Повторные анекдоты

Мужик:
- Люблю просыпаться с будильником! А с петухами не то...

- В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас cекc есть, но практически в каждой семье только по одному ребенку. Выходит, что дети появляются не от cекcа?
- Ну, да. Раньше аистов было больше...

Рано или поздно всё исполнится!
Но будет рано.
Или поздно.

Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро!
А не то получится - дама готова к cекcу, а у вас голова кружится…

Из «Камасутры».
Поза «Революция»:
низы не хотят, верхи не могут...

Для настоящего мужика слово "раздел" - это глагол хорошо прошедшего времени.

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников…

Для любознательных сообщаю, что на вопрос "Если не Путин, то кто?" в поисковике Gооglе, мною получено 9,700,000 результатов за 0.56 секунды.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

Женщинам на заметку.
Чтобы пробиться к сердцу мужчины, нужно пройти через желудок. А вход расположен ещё ниже.

Отец и сын каннибалы гуляют по джунглям и вдруг видят великолепную блондинку, принимающую душ под водопадом.
Сын говорит, "отец, давай трахнем ее, а затем отвезем ее домой к маме и съедим ее".
Отец говорит: "Давай трахнем ее, отвезем домой и съедим твою мать".

В США есть Голливуд - фабрика грез.
В России есть Мосфильм - фабрика слез.

Министерство здравоохранения России внесло предложение повысить нормальную температуру россиян с 36,6 до 37,8.

И.И. Сечин сделал удивительное наблюдение:
-Оказывается цены на бензин растут из-за затрат на его транспортировку.
А цены на транспортировку растут из-за роста цен на бензин.
-Шах и мат тебе, логика!

- Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.

Сечин объяснил рост цен на бензин девальвацией рубля и дорогой нефтью. Напоминает старый анекдот:
- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!

Письмо Кашпировскому.
"Уважаемый Анатолий Михайлович! После Вашего сеанса у меня неожиданно рассосалась соседка. Раньше сосала только у меня, а теперь - у всего подъезда".

Тытамскембля - древнегреческая богиня ревности.

Американские геи отказываются пить русскую водку.
После неё сильно тянет на баб.

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех!

В магазине кассирша покупателю:
— Посмотрите 50 копеек.
— Ну, показывайте!

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Муж говорит с женой.
- Если бы ты стала мужчиной, скажем, хотя бы на 1 день, что бы ты сделала?
- У меня к тебе такой же вопрос.

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

- Почитай отца с матерью, отроковица.
- А как, батюшка? У них ведь ни ЖЖ, ни твиттера...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

На герб России нужно поместить Купидона - он тоже с голой задницей, хорошо вооружен и ко всем лезет со своей любовью.

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал.

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается со слова: "Шухер! "

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

Люся Сидорова поехала с друзьями на рыбалку и неожиданно поймала... гонорею.

Аль-Каеда традиционно взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста в России.

- А если не уйдёте из Сирии, повысим и до 70 лет!

В чем разница между Россией и США?
В США, в отличие от России, сначала становятся миллиардерами, а уж затем президентами

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Настоящий мужик тот, кто стукнет кулаком по столу и скажет:
- Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты её или нет!

Порошенко намерен создать мощную группу в ЕС для остановки строительства «Северного потока-2». Даже две группы. В Фейсбуке и Твиттере.

- Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - всё время повторяет одно и то же целых три месяца подряд.
- А что она от тебя хочет?
- Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю ёлку.

- Неправда, что все шотландцы - чёрствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот недавно мы играли с друзьями в покер, и один из них вдруг схватился за сердце и упал замертво. Больше он не поднялся. И смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - кончили партию стоя.

Посетительница вернисажа обратилась к художнику:
- Я хотела бы приобрести что-нибудь недорогое, желательно масло. Что вы мне посоветуете?
- Гм-м... Пожалуй, лучше всего вам купить бутылку подсолнечного или рапсового.

Ребёнок с обидой говорит маме:
- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Отрубаешь Интернет. Выкидываешь все гаджеты. Забираешься в чащу леса. Живешь в землянке.
Однажды поздно ночью медведь приносит бересту с надписью: «Россия - Египет 3:1».

- Я вчера себе "Бумер" купил за полтора ляма. А сегодня потерял ключи от него...
- Может, за трон закатились?

Мужики! У меня накладка: купил билет на футбольный матч на 26.06. в Москве, но забыл, что у меня в этот день свадьба. Если у кого есть желание - свадьба во Владивостоке, невесту зовут Наталья

Беда в том, что те кто принимает законы, таблетки уже приняли.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня уже 18. А вы говорите нельзя вернуть молодость.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

В какой-то из якобы цивилизованных стран одному туристу из России захотелось по малой нужде.Зашел он в это место и сделал своё дело. И вот идет он к выходу,и тут смотритель того заведения будто бы подсказывает: Вы знаете у нас после этого принято руки мыть.А В ответ: А у нас принято на руки не ссать.

С годами косметичка превращается в аптечку...

У Олега не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "спасибо".

Есть два варианта счастливого будущего России. Маловероятный - россияне скинут узурпатора и cоздадут нормальную страну.
И более вероятный - прилетят инопланетяне и сделают это за россиян.

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!...

Лучше всего в России растёт доллар.

Как же омерзительно пахнет от этих олигархов, которые купаются в деньгах!

Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.
Ничего полезного в этом воздухе нет!

Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…
А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!

Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!

Чтобы взять власть в доме, надо захватить электронную почту, телефон, интернет и телевизор!

- Знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что воркуют?..
- Нет, потому что назначают встречи возле памятников.

Магадан. Очередь.
- Мужчина, вы здесь не стояли!
- Я здесь сидел!

У моего друга талант – он находит ценные вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

Найденный клад сорвал похороны.

Статья в женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

Звонок Черчесову из правительства: -Молодцы ребята! Поднажмите! Если обыграете Уругвай мы еще и крепостное право введем.

- Как же Вам не совестно убивать стариков за копейку?
- Как сказать, ведь сто стариков - рубль!

- Ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- Так логотип Apple означает "Не съем, так понадкусываю!"

Сначала я женился на немке. И вы знаете, очень неудачно! Потом я женился на француженке. И тоже неудачно. Затем я женился на русской. И о чудо, очень удачно! С тех пор я всегда женюсь только на русских.

Не оригинал, но местами забавно :)

Женщину понять легко: она как открытая книга...
Книга по квантовой электродинамике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – уже что-то придумала.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества
ведёт за собой потерю смысла жизни.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Если в России появятся свои операционные системы,
то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака —
одностороннее движение при въезде на кладбище...

У женщин две главных потребности —
нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

- А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,только порядок другой

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Свободно говорю по-английски.. Неправильно, но очень свободно.

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с
собой ружье.

- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно",

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Я спросил у «Тополя» - где Соединенные Штаты?

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

Свежо питание, да серится с трудом.

- Соломон Маркович, почему вы решили развестись с Цилей Яковлевной?
- Шо я вам могу сказать? Я вчера узнал, что она собственница квартиры, которую мы с ней снимаем вместе все 40 лет нашей совместной жизни!

-Вы настаиваете?..
-Да, я настаиваю!
-А на чем вы настаиваете?
-На лимонных корочках!..

В жизни женщины должно быть пять мужчин:
Муж, любовник, доктор, друг и начальник.
Как женщине следует вести себя с ними:
Мужу- немножко показывать, немножко рассказывать.
Любовнику - все показывать, ничего не рассказывать.
Другу- все рассказывать, ничего не показывать.
Доктору- все показывать, все рассказывать.
Начальнику - а это уж как прикажет.....

"Кто был никем, тот встанет в семь" - историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Утром, после корпоратива, девушка смотрит на себя в зеркало:
- Мы незнакомы, но я тебя накрашу...