Общий выпуск

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Слыхал я байку про весёлых и находчивых болельщиков "Спартака".
На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!
Не оскудела земля русская талантами!

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Пару недель назад у брата погибла кошечка. Он с 5-летним сыном похоронили ее как дОлжно: положили в коробку, выехали в область в лесок... Брат выкопал яму, сын закапывал.
Спрашиваю племянника: жалко было кошечку?
- Жалко очень.
- А вот ты меня не слушаешься, тоже ведь будешь плакать и жалеть, если меня не станет.
- Да, буду плакать.
Предугадывая утвердительный ответ: - Потому что любишь меня?
- Потому что закапывать долго.

Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

История про подписку навеяла. Дело было в 80-х годах. По партийной разнарядке моему отцу досталось подписаться на журнал "Корея сегодня" повезло, что на русском языке. Этот журнал у нас занял прочное второе место по читаемости после "Крокодила". Вот каждый советский человек знал, что колыбель октябрьской революции - это Петроград. У корейского народа тоже была колыбель революции. Цитирую по памяти:Колыбелью Великой Корейской Революции является фанза в которой родился, рос первые 5 лет и вынашивал планы великой революции Отец Нации Великий Вождь Товарищ КиМ Ир Сен.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Была в США компания Enron, которая прославилась тем, что брала кредиты и показывала их как продажи.
И как у каждой большой корпорации - висели у компании Enron на стене корпоративные ценности.
В самом центре - Честность.

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

«…молодая цыганка быстро пошла ко мне, смотря беззастенчиво и прямо, как кошка, почуявшая рыбный запах.
- Дай погадаю, - сказала она низким, твердым голосом, - счастье тебе будет, что хочешь, скажу, мысли узнаешь, хорошо жить будешь!
Насколько раньше я быстро прекращал этот банальный речитатив, выставив левой рукой так называемую "джеттатуру" - условный знак, изображающий рога улитки двумя пальцами, указательным и мизинцем, - настолько же теперь, поспешно и охотно, ответил:
- Гадать? Ты хочешь гадать? - сказал я. - Но сколько тебе нужно заплатить за это?..»
(А.С.Грин)

Полезно читать классику. Этот жест на Кубани и не только там выручал меня неоднократно, спасая от приставания многочисленных гадалок и побирушек цыганских кровей. Реакция наблюдалась разная – вплоть до резкого прыжка в сторону однажды в Лабинске. Или просто отшатывались, брали себя в руки и потом могли начать разговор, как бы не замечая джеттатуру, но с совершенно другими, нормальными интонациями. Один раз, правда, прокололась я – нахальная приставучая старуха на рынке оказалась не цыганкой, а адыгейкой, и она долго и громко возмущалась падением нравов.

Но не те нынче цыганки, ох, не те.

Москва, проспект Мира, рядом метро Алексеевская. Я вышла из «Му-му» и только прикурила, как подошли две цыганки, у одной ещё и младенец на руках.
- Дай, погадаю…
- Подождите-ка…
С их офигевшей стороны смотрелось замечательно: я сдвинула сумку, переложила сигарету в правую руку, а из пальцев левой состряпала джеттатуру, кою гордо продемонстрировала. И… И ничего… Цыганки ничего не поняли, глаза стали круглые и удивлённые. У меня, наверное, тоже:
- Вы что, не знаете, что это такое?
- Ну, мы не знаем, что у вас тут в Москве это значит…
- При чём тут Москва? Вы что, не цыганки вовсе?
- Мы – цыганки. Мы – православные цыганки!
Ага. Всё интереснее и интереснее…
- Ну, так у старших дома спросите, объяснят.
Пообещали спросить. Пара вялых попыток была ещё поклянчить, но кураж сбился. Сигарету выбрасывать мне было жалко, поэтому побеседовали дальше. Мне даже погадали, просто так, в качестве бонуса, видимо. Не столько погадали, сколько дали совет, лишний раз подтвердив цыганскую свою проницательность.

Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.
Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спортзале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог.
(Я) - Так чего босиком-то?
(М) - Да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет.
(Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном-то душе.
(М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...

Все знают про богомола, мол ему богомолиха во время полового акта голову откусывает, но каждая сторона это по разному толкует. Мужики все видят в этом бабское коварство, кровожадность и черную неблагодарность .Дамы же возражают, что мол нефиг на них лезть, тем более когда знаешь, чем это кончится, и вообще; думать нужно той головой, что на шее, а не на другом месте , тогда будешь жить - поживать, добра наживать.
Милые дамы, богомолиха же не Клеопатра, да и богомол не «Флавий, воин смелый, в дружинах римских поседелый с Критоном и тем, что имени векам не передал…» в одном лице. Он же не за приятную ночь жизнью своей платит, а как раз наоборот.Он жисть свою отдает, ради будущих жизней, жизней своего потомства. Что бы не как пескарь премудрый сидеть в норе и ждать, пока его щука слопает, а , победив десяток конкурентов, добиться таки продолжения рода, своего, подчеркну, рода, пусть и такой ценой. Да разве любой мужик , когда женится, не тот же богомол?

С пищалью я смотрю на наше поколенье!... И. Грозный

Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Владимира Владимировича Путина?

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Сам работаю в ЖЭУ, но никогда не захожу в квартиру, если там нет взрослых. Если понадобится, то я даже отключу от воды весь дом, и останусь после работы, но в квартиру не зайду. Почему? Был у меня лет 10 назад городской телефон, спаренный с соседями (на блокираторе). И вызвал сосед телефонных мастеров, ибо телефон у него барахлил. Те пришли, у него наладили, ну и зашли к нам, проверить заодно. Все это я узнал позднее. Вооот. А дома была только моя дочь. С какого перепугу она их пустила? Ну ладно бы с ними сосед зашел, его она знает... И вот звонит мне на сотовый мой ребенок, сообщает радостную весть, что пришли какие-то телефонисты. А я точно знаю, что я их не вызывал!!! Спокойно попросил позвать к телефону дядю телефониста. И внятно объяснил, что сейчас я беру такси и через 2 минуты буду дома (работаю рядом) и если к тому моменту они еще будут там, то удостоверение свое (если оно у них есть) мне показать они не успеют. Что я пережил за эти минуты - не передать словами... Потом были разборки с соседом, но это уже совсем другая история. С тех пор, как говорится, "Обжегшись на молоке, дую на воду"...

Пришел спам через форму обратной связи. В качестве контактного имени указан: "ЯнДаЭтоМоеИмяИОноКороче3Символов"
Первый же ответ на контакты спамера был:
"Уважаемая ЯнДа. Вы плохо умеете считать, Ваше имя длиннее трех символов, в нем их аж целых 4!"

Умеют наши манагеры пошутить)

Как то раз мне посчастливилось прожить в Венеции на протяжении аж полу года. Был я там с товарищами в командировке. Некоторые из них жили там не в первый раз и уже знали что и как. Итак слушайте детишки Историю про Сыр! )))
Работа у нас была не пыльная, пришёл-проконтролировал-и в 16-15 уже домой. Жили мы все вместе в одном доме и по вечерам, погуляв по городу, возвращались домой разумеется с желанием продегустировать очередной заморский напиток. В основном это было вино, в культуре пития которого я ничего не понимал, предпочитая водку, но...что все пьют, то и самому приходилось. А какая закуска к вину? Конечно же заморский сыр... только не тот сыр, который в нашем понимании, а такой вонючий ну пипец! Как будто кто-то съел банку квашеной капусты, большую тарелку горохового супа, селёдку, солёные огурцы и литр парного молока и....ну сами понимаете... Расфосавал это дело и продаёт... Дликатес считается... И все кто там до этого уже был, лопали его, аж за ушами трещал, а я разумеется ни в какую... не буду говорю и всё! Через месяц правда мы очень нехило нахрюкались нормальной водки и я стал им закусывать, в общем привык...но смешно не это. За эти пол года что мы там прожили, мы этим сыром пропитались так, что абсолютно перестали чувствовать его запах... и теперь представьте летим обратно. С собой взяли в подарок родным этого сыра. Каждый и по-много! В багаж сдавать не стали))) ну что бы не замёрз... МЫ долго не могли понять что твориться с пассажирами...почему у них такие напряжённые лица. Наконец стюардесса спросила на весь солон - кто сыр везёт? Мы говорим - МЫ! Она нам - ребята-дышать нечем. ))) И только когда все поняли что это сыр -все расслабились и на лицах заиграли улыбки... А по мне так какая разница??? )))