Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В youtube есть ролики с нашими бывшими соотечественниками, ныне живущими в других странах. Единственная причина их переезда, это поиск лучшей жизни. Ничего особенного в этом не вижу. Хочешь жить лучше, живи. Но во взрослом состоянии смена страны сложная штука. Похоже многие компенсируют это блогерством. Рассказывают о своей новой стране, мужчинах, женщинах, квартирах, погоде и т.д. Почти у всех есть рубрики: столько-то плюсов и столько-то минусов жизни в этой стране. Видимо ни один человек не хочет и не может, даже добровольно эмигрировав, отрываться от родины. Естественно, все эти блоги для бывших соотечественников, оставшихся дома. Многие отмечают, неплохое, в лучшем случае, отношение к России. В другом, практически незнание или просто отсутствие интереса. И мужчины и женщины, в подавляющем большинстве, подчеркивают, что их внешний облик иностранца, вызывает симпатии местных. На этом фоне, меня удивил своей прямотой один русский парень, несколько лет проживший в Бразилии. Наряду с обычной тематикой, рассказывал о знойных бразильских девушках, их особенностях и возможностях контакта. По его словам, эта страна переполнена местными мачо, на фоне которых иностранцу, ловить просто нечего. По его словам, голубые глаза и русые кудри, на которые, по нашим легендам, так падки южные красавицы-брюнетки, в Бразилии не работают. Возможно, это только его личный опыт, а у других все по-другому. С другой стороны, смотрю другого русского парня, живущего в Японии, который, видимо, совершенно не страдает из-за отсутствия внимания. Похоже, что-то не так с японскими мужиками.
Папа работает вахтовым методом.Дочь(4 года) сильно скучает и ждет его.Приехал поздно ночью,она спала.С утра огромная радость :"Папочка приехал! А ты вечером за мной садик придешь?".=="Да! Приду обязательно".Папа приходит в сад,она увидела его ,несется и начинает навзрыд плакать.Бедный папа растерялся :"Аленка,что случилось? Тебя кто-то обидел?" ==="Папуля,не обращай внимание,это я от счастья."(рассказано дочерью)
Было это лет десять назад. Вы с женой ждали в очереди приемного покоя, небольшого городка. В очереди люди которым нужна какая то медицинская процедура. Тех кому нужна реальная помощь, скорая везет в настоящую больницу в соседнем городе, километрах в двадцати от нас. В небольшой комнате ждут в очереди человек десять. Вместе со всеми в очереди ждет жлоб, метра под два роста. Он уже всех задолбал со своим мобильником. Так орет, что больше никто не может разговаривать. Хочешь не хочешь, но ты слышишь только его разговоры. Судя по разговорам, у него все пошло в рост, а вот на мозгах природа, явно, отдохнула. По этому все молча терпят, бояться с ним связываться. Тем более, что хоть он и жлоб, но не наглеет и без очереди не лезет. Мы слушаем, что он рассказывает своему друг, жизнерадостным , громогласным голосом : “ Да, я попал в аварию. Сейчас жду в очереди к врачу на медицинское освидетельствование. У меня после аварии начались проблемы со здоровьем. У меня головокружение, сильные головные боли и трудности со связанной речью…” И тут взрыв безудержного смеха! Минут двадцать все смеялись без остановки! Все смеялись, заражаясь весельем один от другого и только один человек, с совершенно офигевшим взглядом, не мог понять почему все вокруг так веселятся….
История про Маргогуселин напомнила. В конце 80-х в Москве вдруг начались перебои со сливочным маслом. Не помню, вводились ли талоны, но продажа ограничивалась 1 кг в руки. И тут в соседнем гастрономе "выбросили" масло! Мы всей семьей туда ломанулись и закупились по полной. Чтобы масло не испортилось, перетопили его. Из 5 кг сливочного получилось 3.5 - 4 кг топленого. Точно помню, что была трехлитровая банка и еще немного сверх. Пользовали мы его почти год, а там и обычное масло в продаже появилось.
В середине двухтысячных стали набирать популярность сайты знакомств. С целью быть «в тренде», весной две тысячи шестого я зарегистрировался на «Мамбе» и «Лавплэнет». Раскинул, так сказать, в сети сети. Чем не место для съёма? Где пары знакомились до интернета? Ну, кто-то и в библиотеке, а большинство – на дискотеке, рок-концерте или другом массовом мероприятии где отпускают и наливают, даже если нет восемнадцати. Требования к потенциальному партнеру понижаются, а первобытные инстинкты безраздельно правят организмом. Но на каждый такой выход нужны финансы, а бесплатные варианты: улица, парки и зоны отдыха, общественный транспорт – имеют маааленький недостаток. Объект контакта не ожидает и на предметный интерес реагирует адекватно внутреннему состоянию. Может у неё - несчастье! Платьишко заприметила на распродаже, а до зарплаты – неделя, или ноготь сломался, или самое страшное – торопится в туалет… А тут ты нарисовался: - Девушка, вашей маме, случаем, зять не нужен? - Был нужен, уже взяли! Ну что за банальщина! - Эй, ей! Я «Неуловимых» тоже смотрел! - Попытка не засчитана. До свидания! На сайте девушки не только готовы к знакомству – его жаждут (ради знакомства, собственно, и регистрировались). Ну и в динамике лафа – можно сто раз подумать, прежде чем сообщение отправить, помня о правиле - «слово – не воробей». В живом диалоге сболтнёшь не подумав – устанешь оправдываться. Масса примеров. - Ты любишь детей? - Я обожаю детей! - Я тоже! Давай нарожаем! - Сейчас? Я… даже не знаю. - Ты же детей обожаешь? - Не всех и не сразу, и не в том плане… - А в каком плане? - Чёрт! Мы что обсуждали? А в сети? Написал, прочитал, стёр, написал повторно, подкорректировал, прочитал, снова стёр, отправил смайлик. И общение завязалось! Заполнил анкету (включая хобби и кое-что о сексе), выложил несколько фото – готово! Но, знакомство через сайт не заладилось. И вот почему. При множестве плюсов общения виртуального есть минус один нерешаемый. Отличие фотографий дивчины от самой дивчины. Девушки – те ещё хитрюшки. Все фоточки с цензурой. Маскируют проблемные места фотошопом. Пара часов редактуры – и не жопастая Настя из Первоуральска, а модель с подиума. Знакомишься с такой интернет-красавицей: - Привет, как дела? Ты мне нравишься! - Я с кем попало не общаюсь. Я девушка образованная, интеллектуально развитая! И вдруг, выясняется, что вкусы даже в живописи у вас идентичные: - Малевич это круто! - Да что Малевич – Кондинский! - О, а душка Сальвадор Дали? Обожаю его мягкие усы! - Может, часы? - Да, да! И усы, и часы! И близится дело к первому свиданию (значит в переписке уже друг друга трахнули)… А на свидание является что-то, местами отдаленно напоминающее фото. Прыщавое и убогое. Но с претензией: - Как я тебе?! Язык не поворачивается ответить: - Ах, какая женщина! Однако и в глаза сказать правду, если правда нелицеприятная – может не каждый. И зачем вообще правда? Унизить? - Ой, какая ты некрасивая, - и добить. – Я столько не выпью. Даже писаные красавицы в себе сомневаются (адекватная самооценка у девушек редко). Страшилка, редактируя фотографии, па-любому понимает в каком месте не идеальна. И напоминать не надо. Но, секс из благотворительности не по нашей части (и не потому что жалко, просто- не встанет). Надо красиво расстаться. Под благовидным предлогом. - Наверное, вчера отравился, сейчас треснет жопа, - хорошо! - Вспомнил - у родителей нет ключей от дома! – сканает. - Это самое… Я уезжаю на соревнования. Куда? Гы … Куда-то в Австрию или Австралию. Несколько раз обжёгся, решил – хватит! Только время своё на людей нелицеприятных теряю. Знакомиться лучше в реале. Даже если на десять попыток только одна удачная.
А потом была судья. Мировая. Это должность, а не прилагательное. Эпизод значимый, поскольку в её лице правосудие я имел. Как хотел. Если вдруг…Когда-нибудь… На собеседовании… Возникнет вопрос о карьерных достижениях, отвечу: вертел я судью на хую. - Шутите? - Я никогда не шучу! Преамбула. На общественных началах, безвозмездно, я подрядился представлять интересы знакомой в судебном процессе. Затопила она соседа - склочного пенсионера. Пенсионер требовал (вполне законно) оплатить ремонт повреждённых поверхностей. - Я мать-одиночка, у меня денег нет. - Доченька, но я тоже не миллионер. Вопрос возмездия пенсионер доверил судебной системе. Судья по делу, около тридцати, роскошная, знойная женщина – «мечта поэта». Глазки узкие, скулы высокие, губками бантиком и подбородок острый… С Рене Зельвегер сходство полное. Ирина… Непомнюотчество. И попросила она привезти документы в неурочное время. Нужны позарез. Не решается никак без них дело. Я – под козырёк. А вместе с документами в подарок упаковку пива «Грольш» приволок (настоящего, голландского, а не местного разлива парашу). А судьи – кто? Не люди что ли? Радости житейские не чужды правосудию. Пиво было благосклонно принято. - Спасибо… напомните, о чём мы говорили? – и бретелька её платья раз за разом, непослушная, спадает, обнажая ослепительно голенькое плечо. Сердце заходило ходуном. И во рту пересохло. Или у меня воображение разыгралось или судья меня кадрит. Как бы границы дозволенного не перейти. За стенкой и на входе – вооруженные приставы…. - Ирина Батьковна! Суббота завтра… И её вопросительный взгляд. Смущаясь и заикаясь, я продолжал: - Наша торговая компания спонсор большого концерта в ЦПКиО. Не попса – рок-н-ролл. Мероприятие грандиозное, если вы позволите… А она молчит и задумчиво так на меня смотрит. Я совсем затих. - Пригласить вас… - А можно я буду с подругой? В целях соблюдения паритета – мальчик, девочка – мальчик, девочка- пойти на концерт я уболтал Сычугова: - Игорь – не умоляю. Сам понимаешь. Ты должен. Сумасшедший концерт - вживую, бесплатно, под открытым небом: «Алиса», «Пилот», «Машина времени»… И пиво – рекой. В летнем кафе чуть-чуть коньячка с шашлычком. До темна. А потом… Я проводил Ирину до дома и у подъезда, прощаясь, поцеловал в щёчку, но губы встретили губы - коварная ночь сбила прицел. И ток по венам! Мы поднялись в квартиру и несколько раз согрешили. Шалунья Ирина была от бога. Когда в ней просыпался демон похоти, под крики и стоны – я утолял её голод десятками способов. И каждый раз – как последний. - Ничего личного, просто секс. - Просто секс, да. Оденешь мантию? - Никогда! - Тогда я пошёл? - Подожди. Будет тебе мантия… Что вы знаете о сексе в необычных местах? Ночью, на детской площадке детского садика. Спонтанно. И вроде не пьяные. И что нас занесло туда? Конечно, искали уединения. Судье публично бухать не велит Кодекс чести - приходилось прятаться, как малолеткам. Сидим на скамейке, культурно отдыхаем, о высоком общаемся. Ирина положила голову мне на колени и что-то рассказывает. Про тяжелый рабочий день, что устала, что менты достали – дёргают посреди ночи аресты оформлять… И я даже машинально киваю, но…не вникаю. Когда части женского тела оказываются у меня в области паха – я отвлекаюсь. Естественная, блин, реакция! Не меняя темы и не прерывая монолог, повозившись с молнией джинс, Ирина достала Гарева младшего, и взяла в рот. Хорошо, но… Скамейка низкая, узкая: и мне, и ей неудобно. Куда-бы пристроиться? Не на землю же (прошёл дождь)… Опа! Детская горка. Высотой в три ступеньки - аккурат по пояс. - Раздевайтесь, барышня. - Здесь вроде негде.. Я подхватил её на руки, и мелко семеня (джинсы сползли до колен), донёс до горки. Опустил осторожно: - Как вам? - Экстремально! Ирина легла спиной на площадку, просунула ноги сквозь ограждение- решетку. Я придвинул её за бёдра ближе, вошёл – идеальный угол контакта. В процессе вертелась в голове сцена из одного пафосного произведения - «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына (тот ещё баснописец. Памятник осилившему «Красное колесо», а автору – виселицу!). Сцена о том, как обитатели мужской и женской зоны, существовали, разделённые забором. Совокуплялись, то есть. Для большего тождества вцепился руками в решётку. - Ты знаешь, о чем я сейчас думаю? - О зоне? – кульминация взаимопонимания! - Осужденный номер такой то ебёт осужденную номер… - Да! Да! ДА! – никогда не знаешь, когда пригодится бесполезная (на первый взгляд) информация. Оказывается, даже про лагеря читал не зря. После такого оригинального поклонения творчеству нобелевского лауреата Ирина долго на спине лежать не могла – через кофточку нахватала заноз от деревянных досок, по которым елозила. - Почему сразу не сказала? - И ты бы прервался? Встречались мы около месяца - потом судья уехала в отпуск, в жаркие страны, а я закрутил очередной роман. И больше с Ириной Батьковной мы не пересекались.
Осссподяяя, вот сколько раз зарекался! Ну не встрявать ни в какие "общественные движения"! Главным образом, чтобы в очередной раз не усомнится в людской вменяемости. И вот - опять, блин!
А началось все вроде тихо. После очередного перевода времени на час, я понял, что меня это задрало. Реально достало. И главное - зачем?
Полазил по интернету. Выяснил, что это была охренеть какая классная идея в момент ее введения. Сто лет назад. Даже больше. А еще и то, что сам этот перевод ни хрена не обеспечивает. По крайней мере, последние 20 лет. И существует только одна причина его существования. Это - простенькая тренировка народа в подчинении. И, блин, сплочении. Ну, как пение гимна перед началом совещания. Или шагистика в армии. Нет, я понимаю, что в веке так 18 это было реально важно. Всякие там колонны, цепи, плутонги и каре.. Но сейчас - это только один из способов подавить волю новобранца. Чтоб традиционно солдат страшился сержанта больше, чем противника.
Ну, вот, мне бы после прочитанного успокоиться, а нет! Захотелось зачем-то найти сообщников. Ведь не один же я так думаю! Ведь общество нынче - свободолюбивое! Демократическое! Дай, думаю, подпишу электронную петицию, и - отменим ненавистную процедуру. Ведь требуется только 15% от голосовавших в последний раз. Да раз плюнуть!
Зря так думал. Из десятка электронных петиций, подаваемых в разное время, ни одна не набрала даже одного процента! Даже половины процента. Даже четверти процента...
"Давайте, раз я у нас тут реальный моряк, который проходы, заходы и выходы постоянно делает и оформляет, кое что поясню. Кунгуров не совсем прав, конечно же. Потому что и с договором там такая же жопа как и с международным признанием границ. По договору за проводку отвечала Украина как государство в лице Керченского порта. Не с портом у России договор, а с Украиной. Заняв будку Россия сама же этот договор и попирает, т.к., не будка в этом договоре является ее стороной, а Киев. Т.е., тут тоже все плохо. Но и это не важно. Ну вот такая у этого проклятого места география, что ничего не попишешь, хоть признавай Крым российским, хоть нет, но украинцы там имеют право ходить и никаких законных прав им препятствовать у российских погранцов не было. Видимо было лишь острое желание как-то перед начальство блеснуть. Ну это же круто - прижучить хохлов. Ну а закон... А закона в России нет, Украина слабак, а мировому сообществу какое дело, если кто-то чей-то баркас прихватил. Ну выразят максимум озабоченность. Выполнять послали примерно таких же "профессионалов". Вы меня конечно извините, но вот то, что там истерит и рулит, это не моряк вообще ни разу. Ну долбоебом полным нужно быть, что бы пытаться навал совершить на буксир. Про больших морских идиотов есть только в анекдоте про авианосец и маяк. Буксир этим навалом работает. Он создан специально для этого. Упоротым нужно быть чтобы до такого додуматься. Конечно же с буксиром у них ничего не получается, они его толкают как дельфины-наркоманы мячик, ему как с гуся вода. Идиоты конченные, что запись только подтверждает. "Он понял, что он маневренный", - докладывает этот осел на берег. Держите меня семеро! Буксир понял, что он буксир! нет, олень, это ты, командуя серьезным военным кораблем, настолько идиот, что не можешь простой вещи понять: он, сука, с самого начала знал, что он буксир. Что он маневренный, прочный, с малой осадкой и энерговооруженностью раза в полтора больше твоей. Поэтому когда упоротые дельфины вконец решили упороться и попыться его обжать с двух сторон, он дал заднюю и оба сарая пролетели мимо, въебав друг друга. Жаль нет записи этого момента. Наверняка там в переговорах с берегом это чучело докладывает, что наверное украинец понял, что он не только по курсу маневренный, но и по скорости. И что у него есть задний ход. Конечно же, натворив всех этих перфомансов, клоунам никак нельзя было украинцев выпускать. Потому что наворотили будь здоров и единственный вариант с ответственности соскочить - подписать на нее и вышестоящее начальство. Оно же тоже упоротое и назад сдавать не любит ни при каких обстоятельствах, поэтому надо изловить этих украинцев любой ценой. Тогда хоть точно не посадят за весь позор и два разъебаных военных корабля. Вот и вся история, как я ее вижу. А вы - Путин, Порошенко, рейтинги, многоходовочки. Такие же многоходовочки как и запуском кривых ракет. Полная профнепригодность и трусость в основном причина наших бед. Везде. Хоть на суше, хоть в море, хоть в Космосе." (с) hughes
Белый дом подтвердил разговор Путина и Трампа за ужином на полях саммита G20. Путин спросил, по вкусу ли соседу предложенная хозяевами жрачка, и Трамп вежливо ответил на вопрос. Новая победа российской дипломатии!
Советы по хозяйству и экономии от Первого канала: 1. Покупайте деревянные елочные игрушки 2. Кипяток храните в термосе, чтобы газ не жечь 3. Электричество не жгите - есть же свечи 4. Постоянно помните, что вы живете в величайшей и богатейшей державе
Двое моих старших учатся в физ-мат школе. И старшая регулярно ходит на олимпиады по математике, физике, астрономии, информатике. Вообщем сидим, готовимся вместе с ней на олимпиаду по астрономии. Она расчерчивает контурные карты звездного неба, а я роюсь в сети в поисках материалов. Так как я выхожу в интернет с разных стран то и гугл выдает мне материалы на английском языке, даже если запрос идет на русском. Вообщем попались мне задания американской олимпиады по астрономии.... Сказать что я обалдел, это ничего не сказать, три листа расписанные спектрограммами и графиками,формулами (это школьный курс астрономии?), вопросы по рентгеновскому излучению пульсаров и т.д. Я стремлюсь дать детям лучшее , но тут... извините я прям пылал белой завистью . Если их дети реально знают что это такое, если они в детстве могут работать с такими приборами, то у наших извините нет шансов. Сказка о левше повторяется спустя 200 лет, мы опять безнадежно отстаем от "тупых" американцев....
У женщин и мужчин разные мозги, и разное изложение своих мыслей. Что значит для мужика слова забота и заботливый? Вот лежу я больной, тяжело дышать, а женщина приносит мне стакан горячего чая. Видя мою слабость, ложечкой дает мне его проглотить. И делает это, пока стакан не опустеет. Вот это забота. А как эти же слова понимает женщина? Познакомилась она с мужчиной, и он сразу начинает решать текущие и будущие материальные вопросы. О вступлении в брак даже нет и речи, а он все решает и решает материальные вопросы. Очень хорошо если это выливается в денежное замещение продовольственного, вещевого и многих других статей ее материального обеспечения. Если при этом постоянно просить прощения и спрашивать, что еще нужно, то вот это более-менее нормальная форма мужской заботы. Когда женщина говорит, что ей ничего особенного от мужчины не нужно, лишь бы был просто заботливым... Бегите.
Лидеры большой 20-ки приняли всеобщую резолюцию. Речь в резолюции идет о достигнутых Путиным Владимиром Владимировичем соглашений с аргентинской стороной о капитальном ремонте тепловозного депо "Мачете" в Буэнос Айресе
Вам не кажется, что некоторые люди по стилю общения напоминают веганов? - Дважды два четыре - Это все потому, что вы трупы едите! Историю о том, какие в 80е годы в СССР делались хорошие чернила, кто-то сопроводил комментарием, что у него деда расстреляли. Эх, хотя бы не указывал время расстрела. Ведь тогда в СССР смертная казнь отменена была. Кроме власовцев и полицаев. И что, часто в СССР 80х внучка тыкали, что он потомок изменника и убийцы? Вот то-то.
У отца завтра день рождения, позвонила мама, попросила сделать йогурт. Гавно вопрос, но дабы мне тоже что-то перепало, решил сделать три литра. И впервые посчитал себестоимость. Молоко по 52 рубля. Хорошее, из бочки. Черную смородину привезла от папы Таня, но глянул на цены в интернете - около 30 рублей. Плюс закваска, хотя это вопрос сложный - ей можно устроить круговорот в природе. Но йух с ним. Итого - 3 литра фруктового йогурта за 200 рублей. Посмотрел в интернете цены на приблизительно такой же по жирности и со смородиной. С черной не нашел. Нашел с красной. За 180 мл просят 95 рублей. Таким образом у меня 200 мл йогурта без всякой химии обходится чуть дороже 13 рублей. Они там в Даноне не ох..ли?
Весь мир обсуждает обстановку в Украине, цену на нефть, курс доллара и саммит G-20. А в Одессе шо? А в Одессе выпал первый снег и пусть весь мир подождет!
Вчерашней историей уважаемого М. Камерера навеяло. Сосед у меня. Ветеран труда. Где именно ветеранил указывать не буду, расскажу недавний случай. У меня кот. Когда приходим - выбегает в прихожую, встречает. Не в коридор, слишком хорошо помнит, как его на улице подобрали, его теперь туда калачом не заманишь. Прихожу домой. Открываю дверь, чуть замешкалась - сумки тяжелые. Кот встречает, мурчит, дверь пока открыта... Сосед выходит в коридор. Кот, увидев его (не выходя в коридор, все это дело в прихожей), распушается, как это умеют коты и тихо начинает рычать. Мол, не подходи к нам! Свое защищаю. Чтоб кто понял - от кота до ветерана - метров шесть, между ними я стою и три сумки... Эта ветеранская зараза с воплем: "Понатаскали тут скотины!!!" сваливает к лифту. Кот затыкается. На следующий день приходит участковый. Ржет гиеной. Так и так, ознакомься... и кота покажи, что ли... Читаю. Он пытается выманить пока кота из-под дивана, но кот к чужим людям не выйдет. Так вот. Я. Вчера. Натравила на ветерана. БОЙЦОВОГО КОТА!!! Вследствие чего кота надо усыпить, а меня посадить, а то ишь ты! К счастью, на площадке давно установлены камеры. Скидываю участковому видео. Дело закрыто. И это не единичный пример. Этот козел нам и свет отключал, и тараканов под дверь вытряхивал (камеры, родные вы наши))) а уж что рассказывает! Калигула рядом с нами - щенок. Мессалина - тьфу! А управы на него нет. Оно ж ветеран, старость уважения требует... Морали нет. Кот, по счастью, есть. До следующего бойцового ветерана.
Во-первых, мелкие животные погибают как при сборе урожая для людей, так и при сборе урожая кормовых культур для животных. Несмотря на то, что вторые более низкого качества, и создавать новое поле каждый раз не надо. Собирать-то урожай надо каждый раз. То есть, мелкие животные в обоих случаях гибнут, а крупные - плюс к этому только во втором.
Во-вторых, есть такое понятие, как кпд. Чем больше звеньев в цепочке, тем он ниже. Грубо говоря, 1 кг растений для людей - это 1 кг растений для людей, а 1 кг мяса - это в N раз больше растений для животных. Чему равен N, не знаю, но учитывая, что значительную часть потребялемой массы пищи животные не накапливают, а выделяют с углекислым газом, метаном и экскрементами, думаю, он не так уж и мал. К тому же, некоторая часть той же массы теряется с теми частями тел животных, которые в пищу человеку не идут, что также увеличивает N.
В-третьих, мясо употребляют с гарниром. Из растений. Так что нет мясоеда, который не употребляет ЕЩЕ И растения, причём отнюдь не кормового качества.
И да, адекватный веган понимает, что мясо необходимо детям и беременным. Но одно дело если его употребляют только дети и беременные, другое - если все. Это совершенно несопоставимые объёмы.
Ещё один аргумент: "если вы не будете есть мясо, коров от этого меньше не убьют". Прямо сейчас - да. А в следующем полугодии счетоводы мясокомбината посчитают, что спрос упал, и... сами, в общем, понимаете.
И, наконец, об агрессивности веганов. Свои неадекваты есть везде. Среди вериующих и атеистов, пролайферов и прочойсеров, веганов и мясоедов, ЗОЖников и алкоголиков, линукосидов и виндузятников. Их мало, но хорошо видно. Но адекватов среди всех них больше. Просто они незаметны.
Не задалбывайтесь, и всем добра от вегана, пролайфера, верующего, ЗОЖника и линуксоида.
В чём разница между 1917 годом и 2018? - До 1917 года народ ставили раком и ебали, приговаривая - "Терпи, ты создан для этого!" - В 2018 году народ ставят раком и ебут, приговаривая - "Терпи - завтра без вазелина!!!"
В 2015 ездила на поезде в Москву. Попадаю в плацкартный вагон полный детей подростков. Ну всё, думаю, попала. Вспоминая себя и тот тайфун, который неизменно следовал за нами в этом возрасте. Да куда там! В большей тишине никогда не ездила. Все дети разложены по полочкам, в руках телефон или планшет, между собой не общаются. Инструктор в соседнем вагоне. К обеду следующего дня, я от дефицита общения стала сама к ним добадываться. Оказалось, подростки ехали со сборов по скалолазанию откуда-то с черноморского побережья. Хорошо у меня на фотоаппарате были фото мест, где тренируются скалолазы Ставропольского края и Ростовской области. Собрала часть детей вокруг себя, они хоть голос подали и начали общаться. Остальные, с большим интересом по очереди фото смотрели. Иногда задавая вопросы по теме и отходили на свои места, дальше к своим телефонам. До сих пор, тот случай вызывает недоумение и в тоже время светлые чувства.
Королевское общество по защите животных обратилось к британцам с предостережением: если они решат сделать своих котов вегетарианцами, им будет грозить уголовное преследование за жестокое обращение с животными. Специалисты Королевского общества напомнили, что если собаки всеядны и теоретически могут быть вегетарианцами, то кошки - сугубо плотоядные и не могут обходиться без мяса. Если посадить кошку на вегетарианскую диету, она будет постепенно слабеть и терять вес.
Рассказал мой друг работавший начальником ОВД. В начале 90-х действовавшие тогда кооперативы должны были регистрировать свои печати в органах внутренних дел. Начальник отдела данным вопросом не занимался. Процедура эта формальная и для этого был специализированный инспектор. Мне позвонил из большого медицинского комплекса, находившегося на нашей территории, доктор-профессор медицинских наук. Он спросил когда бы он мог придти ко мне по служебному вопросу. В назначенное время пришел небольшой мужичок вполне профессорского вида. Он представил документы на возглавляемый им медицинский кооператив. Нужна была регистрация печати. Чтобы не гонять уважаемого человека по этажам, поручил секретарю передать материалы инспектору. Мы с профессором разговорились. Поинтересовался, чем занимается его кооператив. Рассказал, что искусственным оплодотворением некоторых категорий бесплодных женщин. Я пошутил: А как же семенной материал? Профессор очень серьезно стал рассказывать, что в этом процессе важна авторская методика, а семенного материала полно. Каждый раз при его необходимости вызывается кто-то из санитаров морга, которые имеют договорные отношения с кооперативом. Они эякулируют, терминология профессорская, дальше дело врачей. У них очень высокий процент удачных оплодотворений, завершающихся беременностью. Здесь принесли нужный профессору документ, он распрощался и ушел. Разумеется, зарождение человеческой жизни, это чудо. Тем более, для тех, кто был лишен этой возможности. Но сколько же потомков санитаров морга живет сейчас и как сложились их судьбы. Хотя, наверное, главное, чтобы не нарушались законы при их зачатии и последующей жизни.
Вот такой комментарий оставили к посту с видео о злоключении пассажира дельтаплана, которого инструктор забыл пристегнуть (на видео пассажир едва не падает и судорожно цепляется за перекладину и инструктора, чем препятствует приземлиться. Две минуты ужаса, хороший конец - все живы):
Я думал что это нормально 8-0
Сама история, которая происходила в те годы, когда нокия кирпич был норм.телефоном, а видеомагнитофоны конечно отмирали, но еще существовали как класс:
Поехал отдыхать на море с девушкой, а она, надо сказать, вся из себя экстримальщица. Короче, она в купальнике, а я такой в бежевых шортах.
И был там такой же аттракцион: за N-ю сумму с холма поблизости можно было слететь на параплане. Ну и моя пассия меня туда потащила, будет круто, говорила она, пощекочем нервишки. Ну я, несмотря на то, что очковал - поддался. Первой слетела она. Минуты 3 длился ее полет. Внизу их встретили, погрузились на квадрики и поднялись на пусковую площадку.
Теперь моя очередь. Я очкую, но, конечно же, не могу показать девушке, что я трус. Выдают шлем, я его застегиваю, вроде все как полагается.
Итак, взлетели: я чую, шо щас уебусь и начинаю судорожно хвататься за инструктора. А он хватает меня и орет, плохо слышно было, но что-то вроде: бля! ебана рот! епать! сука!.. и т.д. Я не понял ничего и в принципе не то, что испугался, просто рефлекторно хватался, просто думал, скорее рефлекторно ощущал, что видимо, как и заявлено, нервы себе щекочу, и все идет по плану. Из-за матов инструктора сделал вывод - наверное я что-то делаю неправильно, возможно неправильно застегнул шлем, и это прямо влияет на безопасность полета. Отпустил левую руку для того, чтобы поправить шлем. На что получил учетверенный поток мата. На всякий случай я обоссал свои бежевые шорты.
По моим ощущениям полет продлился дольше полета моей девушки часа на три-четыре. Приземлились слегка неудачно - я сильно отбил ноги и локоть.
На земле я был в прострации и сквозь пелену слышал маты от инструктора. Поджидающие внизу люди убедили меня что все нормально.
Я попросил, что бы меня отвезли к нашему лагерю, т.к очень стеснялся обоссаных бежевых шорт. Там я переоделся в гражданские штаны. Находился я до сих пор в 'иных мирах'. Девушка пришла в лагерь одна и сильно бранила меня за то, что я ее бросил.
Кстати, мне было очень стыдно перед ней за свою 'мужественность', и мы в итоге расстались.
Автор видео: ты мне открыл глаза. Я только сейчас понял, что произошло тогда, 15-18 лет назад. А моя тогдашняя девчонка, видимо, так и не узнает, что это было.
В Советское время была такая лоторея - "спортлото 5 из 36". Билет стоил 60 коп. При угадывании 2-х цифр выиграш составлял 60 коп или 1 билет. 3 цифры - где-то от 3 до 70 руб. 4 цифры - от 100 до 500 руб. Ну а суперприз был 100000 руб. Работал я тогда на заводе, в бригаде из 8 человек. И все мы играли в эту лоторею. Вернее играл только дядь Митя, а мы только скидывались. Причем на каждый тираж он брал только 20 билетов. Частенько 2 цифры выпадали в некоторых билетах. Тогда, недостающую сумму, на следующий тираж, мы докладывали. Редко выпадало 3 цифры. В этом случае часть денег переносилось на следующий тираж, часть делилась ( по согласию сторон ), остальное переносилось на пятницу ( для обмытия выигрыша ). Пришёл к нам новый работник, парень 25 лет - Игорь. Ему предложили тоже принять участие в лоторее. Игорь просто сказал, что в лохотроне не собирается участвовать. Ну не хочешь, как хочешь. Месяца через три мы угадываем 4 цифры. Сумма была где-то 500 руб. Как всегда перенесли день на следующий тираж, поделили, и оставили на пятницу, после работы. Игоря тоже пригласили. Все были радовались выиграшу, шутили, что ещё одна ступенька пройдена, только Игорь был грустен и ни с кем не разговаривал. На следующий день, в обеденный перерыв, Игорь уединился с дядь Митей. Дядь Митя достал три заветных своих общих тетрадки. В одной была чистая бухгалтерия - кто сколько внес, цифры выпавшие, наши цифры, сколько заработали. Две другие тетрадки были исписаны цифрами и буквами, только понятными дядь Мите, языком только понятным ему. Две недели они уединялись. Даже не играли в домино. В понедельник Игорь пришёл смурной и злой. Потом дядь Митя сказал, что Игорь составил комбинацию цифр, и если бы он заполнил билеты, то выиграл бы 100000. Игорь перестал играть в домино, в обеденный перерыв, и больше сидел над тетрадкой, частенько споря о чём-то с дядь Митей. В нашу компанию он не вступил, но, по свединиям дядь Мити, он покупал на каждый тираж по 50 билетов. Месяца через два оказалось что он угадал 4 цифры. Он накрыл поляну, был ужасно возбуждён и большей степенью общался с дядь Митей. Потом, со слов дядь Мити, он покупал и 50 и 100 билетов, но даже 3 цифр не было. Где-то через год, после этого, он уволился. Прошло время. Союз развалился. Завод тоже. Я переехал в в другой город и страну. Нужно было приехать в этот город и взять кое какие документы. Была зима и холод был собачий. Я не был так тепло одет. Поезд мой был в 03 ночи. На ЖД вокзале было чуть теплее, чем не улице, но моя одежда это не спасала, метро уже не работало и магазины тем более. На против вокзала я увидел здание, где было тепло. Оказалось, что это здание с "однорукими бандитами". На входе охранник сразу предложил купить 10 жетонов. 3 часа на вокзале или здесь. Я решился. Какое-то время я бродил меж "автоматов". И тут я увидел Игоря. Он ходил от одного " автомата" к другому, долго разглядывая как играют. Что-то в голове ( мне кажется ) считал. Я подошёл поздороваться, но он меня просто проигноировал. Вот освободился "автомат". Игорь сразу сел за него. Он начал кидать жетоны. Время от времени в лоток выскакивали жетоны, но все это закончилось. Игорь повернулся ко мне ( я даже подумал, что он меня узнал ) и предложил взять в долг у меня жетоны, а выигрыш пополам. Я отдал ему свои жетоны. На каком то из жетонов высыпало куча. Но Игорь продолжал кидать жетоны в чрево "автомата". В конечном итоге жетоны закончились. Игорь, со словами - извини, что не вышло, развернулся и ушёл. Уже в купе, лёжа, я думал. Как человек, считающий лоторею лохотроном, стал одним из них.
Привет автору, вопрошающему, зачем агрегаторы такси прибегают к аутсорсу. Это они у вас научились. Уж вы-то искусством аутсорса владеете в совершенстве. Впрочем, как и я, и ещё много людей. И это хорошо.
Дайте угадаю. У вас наверняка проблемы со скоростью реакции. Не огорчайтесь. Вам доступны тысячи разнообразных ремёсел. Но водительское - не в их числе. В связи с чем вы даже не пытаетесь его освоить, и пользуетесь такси, метро и другими несклоняемыми существительными. По себе знаю, я сам такой.
А что же это, если не аутсорс? Очень полезный и правильный аутсорс: благодаря тому, что мы с вами, люди с нарушениями реакции, не садимся за руль, а вместо этого доверяем транспортировку своих задниц тем, у кого таких нарушений нет, мир вокруг становится чуточку безопаснее.
А раз пассажирам можно прибегать к аутсорсу, то почему и агрегаторам нельзя? Чем они принципиально отличаются? Подумайте и ответьте.
В 1982 году на воздух взлетел магистральный газопровод Уренгой-Сургут-Челябинск, система управления которого (SCADA) была украдена агентами КГБ у канадской фирмы. Согласно доклада ЦРУ, в начале 80-х управление получило сведения о том, что КГБ охотится за системой управления комплексными процессами на газопроводах. Операция была разработана ЦРУ совместно с канадскими производителями программного обеспечения: в систему управления была добавлена "логическая бомба", после чего КГБ предоставили шанс без шума и пыли своровать софт. Член национального совета по безопасности Томас Рид в мемуарах пишет: "Программное обеспечение было изменено так, чтобы в определенный момент насосы, турбины и задвижки сработали на скачкообразное создание в системе давления, превышающего все допустимые нормы. Результатом стал взрыв, видимый из космоса, мощность которого была больше любого другого известного не-ядерного взрыва." Взрыв действительно был такой, что по каналам Аэрокосмической обороны Северной Америки (NORAD) в Белый Дом было направлено экстренное предупреждение о возможном массовом запуске Советами ракет из отдаленного региона, где ранее никаких военных объектов не наблюдалось. К счастью, газопровод взлетел на воздух в глухомани, и обошлось без человеческих жертв и международных недоразумений. Так ЦРУ провело первую в истории масштабную операцию по борьбе с компьютерным пиратством, попавшую в историю как Siberian Pipeline Sabotage.
Фото Рагозина сделано в не в космической невесомости,как может показаться,из-за раздувшихся щек,закрывающих уши,а в условиях обычной земной гравитации.
Мой сын работает в крупной фирме. Несмотря на довольно юный возраст, на него навесили достаточно много обязанностей. Но это не сопровождалось параллельным ростом денежного вознаграждения. Непосредственный начальник, делает вид, что все правильно и пусть так идет. Сын решила обратиться к генеральному директору, и спросил моего совета, как точнее выразить свое недовольство сложившейся ситуацией. Порекомендовал сказать, что работаю с такого времени. За это время успел узнать и полюбить эту работу. За последний год по разным причинам ушли несколько сотрудников, а их функционал, в конечном итоге оказался у меня. Работы теперь очень много, часто не успеваю попасть в столовую. И мотивация этого просто не соответствует затрачиваемым усилиям. Сегодня позвонил и сказал, что генеральный спросил, а что такое мотивация? Когда узнал, что это зарплата, согласился с его доводами. Обещал, что быстро решит этот вопрос. Конечно, рад за парня. Но, странно, мне никогда не удавалось самому добиться увеличения мотивации, при выполнении большого функционала. Хотя и использовал такую же аргументацию.
Туркмен Баши приехал как-то раз в одно село, с людями значит пообщаться. Ну, ясен пень, тут и люди из телевизора. Откуда я в общем и в курсе. И стоят такие бедные учителя. Вот, кормят плохо, з/п ниже плинтуса,как жить не знаем... А он им такой (красавчик) А чё у вас у всех зубы золотые? С вас собрать - килограмм будет! Не дам этому селу ни копейки! Вот так как-то с коррупцией нужно. У меня из хрен знает какой пластмассы зубы даже не желтеют.
Для мечтающих услышать в новогоднем обращении президента слова"...устал,ухожу...".Видимо за восторгом не представляют,что тут же появится улыбающееся лицо премьер-министра,со словами:"И снова здравствуйте!"
Пару недель назад была тут история уж не помню про что. Но в качестве предисловия автор использовал старый анекдот о том, как мужик приехал в маленький городок и хотел остановиться в отеле. Он отдал в залог сто долларов. Хозяин отеля отдал эти деньги столяру, которому был должен за ремонт мебели. Столяр отдал долг мяснику, тот – фермеру и т.д.. В конце концов, эти деньги вернулись в гостиницу и постоялец их забрал обратно, потому что ему срочно понадобилось уехать. Все раздали долги, не истратив ни цента, и счастливы.
А на самом деле всё совсем не так. Вот Вы произвели что-то и продали. Заплатите с этих денег налог. Потом пошли в магазин и купили продукты на эти деньги. Хозяин с них заплатит налог. Потом он поставил машину в гараж и заплатил за ремонт Вашими деньгами – гараж заплатит налог. Одни и те же деньги совершают в обществе несколько циклов и с каждого мы платим налог. Так сколько из этих денег достаётся нам, несколько процентов? А остальное отходит государству. И после этого государство говорит, что ничего нам не должно, и пытается обложить вторым налогом мясо. Видимо, оно уже перешло в разряд предметов роскоши. Погодите, ещё и бомжей обложат налогом за то, что они роются в мусорниках.
Чем может драться человек? Странный вопрос. Руками, ногами. Толкнуть всем корпусом. Расцарапать ногтями, еслм они длинные. Особо отчаянные умудряются ещё и головой бодаться. Также человек может увеличить свою боеспособность, воспользовавшись каким-нибудь оружием.
А собака? Из вышеперечисленного она не может ничего. Ножки тоненькие, корпус лёгкий, кроме очень крупных пород, голова вообще почти что ничего не весит, когти намного тупее, чем у кошки, например, оружие лапой не захватишь, да и подпрограммы такой нет. Компенсацией за это являются гипертрофированные челюсти, но это - единственное, чем может драться собака. Эффективно, но безальтернативно. Да, огромная опасность, но сосредоточена она в малом объёме и никак не продублирована.
Получается, что чтобы сделать собаку безопасной, совсем не обязательно её убивать, как поступают догхантеры. Удалите ей зубы - и отнимете у неё последнее, чем она может драться. Удалите ей зубы - и она будет безопасной, как плюшевая игрушка, только живая. Если эту операцию поставить на поток, она будет такой же дешёвой, как стерилизация. Стерильности особой не требуется: иммунитет у собаки такой, что она пьёт из лужи и ест сырое мясо, и ничего ей не делается.
Помрёт с голоду? Нет, просто станет чуть более зависимой от человека, кормящего её протёртой пищей. Загрызут другие собаки? А у них тоже зубов не будет, если с ними это всё одновременно проделать.
И что-то мне подсказывает, что зоозащитники повозмущаются-повозмущаются и перестанут.
А вот догхантеры завопят, что удаление зубов - это менее гуманно, чем таблетка, лезвие или пневматическая винтовка. Хотя на самом деле их просто лишили повода удовлетворять свой садизм.
Истории про котов, кошек, котят на этом сайте всегда были в лидерах. Непонятно, правда, почему. Наглое, вечно вымогающее что либо существо, к тому-же, для некоторых, вполне себе угроза аллергии. Есть миф о том, что кошки ловят мышей. Допускаю, что миф основан на реальных событиях – где-нибудь в деревне. Современные городские кошки даже специальный, фасованный корм, не всякий жрут. Но это так, прелюдия. Есть коты, а есть скоты. Лично я кошек не люблю. Точнее, просто к ним равнодушен, хотя бывают ситуации. Лет тридцать назад, еще подростком, гостил у родственников в тогда еще Союзной Молдавской республике, а точнее в Приднестровской ее части. Хрущевка была стандартная, на сто квартир, люди в ней жили разные. В основном русские, украинцы, евреи. Молдаван было поменьше, но они выделялись на общем фоне. Мужчины – туповатостью, женщины – хамоватостью, а дети – неоправданной жестокостью. Ни до ни после я не встречал таких реально отмороженных малолеток. А какой полет фантазии… В основном на котах. Привязать к хвосту консервную банку – детский лепет. Вот привязать суровую нитку, а еще надежнее рыболовную леску к яйцам и подвесить – это стиль. Последней каплей было, когда двое моих ровесников поймали рыжего котенка и выкололи ему глаза. Тогда и состоялся первый мой привод в милицию, а у одного из молдавашек – стационар. Перелом двух лучевых костей и сотрясение того, что заменяло ему мозг. Не знаю точно, как замяли дело мои родственники, может выручил скорый распад СССР, но тот привод нигде не фигурирует. По крайней мере при поступлении на службу в силовую структуру он нигде не всплыл. А кошек, тем не менее, я все так-же считаю бесполезными животными. Которые, впрочем, имеют право на жизнь. В отличие от живодеров и садистов.
Помните рассказ М.Н. Задорнова с чистой критикой задачки про оленя, который должен был рассчитать траекторию ветки, летящей по параболе?
Дед у меня кандидат физико-математических наук, причем старой школы, когда в уме цифири сами складывать могли. Занимался несколькими видами спорта, а в большой теннис играл иногда, слегка и не очень. А я в спортивной школе. Большой теннис. Заловил меня однажды деда, посадил за стол и принялся чертить чертежи, пытаясь объяснить, куда теоретически может геометрически полететь мяч, если игрок находится в заданной точке, и куда мне вероятнее всего придется бежать. Спустя годы, услышав рассказ про того оленя, я поняла, кем почувствовала себя тогда: именно таким охреневшим оленем. И ускакала от него в панике. Потому что теннисисты знают, что победа зависит во многом от вкусной и здоровой пищи, которой накормили тебя с любовью перед игрой. И если было очень вкусно и в меру питательно, можно расхреначить любые планы соперника массой своего тела, вложенной в удар. Хватит кошмарить сильных теннисисток. Если мышцы накаченные, они упакуют на корте любую модель человека. C'est la vie. Но от деда ускакала зря. Геометрию могла реально подтянуть.
Cо своей первой женой как познакомился - в электричке. Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая? - 117 И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.
- Сынок, что с тобой ? - Мама, мне страшно. Я какой-то не такой. - Какой такой еще ? Тебе всего 9 лет. - Большие из 8-го говорили, я все понял. А-а-а ! - Не реви ! Говори ! - Мама, я этот .. пидр , я видел радугу на небе и она такая красивая !
Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.
Инструктаж оказался коротким: "Не пизданись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.
Почему Ходорковского посадили, а Березовского замочили? Потому что олигархами неправильными были. Вот Абрамович с Сечиным - правильные олигархи... (Пиво "Бочкарев")
Дружно играют, полная идиллия. Лука (6 лет): - Мартын, когда я решу жениться, я возьму тебя жить к нам Мартын (4 года):- Ты ещё ей скажи, что маму возьмёшь, тогда ты никогда не женишься... P.S. Иногда думаю... кто из них старший?
Дедушка старый гранату нашел, С ней к исполкому дедуля пошел. Дернул колечко, бросил в окно... Дедушка старый - ему все равно.
Постоянно я замечаю у наших сограждан непреодолимую тягу к сакрализации чего угодно. Дай россиянам волю- они половину ассортимента хозяйственного и три четверти продовольственного святостью б объявили. Не, потуг уже полно. Хлеб- это святое ( тут с трагизмом Блокаду надо вспомнить), чай -святое (а я ушаночку потуже натяну), совецкая колбаса уже канонизирована. Перешла в разряд абсолюта, так сказать. Многие , в СССР не жившие, осязали ее наяву, и вкусив святых даров ГОСТа, стали ортодоксальными совколюбами. Процесс сакрализации обычного предмета (часов) прекрасно обыгран у Тарантины. Поноси котлы 5 лет в жопе и они станут реликвией.
Особо сильно в последние годы распухла любовь к ветеранам. Одна беда-любви все больше, ветеранов все меньше. Не беда! Будем считать любого старого хмыря, обвешанного металлическими кружочками-ветераном. Битвы у пивного ларька пос. Томилино. Не было его и там? Говно-вопрос! Объявим ВЕТЕРАНОМ ТРУДА. Я вот вообще с трудом понимаю это словосочетание. Veteranus у латинян означало старого, опытного воина. Даль тоже категоричен: Ветеран одряхлевший солдат. То есть ветеранство подразумевает участие в боях. А Ветеран Труда где сражался? В битвах за урожай? В моем больном воображении битва за урожай, это когда пейзане двух соседних сел мудохают друг дружку, не поделив сноп сена.
Оно бы и ладно, старикам везде у нас почет, кабы любовь эта не перерастала у сограждан в извращенные формы.
Ну, например. Известная история про Ветерана Труда, которого пидорасы-мусора щемят за мак на участке.
http://www.yaplakal.com/forum1/topic1844057.html
"В Перми закончился суд над 64-летним ветераном труда Игорем Трошевым, которого обвинили по уголовной статье «Незаконное культивирование растений, содержащих наркотические средства». Этим летом на огороде пенсионера вырос мак. По информации гособвинения, 467 кустов. Сегодня, 19 сентября, ветерана приговорили к одному году условно с испытательным сроком в один год." Там полный набор эмоций в статьях. И про случайно выросший цветочек. И про слезы старика. И про бездушие мусоров. Я, когда читал, когтями на ногах паркет до цемента исцарапал. Ну не суки? Хотелось идти резать мусоров по ось тележного колеса непроходящих. До пятого колена. Потом, правда споткнулся о 467 кустов. Херасе. Глянул фото.
Упс. Это не дикорастущий мак. Тот красный. Это именно опийный. См фото- в ЖЖ.
Копнул дальше- оказывается у деда семейка под девизом "Вместе соберемся только на кладбище". Из тех ячеек общества, где кто-то постоянно сидит. Сынули там с таким букетом из УК, что просто гордость берет. Хорошую смену воспитал ветеран! Пазл сложился. Оно и понятно почему папаня сынков не сдает. Там на каждого по две мокрухи, они папке-стукачу враз головенку седеньку открутят.
Но буря возмущения то какая! Депутат Государственной Думы Игорь Сапко воспалился тут же. Всех уволить! Позор!
А что по итогу? Деду впаяли ниже нижнего. Год условно. Курям на смех. Ему пятера светила во все окна, если по уму.
Дальше.
"Правительство Камчатского края уволило сотрудницу, которая сняла на видео пенсионера, пришедшего с обрезом ружья к зданию администрации региона. Комментируя поступок мужчины, женщина предложила его «чпокнуть» дротиком, как животное."
И опять буря возмущения. Пенсионера ? Дротиком?!!! Как животное?!!! Тварь!
Нормальный ход. Дедушка с обрезом пошел за правдой. Его дротиком низзя. А Владика Рослякова? Который в Керчи тоже за правдой пошел "коннно, людно и оружно"? Его можно? Подростка? Оножедетя!Я уже не говорю о том, что обрез-это сразу статья. Точнее-две. 222 и 223 УК. Хранение и "Незаконные изготовление, переделка или ремонт огнестрельного оружия, его основных частей". От трех до пяти- как в передаче для детишек.
Меня, уверен, съедь я с глузда и попрись со стволом правду в Администрацию искать, шлепнули б на пороге. И за ноги в грузовик бы поволокли, под матюки уборщицы, что мозгами, гад, все ступени изгваздал. И граждане единодушно одобрили б. Тоже мне, поклонник Жванецкого. "Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?"
По факту у нас организм с большим пробегом считается неподсудным. Пенсионерская неприкосновенность сродни депутатской. С какого перепугу-не понятно? Если персонаж родился сукой, рос паскудой, (и его не прибили) -то к седым мудям это будет фантастическая тварь. Старая сволочь ничем не лучше молодой. Гораздо хуже. Недолго порывшись в памяти большинство читателей легко отыщет там сучью старушку или пидораса-деда, что отравлял жизнь всему подъезду, дому, селу и проч. При СССР этим склочникам вообще кучеряво жилось. Писали доносы всем и вся, ломая жизнь людям.
Одно неясно-вот как реагировать если Пенсионер отмудохал Ветерана Труда? Или Ветеран Труда растлил Пенсионерку? А Знатный Сталевар отрезал яйца у Труженика Полей?
При такой тенденции становится понятна причина повышения пенсионного возраста. Это ж борьба с пенс-апокалипсисом! А то заполнят улицы городов маразматики с обрезами- тогда одна надежда на Паркинсона. С его ручной трясучкой. Авось промахнутся в неуступившего место.
Я ведь сам предпенсионного кхе-кхе возраста. Потому лично заинтересован узнать, с какого , парень, года мне УК не указ. Сколько лет еще терпеть? А потом...ээээххх. Такую делянку марихуаны замучу! Буду вести вдумчивую селективную работу, переписываться с коллегами из Голландии. Ярыжкам же приблудным стану плевать в лицо вонючие объедки (слюною едкой) и тыкать в печальны казенны хари пенсионной индульгенцией.
Такая ж жизнь кучерявая пойдет-хоть и не помирай вовсе!
Дед с прадедом сидят на кухне и под водочку спорят. Прадед: - Да я в 4 года уже на баяне сыграть запросто мог! Дед: - А я в 3 уже песню "Вологда" наизусть выучил! Тут из детской появляется 2-летняя внучка, достаёт планшет, включает и выходит в интернет.
Купил печенье. Как съел -- прочитал на этикетке: "Производитель -- ООО "Самшит". По-английски "сам шит" -- "какое-то говно". Хм. Самокритично. А мне понравилось, вкусное.
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосёт. Он попался. Он в капкане. И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался И глядит, едва дыша. Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами На диван бросает взгляд, Где с ножами, топорами Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
– Там, в щели большого шкапа, Всеми кинутый, один, Сын лепечет: "Папа, папа!" Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание. Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою Из окна его швырнёт. И во двор вниз головою Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие Будет дождик поливать, Его глазки голубые Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
Вчера 29.11 взахлеб читал все истории. очень много схожего в моей жизни. Про Павла и "мать твою" очень знакомо, я эту хрень тоже смотрел, только в Одесском театре русской драмы им. Иванова в 2005 будучи аспирантом. А вот про бабку и трансформаторную будку у меня почти история-копия! Дело было в 2008 на юге Украины летом (Цюрупинск, может кто знает, город моего детства. Я однокласснику Сашке помог комп починить. Ну он вечером решил проставиться и мне именно на завтра ехать по работе... Мы тоже по два пива выпили и идем с магаза домой по частному сектору. Он и жалуется: мол вчера вечером какую-то хрень типа тарелки в небе видел, пока в огороде работал. Мол лунатиков не боюсь, но вдруг радиация какая, а у меня дети ж в доме. Я его успокаиваю: мол даже уфологи твердят, что то что мы принимаем за НЛО - 95% фигня: метеориты, ионизация атмосферы, ступени ракет, вояки свои приколы делают о которых мы не знаем. У нас возле города 2 части ЗРВ и одна РТВ (ПВО-шники, кто не в курсе - небо охраняют). А Сашка все мямлет, а вдруг им (лунатикам) надо что-то.... Сумерки...Почти темно. И вот.... метрах в 20 от нас дорогу переходит что-то маленькое (метра 1,5) с огромной головой как мяч для регби бОльшей осью поперек. Мы встали как вкопанные!!! Я до сих пор такого страха не ощущал. Бля....речь пропала. Даже мычать не могу. Руки трусятся у обоих. Сердце в голове!!! Это тело глянуло на нас и пошло дальше к дому. Во дворе загорается свет и мы видим что это ребенок нес огромную игрушку телепузика. ))))) БЛЯ!!!!! Мы минут 5 успокаивались и решили, что пива нам мало. Вернулись в магаз. Взяли 0,5 водяры. Сели прям на ступеньки и глушить из горла начали. И тут появляется......правильно... БАБКО! И начинает..."Ой, молоді, робити не хотять, пьють, зараз до міліції подзвоню" и реально достает мобилку. Мы ей: не судите строго мы лунатика увидели. Она в ответ: а зараз ще чортів побачите, залупи! Ну мы и ретировались....... А если б свет во дворе не загорелся, хер знает, что б я сейчас рассказывал. Вот так. Потому бабко-гандболист... я думаю, что просто освещение плохое было. Теперь по поводу трансформаторной: я знаю случаи, когда трансформаторное масло водой разбавляли. И воду иногда для охлаждения в некоторых трансформаторах используют. Но не в бытовых конечно. А вообще хрен его знает. Всем хороших входных!
Предыстория... Старый анекдот, про трех мужиков, за пивом обсуждающих тему отпуска: "- Моя жена летом едет в Испанию" "- А моя в Майами" "- А я свою - сам..." ================================== В классе с ребенком учатся два мальчика, близнецы. На вид оба очень похожи на молодого Майкла Джексона, ну то есть совсем молодого, еще до отбеливания ... Родители при этом - белорусы ... От других родителей узнал кое какие подробности: - нет, дети не приемные, и не от первого мужа... Жена нашего белоруса просто как то на Новый Год одна съездила в теплые страны, и, видимо, хорошо там отдохнула ...
Ехала я как-то из брачного агентства. 11 утра в будни, народу в метро почти нет. Длинный переход между станциями, только два алкоголика дерутся. Один другого спрашивал постоянно: "Что самое главное в жизни?". И, услышав в ответ: "Я не знаю", бил его в лицо. Обошла их стороной, уже почти на бег перешла. И уже за спиной слышу: "Главное, что мы есть друг у друга!". Я аж обернулась. Уже обнимаются. Хэппи энд...
