Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? - А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
К вопросу о вечной и невыносимой занятости бухгалтеров. При всем уважении, но после одной истории не верю... Дело было в 90-х в налоговой инспекции трудился там скромным ведущим специалистом в отделе информатизации. Без чина и прочих прелестей, т.к. программисты - это так... По спискам перед уборщицами, но после водителей стояли. Впрочем отвлекся...
Для тех кто не знает, в налоговой достаточно отделов, которые по существу тем же, чем и "на воле" бухгалтера занимаются. Те же отчеты, разноска и прочее, прочее... Их и набирали всех из бухгалтеров. Привычки конечно оставались. Зачастую было проще самому их документацию изучить и сделать. Так потом еще консультироваться приходили...
А теперь сама история. Эра матричных принтеров подходила к концу. Они уже начали появляться, но маленькие. Печатать на них те же отчеты - картриджа на полдня хватит. И тут получили принтер HP4V. Для тех кто не знает этакая тумбочка, килограмм порошка в запасе и пачку бумаги за 10 минут выплевывает. Дали один. На всю инспекцию. Сразу ходоки пошли, что бы это чудо у них стояло. А так женщины... То начальство приняло соломоново решение - поставить его в отдел информатизации. Чтобы никому обидно не было, да и под присмотром будет. И началось... В отдельные дни возле этого принтера до 10-ти человек накапливалось (в коридор выгонял). Выяснилось, что они задания на печать с перерывом посылали, в это время другой успевал вклиниться. Некоторые черновики приносили. И что-то чужое и важное именно на них напечаталось. Кто-то в двух сторон печатает и по одному листику вкладывает. Одним словом веселуха... И только ОДНА!!! из более чем 30-ти барышень догадалась поставить у себя "отложенную" печать и весь день в пустоту отправлять. А вечером прийти со своей пачкой и за 10 минут весь тираж получить... И не надо быть семи пядей во лбу, что бы догадаться у кого ВСЕГДА было время, что бы сесть и в новых инструкциях разобраться...
Самое смешное, что инструкция с её опытом на стене возле принтера исчезала через полчаса. Никто не хотел себя удовольствия в очереди постоять лишать.
Вот после этого не верю, что у бухгалтеров нет ни на что времени.
Есть такая песня - «Хотят ли русские войны?». Не хотят. Но есть и такая фильм - «Великий гражданин» (1938). Там есть такие слова: «...Эх, лет через двадцать после ХОРОШЕЙ ВОЙНЫ выйти да взглянуть на Советский Союз республик этак из ТРИДЦАТИ-СОРОКА. Черт его знает как хорошо!». Фрагмент был удален после ВОВ. Это к вопросу, хотели ли Советы воевать. Не просто хотели воевать — МЕЧТАЛИ! До ВОВ, по крайней мере. И сейчас опять так же мечтать начали.
Центробанк России начал подготовку к отключению банков от Visa и MasterCard из-за санкций. Ну чё, хохлы? Вот вам шах и мат! В России тоже будет безвиз... И без всяких Майданов.
Сел я как то в маршрутку, а водила, сцуко, нарушает правила, гонит 150 км/ч по встречке, ну я его ножичком аккуратно полоснул , по ноге, в бедренную артерию... Не нарушай!
Потом зашел в Макдональдс, и что вы думаете? Таки, бургер мне там дали совсем не такой, как на картинке, какой то маленький, сморщенный ... я кассира - тоже, того... ножом по горлу, не больно ... Не обманывай!
Потом пошел в домоуправление, - воду горячую на 2 недели отключали, - говорю? А почему в счете цифра как за полный месяц? Передернул затвор на калаше, уложил всех мразей , (а заодно и всех посетителей , чтоб не путались под ногами , скоты!) ... Не воруйте!
Завтра в школу пойду, с огнеметом, а то дети что то многовато сквернословят, с планшетами играются, а учатся - так себе ...
Несколько дней назад, хмурым промозглым вечером...
Привезла ребёнка в детский творческий центр. Планировала погулять по магазинам, пока идут занятия. Но нелётная погода топталась вокруг ноля. То дождь, то морось, то островки гололёда местами. Некомфортно совсем. Осталась в фойе - диваны удобные, можно отдохнуть, почитать в тепле и уюте. Даже снующие туда-сюда посетители не отвлекали. Неожиданно инородный для этого заведения звук заставил оторваться от экрана смартфона. Подняла голову - молодой человек на костылях, с ногой в гипсе, привёл девочку лет четырёх на занятия. Ну на костылях, что ж такого? А потом - как?! Как он добрался сюда? Пешком или на транспорте? Даже завёл в помещение. Хотя к дверям здания ведёт больше десятка ступеней, на которых вполне возможна притаившаяся коварная скользота. На здоровых ногах не очень уверенно себя чувствуешь... Наверное, так трогательно-самоотверженно выглядит настоящая отцовская любовь.
Эти истории с влиятельными заказчиками и их капризными пассиями повторялись с завидной регулярностью, когда время подходило к сдаче очередной квартиры. Главный начинал совещание со слов, что ему, накануне, звонила жена очень уважаемого заказчика и выносила мозг, в связи с чем, двум начальникам участков предлагалось прибыть завтра на место, лично разобраться и доложить... ГлавСантех Саныч в тот же момент становился грустным полагая, что ему предстояла очередная долгая беседа с молодой женой заказчика, на тему: "Откуда в дорогой сантехнике могут появиться дешевые китайские прокладки и ржавая вода", а ГлавЭлектРо Петрович только ухмылялся в предвкушении предстоящего практически выходного дня со светской беседой о забывчивости на демонтаже единственной таблички: "Не влезай - убьет".
Был очередной вывоз пакета на старт. Черт возьми, оригинальное начало для хорошей пьесы! Надо будет при случае предложить какому-нибудь драматургу ...
Пакет добросовестно встал на положенное место. В блок "Я" ввели башмаки и прижали все это хозяйство к стартовому столу. - Мужики! Концевик одного башмака не "хочет"! Руководитель работ от управления собирает в 50-б сооружении оперативку по этому вопросу. Ну то есть механика в отличие от электроники есть штука наглядная, видимая, щупаемая, пинаемая, ударно-кувалдистическая... Но к башмаку не добраться, он в блоке "Я". А электроника говорит, что башмак вошел в блок, но разворачиваться там не хочет... Вот же епрст! И не добраться к нему, и не видно ни хрена! Блок "Я" вместе с пакетом стоит на столе капитально. И "маленького" внутрь не засунуть - а ну башмак повернется и придавит его? Шо делать? Снимать изделие со старта? Опять скандал-разборки... Наблюдатели-проверяющие-представители разбрелись по телефонам - "военные опять не могут ракету на старт поставить..". Через некоторое время в 50-б сооружении возникает человек вида Леонардо да Винчи. Старенький, отрешенный от мирских сует, припорошенный какими-то своими заботами и мыслями, в легкомысленной рубашонке дачного типа.
Бармин...
Вообще говоря, о присутствии на Байкодроме Генеральных и Главных уровня Бармина обычно знали все. Люди из обоймы Королева уважались по определению, по умолчанию, "потомучто" (пишется и произносится слитно!)... Постоишь-посмотришь на великого человека, глядишь - какая-нибудь мудрая молекула с его седой головы упадет и на твою бестолковую башку... Может поумнеешь от его молекулы неимоверно... В масштабах своего стартового полка уж точно... Случайно он оказался на нашем старте или до него дошла информация о неполадках - неизвестно. Его прибытие на наш старт в планах не значилось, потому как подобные посещения предполагают наличие на старте всех - от командира части до начальника полигона, ну и замполитов всех уровней - это само собой, а как же? Также предполагается к встрече срочная уборка бычков перед сооружением 50-б и солдатиков, вводится хождение с умным видом с документацией под мышкой, ну и т.д. Отличался Бармин тем, что как и Королев драл всегда своих - гражданских, на военных не особенно обижался, а уж с младшими офицерами - так и вообще мог запросто беседовать на инженерные темы на равных, ну то есть как инженер с инженером. Не часто, конечно, но все же... Почти всех гражданских при появлении Бармина сдуло за пределы 50-б. Остались преимущественно офицеры и пара барминских замов-помов. - Чертежи..
Бармин сам развернул документацию стартового стола, блока "Я", расставил руки, уперся в схемы и погрузился в размышления. Все присутствующие почтительно смотрели на него украдкой и имитировали движение собственной мысли. А движение собственной мысли, вообще говоря, шло у всех в одном направлении - хряснуть по башмаку кувалдометром или ломом. И всего делов! То ли гидравлика "устала", то ли механика поворотного узла закислилась - какая разница! Нужно помочь бедному башмаку методом пинка. А уже потом, после проведения всех запланированных испытаний, после снятия изделия со стартового стола спокойно погонять башмак на подъем-поворот, смазать, почистить, продуть, пропесочить, пропердолить... Все академики обладают соответственно академическим же манером выражать свои эмоции, пожелания, похвалу, недовольство, ругань матом, в конце концов. Суть этого "академического манера" - едва заметное шевеление бровью, желваком, краем губ, наклоном головы и т.д. То есть движение одной брови означает: "Да Вы, батенька, молодец, знаете ли! Ваша работа заслуживает внимания, и достойна уровня выдающихся достижений инженерной мысли... Весьма, весьма... Зайдите ко мне на недельке, мы обсудим вашу перспективу и предложим вам кое-что интересное..." Другая бровь могла выдать примерно следующее: "Придурок! Баран! Бестолочь тупорылая! Мудозвон неграмотный! Педрила порхатый! Ты что тут намудрил-намудил? Ты сам понял, что ты наизобретал, недоумок! Пшел вон отсюда, видеть тебя не хочу и чтоб духу твоего в моей конторе не было! ! !" Как бы ненароком Бармин взглянул на правый нижний угол чертежа, туда, где "Разраб.", "Исп,", "Утв"... Один из его замов-помов вдруг сел и стал нервно вытирать пот со лба. Никто ничего не заметил и не услышал, но, видимо, "академическая бровь" все-таки шевельнулась...
Наконец в полной бетонной тишине Бармин произнес: - Лом... Уж чего-чего, а этого волшебного космического инструмента, палочки-выручалочки отечественной космонавтики было припасено во всех сооружениях, ЗИПах, нычках, бендюгах и прочих секретных полостях стартового комплекса в достаточных количествах... И не потому, что такую заботу проявили наши разработчики или предприятия-поставщики оборудования, а потому, что рядом строился правый старт... А потому уже через минуту-другую Бармин с ломом в руках шел к ракете. Наш человек! Вернер фон Браун, великий практик ракетостроения, видимо не был обучен работе с таким инструментом, быть может даже и не догадывался о существовании таких инструментов, а потому и несколько отстал в свое время и с первым спутником и с первым человеком в космосе...
Пакет приподняли так, чтобы можно было увидеть "отказной" башмак и просунуть к нему руку с ломом. Бармин не раздумывая ткнул ломом куда-то, кто-то помог приложить усилие к лому, расшевелили башмак. - Опускай! Пакет опустили на стол, все башмаки вошли в блок "Я" и сработали штатно.
Доработки по этой неисправности вылились в стопку мероприятий, кучу чертежей, дополнений и изменений конструкторской документации, методике по устранению и т.д. А товарищи офицеры из боевого расчета стартового сооружения изобрели очень сложный агрегат, который затем и применяли. Потому как башмаки "клинили" всегда, несмотря на вышеперечисленные мероприятия, чертежи, изменения и дополнения. А агрегат назывался "КОЧЕРГА". Раскрываем секретные сведения: Это действительно была КОЧЕРГА! Только очень большая. Из арматурного прутка. Очень удобно было в похожей ситуации чуть приподнять пакет с изделием, просунуть кочергу к капризному башмаку и дернуть его в нужную сторону!
Без наличия кочерги у боевого расчета изделие даже и не пытались устанавливать на стартовый стол. Она была оформлена как рацпредложение и неотъемлемая принадлежность стартового стола... - Боевому расчету стартового комплекса доложить о готовности к приему изделия! - Готов...готов...готов...готов... - 11-й агрегат, "барминская кочерга" готова? - Так точно, готова! - Установку изделия в стартовый комплекс - ПРОИЗВЕСТИ!
Все-таки великая вещь - мудрая молекула с седой барминской головы!
Родители говорят малому: -Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение! Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает: -Ма, па, а почему эта мазь говном воняет? -Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий!
- Прочитал написанное Вами вслух и мне совсем не понравилось! - Вы, написанное мной прочитали своим голосом и Вашим ушам это не понравилось? А я тут при чём?
6 декабря 2018 года. время 18-22, смотрю по ТВ Россию 24. Молодой диктор, бодро улыбаясь, сообщает:- А сейчас смотрите интервью с Дмитрием НАГИЕВЫМ! Пауза.- Извините, с Дмитрием Медведевым! Оговорился от волнения, скажете вы? Навряд ли, просто, по-видимому, оба производят впечатление клоунов. (И это не анекдот, можете проверить в онлайне, если не затерли)
Рекомендую к прочтению всем, кто любит совок, кто считает, что там текли кисельные реки с молочными берегами (или наоборот). Это - не жалоба, потеря этой суммы абсолютно некритична, это - предупреждение о недобросовестном перевозчике и некоторых моментах его работы с обращениями Примерно неделю назад я заказал такси компании, начинающейся на Я и созвучной поисковому сервису. При заказе была озвучена сумма в 123 руб. Я захватил с собой чуть больше, чтобы оставить чаевые. Однако, при окончании поездки, оказалось, что я должен уже 146 руб. А у меня только 140. С 1000 руб. у таксиста сдачи не оказалось, идти разменивать он отказался. Пришлось оставить ему всю купюру, в надежде, что известная компания эти деньги компенсирует. Ага, сейчас, разбежался. При подаче заявления через сайт, мне предложено было самому решать проблемы с таксопарком. Это как, если у вас отобрали кошелек на улице - милиция советует решать вопросы с гопниками самостоятельно. Разумеется, таксопарк на мое эл. письмо не ответил. Второе обращение на сайт окончилось констатацией факта, что сдачу искать все-таки должен таксист. Мне предложили промокод на 500 руб. (потерял я 854 руб.). Третье обращение: наконец-то сами разводящие обратились в таксопарк. И вот ответ: Внутреннее расследование показало, что установить правду невозможно, поэтому деньги мне не вернут и т.д. Попытка решить вопрос по телефону с живым человеком: Оказывается в нашем городе с населением намного больше миллиона человек нет телефона по приему претензий. А может он засекречен?, типа корпоративной солидарности. И да, диспетчеры подтвердили, что искать сдачу проблема таксиста. Вся эта история таким СССР пахнула.... Когда у таксистов не было сдачи, но они и копейки клиентам не прощали. Хамили, курили в машине, не стесняясь клиентов по ночам водкой торговали по 2 номинала. Добро пожаловать "Назад в СССР". Не хочу А может сразу в табло бить, когда скажут что сдачи нет? Так ведь меня-то точно посадят
Если можно аэропортам, заводам и стадионам давать имена великих людей, то почему нельзя давать имена литературных героев? По-моему, “Сколково” имени Барона Мюнхгаузена звучало бы просто замечательно. А претендентов на имена Иванушки-дурачка или Бабы-Яги вообще пришлось бы определять дополнительным голосованием.
Житель посёлка Прохоровка Белгородской области погиб от взрыва снаряда времён Великой Отечественной войны, который он пытался разбить кувалдой во дворе своего дома. Премию Дарвина в студию.
Путин призвал телекомпании больше снимать и показывать передач о дикой природе России. А можно я передачу о местах с дикими дачами краснокнижных чиновников сниму?
К вопросу о выборе имени для аэропорта Храброво... Вице-адмирал Игорь Мухаметшин обратился к военнослужащим во время встречи экипажей двух кораблей: - Для всех здесь стоящих убедительная просьба. Там у нас четыре кандидата претендуют, значит, для того, чтобы Храброво носил его имя. Вот это, Елизавета Петровна, внучка императора, небезызвестный какой-то там Иммануил Кант и два полководца. Говоря о Канте, все повторяют: "Кант, Кант", там ещё чего-то - этот человек предал свою Родину, который унижался и на коленях ползал, чтобы ему дали кафедру, понимаете, в университете - чтобы он там преподавал, писал какие-то непонятные книги, которые никто из здесь стоящих не читал и никогда читать не будет. А мы, как люди военные, понимаете, имеющие отношение к Вооружённым силам, к Балтийскому флоту, должны помнить, благодаря кому мы находимся сейчас здесь. Благодаря кому существует Балтийский флот!
Заметив, что Андрюхина физиономия становится ещё более хмурой, я решил сменить тактику и немного приободрить его. - Это ещё что? У меня один знакомый топорик приковылял на день рождения со сломанной ногой. Гипс фиксирующий традиционный, костыли, как стильный аксессуар - всё, что принято у нормальных людей, с изувеченной нижней конечностью. Что они там пили и в каких макрообъёмах? - оставим за скобками. Погуляли, короче, отлично. А проснувшись по утряни у себя дома, топорик принялся искать костыли. Искал, искал костыли по кустам, травам и каменистым глыбам - нет нигде аксессуара. Принялся названивать Игоряну - имениннику вчерашнему. Дозвонился не сразу, именинник ещё изволили почивать. А когда, наконец, абонент вышел на коммуникацию, выяснилось, что костыли аккуратно стоят у него в коридоре, воздуха не портят, но красоты интерьеру никак не добавляют. Как инвалид добрался домой без костылей? - загадка. Вот такая хрень случается!
Было с моим другом. Вместе пошли на танцы. Естественно вечером. У него как-то сразу пошло. Попалась очень симпатичная девушка. Возник контакт, стали не только плясать, но и общаться. Мне повезло меньше. Пришедшая с ней подруга оказалась не такой. Пока искал другие варианты, друган с девушкой куда-то пропали. Когда вернулся в общагу стройотряда, его там не было. Появился часов в 11 утра. Ночью его с этой девушкой задержала патрульная милицейская машина. Она чуть не наехала на них, когда они трахались на шоссе. Их привезли в милицию, стали предъявлять ему изнасилование. Девушка оказалась толковой, отвергла все эти заходы. Их долго кололи, и в конце выписали штраф за нарушение правил дорожного движения.
Путин призвал единороссов: 2003 год - работать для людей 2010 год - не забывать о людях 2018 год - не выражать пренебрежение к людям вы здесь 2023 год - помнить, что крепостные тоже люди 2030 год - не казнить крепостных людей без суда
«Империя» - многоуровневый развлекательный центр масштабами названию соответствующий: несколько кафе, ресторан, бильярд, боулинг, кинотеатры, дискотека и, наконец, главный бриллиант в короне развлечений- казино! Очень крутое и пафосное место. Из всех злачных, где я бывал, самое злачное. Даже по столичным меркам заведение шикарное, а уж для провинциального Нефтеюганска – огогого! Средоточие и воплощение самых универсальных фантазий – девочки, алкоголь, наркотики, азарт. В «Империю» стремились покутить и проиграться из близлежащего Сургута, и из далёких – Ханты-Мансийска, Нягани, Нижневартовска. Чартерными автобусами организовывали спецрейсы самоуверенных охотников за удачей. С фотографий на стене у входа в казино, как с обложек модных журналов, на посетителей добродушно (и свысока) взирали представители шоу-бизнеса: заграничные звёзды и импортозаменители, когда-то в «Империи» выступавшие. Галерея впечатляла размахом – от «Стинга» и «Парка Горького» до «Руки Вверх» и «Арии». Я был в полном ахуе. «That's not the shape of my heart» и «Englishman In New York» непосредственно от создателя здесь звучали… For Нефтеюганск. Specially. Пройдя досмотр и фэйс-контроль мы заслужили право купить входные билеты. К билету прилагается фишка – «дурачок». Обменять на деньги её невозможно, только забрать на память или поставить на кон (что я в итоге и сделал). Наживка для игроманов. «Ловись рыбка большая и маленькая». Дима отправился к столам с «блэкджеком», а я решил осмотреться – когда ещё попаду в подобное заведение. Подвальное помещение. Без окон. О реальных размерах судить сложно – света вроде достаточно, но отошёл от стола – интимная полутьма. В которой красавицы местные ещё прелестнее. Внутренняя отделка в бардовых тонах, зелёное сукно столов, зеркала в колоннах, игроки, внимательно следящие за колодами карт и клубы дыма от сигарет над ними, возгласы крупье: - Делайте ставки. - Ставок больше нет. - Делайте ставки. Руки сами тянутся к карману поменять наличку на фишки, испытать удачу. Сделать ставку. На каждом игровом столе гранёные стаканы, а в них, россыпью, как карандаши, сигареты. Пожалуйста, угощайся. Я взял одну - «Золотая Ява». Курибельные вполне. Крупье тут же чиркнул зажигалкой. Одна затяжка, и никотин ударил в отвыкшую от табака голову. Я поплыл. Происходящее вокруг казалось нереальным – словно внутри фильма (снимешь 3D очки и пропадёт эффект присутствия). Кадры чужой жизни миллионера, лишь избранным единицам доступной. Первый от входа стол - рулетка. Подражая книго и кино героям – фишку я поставил на зеро (в основном ставили на цвет или группу цифр, наивных как я – не было). - Делайте ставки. Ставок больше нет! – и шарик, пущенный крупье в противоположную вращению колеса сторону, резво запрыгал по ячейкам. Красное, чёрное, чёт, нечёт, множество вариантов. А шарик выбрал… зелёный ноль. «Зеро». Я выиграл один к тридцати шести первой же ставкой в жизни. Разве так бывает? Крупье отвалил стопку разномастных фишек – и я, обалдевший от начала игроцкой карьеры, пошёл делиться ощущениями с Липницким, (аж трясёт от нахлынувшего азарта): - Не поверишь… На рулетке сейчас поднял пять штук. На «дурачка»! - Хуле, новичкам везёт, садись, поиграем. - Нет. Ни-ху-я! – я твёрдо решил уйти из казино с выигрышем. В двадцать пять лет простительна такая наивность? Заказал водку с томатным соком у дежурившей рядом официантки. Занял глубокое, мягкое кресло рядом со столом с «блэкджэком». Расслабился. «Блэкджек»- то же «двадцатьодно», или «очко». Правила простые, думать не надо. Выигрывает лучшая комбинация с раздачи. Игра не интересная…если играешь не на деньги. Когда реальные ставки – оказывается, дух захватывает. С полчаса держался, наблюдая за игрой. Пару раз напомнил Липницкому: - Пора домой! - Сейчас, сейчас, - отвечал он рассеянно. Ему везло с переменным успехом. По мелочи выигрывал, проигрывал, оставаясь при своих. Я выпил пару коктейлей, выкурил сигаретку. Наконец, забрался на стул рядом с Димкой. - Сделаю пару ставок. Всё равно выиграл прилично, - сколько игроков проигрывались в ноль после подобных слов? Поставил – выиграл, поставил- выиграл. Извините за эмоции, но! Нихуя себе, сказал я себе! Сегодня определенно везёт, Ёбаный в рот! - Дима, хорош, пошли! - Подожди. Сменился крупье. И…удача закончилась. Одномоментно! Проигрыш за проигрышем. И нет бы, остановиться – с каждым разом ставишь всё больше, стараясь за один кон вернуть проигранное… Доигрался. Минус две тысячи, отложенные на обратную дорогу. Только что на руках была месячная зарплата и – на тебе. На тебе всё, дорогое казино! У Димки такая же история. - Завязываем? Пошли домой. - Пошли за другой стол… - Нет, стоп! – упёрся я крепко. - Домой. Спать. Если у тебя зуд игроманский – придем завтра. Итак проигрались. Когда вышли из казино на часах было пять утра. Семь часов жизни испарились. Время выброшенное в никуда.
Новость на Яндексе 9 декабря: Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". Новость на Яндексе 10 декабря: Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.
В своём далёком детстве моя настоящая жена, съезжая с горки на санях, ударилась головой о тупое дерево, оказавшееся на её пути. С той поры, иногда и сама по себе тупит. Зараза передается не только воздушно-капельным?
— официант, у меня в супе муха. — и у меня. — у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ — а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу — сейчас я позову администратора.
Дочке 12 лет. Разговорились как-то о морали. Мол, для каждого общества мораль разная, её само общество и создаёт. Где-то и людей кушать не аморально. И зашёл разговор об обмане... Объясняю, что человека обманывать не хорошо.. А если удалось обмануть, то это и не заслуга никакая. Просто человек доверял тебе. А вот попробовать обмануть, кто других обманывает-здесь другой вопрос.Вот есть же люди, более ста миллионов уже который год обманывают!- да только вслух уже этого не сказал.
Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».
Моя подруга рассказывала: была у них в школе учительница по русскому языку, и вот однажды поставила она её однокласснице оценку в тетрадь - 5. Та возмутилась: почему ей поставили отрицательную оценку - не в смысле плохую, а в смысле отрицательного числа. И пошла разбираться с учительницей. Та сказала, что это означает, что она чуть-чуть не дотянула до пятёрки (?!). В общем, кто был в армии, тот в цирке... Короче говоря, - заключила моя подруга, - анекдоты про гуманитариев ни фига не анекдоты.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает: - Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете? - А у нас перекур. - Так вы же и не курите! - А мы дегустаторами сигарет работаем.
Недавно был на встрече с однокурсниками. Со многими не виделся больше тридцати лет. Обменялись номерами телефонов. Через пару месяцев позвонил один из них. Его дочка по переписке познакомилась с австралийцем и уехала к нему. Там вышла замуж. У ней родился ребенок. Они ищут русскоговорящую бэбиситтер, так и сказал. Им бы хотелось предложить эту вакансию близким людям. Плата будет по местному законодательству, только проезд за свой счет. Сразу вспомнил обо мне. Ведь твоей дочери это будет интересно, там открываются большие шансы для девушки. Коротко рассказал ему, что моя дочь окончила МГУ, работает в очень крупной и известной российской организации. За это время по работе и в отпусках объездила большинство европейских стран, и несколько раз захватила США. А они вроде даже круче Австралии. Конечно, расскажу ей об этой возможности, но не уверен, что согласится.
Грустно! Очень грустно! Нет, я не националист и т.п. Обыкновенный москвич, волею судеб попавший жить в Нью-Переделкино. Так бывает. По залёту. По глупости. Нет. Ну старый район(Переделкино) геройский! Маршак и Ко. Новый - не менее весёлый. У ребенка праздник в детсаду. Что такого? Надо готовиться! Тема: страны мира. Хорошая тема! Замечательная! Их так много, они интересны. Нет, есть что-то не то,Сомали, например, но выбор остается. А теперь вопрос? Кто решил почти будущим первоклашкам предложить ТАДЖИКИСТАН??? Разукрасить комнату СИНИМИ МАКАМИ!!! (Которые растут только в Гималаях). Положить деткам бананы! Сфотографироваться на фоне карты Таджикистана? И главное! Сделать тюбетейки за неделю до праздника!!! А мама, которая родом из Таджикистана принесла для деток халаты. Их никто не проверил даже на вшивость!!! Не говоря про прочее. Дочка осталась дома. Немного расстроилась. Но, я сказал, что всё покажу и расскажу про эти страны(Таджикистан и Афганистан). Когда будем лететь в Тайланд. Про маковые поля и вред от наркоты. Так что рева не было. А вся группа ходила в тюбетейках и халатах. Это, Ново-Переделкино, Карл!!!
Мне за 50. Сегодня часа два пытался вспомнить, как делать кораблик из бумаги. Так и не смог вспомнить, а в Интернет лезть из-за этого не хотел из принципа. Потом накатил почти пол-литра красного, подождал, пока всосётся и мозг немного отключился от логической и умственной деятельности... Потом попробовал ещё раз и вот руки сами вспомнили, как это делается!
Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.
Лок мастер Со слов знакомого. ...Долго в жизни не получалось найти свое дело. А тут случайно узнал о таком виде деятельности, как вскрытие замков. Нет, криминалом заниматься не хотелось, все было легально. Купил дешевый тренировочный набор и теперь вместо серфинга сайтов игрался с замками. Сначала был легкий по сложности замок из пластика, навесной, потом посложнее. Я тренировался не только дома. Скажем, выйду по делам сильно заранее или на прогулку, сяду где-нибудь в тихом месте и давай ковыряться. Увлекся вообщем. Сама история началась банально - я жил с девушкой на съемной квартире, однажды мы сильно торопились, выходя из дома, забыли ключи... Дверь захлопнулась. Решили звонить хозяевам, но те могли приехать и открыть нам дверь только через несколько часов. А девушка моя забыла дома свои инструменты (она парикмахер). Ее ждали клиенты, короче, нужно было помочь как можно скорее. Ну вот здесь я и применил свое хобби. Минут за 15 справился, девушка моя успела на свою работу, а я, впервые за долгое время, почувствовал себя нужным, почти успешным. Заказы у меня теперь есть регулярно, люди хвалят, благодарят и платят.
Была у нас одна подруга, со школьной скамьи дружили. Уже лет 15 её не видели. Периодически она появляется или в сетях, или смс пишет. Что у неё навернулся телефон и стёрлись все номера. Но она симку восстановила. Расскажите, как, блин, можно восстановить номера на новой симке? Заодно и операторам связи тоже. Это отступление, каждый раз, она назначает дату когда встретимся, но если ты ей звонишь она трубку по полгода не берёт, потом перезванивает и как ни в чём не бывало рассказывает эту историю. Как-то увидели её в далеке, набрали и вуаля. Подруга достаёт телефон, смотрит на него и кладёт его обратно в сумку. Люди, зачем так делать? Ещё был случай с ней. Отмечали её день рождения. Мы скачем по кухне, готовим, накрываем. Именинница с томным видом гипнотизирует телефон, ждёт звонка от парня. Намекнули ей принять участие в готовке и нам прилетает перл - "Я не создана для кухни, я создана для любви". Парень ей так и не перезвонил, никогда. Понимаю, что скучно написано. Но люди странные создания. Вспоминая её всегда улыбаемся, смотри как Инга не перезванивай.
Наш преподаватель по курсам управления проектами в школе бизнеса университета Гетеборга всегда и во всем придерживался левых социальных доктрин и знаний. Тем не менее много лет он работал в секретариате Нобелевского комитета. Не знаю кем, об этом не говорят, но явно не простым служащим. Среди учащихся школы где-то четверть - из стран бывшего СССР. Поэтому вопросы экономики олигархического, полицейского и быдло-капитализма все время возникали на его семинарах. Недавно его спросили, почему в премиях по экономике никогда нет российских, украинских, казахских и пр. "экономистов". И более того, их просто всегда тупо не глядя выкидывают из списка заявок. Это экономический расизм? Никогда, послушайте никогда - заявил нам преподаватель - экономисты из российских университетов и школ не получат премию по экономике. Идиоты, которые считают зарплаты трудящихся, пенсии пожилых и пособия для молодежи вредом для экономики и источником инфляции и понятия не имеют о механизмах инвестиций нижнего уровня - единственную премию, которую смогут получить в своей жизни - это премия от психиатрических клиник своим самым глупым и тупым пациентам! В результате - курс наших лекций и семинаров перерос в курс "как не надо руководить проектами и экономикой". Самое смешное в том, что большинство его слушателей из бывшего СССР - это дети той самой правящей прослойки, которая и строит нынешнюю так называемую экономику в этих странах. Будем надеяться, что курсы MBA не будут для них пустым звуком.
Буквально позавчера. Стоят два голубка в вагоне метро, в центре. Целуются. У обоих - горнолыжные рюкзаки, плотно пригнанные лямками к лыжным курткам. Росту большого, за 180 см точно.
К рюкзакам приделано что-то типа сноубордов. Вокруг плотная толпа, один из сноубордов тычется в лицо старушке небольшого роста от каждого взаимного движения парочки. Она неоднократно страдальчески обводит вагон после каждого тыка. Стоять ей тоже неудобно, так как поручень не достать. Встретилась взглядом с сидящим молодым человеком. Он думал недолго - сделал незаметное движение своим друзьям, стоящим слева и справа от голубков, которые отвлекли влюбленных спортсменов какими-то незначащими вопросами на английском. Одеты вопрошающие были прилично, и, если бы не заговорщицкий вид сидящего молодого человека, то вполне сошли бы за иностранцев.
Пока они выдумывали слова для ответа, каждый на свой вопрос, молодой человек аккуратно сверху скрепил им ручки рюкзаков короткой велосипедной цепочкой с замком, а на ближайшей станции выскользнул из вагона с двумя друзьями!
Старушка с видом победителя села на место молодого человека.
- Ну, голубки, вот вам и собачья свадьба, - зычно прошамкала она на весь затихший вагон!
Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.
За последние три месяца телеканал "Москва. Доверие" показал фильм "Семнадцать мгновений весны" не менее трех раз, причем все серии за один день.
В связи с тем, что целью создания телеканала являлась помощь представителей власти и общественных организаций, решение насущных бытовых проблем в прямом эфире, репортажи и отзывы местных жителей, комментарии историков, экспертов и почетных гостей, советы юристов, психологов, врачей и других социальных работников и многое другое,
ТАК И ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ - как Штирлиц отнесся бы к своей работе в Москве, если его засылали в Берлин? Или, еще доходчивей, кого из чиновников конкретно можно напугать знакомством с Максимом Максимовичем Исаевым?
Н.Варлей в мемуарах написала, что во время съёмок «Кавказской пленницы» режиссер Гайдай ее домогался. Вот тебе и советский суд - самый гуманный суд в мире. Спортсменку, комсомолку и просто красавицу домогался Гайдай, а посадили товарища Саахова.
Совсем коротко. Когда государство отказывается лечить и учить детей, создаётся впечатление, что оно не надеется просуществовать до того времени, когда это поколение вырастет и начнёт кормить государство.
С давних времен я читаю газету "Московский Комсомолец". И здесь, в Америке, я по инерции иногда хожу на сайт МК. Комментирую особо интересные статьи. Раньше выходил под ником "из Калифорнии". За это время узнал о себе много интересного. Оказывается, я живу на пособие, мою чужие унитазы, еду и одежду добываю из мусорных баков. Местные негры каждый день отбирают все мои деньги. И, вообще, живу я в Мухосранске. Я не против. Интересно только, где этот таинственный Мухосранск, где дают такое пособие, что его хватает, чтобы каждый день (!) местным неграм (!!!) отдавать все деньги. Узнал я как меня зовут. Я срулик, абраша, додик, мойша, яврей, жидяра. Все с маленькой буквы. Понятно, что я либераст, толераст, дерьмократ, пиндос, пятая колонна. Кто-то назвал меня беня калифорнийский. Этому автору я благодарен за идею. Дело в том, что моего старшего внука зовут Бенджамин, родился он уже здесь, так что я с полным правом могу его звать Беня Калифорнийский. С некоторого времени я стал подписываться своим именем. Просто какой-то мелкий провокатор с таким же ником "из Калифорнии" стал писать откровенные глупости, причем старательно картавя. Что-то вроде "мы,евгеи, самые умные. А все гои дугаки!" Возмущаться я не могу. На сайте нет регистрации, каждый может брать себе любой ник. А мало ли придурков живет в Калифорнии. Выручало, что этот малолетний школьник был жутко неграмотен, так что спутать нас было невозможно.
Может быть меня одного раздражает, как расшифровывают аббревиатуру РСМД дикторы на центральных каналах и представители пресс-служб федеральных министерств – «Договор о ликвидации ракет средней и МЕНЬШЕЙ дальности». Меньшей относительно чего? Относительно средней дальности? Откуда это игнорирование норм русского языка? Ведь гораздо правильнее звучит «Договор о ликвидации ракет средней и МАЛОЙ дальности».
Коктейль из мартини 18+ Эпиграф. Как легко описать комедию «Наваждение»: «Не помню с кем была. Кому дала. Но получилось не хорошо, а просто отлично!» --- В продолжение истории «Справедливая цена» [1] Сейчас под новый год из телевизора во всю прёт: «Так выпьем же... Пью за... Тост должен быть коротким, как выстрел!... За прекрасных амстерДамс!» Рассказываю, как закодироваться на всю жизнь от злоупотреблений алкоголем, чтобы Новогодние алкозлоупотребления, равно и возлияния по иным поводам, обходили стороной (по крайней мере если на горизонте маячит интересная партия). Юг. Первая настоящая дама в моей жизни (это когда детство-юность уже закончились и хочется быть настоящим кавалером, тем более гуляешь не на родительские, а на свои, честно заработанные). То есть роман в этом возрасте — дело ответственнейшее. Развлечений же в те времена в доме отдыха — раз, два и закончились. То есть смотреть с катера «Огни ночного Сочи» бессмысленно (так как электрики постоянно производят веерные отключения эл. энергии и те кто плавал смотреть, потом с ужасом рассказывали, как это: темно, штормит и крутит, и где берег — не понятно совершенно даже рулевому). Сидеть же в холле дома отдыха перед телевизором не интересно. Куда в таком случае тянутся отдыхающие? Правильно! В кафе. Потянулись и мы. Точнее дама меня для приобщения к высокой культуре южного отдыха: «Побережье. Кафе. романтика. Ты не представляешь какой там КОКТЕЙЛЬ из мартини». Все уши прожужжала. И не она одна — в кафе яблоку негде было упасть... Пришли. Бармен посмотрел оценивающе и начал пассы со своим стаканом-смесителем и початой бутылкой, на которой было гордо написано импортными буквами, что в ней когда-то был/было [?] мартини. Тряс-тряс, я аж уморился за ним наблюдать и стал у него уточнять: точно ли вермут должен быть цвета зелёного чая. И чего в коктейле делают оливки [ведь вещь эта по-определению пресная и ничего кроме сокращения объёма не даёт, равно и толстостенное дно стакана...]. Он на меня усами потопорщил и ответом не удостоил. Только счёт выставил такой, словно я ящик этого 'мартини' у него приобрёл, не торгуясь. В общем отнёс я сей напиток себе и даме вместе с фирменным блюдом, в рецептуру которого и смотреть то уже не стал — халтура она халтура и есть (хорошо, хоть не объедки!) Она похвалила, но меня то не обманешь — чай с лимоном и ноткой забродившего яблочного сока. На то у меня в семье есть свой дегустатор высшей категории, чтобы вкусы научиться различать. В общем покинули мы сей вертеп в испорченном моём и приподнятом её настроении. При этом оказалось, что дама ещё и права [2]. Да как права, так как буквально у нас за спиной какие-то дикие крики начались — видно драка. Уже и милицейские УАЗики подлетают и всех выходящих хватают, по «бобикам» сортируют и обещают им незабываемую ночь в милицейском обезьяннике с перспективой там ещё и подольше посидеть. Только нас и пропустили, потому, что оба — совершенно трезвые. Милицейский нюх не обманешь. Так выпьем же на Новый год — крепкого чаю с лимоном! Ибо полезнее этого напитка для безопасности ночных прогулок и укрепления... хм.. межличностных отношений нет, не было и не предвидится!
P.S.2. А бутылки с мартини, кто бы не подарил, я с тех пор передариваю....
Ссылки 1. «Справедливая цена» http://tula-it.ru/node/835 или https://www.anekdot.ru/id/652191/ 2. Сергей Корсун «Женская логика» Карикатура №635665 https://www.anekdot.ru/id/635665/
Со слов знакомого. Работаю в одном из филиалов одного из государственных учреждений РФ. Кафе рядом нет, поэтому пищу люди берут с собой из дома. Не все - некоторые предпочитают питаться колой и чипсами, но мы сейчас не о них. Благо, чайники, микроволновые печи и холодильники в наличии имеются. Но не о том речь...
Несколько туалетов, но только в одном из них (мужском) есть раковина. Маленькая - иначе там не пройти. Так же раковины есть и в других помещениях, в том числе на кухне. Губки тоже есть у каждой раковины.
Так вот. На втором этаже рядом с раковиной - жидкое мыло и пемолюкс (да-да, сода для отмывания остатков пригоревшей еды на отсутствующих здесь как класс сковородках - напомню, металлическую посуду в микроволновки вообще не ставят). На первом этаже рядом с раковиной - средство для снятия макияжа. На кухне - жидкое мыло и бальзам для рук... И только в мужском туалете рядом с маленькой раковиной - средство для мытья посуды.
Я так и не понял, где у этих людей логика, а так же где и чем на самом деле все эти люди моют посуду. Конкретных координат не даю, но надеюсь, что для тех, кто работает в государственных учреждениях моя история может стать поводом для чтения надписей на флакончиках рядом с раковиной. ------------- Оффтоп, но... Стал выбирать теги для истории, не нашёл тегов "логика" и "государство" - при этом в тегах встречаются Онищенко, Пушкин, Чапаев и Чебурашка.
В силу Указа Президента Украины Порошенко о Военном Положении в стране, предлагаю называть Украинские Фронта Первым, Вторым, Третьим и Четвертым. Четвертый снова освободит Крым.
Напомнила история про незастегнутого волонтера от 6.12.2018
Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застёгнуты. Пара секунд дело. Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: "Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины!" Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю. Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!
- Нужно мыслить позитивно. - А как это ? - Ну вот скажите что-нибудь негативное. - Бензин дорожает. - Зато в Сирии побеждаем ! - Пенсионный возраст увеличили. - Зато Крым наш !
