Повторные анекдоты

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

-Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.

Разговаривают гей и натурал о том, кто кем хотел бы стать.
Н: - я бы хотел стать лифчиком. лежишь себе у женщины на груди, ласкаешь ее...
Г: - а я машиной скорой помощи...
Н: - ?????
Г: Ну ты только представь - засовывают тебе в задницу целого мужика, ты едешь с ним по городу и кричишь на всю улицу: "Вау-Вау-Вау"...

Ночь, горы, палатка.
Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит...
А я чую, с пальца-то соскальзываю...!

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Сомалийский пират захватил судно соседа по палате...

Лучше порно, чем никогда...

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я - певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я - художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходите…

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть?
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..

Лучшaя подругa - это тa сучкa, от которoй фиг чтo скрoешь.

В свете последних событий.
Первое правило СК:
Главное в ходе расследования - не выйти на самих себя.

Новообразования русского языка. Глагол "скуинджить".

- Я, конечно, ничего не хочу сказать.
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на всю хуйню трезвыми глазами.

У одессита спрашивают:
- Что такое счастье?
- Счастье - это жить в такой прекрасной развивающейся стране, как Украина!
- А что же такое несчастье?
- А несчастье - иметь такое счастье.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Покупает, значит, солидный бизнесмен Мерседес бизнес класса, новый, с салона. Выезжает из салона, радуется покупке, и только поворачивает на главную дорогу как ему в зад въезжает старая "япошка". Ну, водитель Мерса выходит суровый такой, вытаскивает с левой двери япошки мужика, ставит раком, снимает штаны с него, потом с себя, начинает ебать. Мужик, которого ебут, начинает издавать звуки:
— УХ... УХ... УХ... УХ!!! УХ... УХ... У Хонды водитель справа!!!

Грузин в нашем районе торгует шашлыками.
Женщина обиженно спрашивает:
- Чего это вы дали тому господину хороший шашлык, а мне -
плохой?
Грузин молчит.
Женщина опять:
- Я спрашиваю...
И так далее.
Грузин встает. Воздевает руки к небу. Звонко хлопает себя
по лысине и отвечает:
- Потому что он мне нр-р-равится...

- Дорогой, ты куда собрался?
- Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь.
- А ты что-нибудь принесёшь мне оттуда?
- Конечно, как всегда - слёзы и истерики, моя любимая!

Не получается быть пробивным? Тогда попробуй стать непробиваемым!

Объявление: "Продам вентилятор, работает от ветра".

Итальянский ресторанчик. Компания мужичков пьет винишко, курит и ржет над пошлыми анекдотами. Вдруг мимо них по улице идет похоронная процессия. Кто это - спрашивает гость траттории у мужичков. Это наш Джулиано, говорят ему. Всю жизнь пил, курил, перетрахал всех кроме куриц, да вот не сдюжил, умер на днях. Все грустно замолкают, тяжело вздыхая заталкивают в пепельницы сигареты, отставляют стаканчики с вином. Вдруг по улице идет еще одна похоронная процессия. Ба, да это же наш падре! Неужели и он преставился? Ах какое горе. Представляешь, говорят гостю траттории - всю жизнь служил богу, не пил, не курил, не был никогда женат и даже с Лючией не знакомился. А разница с Джулиано - всего-то 15 минут!! Сеньоры, наливаем!

-Вы что,хотите,что бы было как во Франции!?
-А что ,можно!?

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей можно ещё ухудшить.

Журналисты берут интервью у стодвадцатилетнего долгожителя:
- Скажите, как вам удалось дожить до столь преклонных лет?
- Главное в жизни - умеренность. Я никогда не пил, не позволял себе никаких излишеств, соблюдал режим, не нервничал...
В это время с улицы раздаётся дикий крик и грохот.
- Что это?!
- А, это дедушка вернулся... Вчера весь день пил, всю ночь, чёрт знает, с кем таскался. Сейчас пришёл - и буянит...

Сидят за столиком в кафе два деятеля искусств.
- Мне не нравиться, что ты встречаешься с моей женой.
- Вас, Витчак, не поймешь, Вы разберитесь между собой,
а то жене – нравится, тебе – нет.

- А чего это ты так сильно интересуешься, куда я пойду в выходные? Понравилась что-ли?
- Просто хочу знать, куда пойти мне, чтобы тебя не встретить!

- Почему в автомобиле прикуриватель большой?
- Потому-что в него пальцы можно совать!

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист!
Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!
Поцелуй меня!

Муж, жена и тёща сидят за обедом.
Вдруг тёща подавилась.
Жена мужу: - "Похлопай ей!"
Муж, хлопая в ладоши: - "Браво! Браво!"

- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

- Папа, как я появился на свет: меня принес аист?
- Нет, дятел.

- Семён Маркович, вот вы человек опытный, многое в жизни повидавший. А скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
- В таких отношения главное - не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

В природе существует только два вида денег - чужие и свои!

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целый месяц твердила тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты всё равно о нём забыл!

Мужчина должен понимать, а женщина должна чувствовать.

Мы с женой часто спорим, и обычно она доказывает свою правоту в 50% случаев. В остальных 50% оказывается права тёща.

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я, пожалуй, за хлебом.

Закон о фейковых новостях - теперь о власти либо хорошо, либо ничего.

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься при этом высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.

На одном предприятии закончился кабель необходимый для выпуска продукции, перебрали всех поставщиков, ни у кого именно такого нет. Долго искали, оказалось, что такой есть только в США, а там санкции. Директор вызывает Абрама:
- У тебя же есть родственники в Америке?
-Ну, есть.
-Может они нам помогут кабель достать?
-Хорошо, оформляйте командировку.
Приезжает Абрам в США, собирает всех своих родственников и ведет их в ресторан, там их поит , кормит. Когда все наелись и напились, они говорят:
- Спасибо Абрам за угощение, теперь говори, что тебе от нас надо?
- Да вот, нужен такой-то кабель, сможете достать?
- Ну, можем, а сколько тебе надо?
- Да, от кончика моего носа до кончика моего хуя.
-Нет проблем, все сделаем.
Абрам достает телефон и звонит директору:
- Все нормально, насчет кабеля договорился, высылайте корабль.
Родственники:
-Абрам, а зачем тебе корабль? Ты же сказал, что тебе надо кабеля от кончика твоего носа до кончика твоего хуя.
-Ну, все правильно, кончик моего носа здесь, а кончик моего хуя в синагоге в Одессе.

Муж с женой на кухне беседуют.
Муж возмущается:
- Смотрел бой Федор Емельяненко против Райана Бейдера, не успел открыть банку пива, расслабиться, как бой закончился с одного удара.
Жена отвечает:
- Вооот, сейчас-то ты меня понимаешь?

- Друг мой Пущин, помнишь ли ты нашу соседку Анюту Керн? Я ей еще стихотворение посвящал. Вчера я с ней, наконец-то, встретился
- Конечно помню, прелестное создание! Ну и как прошла встреча?
- Как? Мимолетное введенье...

Едет автобус, весь битком набит, Женщина собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный для ребенка горшок. Обращается к впереди стоящему парню:
— Молодой человек, вы сходите сейчас?
Парень оборачивается, видит горшок и отвечает:
— Нет, спасибо. Я уже дома сходил.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах.
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ.

Косил косой косой косой.

Идут как то по улице два влада курбатова, один в кепке , а второй тоже пизды получит

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Простите, а я точно в бордель зашёл?

В детстве Вадик мечтал изобрести машину, которая без помощи человека будет стирать, гладить бельё, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрёл.
Пришлось жениться.

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Уже третий месяц не могу купить лекарство для улучшения памяти. Всё время забываю.

Новоявленный президент Венесуэлы , на пальцах объяснил , что его зовут Хуан .

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки не напрасно уехали!

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

На соревнованиях по лёгкой атлетике копьё пролетело семьдесят метров, воткнулось в судью, а потом пробежало ещё десять.

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

- Маша, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты?
- А я – художницами и наездницами…

- Коля, у меня две новости на букву «х»: хорошая и хреновая…
- Давай хорошую!
- К нам едут две девки…
- А хреновая?
- Обе – хреновые…

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

- Алло, полиция? Мой сосед занимается гей-пропагандой: с раннего утра работает перфоратором и демонстрирует всем, какой он пи?арас!

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

В детском саду близится утренник.
Дарья Михайловна (воспитательница) спрашивает у ребят в каких костюмах они придут на утренник.
-Машенька что ты оденешь на утренник?
-Я одену зеленые колготочки белую юбочку и желтую кофточку и буду ромашкой!
-Замечательно Машенька!А что оденет у нас Анечка?
-Я одену розовое платьице и и ободок с цветами и буду феечкой!
-Хорошо а что оденет Вовочка?
-Я одене коричневые штаны коричневую кофту и буду......
-Кем же ты будешь?
.-Говном!!!
-Вовочка можешь не приходить!

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить.
Почувствуйте разницу...

Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.

- Сима, таки вы знаете Розу Марковну, шо гадает на Дерибасовской?
- Боже ж мой, Соломно Маркович, кто ж её не знает?! Она нагадала мне взрыв, шо круто переменит мою жизнь!
- И таки шо взорвалось?
- Презерватив...

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Я Вам так скажу: Пипец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ..