Повторные анекдоты

В гестапо привезли Адидасовские кроссовки. Выстроилась огромная очередь. Штирлиц спрашивает у Мюллера: У Вас какой размер? 43-й. Хорошо и шнырь вперёд. Через минуту выходит с двумя коробками. Все в недоумении: Борман, Гитлер, Кальтенбруннер, все... Голос Капеляна за кадром: В Третьем Рейхе никто и не догадывался, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, суки, сапоги так клеили!!!!!!!!!!!!!"

Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Швейцарцы пишут:
- Спасибо, дед,
За нейтралитет!

Израненный, умирающий воин шепчет:
— Товарищи, передайте нашим… Если у гранаты выдернуть чеку — она взорвется!

Я не тормоз, я медленный газ!

Кошка такая птица, не пнёшь - не полетит.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком лежит шарик. Угадать не смог, отдал мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.