Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кандидат в депутаты отличается от депутата тем, что всегда готов ответить на вопрос "что должен сделать депутат", а депутат всегда вынужден отвечать на вопрос "как это сделать?".
Возвращаясь к "Медицинской тайне". Как оказалось подруга переболела свиным гриппом. Сообщила ей об этом врач перед выпиской, а лежала она в 6-местной палате с людьми абсолютно далекими от этой болезни.
Грузин пролетает на красный, пассажир волнуется: - Ты чего это на красный проехал? - Я же джигит! Едут дальше - зеленый светофор, грузин тормозит. - А почему на зеленый остановился? - А вдруг там другой джигит едет!
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - А! Так я его только что оттуда принес...
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей: - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: — Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: — В натуре, в натуре…
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: — Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: — Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. — Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй…
ДЖАКУЗИ Итальянец Кандидо Якуцци (Jacucci) (1903-1986) изобрёл знаменитую джакузи (джакузи - неправильное "американское" произношение этой итальянской фамилии, которая, однако, прочно укоренилась во многих языках мира).
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит: — Коля, ты меня слышишь? — Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому: - Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло? - Дык помню, а что? - Кажись действовать начинают!
Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: — Почему у тебя на голове губная помада!!! — Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! — Ну смотри, твое счастье…
- Оказывается, я могу быть суперубедительным и суперпокладистым одновременно... - Это как? - Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: - Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
За компьютером сидит дама, рядом стоит бутылка винца. Она наливает, что-то бормочет, в этот момент заходит муж, посмотрел и спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Живу в КУЗБАССЕ- Кемерово . Тут появились активисты спортсмены (насмотрелись Ютубов ) на вроде "Лев против" и Трезвые дворы " И решили они (типа активисты) Пройтись по дворам навести анти алко-никотиновый террор ! Подошли к шахтёрам которые после смены решили распить литр-другой ,покурит ,поговорить... И им показали как "Лава САДИТСЯ" и "Вагонетка Бурится". Не одного заявления в полицию от "Активистов" не поступило.Да выссеры от адептов "активистов " интересно почитать
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный: -Эх, вот беда! Ну надо же… Прохожий спрашивает: — Что, мужик, денег нет? — Да есть… — Что, неужели водки не завезли? — Да навалом… — Так чего же ты такой грустный? — Да не хочется!
Только что. Зашел за своим любимым "Беломором" в магазинчик под названием "Табачный капитан". Две-три недели назад стандартная (двадцать пять штук) пачка стоила пятьдесят девять рублей. Пару-тройку недель подорожала до шестидесяти трех. Сегодня продавщица, которая меня знает, предупредила: "Сегодня новую партию привезли. Теперь по шестьдесят пять". Потом посмотрела, "утешила": "Ой, вы знаете, из прошлой партии еще одна пачка осталась" и вместо тридцати пяти сдала тридцать семь рублей. Так же две-три недели в этой же лавке покупал чай лисма. Крепкий. По тридцать пять рублей. Та же продавщица предупредила: "Вы знаете, особо крепкий тоже есть. Только из новой партии. По сорок рублей." Ну и скажите мне, на хрена мне курсы доллара и евро, цены на баррель нефти? Публикуйте лучше на всех сайтах цены на чай и табак.
В продолжении темы: Когда сон сливается с явью. Конец 90-х. В нашей области завелись "трассовики", разбойники, нападавшие на трассе на микроавтобусы с челноками. Чтобы взять такую бригаду с поличным, на трассу выдвигалась машина "ловушка", та же "Газель", допустим, только внутрях у неё, вместо коммерсов, 6-7 собровцев и пара оперов. Итак представьте. Ночь, вьюга метет, ехать можно только 20 км/ч и то лучше стоять. Вот мы и остановились на обочине, типа дальше ехать не можем, грабьте нас пожалуйста. Но никто не попадается, ни каждый день клюет как говорится. И вот все уже байки пересказаны, все темы перетерты, и в пятом часу утра, всех бойцов начинает клонить в сон, вдруг как что-то уебет по машине, слева от меня командир отделения как передернет затвор РПК, лязг затворов, топот берц, через пару сек бойцы занимают круговую оборону вокруг машины... но никаких грабителей нет! Все начинают переглядываться, что за хрень? И тогда с переднего сидения вылазит опер, и говорит: - Мужики, отбой это я по корпусу ногой зарядил, представляете, сон снится - прохожу я по краю, смотрю угол ворот открыт, ну я и как заряжу по Газели
Метеорист - это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов. Упоминания о метеористах встречаются ещё со времён античности, а современные метеористы (например, Mr. Methane) не только выступают на сцене, но и записывают альбомы.