Повторные анекдоты

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Председатель Государственной Думы - Володин.
Кто бы сомневался. Ну а чей еще он может быть!

Софочка звонит домой однокласснику:
- Слушай, Додик, почему когда тебя звонят домой по городскому телефону, ты не берешь трубку раньше, чем после десятого гудка.
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

- Доктор вы что сказали мне, когда у меня шалили нервы?
- завести себе любовника.
- так вот, объясните мужу что я не шалава а лечусь.

Только представьте, что если бы путч 1991 удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

- Красота неописуемая! – сказал Жучка, глядя на восхитительную розу.
- Ну почему неописуемая? Очень даже описуемая … - сказал Тузик и деловито задрал лапу.

Предлагаю услуги свадебного Президента. Дорого.
Владимир Владимирович.

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

В одесской коммунальной квартире:
— Сёма, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь тёте Саре глазик!

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это женоанатомический – до.....

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Дама по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространённую фамилию. Наконец, она встретила своего "принца". С фамилией… Иванов! Ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берёте или свою оставляете - она ответила:
- Ну, тут надо подумать, вопрос-то серьёзный!

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди безоговорочно верят в их подлинность"
В.И. Ленин

Вернулся американский лётчик из вьетнамского плена. Расспрашивают его ЦРУ-шники:
- Тебя русские сбили?
- Нет, вьетнамец сбил, русский только прикрывал.
- Да не может быть, эти жёлтые самолётов в жизни не видели!
- Но я сам слышал их переговоры! "Ваня, прикрой, я Хуй Ну"!
P.S.
Вьетнамские лётчики Ли Си Цин, Ку Ри Цин, Ку Ни Цин - баян.
А вот вроде не баян:
Инструктаж вьетнамского лётчика. Русский инструктор:
- Если встретится "Фантом", жми на гашетку, стреляй из пулемётов. Если встретится 2 "Фантома", тяни штурвал на себя и уходи вверх. Если 10 "Фантомов" взяли в кольцо и обстреливают, жми вот эту большую красную кнопку.
Полёт, 10 "Фантомов" окружили. Вьетнамец жмёт красную кнопку, сзади открывается дверь и слышится голос: "А ну-ка, браток, подвинься, я за руль сяду!".

- Что полезного для народа сделали власти за последнее время?
- Дай подумать... А! Валежник разрешили собирать!

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

- Как посадить четырех геев на один барный стул?
- ..?
- Перевернуть его вверх ногами.

Ржится рожь, овёс овсится, психбольница психбольница.

Сидит мужик в баре. Рядом подсаживается девушка, между ними заводится разговор. Познакомились: мужик - я, типа, Ваня, девушка - а я Света. Слово-за-слово, уже и поцелуи пошли, обжималки и т.д. Наконец Ваня сгребает Свету в кучу и везет ее к ней домой.

Заходит, она на нем виснет, но первое что он видит - это портрет какого-то мужика на стене.

- Это кто, твой брат?

Света хихикает: "не угадал!"

- Так что, это твой бывший муж?!

Света хихикает еще больше:

- Опять не угадал!

Ваня в непонятках:

- Так ты замужем, это твой муж сейчас?

Света:

- Дурачок, это же я сама, до операции!

Жил на свете один мужик. И как-то вдруг ни с того ни с сего, стало у него в жизни все плохо. С работы уволили, а надо ипотеку платить, весь в долгах, семью кормить нечем. В общем решил он утопиться. Пришёл на болото, стоит, собирается с духом, курит последнюю сигаретку. И тут видит он лягушку. А она вдруг раз, и говорит:
-Мужик, ты чего пришёл то?
-Да вот, с работы уволили, денег нет, что делать не знаю, решил утопиться.
А лягушка в ответ:
-Не волнуйся, иди домой, и все у тебя будет хорошо.
Ну послушал мужик лягушку, пришёл домой, и вроде стало все налаживаться. С работы позвонили, вакансия новая открылась, друзья ещё денег заняли. В общем не соврала лягушка.
Но через некоторое время, все снова как-то по пизде пошло. Поссорился с женой, а через пару дней с любовником её застал. Не знает что делать. Решил снова идти топиться.
Пришёл на то же самое болото и видит ту же лягушку. А она его и спрашивает:
-Ты, мужик, зачем пришёл то опять?
-Да вот, жена изменяет, как жить дальше не знаю, решил утопиться.
-Ступай, мужик, домой, и все у тебя будет хорошо.
Опять послушал он лягушку и домой пошёл. И действительно, как только на порог ступил, жена извиняться стала, бес, говорит попутал, клянётся что больше не будет. Угощений наготовила. И вроде все опять налаживаться стало. Живут счастливо, в детях души не чают.
Но через некоторое время, узнал мужик что один сын у него пидарас, другой наркоман, в общем снова топиться решил. Приходит на болото, видит лягушку. Та спрашивает:
-Ну теперь то что случилось?
-Да оказывается у меня один сын пидарас, другой наркоман, не знаю что делать, решил утопиться.
А лягушка снова ему говорит:
-Ступай домой, все у тебя будет хорошо.
Обрадовался мужик и говорит лягушке:
-Слушай, ты столько раз уже меня выручала, как мне тебя отблагодарить?
-Да, пустяки, не надо мне от тебя ничего, ступай себе с миром.
-Ну все-таки, что мне сделать для тебя? Так я тебе благодарен, что угодно проси.
-Ну, выеби меня.
И тут, вы не поверите, товарищ следователь, лягушка превращается в двенадцатилетнего мальчика!

Приехал Брежнев в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский:
- Правильно писать « веществ».
- Я имел в виду жену и тёщу.

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

Меркель, после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Муж – жене:
- Я не говорю, что ты жирная, просто, если бы пришёл серенький волчок кусать тебя за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и в спорте.

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Авиакатострофа, самолет падает. Одна из молоденьких пассажирок на борту вскакивает с кресла и кричит: "Я хочу умереть как женщина!" Рвет на себе одежду, кричит дальше: "Здесь есть мужчина, который бы мог меня сделать женщиной?!" С соседнего кресла поднимается мужик, снимает с себя рубашку и говорит: "Да, конечно. Погладь мне рубашку, пожалуйста".

Дама:
- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Машку называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое всё равно получила за зубы.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Росстат сообщает, что благосостояние россиян за прошедший год увеличилось. Разумеется, увеличилось! И мы даже знаем фамилии этих россиян...

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

— Привет! Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала…
— Круто! А топор у тебя откуда?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо голландского сыра российский.
- Суки, и до нас добрались…

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

Борьба с преступностью приняла затяжной, оборонительный характер.

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!

«- Стоять ! Наличные есть ? Быстро мне !- Конечно, конечно ! Берите, только не убивайте !- Да за кого Вы нас принимаете , форму не видите ?» Да видим ,конечно, потому и просим. Те, кто без формы чаще только деньги берут, а не убивают!

— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!

Глава Центробанка Наебулина: "Нет оснований для паники - за 1 рубль по-прежнему дают 100 копеек!"

А кто читал"Сага о порносайтах" Картинки есть?

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

Житель Воронежа получил пять лет за публикацию в Интернете пятна Роршаха. Следствие, прокуратура и суд выявили на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен сверхдержавы.

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить.

Познакомился с красивой девушкой в инете.
Пригласила в гости. Пришел.
Открывает толстый мужик в майке-алкоголичке и трениках с пузырями на коленках..
В общем, секс был не очень...