Остальные новые анекдоты

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

Сегодня понял, что спорт - это не мое. полез на турник и сломал его нафиг.

Гостей на свадьбе так развезло,что пришлось их развозить.
Олег Бутаев

Россия ввела запрет на польские яблоки, и сегодня Польша буквально завалена ими. Пробовали предложить Украине, но там ответили традиционно: купить не можем – денег нет, но можем понадкусать!
Олег Бутаев

- як будэ по украински "Крым наш"?
- Крым Ваш )

Финны были настолько счастливы выпуску ее Россией на свободу, что через 100 лет вышли по этому показателю на первое место в мире.

Коммунисты пришли на заседание Госдумы в футболках против пенсионной реформы. И проголосовали "ЗА" в полном составе!

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

правительство в отставку не отправят. ведь увольнение сотрудников предпенсионного возраста в рф запрещено законом

Одиночество - это когда самый желанный секс-символ мира еще не подошел к тебе, и не домогает тебя каждый день с просьбами прожить с тобой до конца жизни.

Туры для бомжей в Челябинск.
Таких мусорок Вы ещё не видели!

Рюрики, Джугашвили, Ротенберги, Стивен Сигал

вот вроде в россии все правители импортные, а экономика отечественная

Если вы заблудились в тайге, найдите ближайший к вам многоквартирный дом и обратите внимание на антенны на крыше. Они практически всегда направлены на юг, потому что там экваториальные тв спутники.

2020 год. Последствия пенсионной реформы (одобренной Государственной Думой и успешно проведённой российским правительством):
— Скажите, пожалуйста, кем вы сейчас работаете?
— Начихателем и ничегонеделателем.

© Дмитрий Свиридов

Актриса А бросила четверых детей и ждет пятого... Актер В женился на С и бросил троих.. Как это напоминает старую школьную поговорку: кошка бросила котят, пусть ебутся как хотят!

"Каждая кухарка сможет управлять государством".
В. И. Ленин
"Проверил лично"
В. В. Путин

​Успех, прорыв экономики ! Акции Роснефти побили исторический максимум – поднялись до отметки 460 рублей за бумагу. Капитализация достигла 4,9 триллионов рублей. Теперь Роснефть стоит почти как 10% корпорации Apple !

США передали Украине два списанных катера в рамках программы стратегического военно-технического партнерства "Гавно в обмен на деньги".

Посватались к дочери, через месяц свадьба, а внутри такое чувство, как будто через месяц с зоны откинусь.

Сенсация! Впервые со времени отмены крепостного права жителям удалось поменять плохого барина на хорошего.
Пока во Владимирской области и Хабаровском крае, с нетерпением ждем результатов Приморья.

ПЕТР ПОРОШЕНКО: «Украинские ученые установили, что от плохого питания (из-за российской агрессии) в организме наших людей вырабатывается газ, пригодный для обогева помещений. Поэтому уже с нового года «Нафтогаз» открывает сеть приемных пунктов, куда каждый сможет (за деньги) сдавать свои выхлопные газы.
Олег Бутаев

Украинские миномёты «Молот» делают на киевском заводе «Маяк».
Поэтому инциденты, когда они взрываются, в армии называют «Х#як-маяк».

Сушите! Сушите лапшу с ушей, господа! В конечном итоге суп с лапшой под "Лебединое" закуска первейшая, а может так статься что и единственная.

Суть любой рекламы:
- Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше чем у соседа!
- Нет, спасибо, мне и так хорошо
- Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе любой, с подсветкой, с свистелками и перделками, с автоподдувом, и еще получишь табуретку АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
- Отстаньте, у меня нету денег...
- Возьми кредит, банк напротив, будешь отдавать постепенно под маленький процент
- Не интересно!
- Ну и сиди себе, бессарайный нищеброд!

В семье не без аида!

Секретные переговоры Эрдогана и Нетаньяху.
Э.- Чтобы стать стратегическим партнёром России нужно сбить их самолёт.
Н.- ??????
Э.-"Это обязательно. Главное потом извиниться.

Через какое-то время...

Н.- Ну все. Самолёт сбит.
Э.- Что с вами ,евреями, не так? Я же казал самим сбить!
Н.- Ну так обвинили же нас.
Э.- Так извиниться-то Асад. Теперь ЕМУ бесплатно оружие везут....

Деньги - это пи$датая штука. Однако, и пи$да - штука денежная.

Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек- виолончелистками.

У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.

Заварил кофе в новой умной кофеварке, теперь на всех гаджетах, включая smart TV, рекламы об кофе задолбали. Боюсь теперь открыть умный холодильник.

- Алло, здравствуйте! Это служба поддержки "Одноклассников"? Я не могу войти на свою страничку. Вроде правильно всё делаю, ввожу свой логин, пароль. Вы знаете, у меня высшее образование, я очень хорошо разбираюсь в IT-технологиях, но вот тут как-то не могу понять, в чём причина.
- Вы изменяли данные в своём профиле?
- Я вам скажу по секрету. Я поссорилась месяц назад со своим парнем. А у него на ноутбуке я сидела в одном браузере, а он в другом. Ну так вот, я подозреваю, что после ссоры он следил за мной и я предприняла меры!
- Что вы сделали?
- Я пообещала ему дать!
- Девушка, нам это неинтересно.
- Я пробралась к нему в квартиру, и пока он был в душе, я открыла свою страничку и нажала "Регламент" - "Отказаться от услуг"!

Если на собеседовании в торговой компании вам говорят:
- у вас отличная анкета!
- да вы - лидер!
- у вас большие перспективы!
- зарплата вырастет уже со второго месяца!
- вы быстро построите карьеру!
- какое обучение?! вы - уже готовый специалист!
- сегодня вечером совет директоров примет окончательное решение!
- мы вам сегодня же перезвоним с 20-00 до 22-00.

то вам предстоит продавать китайские БАДы!

Никогда не думал, что стану бизнесменом - денег не хватило..

Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.

Маск : - М-да, что-то не видать желающих на Марс в один конец ...
Голоса : Илон Иванович, мы готовы хоть сейчас !
Маск : - Вы кто ?
Голоса : - Петров и Боширов !

- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь!
- А как ваше настроение?
- Не испортите!

"Кабы чего не вышло!" - подумали в правоохранительных органах, и запрятали Навального в каталажку на выходе из СИЗО, что бы избежать дуэли.

"Единая Россия", правительство и президент не занимаются ростом экономики, производительности труда. Они просто имеют свое мнение и всех остальных!

Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых.
Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю,
другая - в трусы стриптизерши.

- Как стать самым крутым менеджером по продажам?
- До ничего сложного! Нужно занять высокий пост в мэрии, замутить бизнес, оформленный на детей, и заставить городские службы покупать свою продукцию.

СМИ сообщают про Гафта: «актера не покидают мысли по поводу своего состояния». Эти же мысли не покидают сегодня и Петросяна (а его состояние – это 1,5 млрд. руб).
Олег Бутаев

Уголовная ответственность за отказ в трудоустройстве граждан предпенсионного возраста позволила 57-летней доярке Зорьконой, окончившей двухнедельные курсы бухгалтеров, возглавить бухгалтерию Лукойла, не то сидел бы Алекперов рядом с Навальным.

Из милицейского протокола:
«В ходе стихийно возникшего на выходе из магазина «Красное и белое» дискурса гражданин Н., усомнившись в том, что гражданин М. его уважает, попытался убедить последнего в ошибочности его позиции. Оппонируя, М. умело сопровождал вербальную составляющую диспута хаотичными, но акцентированными движениями рук и ног, приходивших в плотное соприкосновение с телом Н. В разгар полемики к ней присоединились трое знакомых Н., неизменно разделяющие его жизненную платформу при наличии у Н. располагаемых денежных средств или их эквивалента в жидкой фазе, и в течение 10-15 минут квартет единомышленников руками, ногами и иными предметами приводил свои аргументы, убеждая М. в том, что потенциал здорового, стоящего на твердых позициях коллектива, объединенного общей идеей, гораздо выше, чем у оторвавшегося от масс индивидуума без верных жизненных ориентиров. После плодотворного обмена мнениями М. выбрал для себя позу лежа на земле скрючившись, вероятно, для осмысления доводов противной стороны и зыбкости собственных воззрений. Оснований для привлечения кого-либо из участников данной дискуссии к ответственности нет в силу ее ярко выраженного экзистенциального характера, так как в нашей свободной стране каждый гражданин имеет право на публичное выражение своих взглядов».

Чтобы оформить дотацию на оплату коммунальных услуг, с меня потребовали предоставить около сорока различных документов, а вот, чтобы открыть предприятие по переработке ядерных отходов нужно предоставить всего тридцать четыре документа ...

-Тебя интересуют только секс и пепкс!
- Что такое пепкс?
- Пить, есть, пИсать, какать, спать.

У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.

– Для чего нужны отношения?
– Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.

Все люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
Олег Бутаев

В ответ на американские санкции Россия запретила ввоз в страну куриных окорочков – «ножек Буша» и «ножек Обамы» (копченых).
Олег Бутаев

Ночной звонок:
- Володя, ну сделал всё что мог. Санкции по Ирану считай приняты, нефть будет расти... Как сам?
- Да нормально, Дональд. Благодарю за службу.
- Служу России!

ФСБ РФ начало расследование по поводу утечки в прессу личных данных Петрова и Боширова.
Вот как государство заботится о неприкосновенности частной жизни обычных российских геев!

Путин - как официант в КФС, несет всякую фигню.

Судя по тому как легко Путин повысил ПВ пенсионерам, уверен ему нравится фильм "Старикам тут не место".

"Экономисты говорят, что лет через 15 Россия будет напоминать 1990-е".
Я не думаю, что дела пойдут настолько хорошо, но нужно надеяться на лучшее.

до прихода собянина мы стояли на коленях, после прихода собянина мы стоим на оленях

Выросло целое поколение, считающее, что платить по полной нужно только взятки.
Все остальное: проезд, чужой труд, авторские права оплачиваются только как жест милосердия и хорошего настроения.

- Василий Иванович, новый царь появился, пенсионный возраст людям повышает !
- Это ничего, Петька, царями нас не напугать

Если бы я лет десять назад знал, что рванье войдет в моду, то не стал бы выбрасывать свои дырявые джинсы.

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива.

Разговор папы с сыном на ночь:
- Пап, а пенсия есть???
- Нет, сынок! - Это фантастика!!!

Ушла эпоха толстых книг, на смену ей пришла эпоха коротких цитат.

© Дмитрий Свиридов

Предпенсионерам теперь хорошо,можно ваще на работу не ходить-хрен тебя уволят

Девушка провожает моряка в плавание.
Расстаются на пирсе.
- Джон… До свидания… Желаю тебе семь футов под килём…
- До свидания, Кэт… А я желаю тебе семь дюймов под клитором

Украинские военные корабли под Крымским мостом зашли в Азовское море.
Ну и что, что старые лоханки? Зато подкрадывается такая штука тихо.
В ночи самое то. И на абордаж с помощью граблей, расчетливо приготовленных заранее.

Петров и Баширов очень любили путешествовать. А теперь их не пускают в европу.
Придется им в Кремль ходить гулять...

Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…

Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.

- Говорят, тебя можно поздравить?
- А с чем?
- Понятия не имею. Но на всякий случай прими мой поздравления.

Ох, боюсь, скоро запретят в медвузах паразитологию преподавать. Как-никак и под статью удачно попадает про возбуждение ненависти и вражды, да и вообще практически инсайдерская информации из жизни чиновников, депутатов и правительства.

Если Вы ходите на бизнес тренинги за свои деньги, значит Вы не только не умеете их зарабатывать, но и не умеете их тратить.

Тот, кто мечтает об Абсолютной Свободе должен помнить, что даже обретение Вечной Жизни подразумевает обязательство Кого-то хвалить и Кому-то молиться.

Чебурашка выиграл выборы в одной из восточных областей Папуасии,
после обработки 100% бюллетеней он набрал почти 70%, что на 40% превышает показатель и.о. губернатора В. Шпрота, который является членом партии "Единая Папуасия".

Супруги пришли на ток-шоу. Ведущий задает вопрос жене:
- Почему Вы решили, что он - мужчина Вашей мечты?
Жена: - Ну..Он похож немного на Микки Рурка, немного похож на Сильвестра Сталлоне.
Ведущий мужу: - Вы согласны с Вашей женой?
Муж: - Нет.
Ведущий: - Почему?
Муж: - В тех фильмах, которые она смотрит я больше похож на негра!!!

Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше.
Одна из дамочек: - Руссо туристо, облико морале?
Мужик: - Ні. Слава Україні! Нема грошей!

Премьер заявил, что следующие шесть лет (а это срок полномочий нынешнего президента)будут тяжёлыми для экономики России. Так отрицательно премьер о президенте еще никогда не отзывался.

Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

Все таки в 90-х правительство было честнее: ухабы продолжали оставаться на дорогах, но нам не говорили, что мы великая держава.

Жевательные резинки ОRBIT и STIMOROL - спонсоры длинных очередей в супермаркетах.

Предлагаю ввести штрафы за тунеядство и безработицу. Но только для олигархов.

Две блондинки.
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…

По новостям:
"Навального задержали прямо при выходе из спецприемника после 30 суток ареста".
- За убийство Кеннеди кто-то же должен ответить.

Элла Памфилова - старуха процентщица.

Израиль попросил Россию не поставлять С-400 Сирии. "Они же все ваши самолеты посбивают" - плакал министр оброны Израиля.

США вводят санкции против стран, покупающих пшеницу из России, так как те кто ее едят начинают петь гимн России, играть на балалайке и заводят ручного медведя

По версии МИД РФ Поветкин - никакой не боксёр, он просто приехал в Англию шпили посмотреть, а его избили!

Наш премьер-министр настолько легко и играючи справляется с отведенными ему обязанностями, что на первый взгляд кажется, будто он не особо напрягается и относится к делу с прохладцей. Собсно, так же кажется и на второй взгляд. Да и на все последующие …

Дырка в МКС, приключения солсберецких Петрова и Васечкина, теперь вот сбитый Ил... Чего только не придумают, чтобы отвлечь внимание общества от развода Петросяна.

Вот западные СМИ на все лады трубят о том, что русские отравили Скрипалей.
А почему они тогда молчат, что американцы заразили раком Задорнова, Кобзона и Уго Чавеса?

- Лично я мечтаю, чтобы Украину и Грузию всё-таки приняли в НАТО, - говорит один.
- Это почему?
- Чтобы с НАТО наконец-то можно было попрощаться.

Арестократия.

В Индии корова - священное животное. Поэтому там самое ласковое обращение к жене - «коровушка», «буренушка» или просто «корова», т.е так, как у нас - «птичка», «рыбка» и пр. Любящий индус может сказать жене ласково: «Ну, ты разлеглась на диване, как корова!»
Олег Бутаев

Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.

Золотов в унынии - Навальный опять не пришел на дуэль.

На заметку девушкам: жителя хрущевки без лифта легче всего опознать по спортивному телосложению и в особенности по крепким, накачанным ногам.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе потому что в воскресенье я основательно подмочил репутацию. И весь понедельник ждал, пока она подсохнет.

Победа кандидата от ЛДПР над "единоросом" на выборах губернаторов, это приблизительно как победа чумы над холерой.

Угрожать зенитно-ракетными комплексами C-300 мирным израильским самолетам, бомбящим Сирию, - это просто какой-то пещерный антисемитизм.

Итак, до лета 248 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.