Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
5
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
16
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
14
— Капитан Иванов! Хотите получить майора? — Так точно! — Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
2
Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу. Л-вес: «Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую — по очкам выигрываю…
3
Два инетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90. — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
7
В России дорога считается нормальной, если ямы можно объехать по встречке или обочине.
21
Прапор отловил скучающего солдатика.. — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? — Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!
1
Опергруппа Следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
18
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.
17
Дама жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь в виду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что здесь особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
15
Занимательная грамматика. Если слово "работать" написать, сделав в нём восемь ошибок, получится "интернет".
13
Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно: -ну как все прошло? - хорошо. - малыш в порядке? - да - На кого похож-то ? - А! Ты его не знаешь.
12
-А вот идёт колонна первомайской демонстрации рязанских рабочих. Товарищ , скажите ,что-нибудь про величие праздника. -Пошёл в жопу, ублюдок!! -Вот так с шутками-прибаутками идут на добровольной демонстрации жители Рязани!!
10
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!
9
К сисадмину заходит молоденький юзер: -А у меня файл зависает в ворде,чего делать? -Выйди и войди заново. Дверь закрывается,через несколько секунд открывается опять: -А у меня файл зависает в ворде…
8
Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают.
4
Едет водитель маршрутки..... Все шепочутся.... и тут водитель маршрутки спрашивает: ну как вам там падлюком не дует? Все в шоке, тишина.Водитель:ну я люк вчера только поставил!
11
Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. — Дедушка, а сколько вам лет-то? — Семьдесят пять милок! — Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. — Так ты про что говоришь? — Про женщин. Дед: — А я — про ступеньки
6
- Вы слышали, в Кемерово перепутали порядок цветов на флаге и на поздравительном баннере вместо флага России изобразили флаг Нидерландов? - Очень странно. Я с детства знаю порядок цветов на российском флаге - Красный, Голубой, Белый или КГБ.
Споймал Владимир Владимирович Путин Золотую Рыбку. Взмолилась Рыбка, отпусти меня с миром, выполню три твоих желания. Подумал Владимир Владимирович и говорит,-"Давай-ка лучше я исполню твои три желания."
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.