Повторные анекдоты

Ну теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе исправленное и дополненное.

В постели муж с женой. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверно, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!..

Грузин пролетает на красный, пассажир волнуется:
- Ты чего это на красный проехал?
- Я же джигит!
Едут дальше - зеленый светофор, грузин тормозит.
- А почему на зеленый остановился?
- А вдруг там другой джигит едет!

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принес...

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до зачатия...

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

Совет:
Застала мужа с любовницей? Присоединись и докажи, что ты - лучшая!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
— Коля, ты меня слышишь?
— Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

Хозяин:
— Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
— Это как?
— ВЫе.у! ВЫсушу! и ВЫгоню!

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет...
Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу.
На что старый парижанин ответил ей:
- "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
— Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
— В натуре, в натуре…

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
— Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть.
Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
— Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?!
Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце.
Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
— Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй…

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.

Дама:
- Звонила в Прощёное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили, безбожники!..

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье…

В метро:
— Женщина, вы сумочку забыли…
— Аллах акбар!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Дама:
- Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью!

- Оказывается, я могу быть суперубедительным и суперпокладистым одновременно...
- Это как?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты?.. - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты фак ты, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

За компьютером сидит дама, рядом стоит бутылка винца. Она наливает, что-то бормочет, в этот момент заходит муж, посмотрел и спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
-Эх, вот беда! Ну надо же…
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть…
— Что, неужели водки не завезли?
— Да навалом…
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!

Выкурил сигарету — спас табун лошадей!

Мужик:
- Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне!