Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, чтo в продаже их часто не бывает. На вопросы чтo дa кaк ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.
Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос – увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в два раза: с примерно 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда, уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние.
А потом багеты совсем пропали с полок прилавков. На мой вопрос о том, чтo с багетами, мне ответили, мол, не покупают их, снять решили с производства.
Вот такой бизнес по-русски. Обидно, блин. Багеты вкусные были. С ветчинкой =(
Два года подряд я попадала в травматологическое отделение горбольницы. Что есть травматология - кто был, знает, а кто не был - лучше и не быть. Дважды наблюдала похожую трагедию, но с разным результатом. 1987. В соседней палате парень 23 лет, потерял ногу на производстве. Стеклянный взгляд огромных голубых глаз, неподвижно устремленный в белую безысходность больничного потолка. Пустота. 1988. В соседнюю палату положили 19-летнего оболтуса и балагура Юрку, ещё пока навеселе, уже успевшего насмешить однопалатников солёным юмором. Вчера у него были проводы в армию. Сегодня у него сбор на призывном пункте. Но вчера после застолья он решил на мотоцикле погарцевать - два года без любимого коня впереди. Неаккуратно вышло. Ногу зажало между мотоциклом и КрАЗом. Сдавило. И теперь он в травматологии. В отделении была медсестра, за которой пытались ухаживать и стар, и млад, и врач, и хворый. Но неприступна она была, экзотичная блондинка с карими глазами. Конечно, Юрка не исключение, а наоборот, на амбразуру полез, тем более, что инъекции ему штрыкать назначили Юлю. В общем, нескучно было в соседней палате. Но, несмотря на веселье, нога Юркина никак не хотела выздоравливать, и пришлось докторам ее убрать. С коленом вместе, за компанию. Временно, полдня шуток не слышно было, а потом фонтан юмора заработал вновь. Хозяин же фонтана, едва отойдя от наркоза, с удвоенной силой начал заигрывать с медсестричкой. И вскоре крепость пала под гусарским натиском. Начались трогательные отношения болящего и лечащего. Юрку я увидела года через четыре. Наперез мне шел невысокий парень, быстро мерявший улицу огромными шагами. "Юра, ты?!" Рассказал, что уезжает в землю Обетованную. Женат на той красавице Юле, уже двое детей у них. Видно было, что счастлив. И умеет делать счастливыми ближних. Он из тех, рядом с которыми грустить сложно. Вспоминаю иногда его, веселого и неунывающего. Он пример того, как не сдаваться в тяжёлых ситуациях. Что это, сила духа или невероятная мужская харизма в тогда ещё 19-летнем пареньке? Случай ободрительный, я надеюсь.
Старая история, эдакая рожденственская сказка более двадцати лет назад со мной и моей женой приключилась. Жили мы с ней в 90-х в Праге, оба в аспирантуре учились. В 96-м решили мы с ней на Рождество съездить в Париж. Сходили в посольство, узнали что от нас для шенгенской визы требуется. Оказалось, простые, в общем-то, вещи: денюжку quantum satis показать, чешские виды на жительство, фотки-там всякие, паспорта.
Все что нужно, мы собрали, и жена вызвалась все это хозяйство в консульство забросить. А дело-то в декабре было, и мы, параллельно, подарки родственникам к Новому Году покупали. Вот и получилось, что жена в тот день ждала автобуса с неподсчетным количеством кульков в руках, и сама не заметила, как сумочку со всеми документами и деньгами на остановке забыла. Спохватилась уже в автобусе, а когда обратно вернулась, сумочки и след простыл.
И вот так перспектива съездить в Париж сменилась для нас куда менее радостной перспективой поездки в Россию по волчьим билетам (справкам об утере паспорта), а Рождество нас светило провести во всевозможных очередях: за паспортами - в России, за новыми видами на жительство - в Чехии и т.д. Причем, на какие шиши все это делать, было непонятно, - практически все наши сбережения-накопления остались в паспортах пропавшей сумочки.
Два дня сидели с повешенными носами. Я какой-то мелочевкой занимался, поменял замки во входной двери дома, на случай ограбления (ключи от дома тоже в сумочке жены были), как-то работал, не помню уж всего. А на третий день моей жене на работу позвонил мужчина. Поинтересовался, не теряла ли пани что-нибудь на днях. "Да", - говорит жена, - "сумочку с документами: своими, и мужа". "Хорошо", - говорит мужчина, - "а еще что в Вашей сумочке было?". "Деньги, конечно, 10 тысяч крон и пятьсот долларов, ключи, кошелек, всякая мелочь, только я понимаю, что деньги пропали, но мы бы так Вам признательны были, если б Вы нам документы вернули...". "Да нет", - говорит мужчина, - "Целы Ваши деньги, только кошелька не вижу, давайте договариваться, где встретимся, я Вам все верну." Ну, и спрашивает в догонку: "Скажите, а где Вы сумочки-то своей лишились?". Жена - "В Кунратицах (район в Праге)". "Вы понимаете", - говорит мужчина, - "Сам я не пражанин, в Колине живу, бизнесом занимаюсь, а вашу сумочку на крыше своей машины утром нашел..."
А Колин, навскидку, километрах в пятидесяти от Праги будет.
Вот, собственно, и все. Встретились мы с колинским бизнесменом, сумочку он нам вернул, от вознаграждения отказался. Мы ему, правда, бутылку виски вручили, ее он принял. А тот, кто сумочку стащил, получается что поленился ее получше прошерстить, забрал кошелек, в котором и было-то крон 100 всего (4 доллара), а остальное выбросил не глядя.
И в Париж мы-таки в том году съездили, славное вышло Рождество.
Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно!» отвечает мне радостная работница отделения. Приезжайте пишите заявление...
Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, всё натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.
Вчера гуляли с детьми. Ушли достаточно далеко от дома. Слышу - мяуканье. Очень характерное мяуканье мелкого котенка, который куда-то не туда залез. Быстро удалось выяснить, куда именно. Под решетку радиатора какой-то реношки. Видно, лез изнутри погреться. Вылезти не может. Шипит, когда к нему тянешься. Отверстий не видно. Телефон на машине написан, но он выключен. Думаю, чем отвинтить пластиковую заглушку, стоящую вместо противотуманки. Тут подбегает маленький и беленький Мальтез (болонка). Очень хочет подружиться с заключенным котенком, который шипит еще сильнее. После нескольких попыток дружбы нервы мелкого не выдерживают, он ныряет куда-то в темную глубину двигателя и выскакивает из-под колеса на свободу. Видимо, ангелы-спасители принимают разные обличия для разных существ.
Произошло это годах так в 1955-58. Сам по малолетству очевидцем не был, но несколько раз слышал пересказ сей истории. Деревни в то время были большими, а население составляли в основном женщины и вернувшиеся с войны немногочисленные мужчины. Был в деревне Александр Спиридонович, на должности какого-то немелкого начальника.От остальных мужиков он отличался тем,что курил трубку, тогда как все смолили самокрутки. За глаза его звали "Сашка-трубка" Еще он никогда не расставался с офицерским планшетом, в котором постоянно был граненый стакан. Ну "постоянно не расставался" не совсем верно, так как он частенько терял и трубку и планшет и способность самостоятельно передвигаться. Отзывчивые односельчане приносили все это к его жене. Жена была большая любительница поскандалить и подраться. Фишкой у нее был удар каблуком снятой туфли по противнику. Ну это просто к слову. В один из немногочисленных, в то время, деревенских праздников Сашка, применив несколько раз свой стакан по назначению отправился на рыбалку. Так как Сашка был коммунистом, а праздник-церковным то могли последовать неприятности. Раскинув удочки и по причине: или не клевало, или желание догнаться, или стало скучно Сашка отправился в гости к близлежащей вдовушке. На беду мимо проходили несколько женщин. Когда шли вперед то видели его пьяного рыбачившим, а когда возвращались то на берегу только трубка, планшетка и удочки. С воплями -"Сашка-трубка" - утонул, они поставили всех, кто еще мог ходить, на поиски утопшего. В разгар поиска вернулся Сашка и по привычке начал руководить: "где ты ищешь? а вы с бреднем заходите поглубже, ты там с багром шуруй у кустов" Неизвестно сколько продолжался поиск, пока у Сашки не возник вполне резонный вопрос: -А кого мы ищем?
Жизненно важный для народа закон "об онанизме" дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.
На предприятии, где сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят - игра относится к азартным (можно играть на деньги). Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
Во время одной из междугородних поездок на поезде, я сидел в наушниках и дремал. Грубо говоря, СПАЛ - путешествие должно было занять всего 4 часа, но я умаялся ещё до того, так что прикорнул.
Но на одной из станций нашелся долбоёб, который меня - СПЯЩЕГО, В НАУШНИКАХ(!!!) растряс, чтобы спросить, когда его станция. Я злобно крутанул глазами вокруг - прямо за дебилом был экран, на котором в реальном времени показывался маршрут и текущее положение поезда на нём. Я указал на открытую дверь вагона и сказал "Так это и есть ваша станция! Бегите скорее!".
Мужик пулей вылетел на перрон. Как оказалось, это была одна из станций, где поезд останавливается буквально на минуту, так что двери закрылись практически мгновенно за выбежавшим пассажиром.
Над похождениями "петрова и боширова" и такси от ГРУ до Шереметьево не посмеялся еще только ленивый. Да, про русских шпионов в Европе уже не клип, а комедийный сериал снимать надо. Хотя некоторые френды утверждают, что все это - плод деградации советских спецслужб в постсоветскую эпоху. На самом деле, они всегда были такими. Просто в советском кино существовал расхожий образ разведчика-интеллектуала ("Семнадцать мгновений весны", "Мертвый сезон" и т.д.) Но к реальности он имел такое же отношение, как и "передовики производства" из пропаганды... Вспоминается один момент из студенческой молодости. Шел 1988 год, уже началась Перестройка, и к нам на журфак МГУ приехала делегация коллег из американских университетов. Они привезли кучу изданий, и КГБ-шники в Шереметьево их дотошно изучали. Кое-что не пропустили и изъяли, и среди прочего - мировой атлас расположения советских ракетных баз, где они были сняты со спутников. В ответ на удивление американских студентов гебешный "эксперт" им заявил: - Это секретная информация, и издание мы задерживаем. - Sorry, какая же это секретная информация, если книга открыто вышла в США? - У вас, может быть, она открыто вышла, а у нас в СССР это секретная информация!
Случилась эта история в 90-е годы, когда студентом ещё был.
Возвращались мы с приятелем из института, и зашли в универсам наш. Набрали пива, я понёс пробивать в кассу, а товарищ задержался, рыбку выбирает. Оплатил, и жду его у выхода в холле, на очередь поглядываю - скоро он там?
Смотрю, какой-то парень плотно пристроился за скромным таким мужичком, а тот перекладывает в авоське консервы, буханку, бутылку… и вдруг ловит руку паренька в своём заднем брючном кармане! Бумажник пытался умыкнуть!
Рывком за воротник мужик выдёргивает его в холл и толчком сажает на жопу: - Ты что же это братан творишь, а? - Мужик, ну извини… мне не хватало немного... на опохмел не хватало… - Так подойди и спроси по-человечески!
Тут он вытащил раскладной стаканчик, тряхнул и протягивает парню - держи! Достал из сумки бутылку "Пшеничной" с пробкой "бескозырка", крутанул резко и легонько ударил ладошкой по донышку. Пробку вышибло струей, и мужик ловко плеснул незадачливому воришке в стакан: - Лечись! И меняй профессию, потому что щипач из тебя никудышный, кто же так в очереди как в трамвае работает?
Тот судорожно делает несколько глотков: - Спасибо, дядя! Попустило… ну так я пойду, ладно? - Иди, и больше не шути так. Технику чинить иди, в ремонте через улицу вакансия.
Мужик вернулся к кассе, успокоил кассиршу и взволнованных свидетелей, мол, милицию не надо вызывать, сами разобрались. Оплатил свои покупки и не спеша удалился восвояси.
А через какое-то время у меня сломался старенький "Рекорд". Вызвал я мастера из телеателье и, к моему удивлению, мужичок тот пришёл. За пять минут всё починил! "Золотые руки", как говорится. Телефон у него спросил, мало ли что ещё сломается.
На прощанье не удержался: - только подмастерье того не присылай вместо себя! Всё-таки со специалистами широкого профиля надо быть поосторожнее.
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.
Заседание правительства. Путин: - Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации? Силуанов: - Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
В шахматах нередко случается, когда на турнир приглашают какое-то важное лицо, и это лицо делает за какого-нибудь участника первый ход и удалятся с видом, преисполненном собственного достоинства. Недавно на одном из крупных международных турниров Очень Важная Персона возжелала сделать первый ход за гроссмейстера Х. - Как вы желаете играть? - спросила гроссмейстера Очень Важная Персона. - е2-е4. - Что вы мне свои шахматные термины... вы пальцем покажите.
Немецкий коллега впервые прилетел в Москву. Встретил в Шереметьево. Взяли такси через интернет. Едем в центр города. Коллега достал потрёпанный блокнот и что-то весь путь до гостиницы записывал - какие-то цифры и пометки к ним. На вопрос - что-то случилось, отнекивался. При отъезде на обратном пути раскололся. Он в каждом городе где бывает записывает цену нарушений ПДД, которые бы он заплатил, если бы так ездил у себя дома. А потом сравнивает - где больше всего нарушений. Москва и ее таксисты оказались на втором месте после Гаваны. Всего-то тысячи три евро штрафов и два лишения прав по немецким правилам. Но есть куда стремиться. И ещё его наблюдение. Он почему-то решил, что в Москве выдают специальные номера нарушителям, которые оканчиваются на ноль. Убедить его, что те, у кого номера оканчиваются на 9 ездят также плохо - почему-то не получилось. А жаль.
У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
С год назад мелкая переболела стандартной ветрянкой - без осложнений, но температуру время от времени сбивать приходилось. К микстурке с фруктовым вкусом (едва отучили потом) прилагается шприц-дозатор с градациями вес/дозировка - и употребление лекарства вскоре стало происходить так: мама или папа набирает шприц и подносит к клювику дитяти, а последняя одним мощным движением - чпок! - засасывает дозу и долго облизывается. На поршень жать нужды не возникало. Вот сейчас сам температурю. Решил побаловаться тем детским сиропчиком, пока срок годности не истек. Набрал шприц, тяну изо всех щечных мышц, как дочка, ан шиш: поршенек и не дрогнул. В чем-то детки положительно сильнее нас.
История про «настораживающе глубоковерующего» водителя школьного автобуса (https://www.anekdot.ru/id/974006/ ) буквально вытащила из глубин моей памяти эпизод, который я почти заставила себя забыть (чтобы маме ненароком не рассказать). Обнаружить уже в процессе движения, что водитель не вполне адекватен – малоприятно, куда неприятнее осознание факта, что покинуть данное транспортное средство так быстро, как хочется, не удастся, и уж совсем по-особому воспринимаешь неожиданную опасность на контрасте с только что пережитой эйфорией. Для нас – кучки студентов (точнее – человек 15 студенток и одного студента), оказавшихся в том автобусе, поначалу все выглядело счастливым подарком судьбы. Ситуация: после месяца отбывания «добровольной трудовой повинности» (в совхозе «на капусте») в день долгожданного отъезда слышим от руководителей «трудового семестра», что транспорт, может, будет после обеда, а может и нет, и что возможно, уехать получится только завтрашним утром. Казалось бы, почему бы студентам и не подождать еще денек (работать уже не надо, посидеть у костра, песни попеть), да вот только в минувшую ночь ударили первые заморозки, и большинство из нас не хотело задерживаться ни минуты лишней в этой «пейзанской идиллии». Село стояло недалеко от трассы, куда мы и рванули в надежде на попутках добраться хотя бы до Уссурийска, а оттуда до Владивостока уже на электричке. Группа самых нетерпеливых сразу пошла по обочине на юг, а мы (человек 5-6) остались на перепутье в расчете на дополнительный вариант: сначала доехать в райцентр Хороль (расположенный севернее, в километрах десяти) и попробовать взять билет на рейсовый автобус какого-нибудь приемлемого маршрута. В любом случае, в пути предстояло пробыть несколько часов, и неплохо было хотя бы его часть провести в относительном комфорте, а не в пыльном кузове. Редкие грузовики проскакивали мимо, что в одном направлении, что в другом, как вдруг со стороны покинутого нами села вырулил пустой «ПАЗик» и остановился. Представьте нашу радость, когда на вопрос о пункте назначения мы услышали: «Владивосток», а на вопрос об оплате последовал неопределенный взмах руки. Не веря своей удаче, мы погрузились, вскоре подобрали ушедших вперед и все еще безуспешно голосовавших девчонок, которые тоже не сразу поверили, что мы их не разыгрываем, и реально напрямую едем домой. Какое-то время мы оживленно галдели и не замечали ничего странного в поведении водителя, но постепенно эмоции улеглись, и оказалось, что музыка в салоне звучит очень уж громко, тем более, что композиции одна мрачнее другой («Протопи ты мне баньку по-белому» и т.п. Высоцкого). Вежливую просьбу чуть приглушить или поставить что-нибудь повеселее водитель проигнорировал. Недоуменно переглядываясь, мы прослушали еще несколько песен, и только когда запись на кассете закончилась, шофер объявил, что оказывается, шабашники армяне убили его напарника, и он сейчас едет в гараж своего института собирать «карательный отряд», причем мы все тоже едем с ним, чтобы помянуть друга (это и была «оплата за проезд»). Пока мы переваривали информацию, кассета была перевернута, громкость динамика осталась максимальной, скорость движения возросла, а прежде незамеченные «детали» стали вдруг явными: водитель наш сидит в окровавленной рубашке, он периодически убирает правую руку с руля, подолгу свесив ее на поручень (видимо, повреждена). Даже если бы мы тогда хором возопили об остановке, думаю, он бы никак не отреагировал – то, что он вообще посадил нас в салон, имело какие-то психологические причины, и пока они оставались, мы были по сути заложниками. Все, что сумел по дороге выяснить наш переговорщик – единственный парень в коллективе, это то, что остановок не будет («надо успеть собрать ребят и ехать обратно – убивать армян»), а название одного из академических институтов подсказало локацию гаража (там рукой подать до станции). В общем, несмотря на то, что молитв мы не знали, Бог нас как-то услышал, и с его помощью под грохот одной и той же кассеты с Высоцким пролетели мы эти полторы с лишним сотни километров почти без происшествий (если не считать с треском разбитого и загнувшегося от столкновения со встречным грузовиком бокового зеркала). Верный своим намерениям «мститель» завел автобус на территорию НИИ и удалился куда-то вглубь гаражных построек, а мы стайкой побежали на ж/д станцию. Находилась она уже практически в черте города, и электрички там ходили с относительно небольшим интервалом, однако, его хватило, чтобы обиженный нашим бегством водитель успел явиться и, размахивая бутылкой и двумя стопками, начать на всю платформу матерно стыдить студентов, которых он как людей подвез, а они такие-сякие не хотят его убиенного товарища помянуть. Пришлось проявить дипломатический талант нашему Вадику (уже несколько лет, как его не стало – царство ему небесное), который сумел сфокусировать не очень вменяемого человека на том факте, что «неблагодарные студенты» – это всего лишь 18-19-летние напуганные девчонки, которые водку не пьют и хотят домой к мамам, и заверил, что сам он готов прямо здесь выпить за упокой от имени, так сказать, коллектива. На удивление быстро успокоившийся водитель молча налил себе и Вадику, и до прихода электрички они успели опрокинуть пару «стопариков», а мы нестройно промямлили соболезнования. На том мирно и разошлись. Человек этот, если и находился в измененном состоянии сознания (наверняка еще перед выездом залил в себя немалую дозу алкоголя), но одержимость местью, похоже, служила фактором сосредоточенности. Осадок от комбинации пережитого страха и прикосновения к чужой трагедии остался, конечно, тяжелый, но молодость есть молодость, и при встрече с однокурсниками мы с нервным смехом и округленными глазами обсуждали, как же все-таки лихо мы тогда прикатили домой, на много часов опередив тех, кто остался в лагере дожидаться официально организованного трансфера. И кстати, тот опыт в дальнейшем никак не омрачил моё восприятие творчества Высоцкого.
К своим почти шестидесяти годам я понял, что главное для меня сейчас – это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, и учебу сына. Я точно знаю, что вырастут цены на бензин и проезд в городском транспорте, на продукты и лекарства, что вырастут налоги, и что моя зарплата будет точно такой же, как и пять лет назад. Я уверен, что у нас в доме все так же будут ломаться лифты, все так же будут гадить по темным углам и не будут менять перегоревшие лампочки. Я точно знаю, что мне никогда не узнать, кто же будет следующим президентом РФ, даже если я проживу сто лет, потому что я живу, слава Богу, в самой стабильной стране в мире.
Два одессита беседуют за медицину: - Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины? - Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя. Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.
Случай произошёл со мной около 10 лет назад,когда я учился на втором курсе одного Питерского университета. Вернувшись в общежитие после рок концерта, мы с приятелями решили,что просто так лечь спать неинтересно и было бы хорошо купить пива для продолжения праздника. Время ещё детское,по крайней мере в магазин до закрытия общаги сбегать успеем. Жребий бежать выпал мне и я собрав со всех деньги отправился в магазин. К слову перед концертом и во время него было выпито немало пива. Поэтому ничего удивительного не было в том,что по пути в магазин я почувствовал сильное желание сходить по-маленькому. Возвращаться в общежитие конечно не хотелось. И мною было принято простое решение-отойти в кусты и там сделать своё дело. Кусты хоть и без зелени(на дворе стоял март месяц) но выбирать не приходилось. Все равно вокруг темно и людей нет. После того как я приступил к процессу,в самый неподходящий момент, из-за угла выехала милицейская машина и заметив меня остановилась. Имея опыт общения с милицией, я сразу понял, что в лучшем случае лишусь всех денег, а в худшем - поеду в отделение,ведь никаких документов при себе не было. Ну и кроме этого время поджимало-наше общежитие закрывалось в час ночи и в случае разговора с милицией имелся шанс опоздать и до шести утра гулять в холодной мартовской ночи,чего конечно не хотелось. Все эти мысли за секунду пронеслись в моем хмельном мозге и он выдал решение - "Бежим!". Бегал я всегда хорошо и любовь к пиву как это ни парадоксально хорошо сочеталась с любовью ко спорту. В общем тогда я был уверен, что догнать меня будет очень сложно. Но не учёл несколько факторов, которые играли против меня. Во-первых мы несколько часов отрывались на рок концерте и мне отдавили все ноги. Во-вторых я все таки был пьян и это не прибавляло скорости и координации. В-третьих за мной побежал молодой милиционер,который как показали дальнейшие события тоже неплохо бегал. Был и ещё один фактор,который играл как против убегающего так и против догоняющего. На улице было сколько и сыро одновременно. Температура несколько раз переходила через ноль и гололёд сочетался с разлитыми вокруг лужами. У меня была фора метров 20 и я практически летел над этими скользкими лужами,пока не свалился на одном из виражей. Брызги полетели во все стороны. Думаю "Все, сейчас поймают". Поворачиваю голову, а милиционер в 20 метрах от меня тоже встаёт из лужи. Продолжаем наше "Шоу Бенни Хилла" и бежим дальше. Вдруг слышу за спиной "Стой! Стрелять буду!". Думаю, за что же стрелять-то,за то что пописал?. Это наверно он для устрашения говорит. Но на всякий случай поворачиваю голову и вижу,что пистолета в руках нет. Бежим дальше. Снова почти синхронно падаем и встаём и так несколько раз. К слову говоря не так уж и плоха наша милиция, как некоторые считают. Уж догонять убегающих они умеют. Пока мы с одним милиционером демонстрировали тройные тулупы в сочетании с прыжками в воду, другой милиционер на машине, просчитав мою нехитрую траекторию объехал переулок, в который мы повернули и встретил меня с другой его стороны. В голове еще мелькали варианты попробовать убежать от обоих сразу,но я сдался и остановился. А то вдруг и в правду застрелят. Бежавший сзади милиционер настиг меня через несколько секунд и я уже сжался и закрыл голову руками так как видел по его движениям и свирепому взгляду - сейчас ударит. Но он передумал в последний момент и просто затолкал меня в машину со словами "ну все,п..дец тебе бегунок!". Машина сразу тронулась с места и мы куда-то поехали. Я уже попрощался с возможностью попасть ночью в общагу. Но приехали мы быстро. Остановились около одного из магазинов. Там были ещё несколько милиционеров, рядом с которыми стояла женщина средних лет. К ней и повели меня мои сопровождающие. "Этот?" Спросили они у женщины. Она пристально посмотрела мне в лицо и ответила "Нет, точно не этот. Молодой слишком и худой, тот намного больше был". Меня повели обратно в машину. "Идиот! Что же ты убегал?" Спросил меня мой преследователь,который до сих пор был мокрый,от падений в лужи. Тут мне стало очень стыдно, что я своей беготней отнял время у ищущих преступника милиционеров. Я сказал,что испугался и то что нужно срочно было бежать в общежитие. "Ладно, парень, плати штраф и иди отсюда,нам ещё работать надо". Дальше началось то чего я и ожидал в начале нашей встречи. Милиционеры предлагали рассчитаться на месте и мы сторговались с ними на 200 рублей- почти всей моей наличке,за исключением мелочи. Мои доводы,что я бедный студент были приняты и меня отпустили с миром. На прощание дяди милиционеры сказали, что мне очень повезло - они и в правду готовы были стрелять по коленям, так как приняли меня за преступника. Говорили на полном серьезе и грозили кобурой. Я посмотрел на часы и снова вспомнил о своих скоростных качествах-до закрытия общежития оставалось 15 минут. Вся моя канитель с милицией уложилась в 20 минут и я ещё успевал попасть домой. Взамен пива я принёс друзьям вот этот рассказ, а вместо продолжения праздника мы улеглись спать. Мораль проста - почаще думайте головой. А совершив глупость, не порите горячку, последующие за этим события могут быть очень неприятными.
