Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки. Рядом обустраивались еще пара молодых семей. И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа. Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить», Сосед – «дык у меня самого нет». Я. – «ну спрошу тогда другого соседа», С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться». Объяснить «неадекватность», однако, он не смог. Захожу к другому соседу. Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок». Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать», Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу». А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному». Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.
В одном африканском племени есть правило. В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле, этот официальный лентяй ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия.
Знаете почему? Должность выборная на один год, ушлёпок думает о последствиях, и что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто-то кого он обидел и тогда тот его вообще будет бить каждый день! И все племя старается не обижать друг друга, мало ли кто из них в следующем году может стать "лентяем". В результате не имея никакого репрессивного и контрольного аппарата, племя полностью обеспечивает себе внутренний порядок. А вы говорите дикари....
Знакомый ездил в небольшой поселок инспектировать средней руки заводик. По приезду обнаружил что в единственной гостинице ремонт не делали уже лет 20, а у руководства завода жить не полагается по контракту. Поспрошал местных - дали совет идти "к Иванычу". Постучался в саклю - объяснил что да как, разместился с полным комфортом и за минимальный ценник. Михаил Иванович оказался крепким мужиком под 70, с на удивление развитыми мозгами и без вредных привычек. Дети в городе работают, он на пенсии, жена в детском саду уборщицей. Разговорились. Узнал много полезных слухов про завод, которые потом очень пригодились на инспекции. На мой вопрос "как пенсия" Иваныч сказал - у меня в двойном объеме, почти как в столице. - Это как? - Водку с сигаретами видишь? - Нет - Пошли Выходим за забор показывает приличный дом напротив: Это мои сигареты, за 15 лет скопил с них. Показывает дом ещё лучше наискосок : А это моя водочка, родимая - красивая а? Рабочим приезжим сдаю - они мне вторую пенсию платят.
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? - Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".
Герой моих историй, Кузьма - человеком очень специфический, плохой характер у него сочетался с умением частенько попадать в нелепые ситуации. По жизни он большой шутник. Как известно шутки бывают весёлые и не очень, Кузьма предпочитал последние. По случаю он приобрёл на рынке пластиковую змею практически неотличимую от настоящей и периодически пугал ей девчонок и женщин в лаборатории. Девчонки при виде змеи пищали, а затем когда выяснилось что змея пластиковая одаривали его весьма нелестными эпитетами, причём ввиду того что дамы были воспитанные, всё укладывалось в рамки литературной лексики. Постепенно непуганные жертвы закончились, и ненужная змея валялась у Кузьмы в ящике стола без дела. В один из летних, солнечных дней в помещение собственных нужд лаборатории заглянул Сан Саныч - начальник лаборатории, человек веселый и всегда оптимистично настроенный. Присев на стул он стал рассказывать Кузьме, что только что на ОРУ (открытое распределительное устройство) он видел огромную змею. - ВООТ ТАКУЮ - сказал он и развел руки приблизительно на полметра. Кузьма потихоньку открыл ящик и с возгласом — ТАКУЮ ЧТО ЛИ?! Бросил свою пластиковую змею Cан Санычу на колени. Сан Саныч к удивлению Кузьмы не вскрикнул и не замахал руками как многие до него. Он почему-то побледнел, закрыл глаза и грохнулся со стула потеряв сознание. Неловкая мхатовская пауза затянулась... Видимо лишь аварийный режим выработанный регулярными тренировками по оказанию первой помощи вывел нашего неудачливого героя из ступора и минуту спустя Кузьма с аптечкой в руках стоял возле потерявшего сознание шефа. Нашатырь сделал своё дело и Сан Саныч медленно поднялся с пола, как выяснилось он панически боялся змей и не переносил даже их внешнего вида. Кузьма с тех пор забросил свои шуточки, а вот в отношениях между ним и шефом проползла какая-то змея...
Когда я был маленьким, родители подарили мне первый нормальный велосипед "орленок". Счастью не было конца. Но однажды, поставив во дворе у забора велик, я, заигравшись с пацанами, через какое-то время не обнаружил его. Увели. Весь в слезах, прихожу домой и говорю - так и так, украли у меня мой Орленок. Дед мой поспрашивал как было дело и заявил - нет, внучек, его у тебя не украли, а ты сам его просрал, видно не очень он тебе был нужен, если ты не следил и не заботился о нем. И нечего теперь махать обосранными трусами позоря и родителей и себя. Сам виноват, сам заново на него зарабатывай. Ничего, поработал у деда, "заработал" и купил на "свои" новый велик "Украина" харьковского завода. Символично. До сих пор он на ходу, любим и ухожен. Такое вот было тогда воспитание. Куда все ушло?...
- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда! - Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона... - Полковник, Вы в армии служите?! - Так точно! - ВЫПОЛНЯТЬ!!!
- Американцы - дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали. - А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
К утру я всё-таки убил этого комара. Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее. К вопросу о толерантности...
Давайте по-чесноку... Есть в нашем обществе воры, коррупционеры, убийцы, лодыри, пустобрёхи? Ну ведь есть же. Значит, эти категории наших с вами граждан обязаны быть представлены и в Совфеде с Госдумой. И их голос также должен звонко звучать с парламентской трибуны. Хотя, возможно, правильнее было бы собрать их в одной фракции, а не размазывать равномерно по всем парламентским партиям.
Сюжет новой серии Матрицы: через 20 лет карате, сумасшедших роботов, негров с таблетками и страшноватых баб Нео понимает, что лучше бы он тогда подписал агенту Смиту протокол, отсидел три года, вышел и устроился на шиномонтаж.
Простая небольшая история из времён, когда трава была зеленее, вода мокрее, а у сотрудников ГАИ, ещё не переименованной в ГИБДД, иногда встречалось незлобивое чувство юмора. Еду я однажды с женой по соседнему субъекту Российской Федерации, а именно по Москве, и происходит это 25 января (это существенно). В одном месте поворачиваю по стрелке налево. Дуга поворота длинная, и в конце её дежурят два бодрых сотрудника вышеупомянутой инспекции, которые незамедлительно показывают мне полосатую палочку. «В чём дело?» — спрашиваю я после короткого знакомства. «Вы нарушили правила — поворачивали при выключенной стрелке!» «Но когда я начинал поворот, стрелка горела, а потом мне на неё смотреть было незачем!» Но бойцы настаивают — нарушение, понимаешь. Я-то понимаю, что я прав, но к агрессивной защите как-то не готов, и решаю капитулировать по-быстрому и не терять время. В те времена радость простого человеческого общения с представителем дорожной власти стоила 50 руб., они у меня для этой цели в заначке имелись, я бумажку достаю, и держу в руке (никаких камер тогда никто не боялся). И вот тут один из офицеров говорит: «А у вас жена, случайно, не Татьяна?» А надо сказать, что тогда поздравления о праздниках по WhatsApp никто не рассылал, и про Татьянин день даже студенты вспоминали редко и вяло. Так что я удивился, и говорю: «Татьяна!», — а сам думаю, что повезло, тем более, что жена Татьяна в наличии, и её можно предъявить. Тут страж дорог берёт у меня из руки купюру, и говорит: «Вот я сегодня на ваш полтинник за её здоровье и выпью!» Возвращаюсь в машину, говорю жене: «Вроде бы ограбили, а как-то даже настроение подняли. С именинами, дорогая!»
