Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, пенсии у нас платятся из зарплат работающих граждан. Причем анонимно. Кому платится из твоей личной зарплаты - это большая тайна. Главное, что не тебе. Это ещё не самый большой идиотизм. Шедеврально у нас поступает государство с работающими пенсионерами. Представьте, люди фактически так называемую пенсию реально платят сами себе никак не нагружая бюджет. За это им любимое государство с погонялом "социальное" раз в год "индексирует" их пенсию. Думаете пропорционально тому, сколько человек заплатил налогов? Наивные, приготовьтесь. Даже если пенсионер честно отдал в бюджет миллион рублей, государство ему подкинет от щедрот своих на пенсию аж 3 балла или не более 243!!!! рублей. Они не идиоты, они подлецы, ибо для себя любимых они сочинили совсем другие правила. Но это совсем другая история.
Я очень ратую за внесение в Конституцию отдельной статьи, когда любой регион может проводить референдум по вопросам своей жизни! И по прецеденту, если жизнь стала лучше - проводить по всей стране. И кстати! А какого ляда я не могу подать отзыв депутата или губернатора, если фискально в моём регионе моя жизнь стала дороже, а у депутата или губернатора - вырос доход за отчётный год? И почему президент делает пресс-конференцию по итогам года, а прочие чиновники - не делают! Где отчёты власти? Где я могу привлечь по суду чиновника, за неисполненные обещания? За фейк?! Мне интересно, где все те блогеры, кто вещает мне новости со своей интерпритацией, когда выводы очень даже очевидны! Я хочу референдум по пенсионному возрасту и чёткую картину, почему возраст должен подняться. Я хочу понять, почему ГУПы, МУПы и прочие госучреждения посчитали неэффективными - ПРИ СУЩЕСТВУЮЩЕМ ПОРЯДКЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ БЮДЖЕТНЫХ СРЕДСТВ!!!! Почему мне не объяснят, что приватизированный Водоканал - будет драть с меня три шкуры за воду, при том, что до этого я всячески оплачивал и модернизацию этого учреждения и платил прибыль, которая не публиковалась, как гостайна. А теперь я стану платить ещё больше, но так и не узнаю, почему тарифы выросли. И где привязка к хоть каким-нибудь законным актам по установлению тарифов!
Наконец-то и наш сибирский городок пришло лето. Полдень, солнце, влажность, температура +28. Я слышал в Италии в такую погоду устраивают сиесту. Или это не в Италии... На улице тишина, только воробьи своей стаей громко обсуждают содержимое только что пополненного мусорного контейнера. Воробьев много, содержимого, интересного воробьям мало. Из-за дома со стороны улицы в сторону контейнеров прилетела бабочка-капустница. Её появление в общем-то осталось незаметным, но один из воробьев, не столь удачный в добыче вкусняшек и по этой причины находившийся ближе всех к ней ее увидел. Дабы не спугнуть удачу и не обратить внимание остальной оравы на вновь открывшиеся перспективы покушать, воробей бочком-бочком передвинулся в сторону бабочки. Дескать я здесь так - мимо крокодил. В общем-то судьба бабочки была предрешена, но тут я увидел, что за передвижениями воробья из кустов наблюдает здоровенный котяра. Скорее всего его привлек птичий концерт, но нападать на стаю - дело безнадежное, в стае сто глаз мониторят ситуацию с безопасностью, и по первому "чирик" сразу улетят. Котяра тоже решил не вспугнуть раньше времени жертву, которая отбилась от стаи и по этому продолжал лежать развалившись и лишь только глаза, как два снайперских прицела, не мигая смотрели за своей потенциальной едой. В отличие от бабочки у воробья все же были шансы улизнуть и я остановился и стал наблюдать сей "перфоманс". По мере приближения воробья к бабочке кот, повторяя маневр "а что, я ничего" медленно встал, и готовился к прыжку. В это время из-за гаражей появился рыжий собакен породы кокер-спаниель и возрастом год или полтора. Собакен радостно бежал вприпрыжку, поводок волочился по земле, в глазах собакена светилось счастье и играла песня "Я свободен, словно птица в небесах". Увидев издалека котяру в глаза появилось слово "Играть!". В это время воробей настиг жертву и плотно прихватил жертву поперек тела. Котяра наконец решился и прыгнул на воробья, который от неожиданности выпустил добычу, и схватил его. И тут же, внезапно, из в игре "кошки-мышки" из кошки стал мышкой - собакен, повинуясь инстинкту почти цапнул того за шею. Почти - потому что поводок не вовремя зацепился за ветки кустарника и не дал закончить начатое. Кот от неожиданности выронил воробья и тот с остальной птичей мелочью с шумом и гвалтом улетел искать счастье в другом месте. Кот, пользуясь случаем, сбежал в подвал и оттуда шипел что-то плохое про собак вообще и это шавку в частности. Собакен обрел запыхавшуюся хозяйку и радостно делился новостями о его новых друзьях, великой игре и несправедливости ошейников.
«Виндзоры. Последняя кровь»: что мы могли бы снять в ответ на «Чернобыль» и «Последних царей»
Авторы Telegram-канала «Сыны Монархии» фантазируют на тему «нашего ответа Чемберлену» на ниве телесериалов.
«Короче, в ответ на „Курск“, „Чернобыль“ и „Последних царей“ предлагаю снять правдивый сериал „Виндзоры. Последняя кровь“.
Пилот начинается с кадра „Лондон. 21 апреля 1926 года. Рождение королевы Елизаветы II“. Лишь опытный взгляд заметит, что Лондон начала 20 века снимали в современной Йошкар-Оле.
Мы видим, как масоны подменили дочку короля Георга на дочь Сатаны. Сморщенного подкидыша играет Лия Ахеджакова.
Далее мы переносимся в 1952 год, 25-летняя Елизавета вступает на престол, молодую королеву играет уже Анастасия Заворотнюк, ее мужа, принца Эдинбургского Филиппа — Гоша Куценко, а Уинстона Черчилля — Селин (Дукалис, а не Дион).
По ходу сериала мы узнаем, как принцесса Диана, в исполнении Ольги Бузовой, изменяет сыну Елизаветы, принцу Чарльзу с арабским шейхом (Михаил Галустян).
Ужасаемся, когда забастовки докеров и шахтеров расстреливают звероподобные полицейские по приказу мужеподобной Маргарет Тэтчер (изумительная роль Сергея Безрукова).
Становимся свидетелями того, как Англию поглотила наркоманская панк-культура, нашедшая свое продолжение в рейв-оргиях 80-х: Сида Вишеса играет Сергей Лазарев, а Джонни Роттена — Влад Топалов. Депрессивного суицидника Яна Кертиса из Joy Division — рыжий из “Иванушек”. Есть целая серия, посвященная взлету и падению Prodigy: Кейт Флинт — Борис Моисеев, Лерой Торнхилл — Тимати, Лайам Хоулетт — Дима Билан. В сезоне про брит-поп братьев Галлахеров играют “сестры Зайцевы” из “Камеди”.
Серии, посвященные Брекситу, продавленному гомосексуальным шотландским лобби, снимает Кирилл Серебренников по сценарию Михаила Идова.
Последний сезон охватывает уже наше время: агент американских спецслужб Меган Маркл, в исполнении Елены Берковой, совращает принца Гарри (Алексей Панин), отбивая его у королевских далматинов.
Единственные позитивные персонажи сериала — русские атлеты Баширов и Петров, которые, приехав, чтобы купить спортивного питания и полюбоваться знаменитыми мостами, случайно становятся свидетелями сатанинского культа, во главе которого стоит перебежчик Скрипаль, приносящий котов в жертву королеве Елизавете (дочери Сатаны, как помним из первой серии).
Как вы видите, я проделал гигантскую работу в архивах, отсмотрел сотни исторических документов, тысячи метров кинохроники, чтобы создать удивительно точный в деталях, практически документальный и поразительно реалистичный сериал о Великобритании и ее королевской семье».
Я знаком с советским цветным телевизором (одним из первых малогабаритных, не гроб типа Радуги, кабы не Шилялис), который за первый год работы плавно стал чёрно-белым. В гарантийной мастерской заменили кинескоп. И заменяли ежегодно раз десять - после замены гарантия продлевалась. Потом распался СССР, и при очередном походе в мастерскую вместе с кинескопом заменили транзистор, выдававший излишний ток и выжигавший эти кинескопы. Потому что получать от завода новые кинескопы и немалые деньги за работу стало невозможно. Если серьёзно - система цен в СССР имела сильный перекос в сторону дешёвого хлеба и проезда в транспорте, но несуразно дорогих промтоваров. И было выгодно держать специалиста с образованием, умеющего разбираться в схеме телевизора и искать неполадки. Потому что телевизор за 650 р при зарплате в 200 - это покупка на всю жизнь. По этой же причине штопались носки, стирались полиэтиленовые пакеты и заклеивались лаком поползшие колготки. Сейчас человек, способный найти неисправность в незнакомом китайском телевизоре, за час работы захочет больше, чем стоит дешёвый китайский телевизор.
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей! - Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
Про равную зарплату мужчин и женщин. Пришли к нам в отдел программить два новичка: девочка и мальчик. Девочка оочень талантливая, реально, ни разу не видел, чтоб так с нуля достаточно сложные вещи сходу осваивали. Мальчик тоже умный, но все-таки не настолько, да и с ленцой. Зарплаты маленькие, как и у всех новичков. Через некоторое время мальчику показалось, что надо поговорить с руководством на эту тему. Естественно отказали, потому что реально не за что было повышать. Он со скандалом ушел. Устроился куда-то ещё, потом ещё и т.д.. Спустя года три пересеклись с ним в рамках одной совместной разработки. Поговорил с его руководителем. Угадайте, у кого сейчас заработная плата в больше, чем в два раза выше - у этого мальчика или у девочки, которой все эти годы ежегодно на какой-то мизер увеличивали зарплату и которая боялась поднять этот вопрос радикально? Так что для высокой заработной платы нужно не только иметь хорошие способности, но и не бояться пойти на конфликт, а это - сюрприз - оттачивается с детства как раз тем самым правом получить по морде. P.S. Только не надо тупить и писать "а че вы с с начальником за зп деретесь чё ли гыгыгы". Физический конфликт тренирует и психологическую устойчивость к конфликту, что потом и пригождается.
В 1950 году я девятилетний мальчик с отцом поехал в Ленинград из Москвы на автомобиле "Москвич 401".Где-то на половине пути дорога мощёная булыжником кончилась. Надпись со стрелой "Объезд" показывала на колею в лес. Там,где кончался булыжник, возвышалась стена из стоящих вертикально толстых брёвен. Отец объяснил,что так раньше делали торцовые дороги.Ставили высоченные дубовые брёвна вертикально вплотную друг к другу и засыпали песком щели между ними.Теперь заменяют на булыжник. Но вспомнилось это по другой причине. Мы остановились,чтобы перекусить,прежде чем свернуть в лес. Проезжающих машин было очень мало. Первый же поворачивающий в лес грузовик остановился около нас и водитель через открытое окно СПРОСИЛ:"ВАМ ПОМОЩЬ НЕ НУЖНА?" Получив отрицательный ответ,махну рукой и уехал. Другие времена-другие люди!
Из заголовков местных новостей на Майл.Ру: "Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома". А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов.
Ну вот, история повернула вспять. Не за горами средневековье и костры инквизиции. Как пример, очередная новость из Перми: «УФАС проверит рекламу «божественной шаурмы» в Перми». Суть очередной православной истерики: Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка возмутился рекламой одного из пермских кафе, где продают шаурму. На опубликованной в соцсетях рекламе заведения была изображена девушка в образе «святой». В скрещенных на груди руках девушки находилась «божественная шаурма». По словам г-на Литовки, в епархию поступило «множество телефонных звонков от возмущенных людей», рекламу он назвал «форменным безобразием» и пообещал подать заявление в полицию. Не знаю, кому как, но в картинке, на мой взгляд, ничего особо богомерзкого нет http://rifey.ru/sites/default/files/679697_2_0.jpg , однако, воинам православия любой повод в радость. «Пермскую рекламу «божественной шаурмы» необходимо внимательно изучить, причем не только представителям церкви, но и прокуратуре». Об этом заявил глава пресс-службы патриарха Кирилла Александр Волков. Чем то знакомым прямо-таки повеяло. Точно! Это схоже с «отравлением» Алибасова. Которого, как оказалось то и не было. Просто увядающее ничтожество привлекло к себе внимание, да еще и бабла срубило. Старушка церковь так же любым способом стремится блеснуть. Только вот, чем больше привилегий и чем дальше от безбожного СССР – тем отвратительнее моральный облик молодежи, в том числе (а может и в особенности) воцерковленной.
Несколько лет назад. Москва, юрфак МГУ, вечернее, третий курс (уголовное право давно сдано). Сидят взрослые люди, преимущественно небедные (заработавшие себе на учебу), "забракованные" и детные. Преподавательница приводит кейс с изнасилованием: двое мужчин пытались изнасиловать девушку, она, убегая от них погибла (сорвалась с балкона). Вопрос: квалификация дела. Правильный ответ: попытка изнасилования причинение смерти по неосторожности. Ответ мужской аудитории: нету дела! Изнасиловали? Нет. Убили? Нет. В ходе дальнейшей дискуссии "выясняется", что жену и проститутку изнасиловать "невозможно". Да-да, в том смысле, что это не изнасилование. Повторяю. Взрослые небедные и неглупые люди, давно и добровольно изучающие право. У них дети растут. Еще вопросы?
Каждый талантливый писатель, а особенно поэт – пророк. Взять того же Оруэлла с его бессмертным «1984» и «Большой брат следит за тобой». Пересказывать совпадения книги и того, что происходит сейчас, в частности в России долго, да и чревато визитами сотрудников «Министерства любви (по Оруэллу)». Мне же, в данное время, интереснее то, как Леонид Филатов в своем «Про Федота-Стрельца» предсказал современного мегалекаря типа Г. Малахова. Бабу-Ягу нужно озвучивать сразу его голосом
Съешь осиновой коры – И взбодришься до поры: Чай, не химия какая, Чай, природные дары! В ейном соке, генерал, Есть полезный минерал,– От него из генералов Ни один не помирал!..
Или вот:
Вот из плесени кисель! Чай, не пробовал досель? Дак испей — и враз забудешь Про мирскую карусель! Он на вкус не так хорош, Но зато сымает дрожь, Будешь к завтрему здоровый, Если только не помрешь!..
Тоже неплохой рецепт от телегуру:
Спробуй заячий помет! Он — ядреный! Он проймет! И куды целебней меду, Хоть по вкусу и не мед. Он на вкус хотя и крут, И с него, бывает, мрут, Но какие выживают — Те до старости живут!..
Самое уникальное, что Россия поражена телевидением как организм раковой опухолью. Подавляющее большинство населения не представляет жизни без телевизора (опять пример из Оруэлла), причем граждане свято верят сказанному зомбоящиком, будь это события в мире, или способы лечения. А ведь Малахов на телевидении не один. Вот и вворачивают населению, выражаясь языком спецконтингента не особо удаленных мест «хуй в уши».
Христианский врач, предъявляющий иск Министерству труда и пенсий, говорит, что потерял работу после того, как агент по набору персонала спросил, будет ли он называть бородатого мужчину «мадам».
56-летний доктор Дэвид Маккерет говорит, что он был неправомерно уволен за отказ называть людей, которые были рождены мужчинами, «она», даже если они теперь идентифицируют себя как женщина. Он был уволен после того, как он сказал, что не будет называть бородатого мужчину мадам, заявил Маккерет на суде в Бирмингеме.
Департамент по работе отрицает утверждение, что убеждения доктора защищены Законом о равенстве. И говорит о том, что отказ доктора признать выбранный пол людей может стать причиной преследования людей.
Чем отличается Америка от йогурта? Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура. Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал. Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
Сегодня в Москве праздник! День общественного транспорта! Его надо было достойно отметить. И мэрия не подкачала - помимо перекрытия улиц для ночного велопробега (самого актуального вида передвижения в мегаполисе) в честь праздника закрыли на целую неделю ПЕРВУЮ линию московского метрополитена!
Дарвинисты шутят,что мужчины произошли от медведей,а женщины-от обезьян.Палеоконтактисты и читающие Грея говорят,что мужчины с Марса,а женщины с Венеры.И ни черта с сутью этих двух высказываний(вид один,а различий-уйма) не поделаешь.Я большинство представительниц слабого пола(который крутит нам яйца так,что вой непроизвольно рвется из глотки) до сих пор не понимаю.С некоторыми можно работать,не заботясь о проблемах в рабочих вопросах.С единицами можно общаться,делиться почти личным и даже шутить.А есть еще Натали.На ней я женат.Квинтэcceнция всего лучшего,что со мной было.
И вдруг...Я прямо чувствовал этот нож в спине.Обида кипела и бурлила.А теперь сама история.
Я вернулся с работы домой,не слишком устал,но рабочий день ненормированный,поэтому начинаю я в 7 утра,а заканчиваю как получится.В этот раз получилось часов в 18.Полчаса на дорогу,10 минут в иностранном якобы ресторане,где продается лапша(вдруг Наташа устала/была занята/забыла приготовить мне ужин).Еще 20 минут в маркете,там овощи, курочка и шоколадка,если вел себя хорошо ,-все для Виктора .И вот,добрался до дому до хаты,причем засветло.Хорошо,однако,подумал я.Но хера лысого там было. Вошел в свою цитадель,снял черевички,швырнул куртку на вешалку.Насторожился от тишины.Пятая точка вещала недоброе.Сын еще не спит в это время.Бежит встретить,рассказать что нового.Не в этот раз.На кухне горел свет,а на столе стоял роскошнейший ужин.Борщ,гора жареной картошки,бефстроганоф,отбивные и туева хуча салатов.Я мысленно назвал себя мудаком-по ходу опять забыл про какую-то важную дату и вина моя будет безмерна.Наряженная Наташа сидела за столом с хмурым видом и я вторично назвал и почувствовал себя мудилой. -Привет,милый.Устал,наверно садись кушай.-Я мысленно поклялся искупить вину кровью и золотом.Чмокнул Нату,улыбнулся и попытался поговорить,ненавязчиво выяснив,где накосячил.Первая половина оказалась малословна,эмоций не показывала и к диалогу не была расположена.Я стал кушать домашнюю еду(те кто пашет по 8-15 часов в сутки с перерывом на шаурму или бургер,поймут,как сложно устоять). -Значит,по твоему,я дура?!-заявила мне супруга.Я подавился отбивной и кашлял минуты,как мне показалось 3-4. -Я неинтересная,посредственная и заслуживаю только мимолетного упоминания в твоей жизни,да?!
Дальше я пропущу немножко,там были грозные кары с ее стороны,жалкое блеяние с моей,потом я тоже распалился,пошла нецензурщина и камень преткновения был найден.
Свой комп у меня запаролен.На нем рабочие документы,данные счетов,текущие проекты,вобщем много муйни,которую посторонним видеть не стоит.Виталька нашел мой блокнот,вычленил в нем пароль и хакнул мой компьютер(умный парень).Успехом поделился с мамой,которая его похвалила,и строго выпроводила поиграть "еще-где-нибудь".А сама соколиным глазом впилась в монитор.Как я понял по истории,сперва проверила все соцсети,в частности,фемин,с которыми я общался.Не найдя криминала,обыскала недавно созданные файлы.Потом загрузки.А потом начала проверять все подряд.
И вот кульминация.Она нашла сайт АнРу.Она зашла на мой профиль.Она прочитала мои присланные истории.И оскорбилась своей ролью в них. Да я ни слова про нее плохого ни разу не сказал.Даже ни намека не делал.Просто ,уважая ее личную жизнь,минимизировал ее роль в событиях.Я люблю ее,поэтому ничего про нее писать не стану,если сама не попросит...
P.s.Теперь у нее есть пароль от моего ПК.Пусть она это прочтет.Путь ей станет стыдно.
Как странно происходит в жизни: встречает мужчина женщину и она для него умная, красивая, позитивная, элегантная, добрая, ранимая, любящая.
А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.
Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.
Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.
Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.
А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.
Теперь " СтопХам" молча заклеивает номерные знаки машин нарушителей - это куда эффективнее и доходчивее чем повышать свой голос.
Государство впаивает крупный штраф владельцу машины, за блокировку любыми методами номерных знаков ( повторное нарушение- лишение прав) Теперь сосед припарковался на вашем месте? - заклейте его номер, сфоткайте и отправте в ГБДД. Нигодяй будет пожизненно ходить пешком.
Гостила у нас родственница, потом вызвала Uber-такси через приложение на смартфоне, получила от них СМС, что машина будет ее ждать на северном углу пересечения улиц А и Б и Гугл-карту с указанием места. Для надежности спросила меня и я, как штурман с 30-летним стажем работы, подтвердил ей это место. Через 5 минут, не дождавшись такси, она спросила проходившую мимо женщину, где находится северный угол и та показала ей на противоположный (южный) угол перекрестка. Родственница быстренько перешла туда, где ее уже ждала машина! А я сижу и думаю: не съесть ли мне мой диплом?
Британские учёные сделали удивительное открытие: если в России будет сохраняться сегодняшняя уникальная демографическая ситуация, при которой численность населения стремительно падает из-за высокой смертности и низкой рождаемости, но при этом средняя продолжительность жизни, оказывается, неуклонно растёт, то рано или поздно наступит момент, когда в стране останется один аксакал возрастом в миллионы лет.
Знакомый бывая за рубежом, безошибочно в толпе вычислял русскоязычных. Когда его попросил научить и меня тоже, он молча нашел на ютюбе ролик за бывших узников концлагерей и сказал: - внимательно смотри на их глаза и запомни их. Потом в толпе ищи эти глаза- это и будут наши, славяне. Пробовал и был поражен как точно срабатывает в любой стране.
Интересная штука - борьба за свободу. Почему-то мне кажется, что борьба за свободу и свобода - две разные цели. Борьба за свободу имеет самостоятельную ценность, и ведет ли она к свободе - дело десятое. Свобода светится где-то в конце, как символ, как вершина.
По-моему, с любой точки есть два пути - к свободе и в бой за нее. И они ведут в разные стороны.
В скором будущем садясь в беспилотное такси, пассажиру будет предложено согласиться с договором-офертой (или не покинуть такси), по которому: Пассажир обязуется оплатить перевозку, бережно относиться к имуществу такси, не курить, не пить в такси, безоговорочно соглашаться с выбранным маршрутом и стилем вождения, не комментировать поведение беспилотника, не заниматься реинженирингом, нести ответственность за любые инциденты в течение перевозки, включая ответственность перед третьими лицами. С другой стороны таксопарк - организатор перевозки - не несёт ответственность ни за что, в том числе за невозможность доставки пассажира до конечного адреса при отсутствии там качественных дорог или отсутствии адреса на картах или ошибках в работе ПО беспилотного такси, или любых других препятствий.
Я был носителем гостайны - Давал подписку - ни гу-гу... В те времена я сомневался, Что вам раскрыть её смогу. Но время шло - Союз распался - Похоронили мы его, Вот только в нашем государстве Не изменилось ничего... Теперь я вам её открою, Пусть всем спецслужбам вопреки, Что миром правят идиоты, а управляют - дураки.
Строитель и Дантист. Пришел Строитель к Дантисту запломбировать зуб, но Дантист уперся, типа надо сделать сначало рентген. На основании рентгена, Дантист согласился зампломбировать зуб только после установки моста и зубного протеза, мотевируя это необходимостью гарантии пломбы, на общую ссуму десяти хороших пломб. Через год у Дантиста разбили окно и выпало этому Строителю прийти вставлять стекло. Уперся Строитель, типа надо провести полную инспекцию дома на просадку дома для гарантии нового окна. Инспекция выявила трещину в фундаменте, прогиб несущей балки, дефект оконной рамы, необходимость усиления стен. Строитель согласился вставить оконное стекло только после устранения всех проблем. Дантист молча подписал договор а строитель заработал на этом ремонте на новую машину. Дантист извлек урок и теперь молча делал только то, что просили его сделать.
- Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую. - Конечно, наша мама может,- ответила старшая. - Правда? - Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
Вчера увидел на ТВ что, дельфины играют, покусывая, с иглобрюхими рыбами и получают небольшую дозу ТЕТРОДОТОКСИНА -- они так балдеют, для них это наркотик А есть загадка с выбрасыванием дельфинов и китов на берег Возможно они глотали этих иглобрюхов и это их парализовало Сам сообразил Ученые пока не додумались Ничего такого не нашел, что причина выброса китов-касаток и дельфинов, в отравлении тетродотоксином
- Владимир Владимирович, работники ГАЗа вышли на пикет перед посольством США с плакатами "Save GAZ"(Спасите ГАЗ), так как ихний завод может обанкротиться из-за санкций. - Ну вот я же говорил что санкции приносят пользу, так и есть, люди Москву посмотрели, слова иностранные узнали
Почему-то иногда когда меня куда-нибудь зовут, говоря при этом фразу: ,,приходи, там будут все наши", я чувствую себя евреем который давно не был в синагоге.
Рекламщики. " За ваши деньги вас же и разорим!" Прописные истины любой рекламы: - не должно быть в рекламе негатива, колюще - режущих предметов или любого отталкивающего.
Пепси-Кола так ещё выше подняла планку- на одной и той же странице с их рекламой не должно быть негатива ( негативных статей/ заметок, фоток и т.д)
Но бывают заказчики которых так и хочется наказать а то и разорить.
Например, была крупная телефонная компания, рекламщики уговорили запустить рекламу где падает гвоздь. Компания обанкротилась раньше, чем истек контракт рекламы.
Другие сняли рекламу на фоне дантиста и бормашины, компания сдохла быстрее чем истек срок оплаченной рекламы.
Соседний магазин оплатил огромный билборд с колюще - режущими как фон, закрылся магазин а библборд ещё жив- не истёк срок рекламы!
Всё таки был прав старик Бернард Шоу: негативная реклама разорила 90% всех обанкротившихся компаний.
Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул: – Давидсен, ты Гёте! Надо сказать, что фамилия великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации. Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!
Днями певица Нюша открыла бутылку ягодицами (не как вы себе уже представили - а открутила пластиковую крышечку!). Но кого этим удивишь в стране, которой многие годы демонстрируют "чистые руки", рассказывают про "горячее сердце" и при этом раскручивают, раскручивают, раскручивают...
не помню, 1992 или 1993 год. несколько придурков ( в т.ч. я ) зарегистрировали фирму. отметив это дело в течение полугода - пошли в налоговую. 3-4 комнаты, в наличии две юных тетеньки: "ой, а вы в прошлом-то квартале че отчет не предоставили ? этож пеня и штраф ! ой, нам целый этаж в 01-м дали, переезжаем, приходите в октябре, тогда все и принесете..." Я: "а штраф тогда чего, утроится ? и пеней плюс 30% ???" Дамы: " ой, да придумаем чего-нибудь, все у вас в порядке будет"
Сначала я полысел. А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы: - Всё? И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC. Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб. В 2003 году. С тех пор я не стригусь. В парикмахерских. Как поется в известной песне: "У меня для этой самой цели есть моя законная жена." Кстати. У меня навсегда исчезла перхоть. Как класс. Вот что такое собственная парикмахерская машинка.
Что такое микс и почему он страшен. Когда то давненько заехало к нам это чудо химии под названиями Спайс, Микс и т.д. И как везде говорилось что данные курительные смеси были легальными, и продавали их на каждом углу. Все конечно же началось после наверное неправильного разбадяживания это дурительной смеси каким то сумашедшим алхимиком, и люди начали резаться, прыгать с окна и делать очень страшные вещи. Конечно в юношестве мало кто думает о опасности той или иной дури что трава что алкоголь. Но что бы понять откуда ноги растут хватает лишь одного неудачного раза употребить гадость что бы мозги на место встали. Мой случай был таков. Покуривали мы спайсы один из них назывался Обама. Легкий был. Создавал не большую эйфорию и мелкие голюны. Из птичек слова в небе складывались, все маленькое казалось большим и на оборот. Но как наверное понимает каждый их запретили, и что бы смесь была не запретной меняли ее состав. И каждый раз сила менялась под корень, соответственно из за чего им всем сносило крышу. Взяли что то покурить, покурили вставило. Взяли еще раз а там уже сильней, забил как в прошлый раз бабах и все ходячий труп. Вот и тут такая же история. Сел значит на лавочку днем, и вечером очутился непонятно где с какой то телкой на коленках, которую я даже раньше и не знал. Отбило на прочь. Так же и знакомый. Долбил долбил, проснулся огляделся. Говорит чет жизньто какая то беспонтовая. Бросил. Держался держался. Пить начал. Ну под водочкой сорвался и дунул. Очнулся в реанимации. Полежал в коме денек. Прошло много лет, а тот ведет здоровый образ жизни. К морю уехал и купается там каждый день говорит с того раза ни ни. Фраза в жизни нужно попробовать все лучше не относить подобные вещи. Попробовав раз на всегда отпечатаются в памяти ощущения. А воспоминия ощущений тошноту и рвотный рефлекс. Меньше нужно музыки про эту гадость в народ выпускать, а то от детей только по улице и слышно песни про наркоту да секс. А ведь фестивали Рок против наркотиков собирали толпы. Куда катится наш гребаный мир не понятно...
