Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты. Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.
Это «никогда мы не будем братьями» мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала: - Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!
На что Остап Бендер ему спокойно ответил: - Так протянете ноги, старый дуралей.
И помните, чем всё закончилось? «Мосье, же не манж па сие жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод…»
Два одессита беседуют за жизнь: - Нёма, а чем ватник отличается от вышиватника? - Ватник, Изя, хорошо понимает, что что он наёмный работник, и до конца жизни будет зарабатывать себе на хлеб работой на разных буржуев. А вышиватник считает себя потенциальным миллионером, временно оказавшиbся в трудном положении, и поэтому вынужденным работать.
На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.
ХОТИТЕ ОТОМСТИТЬ БАНКУ ??? 1. Положите купюры в кошачий лоток 2. просушите в ровном-гладком состоянии 3. засуньте в банкомат и переведите на свой счёт ГОТОВО - ДЕНЬГИ У ВАС, ВОНЬ У БАНКА !!!
если нога акинфеева,выведшая сборную россии в четверть финал,достойна государственной награды,то,тогда,нога смолова,не давшая нашим футболистам пройти в полу финал,заслуживает кары на государственном уровне.
Цитата -- Министерство промышленности и торговли рассматривает возможность введения утилизационного сбора на велосипеды и велосипедные рамы, сообщил РИА Новости представитель ведомства. Следующий сбор, за утилизацию Туалетной Бумаги
Что будет, если Чубайса назначить руководить преуспевающим колхозом? Первым делом он выбьет многомиллиардные субсидии в рамках новой федеральной программы «Нанотехнологии в каждую ферму», потом наберет кредитов. На каждом собрании будет говорить: «Господа колхозники, у нас очень много денег!» Прибыли сменятся плановой убыточностью. А потом агро-титана переведут на другую ответственную работу. Но теперь он станет еще и мега-авторитетом в агровопросах…
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе. И знаете, это реально работает.
Вот сейчас квартиру надо в ипотеку покупать. Это же пока ее выплатишь. Пятнадцать лет кредитного рабства. То-ли дело было в СССР. Отработал на заводе каких-то десять-пятнадцать лет, живя в общежитии или коммуналке, отстоял в очереди и получил БЕСПЛАТНУЮ квартиру на семью.
-Вот вы привязались к нынешней власти. А между прочим при Петре Первом главный казнокрад был председателем Военой Коллегии. -Даже Петр Первый был бы очень изумлен, если бы узнал, что через прорубленное им окно в Европу государевы люди выносят пожитки.
Федеральная антимонопольная служба внесла в правительство план, который обяжет производителей смартфонов устанавливать на них по умолчанию российские приложения. Дело за немногим - обязать российских чиновников по умолчанию ездить и летать только на отечественных разработках.
Заключённый Сидоров попросил перевести его в Ухрюпинскую тюрьму: - С этой тюрьмой меня связывает тёплое семейное чувство. Хочу отбывать срок наказания там, где когда-то отсидел свой пятнадцатилетний срок мой отец.
Муж обращается к жене: - Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения. Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы. - Мне не хотелось бы начинать с птиц, - возражает жена. - Хорошо, тогда мы начнём с того, как размножаются пчёлы. - Тоже нет. - Может быть, начнём с цветов? - Хорошая мысль, но, чтобы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов.
Профессор математики рассуждает: - Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.
Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.
Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.
Девушка, родившая ребенка в туалете Техасского фастфуда, получила пожизненное бесплатное питание и гарантированное рабочее место в этом магазине. Родиться в Техасском туалет выгоднее чем родиться в могучей России.
Сегодня на Первом канале в программе «Время покажет» обсудят , на последней встрече Трамп держал Владимира Владимировича за ручку или Владимир Владимирович Трампа.
- Роза, ваш молокосос хамит старшим. - Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается. - Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.
Встречаются три российских поколения за бутылочкой чая. Средний говорит: "Я тут по американскому каналу посмотрел, как правильно ловить хариуса!" Старший говорит:"Не, ты неправильно произносишь. Я в свое время на ВВС ловил Харрисона!" Младший возразил: "Не, мужики, правильно говорить "харассмент". Про него тут сейчас на всех американских сайтах пиздят. Но ловят его только богатые мужики!"
Следуя почину правительства о повышении пенсионного возраста, РЖД решило поднять вагоны электричек на полметра, дабы разнообразить методы естественного отбора.
Вице-президент "Монако" Вадим Васильев: "ЦСКА принял единственно верное, на мой взгляд, решение не продавать игрока до чемпионата мира. В общем-то они оказались правы: в результате отличного выступления цена значительно выросла".
- Вы отложили переход Головина в другой клуб, чтобы повысить на него цену? - Нет, мы решили, что коней на переправе не меняют.
46 из 169 действующих сенаторов за год не внесли ни одного законопроекта и не присоединились ни к одному, внесенному в Госдуму... С такими законами лучше в следующий год все 169 ничего не вносят, ни к чему не присоединяются.
Злые колдуны Вуду протыкают куклу иголочкой, а разъяренный перфекционист на Бульваре Звезд воткнул кирку в звезду Трампа, колдуны Вуду согласны - иначе рыжего не убьёшь...
Если бы то, что рекомендует Гвинет Пэлтроу было бы хоть капельку правдой, то следовало бы не смотреть фильмы с ее участием, чтобы не заразиться слабоумием.
Со средних веков череп над скрещенными костями был традиционным символом пиратов. Потом череп был символом нацистских войск СС. Учитывая среднюю продолжительность жизни и сроки выхода на пенсию в России, наше время Пенсионный фонд Российской Федерации может смело взять этот символ на свой герб и флаг и даже носить шеврон на форме госслужащего.