Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она. - Спасибо, - смущенно улыбается он. - Какое спасибо, за что?! - За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Интервью с Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами - вы ведь в политике с середины 90-ых. - Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас - оно будет в политике совсем новым.
- Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное! - Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример? - Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: - З@ебись! - Вовочка! - А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: - Ну з@ебись!...
Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.
Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь? Я: ч-что ты сказал? Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю
И ОПЯТЬ ПРО ПЕНСИИ. Оказывается, в России 25 миллионов бедных и 46 миллионов пенсионеров - это разные люди!
У советских людей, кроме всего прочего было ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ - ОДОБРЯМС! У россиян, похоже, появилось ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО ПОНИМАНИЯ - ПОНИМАМС!
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас? - А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны. Дед спрашивает: - Сынок, у тебя дети есть? Парень, немного напрягшись: - Ну, двое. Дед, уверенно: - Не твои. Парень, совсем набычившись: - Это почему? Дед: - Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.
- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...
- Папа, расскажи сказку. - В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х ... - Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит. - Сынок, но это же сказка.
- Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил? - А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости - и одежда, и мысли, и поступки... - Херня всё это, Петя. Одежда, мысли... Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня - покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру...
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина "инвалид", обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют "недочеловек" и "налогоплательщик с нулевым выхлопом".
Мама-утка легко различает своих утят. Человек - вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые. Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.
Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:
Пользуется в основном голосовой связью - отстал от современных технологий; Пользуется в основном текстом - избегает живого общения; Пользуется и голосом, и текстом - страдает зависимостью от гаджетов; Не пользуется ни тем, ни другим - конченый нищеброд.
"Армянское радио" спросили: - Как определить является гей активным или пассивным? "Армянское радио" ответило: - Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.
- Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания. - А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. Из этого состоит тело среднего взрослого человека. Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой: – Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги? – Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
У одного мужчины был очень тоненький голос. Жена ему говорит: - Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать. Пошел. Прошел обследование. Мужик (еле слышно): - Ну что, доктор, можно что-то сделать? Доктор: - У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным. Мужик (тоненько): - Я с женой посоветуюсь. Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может. Муж: - Машкаа, акуулы. Жена: - Что? М: - Акуулы. Ж: - Не слышно тебя! М (басом): - АКУЛЫ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Врач, обследовав больного, говорит ему: - Вам требуется больше движения. Пациент корчит гримасу разочарования. Врач: - Кажется, вам не очень понравился мой совет? - Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!
Перед походом к ветеринару хозяин научил своего попугая ради шутки фразе: "доктор, я жить буду?". Приходят к ветеринару, и тут попугай заладил: - Доктор, я жить буду? Доктор, я жить буду? ... И так бесперестанно. Чтобы попугай успокоился, ветеринар решил отшутиться: - Сейчас посмотрим сколько мне оплатят за осмотр, а потом решим. Попугай на секунду приостановился, посмотрел удивленно на ветеринара и неожиданно вспомнил фразу: - Пид@р иди нах..й.
- Видишь того типа, что в машину садится? - Ну? - Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе. - Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.
Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч. - Зачем??? - Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.