Повторные анекдоты

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.

Наш школьный военрук, рассказывая о своей молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".

Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…

Ограблен памятник Ленину.
Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»!

Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Разглядываю свое отражение витрине магазина: «кому же с такой красавицей в жизни повезет?!…»
На что папа бормочет: «дай господь терпения этому святому человеку»…

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Как распознать настоящего врага? Надо отдать ему свой ужин, он должен отдать тебе свой.

- Привет, у тебя есть 3-4 тысячи до зарплаты?
- А я как раз собирался к тебе, попросить в долг немного...
- Ну ты, друг, совсем оборзел! Я тебе банк, что ли?

Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: это как же надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Молодёжь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, ночные клубы, курение, алкоголь и дешёвые понты. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

Из переписки:
- ГВ - это грудное вскармлив-е?
- Интересно, что ты сделала с кучей свободного времени, сэкономленного на трех буквах?..

Два приятеля делятся планами на будущее:
- Я решил открыть ювелирный магазин, - говорит один.
- Неужели у тебя столько денег?
- Пока нет, но зато у меня есть прекрасный набор отмычек.

Беседуют две приятельницы:
- Как ты думаешь, Роберт меня любит?
- Ну, конечно! С какой стати тебе быть исключением?

У психиатра:
- Я вам весьма признателен, доктор, за то, что вы вылечили меня от мании величия, которая меня так мучила. Позвольте в знак признательности преподнести вам скромный чек на сто миллиардов долларов.

Что русскому хорошо - то немцу смерть!

Мужчина заходит в аптеку и стеснительно говорит:
-Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и пульт от телевизора

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?
Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

Встречаются два одноклассника, которые давно не виделись:
- Привет! Отлично выглядишь. Возмужал и похудел.
- Здорово! А ты похужал и возмудел.

Настоящий джентльмен никогда не трахнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка, дура, так хочет поменять свой шикарный хвост на ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

- А помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
- Точняк!

- Детям нужно наглядно демонстрировать последствия незащищенных половых связей
- Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Бегущий солдат не вызывает эмоций среди местного населения!Бегущий полковник вызывает удивление,а бегущий генерал вызывает панику!

Как говорил мой дед, Наум Соломонович: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Китай отказывается от программы "одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Объявление.
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного. Встречу вас на главной улице Чернобыля.

Что такое развод
По-чернобыльски?
Это когда женщина разводит ноги, а мужчина разводит руки.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

Команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Как меняются желания женщины с возрастом

В 15 лет: высокий, светловолосый и красивый мужчина.
В 25 лет: высокий, светловолосый, красивый и богатый мужчина.
В 35 лет: умный мужчина.
В 45 лет: мужчина с волосами.
В 65 лет: мужчина.

В связи с повышением пенсионного возраста Сергею Игнашевичу придётся играть за сборную России до 65 лет.

- Я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах, - говорит жена.
- Я так понимаю, о тех, которых у тебя нет?

- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из излишней скромности?
- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Может кому пригодится. "Космический адрес" нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

– А тебя папа кем работает?
– Трансформатором.
– ?
– Получает 220, маме отдает 127, на остальные гудит.

В нашей семье зарядкой по утрам занимаются только смартфоны

Сколько девушку не корми, она всё равно прожуёт и снова начнёт говорить

На закате дня столкнулись две машины – гаишников и инкассаторов.
Уже полночь, а они никак не могут определиться, чья куча денег больше.

Знаете ли вы, что бабушка, которой сразу же уступить место в троллейбусе, не знает, о чём говорить последующие пятнадцать минут?

- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!

Согласно пенсионной реформе, 63 года - возраст выхода женщин на пенсию.
По этому поводу у женщин вопрос к Д.А.Медведеву:
- Как теперь жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Лучше травить тараканов вместе с соседями. То есть, я хотела сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы...

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Интересно, почему учителя труда есть, а учителей отдыха нет?

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Чапаев с Петькой сидят в штабе. Вдруг на крыше топот, шум, возня. Чапаев говорит Петьке: "Сходи, узнай в чём дело." Через некоторое время Петька возвращается и говорит:"Да там Василий Иванович на крыше антенну тянут." Василий Иванович говорит мечтательно:"Имя-то какое, Антенна".

- Окей, Гугл! По какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку.

Если вам не удается отремонтировать что- нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Каждая девушка мечтает выйти замуж за принца, каждый принц мечтает стать королем, каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком.

Маленький Вовочка возвращается из школы злой, садится за компьютер и в поисковой строке набирает – «Как уволется из школы»

Депутат Владимир Петров, придумал остроумное решение пенсионной реформы. Он предложил тех, кто не доживет до пенсии, хоронить за государственный счет. И не за 5 тысяч рублей, как сейчас, а с шиком и блеском – за 50 тысяч.

В России главный признак здоровья - употребление спиртного. Если не пьёшь - сразу спрашивают: "Ты что, больной?".

Попал в травматологию... Короче, запомните, мужики: никогда не рассекайте по дому без трусов, если у вас живёт кот.

— Деда, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
— Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
— А что орал?
— Гоооол!!!

Инструктор рукопашного боя курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку...

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Женщинам на заметку.
Чтобы пробиться к сердцу мужчины, нужно пройти через желудок.
А вход расположен еще ниже.

В кабинет гинеколога заходит сексуальная блондинка. У того сразу слюнки потекли:
– Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается и весь возбyжденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама ведь на осмотре и серьезным тоном спрашивает у нее:
– Вы знаете, что я сейчас делаю?
– Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
– Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей бюст.
– А что я теперь делаю?
– Вы хотите убедиться в том, что у меня нет рака груди.
– Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой любовью.
– А теперь что я делаю?…
— Заражаетесь сифилисом!

На пятый день диеты начались эротические сновидения.
Лежу я, голая, в ванне с борщом…

- Коня! Полцарства за коня!
- Какого коня!
- Которым ебись оно всё.

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Объявление в сочинской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».

В церкви идет «служба». По окончании священник произносит:
– Раба божия, Аксинья, останься!
– Опять ебсти будете, батюшка?
– Всенепременно, ракоподобно!
Другая прихожанка робко:
– А можно и я останусь, батюшка?
– Нет, Ефросиния, у тебя зело морда страшна.
– Так какую господь создал!
– Ну вот какую создал, пусть сам и ебеть…

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Не, чё я, дурак - бешеную за хвост дергать?!

- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

Какая боль, какая боль!.. Хорватия - Аргентина - 3:0

Соседка сверху - это поза.

В порнофильмах слово "fuсk" запикивают.
Чтобы дети не услышали.

«Какая красивая пара!» - произнёс пожилой мужчина, бесцеремонно глядя на грудь девушки.

- Как хорошо сложена твоя дочь!
- Конечно! Я сам складывал!

Не работать чтоб всю жизнь, век учись, учись, учись!

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

Напился до потери сексуальной ориентации.

- Мамаша, ваш ребёнок ругается матом!
- Так он и родился недоношенным!

Кто не рискует, того мелом не рисуют!

Трус – это протрезвевший храбрец.

Когда голова лысеет,то с философской точки зрения она становится похожа на задницу не только по содержанию,но и по форме.

Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

- Так ты замужем?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "женщина с ограниченными возможностями".

- Ты кто?
- Утконос. Шесть палат обслуживаю.

Бармэн спросил меня: «Почему ты грустный?»
Я ответил: «Мы с женой посорились и она сказала, что не будет разговаривать со мной в течение месяца».
Бармэн: «Разве это плохо?»
Я: «Завтра заканчивается месяц».

Дама – подруге:
- Люблю сидеть дома и смотреть на обои, обои свои волосатые ноги…