на такси почти столько же и потратил.
Если у вас когда либо был кот вы возможно замечали. Если не было, возможно у кого-то из знакомых был такой. Ну на крайняк, возможно вы проходили мимо случайного мемчика в интернете. Сейчас я объясню о чем я.
Все в общем-то любят свободу, но коты особенно. Этим они отличаются от собак. У собаки есть цель. Если она хочет выйти, значит у нее есть цель. Она хочет поссать, или посрать, или понюхать чью-то жопу, просто облаять кого-то в конце-концов. Кот больше похож на самурая. У него нет цели - у него есть только путь. И если этот путь закрыт - его это раздражает. Кот рано или поздно сядет возле закрытой двери и начнет мяукать или даже скрестись. Людям интуитивно понятно такое поведение. Они ожидают, что кот хочет выйти. В некоторых случаях так и происходит, но далеко не всегда.
У человека есть причины закрывать дверь. В конце концов она для этого и предназначена. Дверь может быть закрыта по многим причинам. Что бы не было сквозняка. Что бы изолировать внешний шум. Что бы не дать частным разговорам быть слышными снаружи. Что бы проходящие мимо не заглядывали праздно посмотреть, что происходит внутри. Что бы они не отвлекали от важных дел. Для изоляции, короче. Коту эта изоляция непонятна, и вообще стоит против его природы в целом - то есть ограничивает его стремление к свободе, в том числе потенциальной.
Кот прекрасно изолирован от сквозняков - у него есть шуба, которую он не может снять, да и не хочет. Скорее наоборот, он в этой шубе спит еще и на батарее. Сфинксы - самые несчастные из котов. Это как мопсы у собак. Собаки произошли от волков, и вот что с ними сталось - им даже дышать тяжело. Это ужасно. Но люди любят извращения. Вернемся, однако, к котам. Шум тоже котов не особо напрягает. Они прекрасно могут сладко спать под грохот соседского перфоратора. Их не ебет кто там что о них говорит, или кто на них смотрит. Их вообще ничего не ебет, кроме свободы. Ну и жрачки. Но если есть свобода, то жрачку можно найти, так что одно исходит из другого. И это инстинкт.
Поэтому, если дверь закрыта, кот рано или поздно устроит одиночный пикет за свободу. И это не важно, что конкретная свобода ему нахер сейчас не нужна. Ему нужна именно потенциальная свобода в виде возможности выйти. В тех же мемчиках встречается такая шутка, что мол, кот хочет что бы вышли вы. Но это не более, чем забавная шутка. Я проверял. Если откроете дверь, кот может выйти, а может продолжать тупо сидеть. Если выйдете вы, кот может выйти вместе с вами, а может вполне и остаться. Но если вы выйдете и закроете за собой дверь, он определенно продолжит свою демонстрацию с удвоенной силой.
Скорее всего эта потенциальная свобода к которой он стремится - это всего лишь забота о безопасности. Кот может за себя постоять. У него есть теплая шерсть, сильные лапы, острые когти, крепкие зубы, четкое зрение и замечательный слух. Нюх тоже есть, что бы собачники об этом не говорили. Он прекрасно подготовлен к свободе. Свобода не представляет для него особой опасности. А вот отсутствие таковой - как раз наоборот. А вдруг тут в комнате пожар, цунами, извержение, лавина, или еще того хуже, хозяин просто внезапно скобздыкается от неразделенной любви? И куда теперь? Тут же ни жрачки, ни воды, только дохлый хозяин. Это же пиздец! Сэйфти хазард!!! Против двери у него только лапки. А вы говорите - тупой кот мяучит бестолку.
Тем не менее, коты они поумнее вас всех вместе взятых будут. Некоторые особи даже умудряются научиться пользоваться ручками и таки открывать эти ваши ебаные двери, наблюдая за вами идиотами. Да что там двери, и унитаз за собой спускают, и кран на кухне открывают попить водички. Что бы закрывали за собой, конечно не видел, но это уже не их кошачьи проблемы экономить вашу гребаную воду. Вода - она по природе должна быть в каждой луже, и заточать ее в кран вообще преступление. Так по идее должны думать коты.
Я вообще-то не про котов хотел написать, а про митинги и пикеты. Но так уж получилось. Хотя я думаю понятно объяснил. Лучше чем любой оппозиционер или, прости господи, анархист, со всеми разного рода лозунгами. На уровне, так сказать, инстинктов. Можно многое добавить, но уже и так излишне.
Голландская авиакомпания KLM запретила пассажирам 10-часового рейса Амстердам-Сеул пользоваться туалетом из-за коронавируса. Один из сотрудников авиакомпании повесил на дверь туалета табличку на корейском языке "Туалет только для членов экипажа". Пассажир этого рейса на этой неделе опубликовал фото таблички в соцсетях. Он обвинил KLM в дискриминации южнокорейских пассажиров: надписей на других языках на табличке не было.
Есть у меня друган... и решил он с девушкой замутить. Ну как замутить, женат он. Переписывался он со своей новой пассией в вотцапе. А жена у него вредная - залезла в телефон и контору спалила. Думаете она скандал закатила и стала вещи мужа в окно выбрасывать? Не, она хоть и вредная, но умная. Она тихонечко поменяла пару чатов местами и подтёрла предыдущую ленту разговоров, а про находку ничего мужу не сказала. И неверный муж примерно сутки радовал собственную маму фотографиями своего члена. Потом мама не выдержала и позвонила родимой дитятке с вопросом, куда у него уехала крыша. Мужик, правда, два плюс два сложил быстро и кинулся в ноги к любимой жене каяться и вымаливать прощение.
У меня из окна видна телевизионная башня (она чем-то похожа на Эйфелеву башню в Париже). Иногда, когда все задолбает до чертиков, и хочется уехать куда-нибудь подальше от проблем, я иду на кухню, наливаю чашечку кофе и смотрю на эту башню, представляя, что я в Париже.
Диалог с женой, недавно севшей на диету. Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции: Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.
Я тут уже писал про свою службу в СА. Была это особая показательная учебка, место какой-то маниакальной чистоты и стремительного офицерского роста, такое сборище карьеристов. Были и нормальные боевые офицеры, с животиком, кругленькие. Но это у нас- в третьем и последующих батальонах. В первом – только стройные и строгие, породистые отборные звери.
И вот в нашу дальнюю по списку роту перевели веселого сержантика из самой первой роты. Он потом и рассказал в чем было дело. Был он как-то в одни зимние сутки дежурным по роте. Вся ночь усиленного наряда прошла стандартно при уборке казармы и территории. К утру все уже блестело до тошноты, даже в туалетах можно было оперировать. Снаружи тоже все было стерильно.
Но отдыхать ещё не время, надо готовиться к докладам, щелканьям каблуками и ревам командирских голосов. Напряжение постепенно росло, все шуршали дальше, но все чаше заглядывая в окна. И вот около пяти часов утра (это за час до подъёма!) увидели его! Силуэт командира роты не спеша приближался к ним. Этот супермен шел своей балетмейстерской походкой и гордо нес свою идеальную шинель и огромную фуражку. Фуражка эта скорей всего стандартная была, но, когда голова маленькая, она казалась огромной. И в тот момент, когда наряд застыл у окон под гипнозом танцующей кобры, кобра поскользнулась. Эталон надутости шлепнулся задницей на асфальт, а его огромная фуражка медленно покатилась вперед.
Наряд моментально сдуло с окон, гипноз пропал. Все упали в конвульсиях от смеха, но при этом сообразили попрятаться кто где. А вот дежурному то надо докладывать, спрятаться негде. И скорей всего наш новый коллега не смог тогда совладать со своей физиономией. А в командирской душе так кипело, так кипело. Да и задница конечно болела…
Елена Исинбаева в интервью сказала,что впервые прочитала текст Конституции,после того как её взяли в комитет по внесению поправок.Проговорилась она одна,а остальные-такие же,но скромно промолчали.
Новый премьер начал с того, что на сайте правительства разместил призыв к россиянам: "Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!".
Когда-то на заре рунета, в каком-то чате или форуме выводили на чистую воду новичка, утверждавшего, что он - девушка. Спалился на вопросе: "что бывает полевым?". Он ответил: "транзистор".
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов. - А где узнал? - Да знакомые древние китайцы рассказали…
Нисколько не удивляет, что более 90% россиян поддерживают поправки в конституцию, не читая её. Ведь, например, из 20 квартир в моём подъезде специалистам управляющей компании, которая вешает объявление в подъезд, что придут завтра с проверкой счетчиков воды, без печати и даже без подписи, все, кроме меня, с улыбкой распахивают двери.
-У вас есть безалкогольное пиво? -Нет -А, сигареты без никотина? -Нет -Жаль, что ничего у вас нет -Ну, почему же. Есть резиновая женщина. Брать будете?
Не сомневаюсь, что лапочка Грета Тунберг оптимизировала свой рацион питания, чтобы как можно меньше пукать в окружающую среду. Если это не так, моя вера в будущее человечества серьезно пошатнется...
Узнав о намерении Минфина перечислить несколько триллионов рублей ЦБ РФ, труженики совхоза "Стерилизатор" Гайдаровского района Макроэкономической области приступили к доставке навоза с огородов в коровник.
Пришла весна и на улице однополых браков. Путин публично сказал: Брак — это союз мужчины и женщины. я вас уверяю, пока я президент, не будет у нас "родителей №1 и №2", а будут папа и мама.
- Вот не пойму… Все документы о периоде перед Второй мировой известны давным-давно, и вот спустя 80 лет мировую прогрессивную общественность озарило, что в развязывании войны виноват СССР. - Лучше поздно, чем никогда. - Так в любом случае всё быльем поросло… - У преступлений против человечности нет срока давности. За злодеяния надо отвечать, когда бы они ни были совершены. - Как хорошо ты это сказал. Давай тогда начнем с индейцев в Северной Америке.
Биатлонистки сборной России: - Ой, правда на чемпионат мира приедут команды из Африки? Как здорово! Им мы еще не.проигрывали. Будет интересно попробовать, каково это...
сколковские учёные легко опровергли результаты данных,приведённые международными организациями при опросе населения на тему "индекса счастья населения"и поставившие россиян в самый конец списка. они просто провели опрос в предпраздничную пятницу вечером.
Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.
Признаюсь я, давно на самом деле мне трюки Эрдогана надоели. Он душит курдов,Кипр задолбал И в Сирии устроил балаган. Ему до лидера почти как до звезды,- так не пора ли дать ему @изды? Забрали Крым кода-то мы у турок и Измаил...Ну, берегись придурок.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
