Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: - Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка? На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.
Достают время от времени звонки с различными предложениями нужными и не очень. Сначала отнекивался, отбрыкивался, сейчас проще относится к этому стал, разнообразие вношу, вот несколько ситуаций...
Звонок: - Это Банк Бла-бла-бла, хотим предложить вам там чего-то там офигительное... Спрашиваю, какой банк? Следом с оператором начинается полемика, пытаюсь убедить его, что он ошибается и такого банка не существует. Далее или бросают трубку, или обзывают больным, бывает спрашивают в какой стране живу.
Звонок: - У нас есть фигня, купите нашу фигню! Спрашиваю, кто номер дал? - Ваш знакомый, но мы его не назовем! Говорю, у меня телефон записывает разговор, назовите ваш адрес напишу вам жалобу и копию в прокуратуру, - после этого почему-то сразу трубку бросают.
Звонок: - Мы супер-мега-пупер инвестиционная компания, давай в нас денег инвестируй скорее! Тут очень помогает совет из одной истории, выходившей ранее, начинаю им крякать в ответ. Реакция тоже разная, но в основном матерятся и трубку бросают. Тут главное марку до конца держать, не засмеяться и крякать до победного.
Вчера тоже звонок интересный был: - Мы из службы безопасности сбербанка, с вашей карты пытались деньги снять но не вышло, вы это делали? Нет, говорю, не снимал и не пытался... - Сейчас для безопасности мы вас идентифицируем, назовите номер своей карты! Сейчас, сейчас подождите, раз надо, значит надо, - достаю карты, выбираю скидочную от Пятерочки, диктую номер. На том конце пообещали перезвонить, чтобы рассказать про двух-факторную идентификацию, но чего-то пока не звонят, жду волнуюсь...
Если поделитесь интересными моментами, как еще можно троллить, то буду рад.
Звонок с незнакомого номера Голос девушки: - Добрый день. Это Дмитрий? Я: - Да. Девушка: - Меня зовут Анжела. Компания "Ухен Лохен Трахен". Мы предлагаем Вам очень выгодный бизнес. Я: - Что за бизнес? Анжела: - Детали мы оговариваем при встрече. Наша компания инвестирует средства в ценные бумаги, драгоценные металлы, криптовалюту и прочие высоколиквидные активы. Мы предлагаем нашим клиентам доходы от 20 до 40% в месяц. Дмитрий, Вы представляете? 40% в месяц. Вы хотите зарабатывать 40% в месяц? Я: - Ооо... Уууу.. Этого не может быть. Конечно хочу! Анжела: - Какой доход Вы хотите получать? 20%? 30%? 40% месяц? Я: - Подождите...40% в год или 40% в месяц? Анжела: - В месяц!!! Дмитрий, 40% в месяц!!! Я: - Ну ни х.я себе!!! Прошу прощения. Вот это да!!! Анжела: - Cмотрите...Если вы вкладываете 10 000 долларов США, то у вас доход 20% в месяц, если 30 000 долларов, то 30% в месяц, если 50 000 долларов - тогда 40% в месяц. Ну что скажете? Какую сумму вы готовы вложить? И тогда мы при встрече обсудим все детали. Я: - Анжела, а если мы начнем с 56-ти долларов и встретимся с вами в сауне? Анжела: - В сауне??? И почему с 56-ти долларов? Я: - Смотрите, Анжела. Если я вкладываю в ваш бизнес 50 000 долларов, то при 40%-й доходности, мой месячный заработок составит 20 000 долларов. За день я заработаю примерно 667 долларов, за час – 28 долларов. Таким образом уже не я, а вы сможете заработать 40% в месяц ничего туда не вкладывая, и при этом вместо 2 часов работы вас ждет отдых в сауне, эротический массаж и другие удовольствия. Кстати, а какие реквизиты вашей компании и адрес сайта? Анжела: - Ну... Сайт сейчас в процессе разработки, а реквизиты... Давайте я вам через пару дней позвоню и сообщу. Я: - Ок. Договорились.
На работе стою в очереди в буфет. Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь: - Марина, здравствуй, дорогая. Мне кило мандарин и бананов взвесь штук семь, таких, подлиньше. Сзади кто-то из мужиков: - И потолще... Нина Анатольевна, не оборачиваясь: - Не надо потолще. Что за стереотипы...
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Приехали на днях полицейские пострелять. Среди них выделяется дядя типа "шкаф" формата 2х2 м, и коллеги к нему обращаются "Эй, Привидение!" (по-испански Fantasmo). Забавно, думаю. Как он заслужил такое прозвище? Ходит бесшумно, маскируется хорошо? Или, чего доброго, летает? Начал документы переписывать - оказывается, дядю звать Каспер.
«В здоровом теле — здоровый дух» Крылатая фраза! Так и рисуются мощные бодибилдеры со здоровым духом. Между тем, римский сатирик Ювенал однажды просто поржал над дубоватыми спортсменами своей эпохи. Его фраза в полном виде звучала так: «В здоровом теле здоровый дух — большая редкость!»
Идиллическая картина. Солнечный весенний денек. Улыбающиеся лица прохожих. Потому что папа идет за ручку с двухлетней дочкой. Та лепечет что-то на своем. Птички щебечут, пытаясь повторить. Воздух пахнет тающим снегом и неумолимо надвигающимся летом.
Пара ныряет в подземный переход. В подземном переходе много интересного. Тут и киоски, и торговые автоматы и… чернокожий представитель братской латиноамериканской республики, работающий оригинальным экстерьером для привлечения внимания к рекламным листовкам, раздаваемым им же.
Девочка, отчаянно крутившая головой и громко вокализировавшая, вдруг удивленно распахнула глазенки, вперилась ими в незнакомый средней полосе Родины объект и, дернув папу за руку, четко коверкая слова, спросила: - Папа, пааап. А дядя г’язный? На еще секунду назад безмятежном поле папиного лица залегла складка мысли. Пытаясь одновременно не улыбнуться и не сказать чего-нибудь неправильного, папа наклоняется к дочке этак бочком и отвечает: - Нет, дочка, он просто негр. Ну, понимаешь, чернокожий человек. У нас с тобой белая кожа, а у него черная. Вот и все.
Девочка кивает, пытается осмыслить информацию, смакует новое слово. Приглушенно: - Нехр… Г’язный нехр!
Латиноамериканец, думаю, не услышал. Но пара явно прибавила ходу. Один из пары был уже краснокожим.
Не расслабляйтесь. Даже солнечным весенним деньком.
Закон Броуновского движения отменен !!! Пока мы с вами фигней страдаем, простые украинские русские и молдавские парни победили Закон броуновского движения... Все таки физику в школе стали лучше преподавать.... Я сегодня получил по почте рекламку
Самый простой способ экономии газа! Пользуйтесь газовыми приборами так же, как раньше,А ПЛАТИТЕ В 2 РАЗА МЕНЬШЕ! Природный газ проходит через устройство, за счет этого молекулы газа реструктуризируются и выстраиваться в более стабильный порядок и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за газ! С GAS SAVER Вы сможете платить за газ на 30-50% меньше в зависимости от того, какими именно приборами с потреблением голубого топлива Вы пользуетесь. Смотреть подробно >> Только у нас вы можете купить GAS SAVER по цене производителя! Товар имеет сертификаты соответствия. При оформлении заказа на сайте получите гарантированную СКИДКУ -50%! Дополнительная скидка на 2-й прибор! (уточняйте у оператора) Быстрая доставка по всей России, Украине и Молдове БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Цена со скидкой: RU: 990 руб. UA: 299 грн. MD: 450 лей.
- Папа! Чечне списали долги за газ. Теперь газпромовским миллиардерам придётся покупать поменьше яхт... - Нет, сынок! Это теперь тебе придётся поменьше есть...
Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и для развития экономики России, создаётся устойчивое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!
Бывает, заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чём мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит: - Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше? Все: - ДА! Ведущий: - Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!
Повышенная концентрация наркотических веществ в водах британской Темзы привела к увеличению активности обитающих в реке угрей, а так же резкого увеличения туристов рыболовов со всего мира, пишет The Times
Мужик подходит к окну, смотрит на улице другой мужик голый с топором бегает и кричит: - Путин мой президент ! Тот что у окна набирает номер: - Скорая, тут мужик с ума сошел, кричит что Путин его президент
Уничтожив СССР и социализм, человечество планеты Земля совершило интеллектуальное самоубийство.Остаётся только срочно ввести цветовую дифференциацию штанов, но это вряд ли спасёт от цифрового концлагеря. :(
Когда на душе тоскливо Нет сил сердцу помочь Я приду к вам на вашу могилу где ростет виноградника куст Где птицы вьют свои гнезда среди зеленых листов Где воздух так пахнет ярким ароматом цветов Я приду и сяду не много о жизни своей расскажу помолчу не много и у вас о вашей спрошу Наверно слеза за слезой будет капать рекой Тогдая уберу их своей холодной рукой Ведь когда-то и я обрету свой вечный покой и тогда я навеки останусь с вами живой
- Объясните, почему наши новейшие ракетно-пушечные ПВО уничтожены противником ? - Так они не стреляли. - Как это не стреляли ? - Притворялись макетами. - Понял ... Подготовьте список для награждения.
Вот сколько нужно, чтобы сообразить, что бесконечные праздники, выходные и отгулы, мягко говоря, не способствуют укреплению экономики? Так вот, премьеру одной не очень маленькой страны на это потребовалось 10 (десять) лет. А президенту её же – и того больше. BorisV
Необычайное стремление к европейским ценностям готова продемонстрировать Украина. Верховная Рада собирается сделать английский язык государственным, хотя разговаривает на нем 0.01% населения.
