Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.
На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.
К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают. У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку. Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.
"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"
Мы татарская пара. Иду с ней из Пятерочки. Закупились на 4 руки. Тут у нее рвется дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, линию перешли, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Спрашиваю, что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну этим ... Лавашом." 😇 Дальше весь остаток пути шел и думал: "Будь на "Титанике" пара татар, он может и не затонул бы вовсе..."
Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным. И вот его нет! Ну, как нет. Медведев в Совбезе. Мутко возглавил госкорпорацию. Топилин - Пенсионный фонд. Орешкин, Мединский и Козак в Кремле. 15 министров вообще остались в правительстве. Теперь, конечно, будет эффективно.
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Большинство людей путешествует. Кто-то ездит к родственникам в деревню, есть любители морских курортов Крыма и Кавказа. Есть почитатели путешествий на лошадях, велосипедах и байдарках. Много людей ездят в другие страны, познакомиться с культурой и обычаями других народов, узнать их кухню, посмотреть на достопримечательности и просто сменить обстановку. Но есть достаточно особей «homo не совсем sapiens», которые едут не только посмотреть, но и себя показать, причем показать так, что становится стыдно за род человеческий. Итак несколько зарисовок о «homo не совсем sapiens».
Эпизод 1.
Проводили отпуск в Будапеште. Невероятной красоты город, прекрасные рестораны с обалденно вкусной едой. Приветливые люди. В один из дней нам в гостинице предложили однодневную экскурсию в Вену. Отличная идея, я давно мечтал побывать в Австрии.
Утро, великолепный микроавтобус с мягкими сидениями, очень приятный и интересный гид-экскурсовод – молодой парень, прекрасно говорящий на венгерском, немецком и иврите. Всё бы хорошо, но затесалась группа «homo не совсем sapiens» в виде «арсов».
Небольшое отступление. Кто такие арсы. Арсы, на иврите арсим, это совершенно неповторимые, особенные люди. Чем-то они напоминают новых русских из анекдотов. Они обязательно носят многокилограммовые золотые цепи - такие, что если они упадут случайно в море, они тут же пойдут на дно; в разговоре с симпатичной девушкой постоянно употребляют «зайка, солнышко, пупсик, ангелочек», вне зависимости от степени знакомства и близости; обожают показывать как у них много денег посредством фраз «хочешь, я тебе сейчас 1000 долларов дам просто так»; ездят на старых альфа-ромео и включают музыку так, что слышно от «Москвы до Бреста». (https://inkogniton.livejournal.com/86571.html )
Интересы арсов, как правило, ограничиваются посещением ближайшего казино, поэтому было совершенно непонятно, как они попали на эту экскурсию. И соответствующая реакция не заставила себя долго ждать. Сначала на весь автобус послышалось хрумканье и чавканье, арс, почти засунув, голову в кулек, как лошадь в торбу с овсом, запихивался семечками. Остальные начали «острить», перебивая гида. Меня хватило минут на пятнадцать. В конце концов, я попросил остановить автобус.
- Я выражу общее мнение, - обратился я к троице арсов, - что если вы сейчас не заткнетесь и не перестанете чавкать и сорить, то не поленюсь собственноручно выбросить вас прямо здесь. Как вы попадете назад – будет только ваша проблема. И более, чем уверен, что большинство людей мне в этом помогут.
Одобрительный гул подтвердил серьёзность намерений. Всю дорогу до Вены арсы вели себя тихо, хотя жрать семечки не перестали, но хоть громко не чавкали. В Вене эта «святая троица» показала себя во всей красе. Выйдя из автобуса они высыпали прямо на тротуар скорлупки от семечек. Немедленно появился полицейский и я с удовольствием наблюдал, как наш гид переводил требования полицейского немедленно убрать до последней скорлупки под угрозой штрафа в несколько сотен евро. Могу только добавить, что через десять минут асфальт был девственно чист, а рожи, колени и руки арсов были цвета свежеположенного асфальта.
Эпизод 2.
На объект я всегда приезжаю рано. Во-первых, пробки и чтобы их избежать, желательно выехать заранее. Во-вторых, стоянки. И хотя фирма оплачивает любые стоянки, бывают места, что не так легко найти днём даже платную стоянку. А утром я спокойно паркую машину и у меня остается достаточно времени, чтобы пройтись по улице, зайти в кафе, выпить чашечку кофе со свежей выпечкой, просмотреть новости. Не только я приезжаю рано. Рано приезжают развозчики в основном овощей, фруктов, пит и других продуктов для кафешек и других точек быстрого питания. Даже если кафешки ещё закрыты, развозчики оставляют продукцию у дверей. Вот возле такой кафешки я натолкнулся на раннюю группу «homo не совсем sapiens». Молодые люди и девушки, приблизительно лет 28-35 ковырялись в коробках с овощами и фруктами.
- Хлопці, дивіться яку добру їжу жиди викидають. Давайте заберемо.
- Эй! Ребята, вообще-то это продукты для кафе привезли, у нас так развозят продукты, - вмешался я.
- Це він бреше, - вякнул, видимо их старший, - не може бути, щоб на вулиці просто так продукти залишали.
- Ага, посмотри вокруг, вот туда и туда, и туда тоже – это что, всё выкинули? Так что забирай свою компанию и гуляйте дальше.
- Так ми тільки трошки візьмемо, ніхто не помітить, - пошел на попятную мужик.
- Я тебе, блядь, щас так возьму, что ты, блядь, из штанов выскочишь, - раздалось сзади меня, - пиздуйте бегом отсюда, пока целы.
Трое здоровых ребят, видимо работники кафе подошли к коробкам. Ещё один парень открывал двери кафешки. Любители дармовщинки, как-то сразу скукожились, даже уменьшились в размерах и так бочком, бочком засеменили вдоль улицы бормоча что-то «про жадібних жидів». Парень, работник кафе дружески улыбнулся и пригласил заходить на чашечку кофе. Поблагодарив, я тоже продолжил свою утреннюю прогулку.
Эпизод 3.
«Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других. Как бы я ни был пьян, я должен оставаться джентльменом. Джентльмен - это человек, который всегда вежлив. Примечание: лучше не напиваться пьяным.» Джек Лондон «Ночь на Гобото»
Не люблю непредвиденных ситуаций, хотя они случаются не часто, но всё же иногда происходят. Работал я на объекте в Иерусалиме, недалеко от Русского подворья. Так уж случилось, что на момент моего приезда техники не установили весь комплект оборудования и мне надо было погулять часа полтора, два. Чтобы не сидеть на месте и не мешать, решил я немного пройтись. Был месяц апрель, православная пасха, хороший солнечный день. Я прошел мимо Троицкого собора, Русской больницы и вышел на улицу. Возле бара Putin (я даже не знал, что есть такой) я услышал вопль отчаяния:
- Пархатые, когда вы уже выучите русский язык!
Интересное начало, подумал я и пошел в сторону бара. Возле входа в бар стоял мужичек неопределенного возраста, в сером, слегка помятом костюме и таким же слегка помятым лицом.
- Что случилось, может чем я могу помочь?
- Ой, как хорошо, что ты русский!
Я такой русский, как он китаец, ну да ладно, в данном случае сие не столь важно.
- Так что всё-таки произошло?
Мы присели на скамейку недалеко от бара. Из отдельных несвязных предложений выяснилось, что он приехал с группой паломников по святым местам. Накануне они ездили в Вифлием, а по дороге назад купили в какой-то арабской деревушке несколько бутылок какого-то пойла (главное дешево), выжрали весь этот шмурдяк в гостинице вечером почти без закуски, сегодня «головка бо бо, в ротике кака», решил зайти в бар, а там никто не говорит по-русски, хотя его все уверяли, что здесь не может быть по-другому. На вопрос, с каких он так решил, мне было объявлено, что они, оказывается не в Израиле, а в Русской Палестине и язык здесь должен быть исключительно русский. «Вот это уже совсем интересно», - подумал я и пригласил его зайти в бар. Цены в баре, естественно, как в баре, но если есть такое понятие как «ужин с придурком», то уж выпить с «настоящим русским паломником» - не жалко пары сотен денег.
Зашли в бар, сели. Подошел парень официант. Я, увидев на его груди крестик спросил по-английски, не говорит ли он на иврите. Дело в том, что арабы не всегда владеют ивритом, а мне не трудно спросить по-английски. Но выяснилось, что официант прекрасно говорит на иврите и я заказал для себя чашечку кофе и рюмку коньяка, а для паломника «дринк» водки и какой-нибудь горячий сендвич для закуски. Минут через пять принесли заказ. Мужик мгновенно опрокинул в себя водку, отломил кусочек горячего хлеба, понюхал и отправил в рот. «Стаж», - подумал я словами профессора Преображенского и заказал ещё пару «дринков». У мужика явно был стаж ибо выпив три по сто он даже не съел половины сендвича. Глаза у него заблестели, но речь стала ещё менее внятной. Услышав, что я общаюсь с официантом на иврите он вдруг «прозрел».
- А, так ты тоже жид.
Далее мне была прочитана лекция в стиле Проханова. Я лично был обвинен в смерти И. Христа, который был, естественно русским. Потом оказалось, что я развязал все войны, придумал все болезни, устроил революцию в России, похерил СССР. В общем оказался виноват во всех бедах русского народа и его лично. При этом мужик не забывал отправлять в себя стопку за стопкой, каждый раз намекая, чтобы я заказал ещё. По его словам, я таким образом искупаю свою вину перед ним и русским народом и я должен быть ему благодарен. Хмель ударил ему в голову и он перешел к оскорблениям. Вытащить его из бара и набить морду не в моих правилах, но и оставлять безнаказанным крайне не хотелось. Ты пьешь за мой счет и ты же меня оскорбляешь. Я понимаю, что ты мудак, но все же должны быть хоть какие-то границы. Ладно, за мной не заржавеет. Я подошел к кассе бара, расплатился, заказал ещё пару «дринков» для паломника. Вернулся к столу и сказал, что оказывается здесь правило: все русские пьют бесплатно. Не веришь, только покажи знак официанту и он тебе принесет. Действительно, официант принес очередной «дринк», я ведь уже оплатил его. Вышел не прощаясь. Перешел дорогу, присел на скамеечку в тени деревьев, извлек из сумки книгу и углубился в чтение, периодически поглядывая в сторону бара. Не прошло двадцати минут, как подъехала полицейская машина. Двое полицейских зашли в бар и вывели этого поца уже в наручниках. На улице он немного протрезвел, но, видимо не настолько, что попытался ударить полицейского. Получив по горбу резиновой дубинкой, притих и безропотно сел в машину.
Давным-давно, когда деревья были большими, доллар - маленьким, а Борис Николаевич Ельцин еще не устал и никуда не ушел, ваш покорный слуга был обычным студентом. Как и все студенты, бухал, в перерывах учился, в перерывах между "бухал" и "учился" сдавал сессии и писал курсовые. В общем, ничего особенного, за исключением того, что курсовую я писал у зав. кафедрой.
Данный зав. кафедрой имел неофициальную кличку "Неуловимый Джо" (в том плане, что отловить его на самой кафедре по сложности было сопоставимо с написанием самой курсовой работы). Так что нет ничего удивительного, что я и еще десяток страждущих студентов и аспирантов иногда часами торчали на кафедре в ожидании Великого. Равно как и нет ничего удивительного, что рано или поздно вся эта группа превратилась в клуб анонимных алкоголиков (анонимных не потому, что завязали, а потому, что бухали вместе помногу, но особо об этом не распространялись).
Все друг друга знали по именам, но фамилии как-то никто не запоминал (да и нафиг они нужны были). Тем не менее, отношения были прекрасные. Старшие охотно подсказывали младшим, как проходить очередные сложные экзамены, аспиранты взирали на это со взором дембелей в армии. Короче, все как у обычных студентов.
С Петей я в тот день в самом начале семестра столкнулся в одной из лекционных аудиторий. Видимо, имя "Петр" накладывало свой отпечаток на его судьбу, поскольку, по аналогии с чеховским вечным студентом Петей Трофимовым, наш Петя был вечным аспирантом. В аспирантуру он попал за пару лет до моего поступления в институт, а на момент описываемых событий уже был аспирантом седьмого года обучения, успев поменять двух научных руководителей и то ли три, то ли четыре темы кандидатской работы. Как он сам пояснял, в нашей стране ситуация менялась так быстро, что к концу написания очередного шедевра сама тема его научной работы теряла свою актуальность, и ему приходилось начинать с нуля.
В этот раз Петя стоял перед входом в аудиторию, где у вашего покорного слуги намечалась первая лекция по новому предмету, грустно высматривая кого-то среди входящих студентов. Увидал меня, поздоровался:
- Привет. Тебя сюда какая нелегкая занесла? - Да и не говори. Какие-то два новеньких придурка будут читать очередной шедевр по экономике. Главное, чтобы не вышло, как с Лёвушкой.
Тут надобно небольшое отступление. "Лёвушкой" был один из новых преподавателей, перешедший к нам с мехмата. Математик, решившийся преподавать экономику пятикурсникам экономического факультета. Говорят, через 20 лет он все-таки стал неплохим экономистом, но на тот момент он пытался преподавать нам экономику на уровне средней школы, да еще и яростно спорил с нами, когда мы указывали на явные его ошибки. Закончилось это публичным конфликтом, когда несколько особо ретивых студентов потребовали отменить его предмет по причине неадекватности преподавателя, а самого его в ходе разразившейся дискуссии просто выкинули в окно, благо аудитория была на первом этаже, да под окном был сугроб.
Петя про это, конечно же, знал, ибо "пронос тела" состоялся аккурат напротив окон кафедры. Однако, вопреки моему ожиданию, он почему-то не развеселился, а несколько помрачнел. Потом посмотрел на меня и сказал:
- Для справки. Один из этих "придурков" я. Второй - Серега (еще один "вечный аспирант"). Вон он, кстати, по коридору чешет. Понял? - Бл..., то есть понял. - Отлично. Да, на всякий случай, я - Петр Иванович, а он - Сергей Александрович. - Угу. - Молодец. Успеваемость твою теперь лично буду проверять.
Суки. Откуда я знал, что они за месяц до этого защитились, и теперь работают штатными преподавателями на той же кафедре?
Сам собачник, а вот у сестры две кошки. Недавно одна из кошек заболела, сестра попросила отвезти ее к ветеринару на прием. Кошка не маленькая, да и переноса весит немало, так что и в клинике носил сам. И вот выхожу после приема в холл, там куча владельцев с животными, один щенок лабрадора кидается ласкаться ко мне, хозяева пытаются оттащить. Я успокаивающе говорю: "Все нормально, у самого собака". И тут кошка в переноске, что держу в руках начинает орать (ну не любит она клиники и врачей). В ответ от одного из посетителей раздается: "Ни фига у Вас собака лает..."
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. "Кто, как, кого" - расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. "Очевидное-невероятное" - участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. "Русский язык" - рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России проходит замена устаревших, т. е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в печати.
4. "Дарвину-бой". Рассказы патриероархипопарха о просвещении обманутого атеистами народа и демонстрация чудес лучшими святыми нашей страны.
5. "Как правильно голосовать за ЕР".
Мы купили телевизор Под названием "Зенит" Он работает отлично Свет погас а он он горит
Кто помнит в советское время телевизоры (особенно ламповые) были очень пажароопаснымм. Сегодня это кажется странным, но тогда после окончания вещания которое не было,как сейчас круглосуточно, появлялась с ужастным резким звуком (специально чтобы разбудить задремавшего телезрителя) надпись "не забудьте выключить телевизор" Воспоминание детства. Было мне лет 5 или еще 4. Где то так. И был у нас цветной телевизор - тогда цветные телевизоры были далеко не у каждого, а отец телемастером в службе быта работал, по этому возможно достался он как говорится "по блату". Наш дом находился прямо воле школы, куда через пару лет по-позже стал ходить. И учился я уже в новом отстроенном корпусе - старый сгорел при пожаре, который я пятилетний наблюдал из окна. То была предыстория, а теперь сама история. В тот вечер мама сидела на кухне говорила по телефону (любила она часами болтать с подругами), а я в большой комнате - которая отделялась от кухни большим коридором (в 5-ти летнем возрасте все кажется большим) включил телевизор (или мама включила мне телевизор а потом пошла болтать по телефону - такую подробность помню смутно). Короче смотрю я телевизор, даже помню что был хоккей (кто с кем играл? Не помню) и тут внутри задней крышки вспыхнуло. Я бегом на кухню к маме и кричу "Мама! По телевизору пожар!" Мама недовольная тем что что я отвлекаю от такого важного занятия в ответ "так иди и смотри свой пожар" Я уже настойчиво тяну ее за руку "По телевизору пожар!" Мама нехотя отрывается от телефона и идет смотреть что там за пожар. Надо было видеть ее лицо когда она поняла что пожар не "по телевизору" а "в телевизоре" причем в прямом смысле... Мама отключила его от сети, залила его водой.Что удивительно, через некоторое время папа - телемастер этот телевизор смог починить и мы его смотрели еще некоторое время пока папа не "достал" более новую модель телевизора...
На той неделе как-то активно будировалась тема котов — какие они славные, милые и симпатишные. Вот вам суровая правда жизни: у меня сегодня утром две наглые рыжие морды сбросили с полки и разбили гжельскую мышь. Символ года! Символы предыдущих лет, стоящие рядом, их не заинтересовали. Звериный оскал котовьей морды!
В Раду запретили приходить в цирковых костюмах и балаклавах
03.02.2020 - 23:09 Председатель Верховной Рады Дмитрий Разумков подписал распоряжение о новом порядке охраны административных зданий высшего законодательного органа. Документ, подписанный спикером 31 января, опубликован на сайте Рады.
В пункте 8 говорится, что госохране запрещено пропускать на территорию парламента народных депутатов в балаклавах, нарядах с оскорбительными надписями, разрисованными лицами, в маскарадных или цирковых костюмах
C коронавирусом в уездных больничках борются просто - если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетомол. Если не помогает ни аспирин ни парацетомол, переходят к другому пациенту.
Вдруг задумался, какую эпоху я пережил: расцвет идей коммунизма, застой идей коммунизма, крах идей коммунизма, расцвет идей демократии, разочарование в идеях демократии, забвение идей демократии. И только некоторые вещи остаются неизменными - люди продолжают бухать и трахаться… И кое-кто не может оторваться от руля на галерах.
Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины - по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная, в целом, не устраивает.
Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".
- А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть ещё потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное бельё и другие потребительские вещи ? - Нет, не знают. Они в буфете за это не платят .
Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит: - Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.
Мишустин приходит в свой новый кабинет, там Медведев собирает оставшиеся вещи. Мишустин - Димон, а какой тут пароль от вай-фая? Медведев - ДА МНЕ ТУТ НИ КТО НИ ЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ГОВОРИТ!
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
--рабинович,вы говорите,что не любите доступных женщин,тогда зачем вы с ними спите? -молодой человек,давайте,всё же,отделять мух от котлет ...я не люблю свою работу,но,таки,это не мешает мне любить деньги,которые мне за неё платят .
31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина. 03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию. Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!
Одна пятидесятилетняя дама говорит своей подруге: - Мы с мужем новую игру придумали «Конституция». Теперь каждый вечер он вносит правки в мои положения. Даже в молодости такого плезира не испытывала. Советую тебе последовать нашему примеру. - Не, дорогая, - огорченно отвечает подруга, - мне поправки не помогут. Мне «президента» менять надо.
На любимый вопрос пропагандистов: "Вы что, хотите как на Украине?" Я всё время мысленно отвечаю: " А как в Германии и Швейцарии хотите? Было бы неплохо."
Как объяснить банку , что справки с места работы у меня нет потому , что я живу на проценты с процентов , а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ , как хочет моя мама ?
В СССР был такой холодильник"Зил",который можно было закрыть на замок,нмкогда не понимал,зачем это нужно,разве что,если живещь в коммуналке,теперь,глядя на жену,я о нем мечтаю!
Жена часто уходит к якобы больной маме и там ночует! Что-то мне подсказывает,что это они ночью рассекают на метлах вокруг моего дома и пугают меня до усрачки!
Дрались в кабине два пилота, Орлы компании Эр Франс, Уж не до взлёта самолёта, Куда важней был преферанс!
Хоть был расклад ребёнку ясен, Иной партнёром сделан снос, Но, что поступок тот опасен, Ему дал знать разбитый нос! На том расстались с самолётом: Они - в Париже, он – в Москву, Не скоро «светит» идиотам С любимым «бортом» рандеву! 3 февраля 2020 г. Вылет самолета авиакомпании Air France из Парижа в Москву задержала драка пилотов в кабине. После замены экипажа самолёт взлетел.
Общество слабовидящих и слабослышащих послали нах судебных приставов,которые пришли арестовывать за долги их имущество..."Да мы в глаза не видели ваши повестки и не слышвли звонки из суда!"
Министр иностранных дел Польши Яцек Чапутович во всеуслышание заявил о «победе Польши в историческом споре c Россией»(с). Представитель российского МИД Мария Захарова отреагировала спокойно: «Так думают все Наполеоны: и Бонапарт, и в больнице»
- Вы слышали, Мишустин приказал депортировать из России всех иностранцев, заболевщих коронавирусом? - Какой бесчеловечный поступок! Медведев бы так никогда не поступил. - Да, Дмитрий Анатольевич ещё бы и пригласил из-за границы...
-Саакашвили заявил, что Украина может распасться на пять частей. -Почему на пять? -Ну а на сколько? Аджария, Абхазия, Южная Осетия, Кахетия и Имеретия.
Объявление Меняю женские трусики от кутюрье (размер: 48-52, по центру золотые кабалистические знаки нажёлтом, по бокам блестят, отделка радужными кружевами) на однокомнатку в центре Москвы. Просьба не беспокоится владельцам квартир в домах не этого года постройки.
