Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давняя Новогодняя история. Перед Новым годом профсоюз нашего сельского ПТУ по традиции выявил в коллективе Деда Мороза и Снегурочку, обеспечил костюмами, сладкими подарками и автотранспортом — и отправил поздравлять детей и внуков сотрудников. Понятно, что поздравлять начинали с самых дальних, а заканчивали в общежитии, поэтому наш ребёнок оказался в числе последних поздравляемых. Дождались мы поздравляльщиков уже вечером, дочура прочитала стишок, отгадала загадки, получила подарок, и довольная отправилась спать, а мы предложили коллегам задержаться на кухне на рюмку-другую. Надо сказать, что коллеги приехали практически трезвые (ещё бы, в числе посещаемых были и квартиры руководства), но, поскольку миссия их близилась к завершению (коллеги жили в том же общежитии), были не против немного расслабиться. Оставалось им всего одно поздравление, вот об этом и зашла речь — Деду Морозу и Снегурочке осталось поздравить собственных детей! Артисты наши были из разных семей, но в этот вечер дети были по-соседски обобществлены и ожидали поздравлений вместе. Наши друзья посетовали, что вот, для всех детей поздравления были новогодним сюрпризом, а их-то дети, несмотря на предосторожности, что-то видели из приготовлений, в курсе происходящего и, конечно, родителей узнают. Какой же тут сюрприз? Мы с женой в ситуацию вникли, и говорим: «Так в чём проблема?? Мы что, ваших детей поздравить не можем? Снимайте реквизит!» Дедом Морозом, я, как и любой взрослый мужчина, бывал не раз — и до того случая, и после. Но такого эффектного появления, таких распахнутых от удивления глаз, как тогда, не припомню! Ещё бы, дети ждут, что сейчас появятся мама Игоря и папа Серёжи с Леной, а вместо них приходят… Дед Мороз и Снегурочка! Получилось потрясающе. Тут и родители детей появились: «Надо же, Дед Мороз и Снегурочка!!» В общем, прошло всё хорошо, что и было отмечено в ходе последующего рабочего обсуждения в рамках кухни… «Новый год к нам мчится…»
Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% ... Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?
Гуляем с 7-летним ребёнком по парку в Сиэттле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе. - А вы в вашей школе уже делали презентацию про писателей-сказочников? Про кого? - Делали, про Андерсена, - отвечаю. - Да? А что такого малоизвестного выбрали? - Как! А Гадкий утёнок, Голый король, Снежная королева, Дюймовочка?.. - Так это не Андерсен! - А кто же?! - таращу на неё глаза. - Как кто?? Дисней!!
Иногда едешь в автобусе и невольно становишься слушателем чьих-то откровений. Друг делится с другом: - Всё лето с ней встречались. Пригласил на дачу. Баню затопили, шашлык готовлю. В кармане кольцо. А я волнуюсь, с чего начать не знаю. В общем, она всё и разрулила... Подошла, обняла и знаешь, что сказала? - ? - Шёпотом: "Валера, с тобой так охуительно!"
"Если ты Иванов, то я японский император", или на войне национальность не спрашивают Не могу не поделиться историей, рассказанной Александром Калашниковым в комментариях к моей недавней байке об отношении к национальному вопросу в России.
История, рассказанная Александром, и забавная и грустная одновременно. Привожу как есть.
Навеяло. Байка из жизни.
Приднестровье, 1992. Одноногий есаул (позывной "Сильвер", ессно) обходит позиции свежесколоченного подразделения приднестровских добровольцев с планшеткой в руках. У каждого что-то спрашивает и ответ записывает. Наконец Сильвер добирается до пулемётчика - под два метра рост, за центнер живого весу, гв. старшина ВДВ СССР, привезенная "из-за речки" Красная Звезда и медаль "За Отвагу". Родом из Одессы, позывной - "Моня". Морда лица - соответствующая.
Сильвер: - Моня, как фамилия?
Моня (осторожно): - А вам таки зачем?
Сильвер (устало): - Моня, завязывай со своей Одессой, достал уже! Для документов надо, на довольствие к местным ставиться...
Моня: - Ну, если для документов... Пишите - Иванов.
Сильвер (издавая странный звук, у него обычно обозначающий смех): - Моня, ты на себя в зеркало давно глядел? Если ТЫ - Иванов, то я этот, как его - Хирохито, японский император. Микада, мля... Иванов, блин... С ТАКИМ шнобелем?
Моня молча достаёт из наплечного кармана отломленную от дамской пудреницы крышку с зеркальцем (из окопа или из-за угла выглядывать, если кто не знает), придирчиво осматривает себя в фас и в профиль) и заявляет:
- А шо? Чем вам таки не нравиться мой фасад? Вполне себе нормальный фасад для русского человека еврейского происхождения... Пишите - Иванов!
P.S. Гвардии старшина Иванов (настоящая фамилия неизвестна) пал смертью храбрых в бою с румынскими фашистами летом 1992, под Тирасполем.
Никогда не думал что буду писать «про котиков»… Но уж случилось – так случилось… Живем в частном доме и есть у нас живность. В частности котов – две наглых, хитрых, рыжих морды. Причем один из них ярко выраженный флегматик, тусуется в основном с младшей дочерью, спит с ней. Другой кот – сангвиник, везде ему надо залезть, посмотреть, проверить, поучаствовать. Вчера. Сижу на кухне, пью кофе, читаю книгу. Приходит флегматик, влазит мне на колени (что бывает весьма редко, кроме дочери мало к кому идет), ложится мне на сгиб правой руки. Устраивается поудобнее и дрыхнет. Минут через 10 кофе я допил, пошел в гостиную. Встаю со стула, кот так и лежит на сгибе правой руки. В левой руке у меня книга. Коту это не понравилось, он выпускает когти мне в руку и кусает. Обычно когда меня пытаются кусать или царапать что коты, что собака, сразу даю несильный щелбан, дескать «нельзя кусать хозяина». Ну а тут руки то заняты. Я приподнимаю правую руку с лежащим на ней котом и… кусаю кота за ухо…. Кот дернулся, поворачивает голову в мою сторону, смотрит на меня… В глазах кота – ШОК. Именно так – шок с большой буквы. И глядя мне в глаза истерично, с надрывом «высказал» мне все что он думает по поводу моего такого поведения – «фраза» была многосложная, целое предложение. И я так подозреваю что нифига она была нелестная….
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.
Без Григория не обходилось ни одно театральное событие. Он был всегда и везде. О премьерах, особенно балетных, судил тонко. Невозможно было понять сколько ему лет и чем он, собственно, занимается. Но театрально-музыкальный мир привык к Григорию и вопросами этими не мучался. А Мариинский театр проводил тогда встречу со спонсорами. Присутствовали знаменитости, прежде всего балерины, в первую очередь Диана Вишнева и Ульяна Лопаткина. Балетные ходят на такие мероприятия чтобы потанцевать. Прочее им скучно. А оперные (вы не знали?) ходят после спектакля петь в караоке, что напротив театра. Вот и Диана с Ульяной, на̀скоро перекусив креветками, при первых же звуках музыки отправились на танцпол. Были они тогда ещё очень юны, но уже божественны (это официальный титул, присвоенный в 1995 году Вишневой, а в 1996 году ― Лопаткиной). Примы Мариинки, безоговорочные суперзвёзды мирового балета, безукоризненные и прекрасные. Дальше рассказывает Гриша: «А я гляжу ― Дина и Ульяна как-то вяло танцуют, ну я и подскочил, показал пару резких движений, они повторили и мы втроём такую проходочку сделали, туда-сюда». В этот момент, один из спонсоров, разбогатевший внезапно и не успевший изучить театральную жизнь, указав мускулистым пальцем на Григория, спросил организатора вечера: ― А что это за лысый чёрт? ― Точно не скажу, ― смутился организатор, ― но в подтанцовке у него Вишнева с Лопаткиной.
Был сейчас типичный клиент диагност. Принес ipad mini с просьбой поменять батарейку. Я начинаю заводить планшет в базу и спрашиваю неисправность, клиент отвечает что не заряжается. Я предлагаю диагностику, дальше диалог..
Клиент - Не надо мне ваша диагностика, просто батарейку поменяйте. Я - Диагностика бесплатна, денег за это не возьму. К - Не надо, я знаю надиагностируете мне там, просто батарейку и все. Я - А если поменяем батарейку и он не будет заряжаться? К - Будет...
Я вставляю зарядку в разъем, а он физически не входит до конца, беру при клиенте и из разъема достаю утрамбованный мусор. Проверяю и планшет начинает заряжаться.
Я - Заряжается, меняем батарейку? К - Не, он ведь начал заряжаться, зачем менять?
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке. А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять. Но есть ещё следующий этап: Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"
Делаем задание по английскому с дочкой первоклассницей: Я: Пиши - “pain”. Написала? Д: Да. Я: Что значит pain знаешь? Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: - Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!
WADA отстранило Россию от соревнований на четыре года. Трагедия? Может быть. Однако нет худа без добра, теперь нет необходимости строить стадионы для небольшого количества профессиональных спортсменов, зато можно строить больницы и поликлинники для большого количества гражданского населения.
Тибор Каройи — мой хороший друг из Венгрии. Мы с ним общаемся на русском языке, который он любит, но владеет им не очень хорошо. Однажды во время беседы в чате я послал ему известные строчки американского писателя армянского происхождения Уильяма Сарояна: «Хотел бы я видеть, найдётся ли на свете сила, которая бы уничтожила этот народ, это маленькое племя незначительных людей, чьи войны все окончены и проиграны, чьи строения разрушены, чья литература не прочитана, музыка не услышана и чьи молитвы оставлены без ответа. Вперёд, уничтожайте армянский народ! Посмотрите, удастся ли вам это сделать. Гоните их в пустыню без хлеба и воды, сожгите их дома и церкви. А потом посмотрите, не будут ли они вновь смеяться, петь и молиться, и когда двое из них встретятся где-нибудь на земле, посмотрите, не создадут ли они новую Армению!». Не уловив горестного сарказма автора, потрясённый Тибор спросил: — Какая сволочь это написала?
Широка страна моя родная, Только я чужой в родном краю- Кто, зачем, никак не понимаю! Так изгадил Родину мою.
От Москвы до самых до окраин Много в ней лесов полей и гор. Олигарх, как истинный хозяин, Все богатства тащит за бугор. И ни сна, ни отдыха не зная, Депутаты ринулись вперед- Только, те, законы принимают, Что позволят обобрать народ
Широка страна моя родная, В государстве сказочном живем- Лишь у нас законы позволяют Пьяным судьям ездить за рулем.
О налогах озаботиться решили, Результаты сразу же видны - Пенсионным взносом задушили Малый бизнес в рамках всей страны. Мы избранникам народа доверяем, И они решение найдут- Двести десять миллиардов про… теряли, Так с пенсионеров их возьмут!
Широка страна моя родная, Я шагаю с песнями вперед, Только кто? Никак не понимаю, Мне мои богатства продает?
Пенсионный возраст не умерить, Мы же стали чуточку мудры - Никому нельзя на слово верить, Даже высшему правительству страны. Молодым везде у нас дорога, И меня поставили в пример - Шестьдесят, ведь это же не много Буду вечный предпенсионер.
Широка страна моя родная, Мой склероз, пожалуйста, прости На работу дедушка шагает, Но не помнит, как туда идти
К совершенству путь бывает труден, В мире нет таких календарей Мы четыре дня работать будем, А в неделе сделают пять дней. Африканцам, долг простили, кстати. Вот уж им свалилась благодать Пенсионный возраст в результате В Африке не надо поднимать.
Широка страна моя родная, Я свою страну люблю как мать- Красоту любить родного края, Государство мне не в силах помешать!
Президент рисует кошке *опу, Всей стране рисунок показал, До сих пор колбасит всю Европу- Не врубаются, что этим он сказал. И вообще, не счесть у нас талантов, И богатств нам некуда девать - Мы потратили тринадцать миллиардов, Чтоб милицию полицией назвать!
Широка страна моя родная, Но теперь, куда я ни взгляну, В черной форме ходят полицаи, Словно мы PROSP@LI ту войну.
Слуг народа помним подвиг ратный, Не забудем мы его вовек- От бабла, что «рубят» депутаты Просто в шок впадает человек. Я своей страны почти хозяин, Не хочу правительство ругать- От Москвы, до самых до окраин, Мне валежник позволяют собирать.
Широка страна моя родная, Только страшно мне смотреть вперед - Я другой такой страны не знаю, Где правительство так пользует народ.
PS Ушлый управленец из Дубая Всему миру нефть продать сумел Каждый проживающий в Дубае С этой нефти долю поимел,
Нефти у нас больше чем в Дубае Горы золота и прочей мишуры, Может обратиться нам в Дубаю И купить правительство страны
Широка страна моя родная, Я прожил здесь очень много лет, А сейчас сижу и размышляю- Автора посадят или нет?
Поскольку у меня, как у каждого россиянина, Костин на подарки Наиле облегчил кошелек не менее, чем на 7000 руб, то я вправе требовать, чтобы за такие мои деньги он ухаживал за кем-нибудь посимпатичнее.
Вообще, с фразой "Кто бл...дь если не Путин?" надо быть осторожнее. Всего одна запятая может разом превратить вас из верного путиота в закоренелого навальниста.
Естественный следующий шаг российской пропаганды - объявить, что мерзавцы, ухудшающие статистику РФ по самоубийствам, тоже делают это на деньги олигархов и Госдепа.
Керноотборник – это такая штука для проверки качества нового дорожного покрытия. Анализ взятых на вновь уложенном покрытии образцов позволяет определить, хватит ли владельцу данной дорожно-строительной компании денег на безбедную жизнь в Чехии или можно замахнуться на Лондон либо Монако.
Однажды банкиры поспорили, кто может написать самый короткий ответ на запрос, способный растрогать любого. Победил Костин из ВТБ с двухстрочным "Это не наши бизнес-джеты. Мы продали их два года назад"
"Под нейтральным флагом и без гимна". ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"
К матери сын лет семи подошёл: – Долго я думал, к решенью пришёл. Жизнь и судьбу я хочу изменить И всех на свадьбу свою пригласить. Лишь улыбнулась словам этим мать: – Значит, решил ты женатым, сын, стать? Всё поскорей, не тая, расскажи, Как на духу обо всём доложи. – Да, я женюсь. Мой избранник – Борис! Тот, что с кудрями, ну, в общем, не лыс... Тут-то опешила бедная мать: – Как ты прикажешь тебя понимать?! Этот сюжет и во сне не приснится, Мальчик на девочке должен жениться! Эй, оторвись от газеты, отец! Милый, хоть слово промолвь, наконец. Сын твой надумал жениться на Боре, Ну отложи же газету, О горе! Бросив газету, отец резко встал, Нервно по комнате он зашагал: – В шоке я, сын, не найду себе места! Боря – ведь негр, и тебе не невеста...
Понедельник - это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
