Общий выпуск

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

В конце 90х Боря поднялся настолько, что при таком достатке бизнесмен в России был не жилец. Несколько намеков судьбы в виде очередей из калаша, гранат и прочих фейерверков его наконец в этом убедили. Оперативно перебрался с женой в Лондон. Вся родня горевала за Борю - по-английски ни бум-бум, ярко выраженный патриот, жизнь на чужбине была ему невыносима.

Но был и луч света в горькой судьбе изгнанника - его жена Даша. Выпускница МГУ, филолог, безупречное оксфордское произношение. С детства мечтала уехать на родину любимого языка. Сбыча мечт.

Проблема Даши в том, что она перфекционалистка и вообще больная на всю голову. Она уезжала в мир совершенства - языка, стиля, образа жизни.

Лондона она в конце концов не выдержала. Британская столица начисто провалила ее тест на знание оксфордского произношения и элементарной грамматики. Включая всех носителей языка поголовно. От речи мигрантов она хваталась за голову. Более-менее ее спасали разговоры с аристократией и профессурой. Ради них терпела. Но в эти круги их особо не пускали, несмотря на достаток. Нувориши. Их удел - немногочисленные приглашения на светские благотворительные рауты.

В остальном жизнь Даши была ужасной. Продавщицы бутиков, массажистки, парикмахерши, прислуга - все говорили на таком языке, что она заколебалась их учить английскому. Надолго уезжала в Москву отдохнуть от этого кошмара.

Боря же грустил без жены и потихоньку осваивал этот ужасный английский от самых его низкопородных классов. Лондон ему полюбился. Обзавелся массой полезных и просто хороших знакомств. Через пару лет залопотал по-английски свободно. Начал на нем думать. Это был плебейский английский, к тому же изобиловавший ошибками - лишь бы понимали. При жене Боря разумно предпочитал на языке этой страны рта не открывать. Но заинтересовался помаленьку и оксфордским произношением.

А Даша с головой ушла в хобби - начала собирать коллекцию старинных английских утюгов. Тех самых, которые из чистого чугуна и ничего больше. Всегда парой - одним гладишь, другой нагревается на печке. Там нечему ломаться в принципе. Долговременная инвестиция, на миллиарды лет вперед. Что попало не брала. Ценила ручную работу, редкие орнаменты. Коллекция постепенно разрослась до двухсот экземпляров и вдруг стала сенсацией для просвещенных аборигенов. Царство оксфордского произношения затопило их особняк.

Когда жить в России богатым людям стало относительно безопасно, в десятых, Лондон этой паре наконец осточертел. Да и дочка подросла - решили, что лучше ей учиться в московском вузе.

Их выезд в аэропорту Хитроу, думаю, запомнился многим. Так, наверно, возвращались дореволюционные российские князья и графы. Впереди - баре налегке. Позади - бесконечная вереница чемоданов и тележек, влекомых арапами и неграми. В хвосте обоза - пара сотен уникальных утюгов.

При взгляде на счет за перевес багажа проняло даже Борю. Но он попрощался с этой страной как настоящий лорд. С безупречным оксфордским произношением, слегка подняв бровь, выдал:
- Милая, лучше бы ты коллекционировала бабочек.

С тем и отбыли на Родину. Мне кажется, вернулись красиво.

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

Начальник Гражданской обороны Ирана Голамреза Джалали заявил, в связи с засухой: «Израиль и еще одна страна-сосед воруют дождевые облака, мешая им пролиться на территории Ирана».
Если в тучах нет воды....

У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает - она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из-за машины... Он меня дурой назвал...

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Сегодня муж ОРАЛ на меня, что Я ДАЖЕ ДВЕРЬ ПОЧИНИТЬ нормально не могу, и руки у меня под хуй заточены! Сижу и не знаю: плакать мне или смеяться...

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

Кажется был год 2000 или 2001,тогда ещё не было смартфонов и интернета в телефонах, а в NWGSM был раздел сим меню. Вот в этом разделе была рубрика "знакомство" соответственно выбирался: пол, возраст и удалённость объекта. И как-то раз, страдая видимо бездельем, я познакомился с девушкой. Недолгая переписка через то самое сим меню, и мы обменялись номерами телефонов. Далее созвонились и договорились встретиться, она назвала адрес куда за ней приехать, и я приехал. Из парадной вышла симпатичная девица, ещё раз познакомились, сели ко мне в машину и решили поехать в какое-нибудь кафе.
Наконец подходящее её желаниям кафе нашлось, и мы сели за столик. Подошёл официант и спросил девушку - Что будете заказывать? Девица молчит. Он опять - Так вы что-то будете? А она всё равно молчит и смотрит на официанта, как солдат на вошь. Тогда он переключается на меня - А вы, что-нибудь будете? - Да, буду чай с лимоном. И тут девицу прорвало и она громко заявила - Это ты будешь чай с лимоном, а я буду водку!!! - Стопку, графинчик? Услужливо спросил официант. - Графин! Заявила девица. - А закусить - салатик или горячее? -Пока не надо. Через пару минут на столе была чашка чая, блюдце с нарезанным лимоном, стопка и графин с водкой. По каким поводам мы чокались чаем и водкой уже не вспомню, но девица закусывала лимоном и была трезва, как стекло! Когда у меня закончился чай, а у неё водка, она сказала - Ну что, пошли? Я расплатился и мы пошли. Сели в машину и тут её "накрыло". Спрашиваю - Куда едем? В ответ жужжание застрявшей мухи. Ладно думаю, пол часика покатаемся с открытым окном и она протрезвеет. Не тут-то было! Стало ещё хуже - девица совсем превратилась в пластилиновая ворону и жужжать совсем перестала. Остановился, думаю что ж делать? Адрес знаю, а квартиру нет. Приехали к её дому, взваливаю её себе на плечи и несу в подъезд из которого она выходила. Звонюсь в квартиры и предлагаю бренное тело открывшим дверь. Наконец на втором этаже мне повезло - открыла дверь девушка (видимо её сестра) и сказала - Заноси! Сюда ставь. На том и распрощались. А спустя пару дней, пластилиновая девица начала мне названивать с предложением продолжить знакомство и повторить променад, но я отказался от греха подальше...

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное.... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на "Новичок", двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ...

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

менеджеры вместо специалистов
общественное мнение вместо научных расчетов

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

Штурм крепости

Похороны экономиста

- Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
- А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах?

Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо как можно меньше кормить и как можно чаще доить.

Плыл Чубайс по морю
а корабль шёл
про дерьмо и прорубь
рифму не нашёл.

Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.

Реалии современного пищепроизводства - мало сварить курицу, чтобы получить куринный бульон, а чтоб он еще и пах курицей, в него необходимо добавить кубик сублимированного куринного бульона. Мы уже живем, блять, как на ракете, отправленной искать новую планету!

мюнхгаузен спит

Путин ясно сказал, что при нем повышения пенсионного возраста не будет. И не будет, это лишь ширма, чтоб скрыть все остальные повышения поборов.

Киндер-сюрприз. Теперь со звездой!

С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.

Окно в мир

На каждый акт заботы о народе Чемпионатов мира не напасёшься.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

Верю и надеюсь
сбудутся мечты
и за горизонтом
вновь исчезнешь ты.

Готов служить примером для тех, кто ещё только учится ничего не делать.

К прозвищу «Киндер-сюрприз» Кириенко присоединил звание «Супергерой»…

Если рядом кот, всё становится особенным... даже одиночество.
© Малый Кыс

- Владимир Владимирович, теперь мы вынуждены работать до самой смерти, это просто рабство какое-то.
- Не скажите, ведь именно работа делает человека свободным

Ты женщине не говори, что недостоин
её любви. Она поверить может.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

За проведенные выборы Ксении Собчак секретный Указом присвоено звание Героя России.