Остальные новые анекдоты

Внезапность - это обо мне. Внезапно загрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок.

Из заметки в многотиражке:
"Восемнадцатилетним пареньком пришёл работать на шахту Владимир Сидоров. И почти не менял профессии.. Правда, несколько месяцев пробовал работать слесарем в аэропорту, но не прижился, потянуло опять в шахту. Верно говорят, рождённый ползать летать не будет".

Если в первом акте современной пьесы на столе стоит бутылка водки, то не позднее второго она должна быть распита.

Не моли небо о дожде: оно может вспомнить о твоей просьбе в момент наводнения.
© Ц.Меламед

- Два - это в какой-то степени восемь.
- Коллега, если рассматривать целые числа, то резонней сказать: "Восемь - это тоже в какой-то степени два".

На корабле:
- Успокойтесь, господа, успокойтесь! Только без паники! Никакой опасности, никакого кораблекрушения нет! Я посадил в шлюпки женщин и детей только для того, чтобы рассказать мужчинам один новейший пикантный анекдот!

А я устроил соревнование между моей болезнью и таблетками, и со стороны наблюдаю-кто же победит.

Кортеж главы КНДР Ким Чен Ына состоял из одного автомобиля и двенадцати охранников.

Господи, да он просто сама адекватность по сравнению с нашими депутатами!

Журналист в тюрьме берёт интервью у заключённого:
- И как вы проводите своё свободное время?

Она всю жизнь всё время куда-то опаздывала. Она даже умерла на 12 лет позже положенного.

Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.

Смоленские гаишники в колонии познают, что у Фемиды на глазах - тонированная повязка?

Чукотские гопники говорят: "Ты с какого пастбища, однако?"

Почему коммунисты облюбовали красный цвет?Потому что это цвет жизни,цвет крови пролитой за свободу,равенство и братство.
Почему национал-социалисты облюбовали коричневый цвет?Потому что это цвет...Впрочем , это не важно.Всё равно, запах цветом не замаскируешь.

Не всё так хорошо, как может показаться после трёх стаканов водки. Но после четырёх стаканов всё точно будет хорошо.

Американские СМИ рассказали об «устрашающей» российской подлодке.
Теперь моряков пугает не "Летучий Голландец" а "Курск"

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране.
Странно только, что это было заявлено не 1 апреля

Хитрый Чубайс, получив на нано технологии 5 млрд. из бюджета, положил их на депозит – на проценты с них можно хорошо жить.

Жена (блондинка) мужу:
- Не поняла, сцуко, где обещанные рыбные деликатесы? Тут одни скрипачи и виолончелисты.
Муж отвечает жене-блондинке:
- Какие рыбные деликатесы? Я же тебе говорил не про рыбный ресторан, а про Московский консерваторий.

Преследуя Телеграм, Роскомнадзор отключил электростанции в Амстердаме.
На очереди - отключения сигнализации в Форт Нокс и пульта управления ракетами в Пентагоне...

Когда женщина выводит мужчину из себя, он выходит из себя.

Тайные агенты РКН в Голландии, наглядно продемонстрировали как можно заблокировать телеграм.
Директор РКН Александр Жаров уже направил свой запрос на рассмотрение в РВСН.

- А, как вы догадались, что я вру?
- Так вы же - сивый мерин.

Вдохновленные опытом Наполеона Хилла и его книги "Думай и богатей", отечественные издатели выпустили несколько узкоспециализированных адаптированных версий, а также исторических исследований:
- "Раскулачивай и богатей" - книга для боксеров;
- "Стучи и богатей" - настольная книга скульптора по камню;
- "Пили и богатей" - в помощь начинающему краснодеревщику;
- "Лизоблюдствуй и богатей" - для пригожих поваров;
- "Встраивайся в вертикаль и богатей" - справочник альпиниста;
- "Будь в форме и богатей" - для широкого круга лиц, интересующихся здоровым образом жизни.

-Когда ты занялся спортом - выглядеть стал лет на 10 моложе, но, почему-то стал злой, как собака!??
-Так и не удивительно! Как раз 10 лет назад я и был злой, как собака!!!

Пьяный электрик, живущий недалеко от Амстердама, перепутав провода, смог сделать то, что уже 2 недели не получается у Роскомнадзора :)

Просим перечислить ему зарплату всех сотрудников РКН за полмесяца работы

О работе вспоминают тогда, когда уже ни кто не может сходить за пивом.

Мы, земляне радуемся, когда видим падающую звезду.
А, там не до радости, там идут звездные войны.

Издревле цель мужчины - добыть женщину, цель женщины - не стать бесперспективной его целью.

Летящий в ночном небе окурок романтик примет за желанную звезду-примету.

Новейшая разработка сколковских ученых - дубово-боярышниковый томограф.

9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам... Гордость охватывает всех россиян!

Кругом следят, ЦРУ,ФСБ, Китай. Все подсматривают через обе камеры моего смартфона.
Решил Пресечь это безобразие. Порылся в старых ящиках, достал сименс A-35. Нет камер, нет полифонии, десять мелодий моцарта на выбор, двухцветный экран. Заряд держит неделю! На душе стало спокойно. И вдвойне приятно, когда заметил что в общественном транспорте на него чаще обращают внимание чем на какой то смартфон..

Посаженный Трампом и Макроном дуб забрали на карантин‍. Видимо Трамп стряхнул на него перхоть Макрона, а санитарные службы решили не рисковать.

Когда ёжик наедался горохового супа...
Ничто тогда не могло заставить его свернуть в клубок.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

Итоги последней "горячей" встречи Макрона с Трампом в Вашингтоне: молодой дуб, посаженный ими на лужайке Белого Дома, отправлен на карантин, Трамп лечит герпес на губах, а Макрон спешно делает прививки от бешенства...

Прибегает к Трампу помощник:
- Надо срочно бомбить Москву.
- Куда спешить? Еще успеем.
- Можем не успеть. Скоро там ни одного русского не останется.

Израиль нанёс ракетный удар по Сирии. Сбито 146%, а 100500 ракет захвачено в плен.. 20 прилетели сдаваться сами..

Неудобно получилось - это когда назвал жену именем кошки, а сексом вообще не планировал заниматься.

Кота Скрипалей действительно нужно было усыпить и
кремировать, в противном случае он за причиненные
физические и нравственные страдания, вызванные
голоданием и стрессом, засудил бы в Лондонском
суде на пожизненное всю полицию Солсбери, а также
Британское правительство.

Галкин всосал любовь к российской эстраде с молоком жены.

- Как ты мог бросить жену с двумя детьми?!
- Ты не поверишь - из-за лени...
- В смысле?..
- Поленился ей третьего сделать.

Мизантроп рассказывал сослуживцам о своих бедах, но натыкался на стену понимания и сочувствия.

Прекрасная душа на десерт хороша после близости с красивым телом.

Мусульмане-толстовцы вырезают тех, кто не согласен с принципом непротивления злу насилием.

Почему я сначала узнаю анекдоты про новости, а новости появляются уже позже на новостных сайтах? Кто у кого ворует?

Сенсация: Аватар-иконка Поклонской замироточила ВКонтакте.

В Киеве откроется Парк коррупции, вход бесплатный, но что бы войти нужно заплатить за...

Ученые: в 2029 Земля может столкнуться с метеоризмом.

Политкорректность как она есть: Российские чиновники и политики откладывают деньги на афроамериканский день.

Очень актуально для этого сайта: Неизвестные злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.

Каждый гражданин России получит единый идентификатор к 2019 году. Ватникам его вытатуируют на лбу, оппозиционерам на заднице (чтобы и дальше могли с полным осознанием собственной важности показывать задницу государству), а лично Павленскому - на яйцах (и если опять потеряет, то...)

Позитив из Кремля: Скоро для россиян отходы жизнедеятельности составят их единственный доход.

Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.

Трое британских офицеров в Риге били морду латвийской полицией.
Тереза Мэй в Совбезе ООН заявила что Россия отравила из газом « КОСЯЧОК ».

Из интервью Мары Багдасарян: Я -как сыр. Катаюсь в масле. Без водительских прав...

- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.

- Алло! Алло! Это ФСБ? Это я, Ахмед. Наши заложили бомбу в метро и на стадионе. Поспешите.
Почему звоню через Телеграм? Так ваши же заблокировали все остальные средства связи: почту, телеграф, телефон...

"Евреи виноваты во мне!". Подпись- "Всё".

XX век.
Холодная война - это общение только по делу, никакого межгосударственного секса и полное равнодушие к идеологическим позывам друг друга.

XXI век.
Информационная война - основная тема в политике права однополых, в СМИ - секс и позывы обязать всех думать одинаково непонятно.

Если холодно и по делу закопать топор войны. Лопатой. Поможет?

Стерхи, знавшие Путина, теперь летают самолетами Аэрофлота.

- Что ты делаешь?
- Набрасываю гавно на вентилятор.
- Что сейчас появились унитазы с новыми технологиями?
- Слушай, закрой дверь с той стороны, а.

Судя по катастрофическому увеличению объемов информации, на карте глобуса рискует появиться штат Пентагон - гарант справедливых разборок на всей планете.
И штат Майкрософт - гарант разборок с Пентагоном.

Русские заранее заявили, что это не наша разборка, но нам очень интересно, кто там самый умный.
Наверное, самый богатый...
Но Вы там держитесь...

Когда ёжик сворачивается в клубок он испытывает одновременно два чувства.
Ему приятно и не приятно.

Миссис Кук: “Ну что, съели?”...

Зарплата не плата за работу, а расплата за страх ее потерять.

Надежды на цифровую экономику упали вместе с бумажным самолетиком.

Цифровая экономика упала как бумажный самолетик.

ПЬЕСА "Крымчей?"
Трамп, Порошенко, Меркель, Макрон (скандируют хором). - "Путин потерял связь с реальностью!".
Путин (бормочет себе под нос). - "Это реальность потеряла связь со мной...".
Реальность (равнодушно).- "Ребята, ничего, что я к вам спиной?"
Занавес.

Президент России и Верховный Главнокомандующий вооруженными силами В. В. Путин заявил, что готов к выполнению любых приказов своего внутреннего голоса свыше.

Иностранные сервера и личные пароли не дают работать министерству правды.

Напротив магазина "Красное и белое" открылся магазин "Светлое и тёмное".

Решил как-то чиновник блеснуть интеллектом и позвонил на армянское радио:
- Здравствуйте, Вас слушает армянское радио.
- Самые умные, да?
- … ну да!
Так вот скажите тогда, как сделать, что бы в России исчезли пробки на дорогах, чтобы денег пенсионного фонда хватало на всех пенсионеров, чтобы детям хватало мест в детских садах и школах, чтобы было много доступного жилья, что бы исчезли очереди в больницах, и чтобы Россияне вообще забыли что такое очередь. А, что?! Не знаете?!
- Знаем!!
- Как?!?!
- Для этого надо позвонить Трампу и договориться о упрощении условий иммиграции для Россиян.

Журналистка, обвинившая Слуцкого в домогательствах, заявила, что телохранители депутата напали на неё и попытались слизать отпечатки пальцев с места преступления.

По новостям:
- Владимир Путин на заседании попечительского совета Российского географического общества поручил начать подготовку нового атласа мира, с указанием названия географических объектов, данных им российскими первооткрывателями.
Дед с дивана:
- Чувствую, что до поручения изготовить глобус России осталось совсем немного.

В рамках операции “Оливковая ветвь” 20 тысяч вооруженных до клювов американских голубей мира пересекли границу Сирии.

Президент Путин предложил Алексею Навальному должность политзаключенного в своем правительстве.

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.

К середине века все кабинеты власти оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!

Оперативниками МВД, наконец, задержан некто Бытовых. Среди преступлений Бытовых – многочисленные пьяные драки во время свадеб и похорон, избиения жен, отравления тещ, сживание со свету соседей. По самым скромным подсчетам, на долю этого страшного человека приходится до 60 процентов всех совершенных в прошлом году в России преступлений.

Если разругались с близкими - это признак повышения благосостояния. Живущие впроголодь с родственниками не ссорятся.

Много преступников все еще остается на свободе только из-за отсутствия в их действиях состава преступления. Можно ли как-то преодолеть это препятствие? К сожалению, нет. Состав преступления был утерян много веков назад. Согласно летописям времен Ивана Грозного, следователям того времени был хорошо известен этот состав, и для них не составляло никакого труда, если было нужно, срочно изготовить заветный состав, после чего преступнику было уже тяжело отвертеться от заслуженного наказания.

- Ненавижу я проводы – слезы, сопли…
- А мне нравятся – газо…проводы, нефте…проводы и медные проводы, в смысле провода…

Есть способ, как на чемпионате мира по футболу сборной России остановить египетского нападающего Салаха: не дать ему визу.
А если не дать всем зарубежным игрокам, то можно стать и чемпионами мира!

Американская фирма “Мартин-Локхид” начала на прошлой неделе выпуск авианосцев, способных при прямом попадании ядерной торпеды превращаться в трех эсминцев и продолжать бой.
Но это уже никого не интересует, потому что на военно-умышленной выставке в Сан-Марино, организованной министерством обороны этой страны, специально созданном для этой цели, была представлена новейшая разработка российских пулевых дел мастеров: пули, обладающие способностью обучаться и более того, применять полученные ими знания на практике.
На выставке были представлены даже три пули имеющие по два высших образования каждая. Причем у одной из них имелось высшее образование со смещенным центром тяжести.
На пресс-конференции, организованной для российских и вражеских журналистов, умные боеприпасы заявили, что эпохе, когда пули можно было безнаказанно оскорблять, называя их дурами, безвозвратно прошли, и что современные пули очень скоро будут способны с огромного расстояния поражать своей эрудицией любого потенциального противника-хама.

Ленин бюст- это не то, что вы подумали. Бюст Ленина, да, вот это сексуально.

Российские таможенники третью неделю пытаются сжечь санкционную птицу Феникс.

- Гиви, ты слышал, что в мае мы отмечаем 200 лет со дня рождения К. Маркса?
- Больше скажу. Солженицын на эту тему даже книгу написал. «Двести лет вместе» называется.

Узнав,что на фоне состояний российских миллиардеров он просто нищий ,
Трамп превратился в Робин Гуда, у богатых он отбирает - и отдает бедным, себе и Иванке.

Дуров крут! Немцы Минск на 5й день войны взяли,
а Телеграм уже 12 дней работает после тотального запрета ...
Таких людей надо министрами делать, а его, скорее всего, посадят((

Армянское радио спрашивают: - Почему в Армении возникли беспорядки такого масштаба, что даже премьер-министр С. Саргсян ушёл в отставку?
Армянское радио подумало и отвечает: - Оппозиция воспользовалась тем, что А. Джихарханян впал в кому и временно утратил контроль над ситуацией.

"Те, кто поддерживает Сталина - это те, кто надеется, что им достанется квартира расстрелянного. Всё. Точка". © Борис Гребенщиков.

Британия отказалась признавать российские дипломы. Ну что сказать? Мелко, Хоботов!

Блендамед "Кора дуба". Они знали....?????

- Я думала, ты хоть предложишь чаю налить!
- Ну, налей...

Самый нищий банкир Костин самого нищего банка ВТБ
списал у самого богатого клиента ВВП 104 тысячи
рублей. Именно на такую сумму он собирается
насушить сухарей - срок то немаленький светит.

Власть в стране захватит тот,
кто первый заблокирует Телеграм.

- Почему так долго не могут заблокировать Телеграм?
- Наверное, опять что-то напутали и блокируют Телеграф.

Одна бабушка, один раз переведённая через дорогу, стоит больше, чем все ваши плюсики набранные в интернете.
Сатана.