Общий выпуск

Хочешь испортить отношения с жизнью - жалуйся на нее.

Людям свойственно ошибаться, и в основном в свою пользу.

Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Искусство рекламы – это когда вас убеждают, и вы верите, что дерьмо в золочёном фантике слаще шоколада.

Как-то исподволь, но настойчиво нас приучают к мысли, что единственная экономика, с которой следует сравнивать нашу – это украинские руины.

Почти всё можно решить мирным путём. Кроме проблемы слишком затянувшегося перемирия.

Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.

К историям про "сам себе дедушка" и "двоюродных братьев-близнецов".
У меня немного другая история. Мои родители выросли в городах на разных концах нашей необъятной страны: отец в городе предположим M, а мать N. Но у них была одна учительница математики. Как такое может быть? Сначала она отучила моего отца в городе M, затем с семьей переехала в город N, где учила мою мать. В этот же город N через несколько лет переехала и семья отца. Кстати, старшая дочь этой учительницы училась в одном классе с моим отцом, младшая - с моей матерью, а сама учительница дружила с бабушкой по отцу. После переезда семьи моего отца в город N, дружба семей этой учительницы и моего отца продолжилась.

Лучший день недели - понедельник. Потому что после его окончания можно быть уверенным - больше такого дня на текущей неделе не случится.

Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные?
Но продавец - молодец, не растерялся, ответил:
- Их такими создал "Bosch"!

Пока глупые смотрят "Дом-2", умные пьют "Дом Периньон".

Шахерезада сказала: - На самом деле «нетто» и «брутто» синонимы. Чтобы это понять, достаточно посмотреть, как скульптор отсекает всё ему ненужное, а продавец мясного отдела – всё ему нужное.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

-Ты знаешь, я вместо того, чтобы ехать на автобусе - бежал за ним, 4 гривны сэкономил!
-Дурак, бежал бы лучше за такси – 40 гривен бы сэкономил!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка.
Вроде успокоился.

Если поют дифирамбы, значит, готовятся и Лазаря спеть.

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом это мудрая политика, а когда народ над правительством это экстремизм?

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются - это мода.

Девушки, запомните, если холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Муж:
- Декабристки бросили всё и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
- Да, но шубы мужья им купили заранее!

Директор:
- Если вы будете продолжать так работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
- Это как?
- ВЫе*у! ВЫсушу! ВЫгоню!

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.

Проверяют поэтов ! Пушкина,Есенина,Маяковского ,как не зная что в комнате сразу дать стих,а там стоит голая девушка !!! Пушкин заходит- Я хожу по росе ,босы ноги мочу, я такой же как все я (е-ться)хочу Есенин заходит, У неё голубые глаза и щепотка пушистых ресниц,у меня половое бесилье не хватает обеих яиц Заходит Маяковский- Попа метр на метр пизды громада, мне бы хрен с километр (е...ть ) её надо!!!!

БЛЮТУС (blue tooth - буквально, "синий зуб")
Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Blatend) (930-986), который объединил Данию и Норвегию.

Новости воскресенья.
Из зоопарка Уфы сбежали медведь и верблюд.
В принципе,ничего удивительного, медведей на велосипедах ездить учат, а тут целый верблюд. Но есть вопрос:
-Уж не к Амуру ли с Тимуром сорвались зверьки?!