Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой сборной, как будто их не в хоккей победили а в экономической конкуренции и теперь миллионы немцев мечтают жить в Саратове, лечиться в Сыктывкаре и отдыхать в Пензе.
-Вовочка, приведи пример тавтологии. -Ну, вот, Мариванна, у Вас на столе бюллетень лежит. Там написано: Кандидат выдвинут политической партией "Политическая партия КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ КОММУНИСТЫ РОССИИ"
Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает: - Ты что, водкой решил лечиться, сволочь? Муж: - Доктор сказал – во время болезни надо много пить.
"Эх, какая смена подрастает!" - думал самовыдвиженец, наблюдая за выступлением Алины Загитовой, -"и растяжка хорошая, не хуже, чем у гимнастки, и имя новое запоминать не придется, не запутаешься..."
Глядя на унылый, как говно, предвыборный ролик печального Пьеро - Явлинского, невольно думаешь, наверное его снимали сидящим на унитазе, а вместо табличек с призывами - он отрывал и бросал на пол туалетную бумагу. Кресло и таблички потом подмонтировали, а лучше бы оставили изначальный вариант, всё веселее бы было...
- О, у тебя фортепиано в комнате... - Да - Я бы хотел послушать, как ты играешь. - Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет - Да, это повод для грусти...
Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.
Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.
- Семён Маркович, не хотите прикупить акций? - Нет, покупка акций дело рискованное. - Но кто не рискует, тот не выигрывает. - Я вас умоляю, где вы видели рискового еврея?
- Здравствуйте, я позвонил в клинику? - Да, это клиника. - Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос? - Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп. - Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит? - Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит... - И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга? - Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой. - Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит? - Я же сказала, у нас каждый второй такой. - Спасибо большое. Завтра я у вас. - До встречи, сисадмин...
25.02.2018 г. Новость часа. В рамках выступления на торжественном мероприятии, приуроченном к столетнему юбилею восстановления Литовского государства, председатель Верховной Рады А. Парубий заявил, что Россия «сломает зубы о щит Европы, который вместе держат Украина и Литва». - Конечно, сломает, - сказал нашему корреспонденту Э. Лимонов, - сначала Украине, потом Литве.
- Девушка, а вы чего такая заплаканная? - А что мне делать, сегодня мою подругу сняли, а я вот тут сижу. - Да не расстраивайтесь, вас тоже кто-нибудь снимет. - Это как? Я ведь еще даже не повесилась.
Девочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое оргазм? - А ты откуда такое слово знаешь? - Воспитательницы сказали - Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…
Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.
- Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2. - Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.
Размышления Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги и алименты. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, он устанавливал себе сам. И всё это счастье на протяжении почти тридцати лет! Получается, что Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
В школе на уроке литературы. Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай. - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Если хоккейная команда из России победит в финале Олимпиады, то Российские спортсмены получат в подарок автомобиль Мерседес. А если немецкая сборная победит, то они что - получат Ладу? Ну, и как тут можно ждать достойную игру от немецкой команды?
- Прекрати отвлекать меня болтовнёй! - Так ты ведь ничего не делаешь! - Вот именно. Поэтому так важна сосредоточенность. Если не делать, так абсолютно ничего.
"Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу"... Это я про ситуацию, когда за минуту до конца основного времени сборная России "горит" сборной Германии в хоккейном финале ОИ
- Исаак, я думаю, что, решение МОК по национальному флагу зафиксировало поражение России на Олимпиаде в Пхёнчхане. - Ну да. Зато решение CAS по спортсменам позволило русским второй раз выиграть Олимпиаду в Сочи.
Гололёд. Шёл сегодня по улице и, когда надел наушники, вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду покруче наших фигуристов на Олимпиаде!
- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C? - А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года. - В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.
Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.
Диджей на молодёжном радио: - Алло? - Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.
Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?
Настоящий мужчина должен знать, что лезвия на его бритве становится лишь острее оттого, что его женщина бреет им ножки. А когда его женщина бреет его бритвой свои подмышки, то лезвия на бритвенном станке, становятся еще и более устойчивыми к коррозии.
Програмисты сделали все для хорошего настроения прямо с утра ... Как вам такое всплывающее окно, на сайте новостей : "Отключите пожалуйста блокировщик, чтобы мы смогли показать вам рекламу!" Автор текста в этом окне ! Ты - лучший!
Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает: - Ну, как? Заяц отвечает: - Не стоит. Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение: - Косой, ударение надо ставить правильно!
Учительница на пенсии, работающая консьержкой в элитном доме, понимает, что предсказатель из нее так себе: ее ученики-двоечники, которым она предрекала тюрьму, сейчас владеют лучшими квартирами в этом самом доме. Только в одном консьержка оказалась права: тем, кому она предрекала работу лопатой, и правда ею работают - гребут ею деньги.
- Не пройдет и недели, как я верну Крым Украине! - А я уложусь в пять дней … - Лично я управлюсь за три… - Ну, с этим понятно. Следующий вопрос кандидатам в президенты – Донбасс…
Министру Спорта РФ приснился кошмар. Немецкие футболисты выиграли Чемпионат Мира-2018 и в Москве (!), на главном стадионе России всей командой орут свой гимн. А некоторые, суки, ещё и старую версию припевают...
В последний день олимпийский игр разразился последний допинговый скандал – в стуле российского хоккеиста был обнаружен запрещенный к использованию препарат. Родченков тут же на пресс-конференции заявил, что доверие к сборной России упало ниже унитаза. Наши спортивные чиновники вяло твердили, что спортсмены чисты, потому что им каждый день устраивают головомойку. WADA обещало разобраться с возможностью попадания вещества в стул половым путём. МОК пригрозил запретом на использование нашей сборной формы красного цвета. А вызвавший всю эту волну хоккеист просто пересел на другой стул и продолжал неотрывно разглядывать лежащую на столе золотую медаль за победу над Германией, над WADA, над МОК и над допингом.