Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец до конца жизни не ел шоколад, шоколадные конфеты, не пил какао. В 15 лет он и его друг сбежали из Детского дома. Устроились на работу к нэпману-кондитеру. В первый же день тот выставил перед мальчишками тазик горячего шоколада, сунул в руки по свежей французской булке... Потом им было плохо... Шоколад они уже не могли не только взять в рот, но и положить в карман. Что бы такое придумать с берущими взятки?
На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи: - Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания. Девочка-коллега (меланхолично): - А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз. Спец стушевался и ненадолго примолк.
Посвящается Атаке Гризли, известной писательнице на заборе.
Что может быть прикольнее?! Жену срочно вызвали на объект в другом городе – недельная командировка. Дети у тетки на даче. Значит можно позвонить Наташке, круглозадой дивчине из соседнего отдела, которую наспех в чьей-то ванной на прошлом корпоративе. И теперь хочется продолжить.
И все на мази, по быстрому прибрался в квартире, постелил чистое белье, припудрился- прихуюдрился и приходишь с Наташкой в лучший ресторан города, где осетрина вкусная, певица хриплоголосая, на весь город известная, танцпол гладкий и вообще атмосфера располагает. А там за угловым столиком жена сидит со своим любовником.
И вариантов развития событий, конечно, до хрена. Но выбираешь самый цивилизованный. - Здрасте. Здрасте. Приятно познакомиться. Столько о вас слышал. Теперь вот довелось. А, кстати, это Наташа. Мы вместе работаем. Ничего, если мы к вам за столик присядем?!
И ты уходишь в свою квартиру со своей женой. Ее хахаль остается с Наташкой. И после короткого выяснения отношений секс такой заводной. Во-первых, потому что новизна. И мачество-мачачество. Ну как же, у другого мужика из под носа бабу увел. Он за нее в ресторане платил, а ты увел. Гы-гы... Да и вина – ее, твоя. Все перемешано. И во время акта от накатившей обиды по жопе хрясь, чего раньше никогда не делал. И выясняется, наконец, через пять лет в браке, что ей нравится легкое садо-мазо. И еще черт знает чего, о чем сам мечтал и всегда стеснялся попросить...
Потом, через полгода – приглашение на свадьбу. Наташка с хахалем жены решили, значит, соединить судьбы, а тебя, как человека, их познакомившего, еще и просят сказать речь. И потом вы дружите семьями и ходите друг к другу в гости...
Нравится картинка?! Так вот этого всего не было... А просто с порога, не обращая внимания на персонал и гостей ресторана: - В командировке, значит? Блядь! Как ты могла? - Я как могла?! А как ты мог?! С кем ты пришел?! Люди добрые, посмотрите кого он привел. У нее же на лбу написано, что она блядь. - Да?! А твой то пиздикляус... - Кто, я пиздикляус?!
И с размаху хрясь. И ты ему... И жена размазывая тушь по заплаканным щекам разнимает. И Наташка куда-то подевалась, сука, когда так нужно теплое, округлое плечо...
А, херня. И этого никогда не было...
Люди, будьте в браке взаимно вежливы. Если приезжаете из командировки на два дня раньше срока, звоните заранее. Предупреждайте. Чтобы к вашему приезду все уже было чисто. Давайте понять второй половинке, в какой ресторан, бар, клуб вы НИ-КО-ГДА не пойдете, ни при каких обстоятельствах. Берегите нервы и чувства друг друга.
Ну а теперь история. Тихо открывается дверь. Жена вернулась на два дня раньше из командировки. А в прихожей чужие туфли, плащ и, кажется, стринги... Мужик с любовницей замерли в постели – что-то будет. И после короткой паузы жена кричит: - Паша, это я. Я хлеб забыла купить. Сейчас схожу за хлебом, скоро вернусь.
Историю эту слышал от той самой любовницы. Спрашиваю: «Ну и как там у вас?». Она: «Да я с ним больше не встречаюсь. Западло такой классной бабе рога ставить».
Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.
В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.
Рассказал знакомый. Далее от первого лица... Принимаю лабораторию масс-спектрометрии научного центра при МАГАТЭ. Коллектив интернациональный. Предшественник, австриец, сдает дела, водит по лаборатории. Перед его кабинетом предбанник. Открытые стеллажи заставлены расходными материалами для ухода за оборудованием. Глаз выхватытывает неслабую бутыль с этикеткой крупно С2Н5ОН. Я австрияку: - А почему этанол здесь? Австрияк: - А что такое? Я: - А если сотрудники тринкен-тринкен? Смотрит на меня непонимающе. И вдруг: - Как!?!? Реактив!?!? Быстро пытаюсь все обратить в шутку, матеря себя. Теперь два года надо прежде думать, что говорить - не дома!
Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?» - Нет, нет крокодилов! ... Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает: - ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.
Сьездили на каникулы к южному морю. Утром поплелись позавтракать- покофейничать в местном кафе. Взбодрила реклама этого кафе " Пейте кофе! Так вы будете делать глупости гораздо быстрее и с большей энергией!". Можно подумать, мне нужен дополнительный заряд на глупости. Кто бы удержал, вот в чем вопрос.
Была в гостях у сестры. Вымотавшись за выходной, она прилегла и уснула. Стараюсь держать в узде шустрых и шумных племянников - Макса (5лет) и Нику (3,5 года), которым, как и всем детям, не сидится на месте. В какой-то момент замечаю, что они подозрительно притихли, находясь вне зоны видимости. Иду проверить и наблюдаю следующую картинку: Макс и Ника стоят на коленях у закрытой двери в мамину спальню, из-под двери тянется веревка - другой ее конец явно заканчивается далеко за дверью. Дети чего-то выжидают. - А что это за веревочка? - с любопытством спрашиваю я. - Мама проснётся, подойдет к двери, наступит на веревочку, мы за неё дёрнем, и она упадёт! - воодушевленно отвечает Ника. Проглотив подступивший к горлу хохот, спокойно интересуюсь: - Ника, ты хочешь, чтобы мама головкой больно ударилась? - Ой, нет! - испуганно прошептала девочка и поспешно выдернула веревку из-под двери. "М-да, - задумалась я, направляясь к полке с детскими дисками. - Надо бы ревизию провести. Пожалуй, уберу на пару лет от греха подальше старуху Шапокляк: она там, вроде, ещё кирпичи на головы прохожим швырять учила..."
Когда слышу, как сосед за стеной занимается сексом с кем-то, а его жены абсолютно точно нет дома, я подхожу к его двери и начинаю нарочито громко звенеть ключами. Эффект- потрясающий!
После оглашения результатов выборов. Ксюша горько плачет. КС: блядь, за меня ни ОДНОГО голоса не подали... Муж: ну не расстраивайся, я так и предполагал. КС: да, но мама обещала за меня проголосовать...
Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу – формат «Я тебе, сука, челюсть сломаю!» и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивается…
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...
Перед прибытием Путина на военно-морские учения адмирал собрал капитанов и в обстановке особой секретности заявил: - Будьте готовы ко всему. Захочет взять штурвал – не артачьтесь, дайте порулить перед телекамерами! Он это любит. Один из присутствующих попытался возразить: - Но по Уставу нельзя допускать необученный персонал к управлению кораблём… Потонем!.. - Отставить возражения! Это высшее должностное лицо… Оно не тонет!
Новость: "Минтруд готовит текст присяги для российских чиновников."
Ну, для крупных чиновников текст может звучать так: "Клянусь отстаивать территориальную целостность своих зарубежных вилл и зарубежных вилл своих детей."
19 марта, раннее утро. - Ну, кого вчера избрали президентом? - Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить... - Неужели Титова?
Памятка губернаторам. Когда вы одалживаете деньги из статьи на уборку снега, то и фиг с ним, весной снег сам растает. Но если весной растает асфальт, значит не стоило так много одалживать из статьи дороги.
Россия и Америка, сильно похожи друг на друга, но зеркально. К примеру, самые богатые в Америке платят налогов примерно столько же сколько платят российские бедные, а самые бедные Американцы платят примерно столько, сколько платят самые богатые Россияне.
Перед выборами Путин вызвал главу ЦИК. - Как думаешь, кто победит? - Только Вы! - Но всё будет честно? - Конечно! Видеокамеры, прозрачные урны… - А если проиграем? - Исключено! Всё в наших руках. Мышь не проскочит! - А если второй тур? - Не допустим! - Но, если всё известно, то зачем нам выборы? - Без них нельзя. Воля народа – дело святое!
Си Цзиньпин звонит Терезе Мэй: - Вы там заканчивайте! Мои спецслужбы уже неделю ржут и не работают! И это при том, что я запретил сообщать им, что Скрипаль остался жив!
Бомжи на свалке. Один мечтательно: - Эх, найти бы миллион!.. - И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру? - Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
