Остальные новые анекдоты

ВВС сообщает, что дочка Скрипача Юлия пришла в себя. И даже заговорила.
Первыми словами Юлии были: "Ну, папаша, и заебал же ты меня своим новым самогоном...".

В моей жизни есть только два союзника- заплатаная карта ВТБ 24 и пенсионная Сбербанка

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

Из рубрики "Мать Терезу!".
Терезу Мэй спрашивают: Почему вы против "Северного потока-2":
Тереза Мэй отвечает: Потому, что по двум трубам русские смогут подавать два компонента бинарного газа.

В дополнение к вчерашней Инструкции «Инструкции как стать плохим человеком».
Инструкция « Как стать плохим родственником «
1. Сделать карьеру без помощи родственников
2. Прописаться в Москве без помощи родственников
3. Помочь родственникам прописаться в Москве
4. Поехать за границу рук работать и получить гринкарту
5. Организовать родственников и вывезти их за границу
6. Оплатить им билеты, ремонт, и проч
7. Проглотить и простить что не хотят видеть, тк все соседи « на джипах и с мобильниками». А они нет
8. Продолжать давать деньги так или иначе
9. Простить что во время пожаров не пригласили к себе
10. Продолжать давать деньги, то есть
11. Продолжать быть мудаком
12. Не унывать, работать и ездить в отпуска , танцевать и радоваться жизни
13. Готовиться к новой порции неприязни
14. И срочно в номер: свежая порция недовольства: « что ты прикажешь мне делать с налогами?! Ты ведь чеки на мое имя посылал. Где мне теперь вот деньги на налоги брать?..»
15. Продолжать прилежно работать и дать денег на налоги...
16. Радоваться жизни, путешествовать, хорошо одеваться, ходить в гости и....
17. Готовиться к новой порции недовольства. Все прощать и знать: видеть все равно не захотят, а поскольку мы не плачем, а живот м...
18....готовиться к новой порции недовольства...далее везде...

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

Ну вот и дожили мы до жизни в виртуальной реальности.
Мы их пугаем оружием, показывая мультфильмы.
Они нас обвиняют, показывая слайды.

Из новостей:
Остроумный способ борьбы с митингами, основанный на законе Российской Федерации «О митингах», запрещающем участникам митингов скрывать своё лицо, придуман в Волоколамске: жителям выданы респираторы и маски.

При пожаре, главное успеть быстро выйти из ... соцсети!

- Как говорил мой отец: Главное - всегда есть свой мёд.
- Он был пасечником?
- Нет, просто он всегда имел возможность купить мёд.

В деле Скрипаля много "первых скрипок". Но все фальшивые.

Британские ученые установили...
Теперь к ним добавилось британское правительство...
Просочились, блин...

Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.

Лайфхак для тех, кто ненавидит звук будильника. Вставайте за пару минут до звонка и бодрячком в ванную комнату! :)

В прошлом году Путин провёл ротацию губернаторов, заменил старых на молодых. Не довёл дело до конца. Дороже всего обходится не глупость, а русское распиздяйство. Всё правильно, Владимир Владимирович. :(

"Меры буду зеркальными!" сказал любитель дебилов, закрывая консульство США в Питере...
Западу стоило бы подумать о вводе безвиза для всех граждан эр-эфии, кроме дипломатов. Вот это был бы удар по режиму, так удар!

Перепивший чиновник, чтобы огородиться от требований жены в постели, по привычке вызвал ОМОН.

Первого апреля на улицу не выхожу. Там толпы дураков с шутками и прибаутками отлавливают и валяют умных.

Отучить сотрудников от решения кроссвордов в рабочее время очень просто: надо включить это занятие в круг служебных обязанностей.
© Ц.Меламед

Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются.
© Неизвестный врач-акушер

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки.

Любопытно, что в газетах всегда можно узнать о смерти известных людей, но никогда нельзя прочитать об их рождении.

Похоже, что если не дать моему коту его вкусняшку, то сначала он сожрёт меня, а потом всё равно доберётся до еды.

- Дай 500 тысяч рублей!
- Зачем?
- Потрогать.

Один остроумный мужик повесил объявление в холле санатория:
"Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он вам подходит, приходите ко мне в номер, познакомимся".

- Кто лучше - проститутка или жена?
- Конечно, жена! Проститутка даёт в резинке и за деньги, а жена - без резинки и даром!

В кабинете стоматолога-протезиста:
- Что значит "извините"? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.

- Мама, а что, Господь Бог серьёзно болен?
- Почему ты так решил?
- Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".

Клиент спрашивает у парикмахера:
- Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?
- Я бы порекомендовал вам купить медальон...

О том, как государство заботится о подрастающем поколении и о будущем в целом, можно увидеть на одном простом примере.
В результате контранкций в России была запрещена деятельность Британского совета, который занимался научно-образовательными программами для молодежи и преподаванием английского языка. При этом, ответные санкции никак не коснулись импорта виски, пива Гиннес и другого алкоголя из Великобритании - лучше бухать, чем учить английский!

Рабинович впервые идёт на скачки. Его друг Додик Шлемензон советуем ему поставить на Росинанта. К финишу эта лошадь приходит двенадцатой.
- Ничего себе, посоветовал, - недовольно бурчит проигравший.
- Ничего, Яша, - утешает его Додик, - ведь потребовалось одиннадцать лошадей, чтобы победить твоего Росинанта.

Губернатор Обман Евреев.

На выходе из Кремля Джеймсу Бонду стало плохо.
"Старичок", - догадался он перед тем как потерять сознание.

С 1 апреля всякий лайк на интимные снимки в соцсетях будет рассматриваться как криминальное домогательство.

С одной стороны, соц. сети предназначены для обмена личными данными. С другой, все делается для того, чтобы личные данные были недоступны. Так чем тогда здесь обмениваются?

Корни у меня крестьянские. Поэтому люблю землю пахать. Только получается почему-то носом по вечерам пятниц.

Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор:
- Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс?
- Премиум!

Правительство США, обнаружив, что российские дипломаты закончились, приступило к высылке бруклинских колбасных эмигрантов из России. В ответ, российское правидельство закрыло аэропорт "Домодедово" для всех авиарейсов из Нью Йорка.

Каждый пытается работать там, где это нравится.
Поэтому можно смело предположить, что в пунктах приема крови у доноров, работают вампирыыы.

России след признать ДНР и ЛНР. Открыть там посольства РФ и других стран. Пристроить туда высвободившихся дипломатов, как российских, так и высланных Россией в ответку. РФ сможет официально ввести войска для защиты союзников - ДНР и ЛНР, но в этом исчезнет необходимость: укры сами прекратят обстрелы из боязни попасть в посольства западных стран.

Борис Джонсон ограбил банк на востоке Москвы.
Вот теперь пусть попробует оправдаться.

Каждые выборы мне напоминают одно и то же действие. Народ - в роли колхозника. Председатель налил стопку, колхозник бухнул, спел песню про то, какой замечательный в колхозе председатель, поставил подпись, где надо и уснул. У наутро проснулся, голова трещит, похмелиться нечем, печка не топлена, холодно. Да еще и председатель, скотина, последнюю охапку дров утащил.

Началась серия победоносных поражений российского футбола

Телевизор говорит что экономика в России налаживается. Но не уточняет: у народа или олигархов ? Послал запрос.

Вспомнилась пословица: берегите слёзы детей, чтобы им было, что проливать на вашей могиле.

"Запорожец" создавался как военная разработка в двух вариантах - летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). Впоследствии в гражданском варианте люки просто забыли убрать.

У знакомых в семье случилось горе. Родители академики, старший сын уже стал профессором, а вот младший остановился в интеллектуальном развитии на уровне пятикурсника.

- У меня есть железяка из 2007 года, которая занимается одним, но очень важным делом.
- Не работает?

Давно не читал газет и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать? Статьи без комментов - деньги на ветер.

Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.

Шедевр - это талант (от Бога), плюс ум (от головы), плюс страсть (от сердца), плюс трудолюбие (от жопы).

- Люся, а из-за чего ты такая злая?
- Из-за предков.
- А что они такое сделали?
- Меня.

Мало кто знает, но если айфон попадет в костер, то сначала он огугливается.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем...".

Если все свое свободное время проводить дома, можно сэкономить кучу денег. И на сэкономленные деньги можно ходить в кино и путешествовать.

Если ты не умеешь говорить «НЕТ!!!», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно ненужных тебе покупок.

На проходной одного кемеровского предприятия живет старый толстый пёс. Он попал сюда ещё щенком, так и состарился на службе в охране. Директор велел не выгонять его за былые заслуги. Пёс уже почти ничего не делает - только спит, много жрёт, изредка потявкивает на бомжей и лижет ноги проходящему начальству. Мужики дали ему новую кличку - Аман Тулеев.

Британских дипломатов можно высылать под предлогом, что английский агент 007 на танке разнёс пол Питера, и показать кадры из фильма...

Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнём!

Пришла в сознание Юлия Скрипаль и говорит человеческим голосом: «Я? Юлия Скрипаль? Вы чё охуели? Я Настя Рыбка! Почему я не в Таиландской тюрьме? Где Алекс Лесли?»

Сексуальная революция перешла в стадию сексуального террора

От Великобритании до Смехобритании порой один шаг

Фигуристка Евгения Медведева будет вести шоу на первом канале. Как говорят, наголосовала.

До свадьбы сказка, после - быль, быт, битва за равноправие.

Каждой Еве по Адаму, каждому Адаму по ребрам.

После долгих исследований японские медики выяснили, что если мужчину кастрировать, то он проживёт на 15 лет дольше, а если ещё и оскопить, то просто хрен помрёт.

Когда в следующий раз Тереза Мэй захочет сэкономить бюджетные деньги на сыщиках, советую ей не нанимать дешёвых дизайнеров, освоивших школьный курс PowerPoint, а обратиться к продюсерам Голливуда. Они не только создадут классный шпионский блокбастер в 3D, с качественными спецэффектами и захватывающей сюжетной линией, но ещё и заплатят деньги за сценарий и отчисления с прибыли.

Британские ученые доказали, что все они старички и они не хотят иметь дело с "Новичком".

С годами начинаешь соглашаться, что все болезни от нервов. Только вот сифилиса все нет

Аспиранты! Кандидатский минимум надо использовать по-максимуму!

Красочное русское выражение «пустить шептуна» актуализировалось до «пустить новичка».

- Ну вы и разорались! О чём хоть спор?
- А кто его знает. Спорим -то уже не первый час.

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

Россия империя зла. Причём зла - это определение.

- Скажите, почему вы назвали свою нефтяную компанию Chesnokoil ?
- Я тоже азербайджанец, как Алекперов. Это дань той деятельности, с которой мы зарабатывали свой первоначальный капитал.

Адвокат задержанных по громкому делу:
- Вызываю свидетельницу Анжелику Варум..... Что вы можете сказать?
- Белый снег ложится чуть слышно. И никто ни в чём не виноват!

Спрашивали – отвечаем.
- Почему на Украине проваливается одна мобилизация за другой?
- Потому что хохлы, возможно, и патриоты, но не идиоты.

А ведь не будь у России ядерных ракет, бактерий и химии с советских времен оставшейся, наверняка бы западные партнеры сейчас не дипломатов выслали, а оружие массового поражения нашли...

Мне нравятся 2 типа людей: с отличным чувством юмора или те, с кем не скучно.

Вслед за Министерством образования , Министерством здравоохранения и Министерством труда и социального обеспечения оптимизация дошла и до Министерства иностранных дел. Теперь дипломаты узнают, каково это работать в две смены, делать работу за троих и получать одну зарплату.

Секс-аналитики утверждают, что если слишком долгое время не отдавать супружеский долг, то есть вероятность, что не останется возможности даже на обязательный платёж.

- Разве у тебя завтра обществознание?
- С чего ты взял, папа?
- На столе у тебя лежит доклад "Чайки - короли свалок".
- Почему сразу обществознание? Это по зоологии.
- Тогда слово "короли" должно быть в кавычках!
- Почему?
- Ну у твоих же чаек нет ни дворцов, ни прислуги.

Начальник - это начало коллектива. Но с начала редко начинают искать виновного. Обычно ищут крайнего.

Асфальт можно класть хорошо, если на него не класть.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

- Чтоб "чувствовали мы себя как дома"? Да легко!
- Сын, неси дневник! А ты в окно: "Помогите! Убивают!".

Объявление:
- Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пидорасы и долбоебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.

- До чего же сегодня день хреновый! Всё бесит, блин.
- Так он только начался.
- А я специально пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!

По утрам мозг любит поиграться в винду, типа: "Ты действительно хочешь встать?", "Ты уверен, что хочешь пойти на работу?".

Открыв кастрюлю, стоявшую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было картофельное пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто уселся на табуретку и стал ждать послов.

- Я видел в западной фармакопее такую лекарственную форму: леденцы с фентанилом. Их дают детям, если, например, руку сломали - они леденец сосут, получают обезболивающее, и им можно спокойно наложить гипс.
- Хм-м... Тогда по этому принципу можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.

Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?

Букмекеры обсуждают ставки на матчи ЧМ-2018 по футболу:
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит?
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!

Попробовать в жизни нужно действительно всё...
И в первую очередь - попробовать подумать!

- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
- А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.
- Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!

Эклер - это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

Когда глядишь на асфальт после оттепели, создаётся впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбёжки.

- Я асексуалка по натуре.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- А-а-а... Мне тоже никто не даёт.

Ладно, допустим, весну в этом году посчитали дорогим гаджетом. Так могли бы установить пусть ту же привычную дешёвую осень.