Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дано: колхоз, 34 единицы активно бегающей техники и сумасшедшие затраты на кормление оной соляркой, бензином и маслами.
Кроме того что техника сама по себе жрёт как алкаш утром воду, так еще и народ наш, зело умелен своими шаловливыми ручонками сливать "жидкую валюту" для обмена на другую, не менее жидкую, но более вкусную. Да и покалымить - огород там кому вспахать по-соседски или пару тюков сена попячить с колхозного поля в родные закрома, тоже желающих овердохуя.
Задача - быстро, решительно! бардак прекратить, виновных показательно расстрелять, затраты снизить на 40%. Инвестиций - хрен да маленько, понятно что АвтоСканы с топливомером в корне решают, но 32 тыр за комплект Х 34 машинки/трактора - неподъёмно.
Да и не по-нашему, не по-бразильски такие буржуазные бездуховные методы.
Делай раз! "Первое, что делают с танком после учений - его заправляют. А вдруг война?" (с)
Вся техника заправляется по горло вечером, по прибытии в парк. Соответственно,
а) точно известен расход топлива за сутки, и если некоего Василия в тот день всех делов было дорогу от снега почистить и бочку говна с фермы вывезти а расход внезапно составил 124 литра, то происходит следущая пасторальная зарисовочка:
-Вася! Ком цу мир майн сладкий сахар! Спорим - у тебя аллергия на рыбу?! -В смысле, бля??? -В эстетическом, нахуй! Я тебе, сука, сча леща дам, у тебя лицо и опухнет!
б) На ночь - вся ответственность на стороже, и если утром у кого-то недолив - то без вопросов кого из пейзан драть плетьми на конюшне.
Делай два! На скудные копейки инвестиций со скрипом таки покупаются четыре комплекта газового оборудования, два молоковоза и два уазика-вахтовки. На бензин устанавливается лимит 5 литров в месяц, завел-прогрел-переключил. Оплата на АГЗС в 12 км. от посёлка через карты, оплата по безналу.
Делай три! Самый прикольный момент) Вся техника из унылого синего и желто-зелёного говна стремительно перекрашивается в кислотно-оранжевый "вырви-глаз" цвет. С белыми полосочками) И регулярно моется.
И шастая по полям - если ползёт стандартно-грязно-синий МТЗ по нашему полю - расстрелять немедленно! Это - враги картоху пиздят.
Ну и наоборот - ярко-оранжевая залупень, видимая из космоса в рабочее время батрачащая на "соседей" привлекает столько ненужного внимания, что нуегонахуй такие подработки.
Результат - с привычных 700-800 тыр в месяц на ГСМ плавно съехали на 400.
А колхозники после этого ДизельМайдана перестали удивляться, почему у меня день рождения на три дня раньше Гитлера!
Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы. Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка. На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел. Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.
Сегодня ходила в «Сбербанк», там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «Заебался ждать». Через час в очереди я стала его понимать…
Младший брат сегодня спросил: - А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами? - Да. - Так их же можно все выучить.
Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе, я домой". Несмотря на все уговоры, отвечал через плечо: "Езжай отсюда в свою Москву (номера-то московские) за бензином - бензин не дам!" Мой друг говорит: "Я, конечно, уеду, но оставлю тебе подарок на память". Подошел к машине и вынимает здоровенного желтопузого полоза (неядовитая безвредная змея) длиной около двух метров. Отошёл к кустикам и выпустил рептилию, которая туже шмыгнула в траву и исчезла из вида. Друг говоит: "Видел? Она тебя найдёт!" Перепуганный кавказец сменился с лица, заорал, что вызывает милицию и т.д. Друг говорит: "И допросят змею, которую кроме тебя никто не видел?" Кавказцы змей боятся ужасно и при этом не отличают безвредных от ядовитых (хотя за столь длительное время могли бы). Заправщик умолял забрать змею, обещал и бензин, и денег, и чего угодно. После заправки машины и канистр не хотел брать денег и только умолял забрать кошмарную змею. Теперь возникла проблема у друга - полоз рванул неведомо куда. Но лицо надо сохранить! Залез в машину, взял крючок-инструмент, мешок с другой змеёй и полез в кусты. Минут через 5 вылез из зарослей и предъявил заправщику, который издалека убедился, что теперь наступил конец ужаса. Даже за деньгами не подошёл, боялся. Пришлось другу положить деньги на землю и придавить камнем. Осталась только история и кавказский заправщик, запомнивший её на всю свою оставшуюся жизнь.
Давным-давно, когда я был молодым и красивым, решил я жениться. А невеста моя была из города Уфы. И свадьбу решили играть в городе Уфе, потому что родственников у невесты много, всех в Москву перевозить накладно. И вот готовимся мы к свадьбе. А невеста жила в старой пятиэтажке возле рынка. А невесту же, по башкирским ритуалам, надо было выкупать. То есть вся родня припрется в подъезд. А подъезд рядом с рынком и поэтому, несмотря на кодовый замок, весь загажен.
Невеста пыталась найти уборщицу, но уборщица перед майскими праздниками ушла в запой. Поэтому невеста решилась на подвиг. Вечером перед свадьбой решила помыть подъезд и лестницу до своей квартиры на третьем этаже, чтобы перед гостями было не стыдно.
И вот моет она подъезд, домывает до своей двери. И заканчивает это мероприятие, унося тряпку и ведро на помойку. Потому что после этого подъезда тряпку и ведро можно только выбросить. И возвращаясь застает у своей двери соседку сверху. Которая шаркает грязными сапогами по чистому коврику перед ее квартирой.
На культурный вопрос "А какого полового органа что вы тут делаете?" получает прекрасно сформулированный ответ:
- А ты, женщина легкого поведения, почему помыла подъезд только до третьего этажа? Мы что, в грязи должны жить?
Писатель и историк Святослав Логинов утверждает, что разыскал документы о чудесах Иоанна Кронштадтского, от святой воды которого светлели лики на иконах: в свое время будущий святой окончил артиллерийское училище (деталь, тщательно вычеркиваемая из биографий последние 100 лет), где учился у знаменитого русского химика Зинина, освоив получение перекиси водорода — вещество в ту эпоху редкое и малоизученное. Но даже если первым изобретателем осветления икон был не Иоанн Кронштадтский, сам фокус позже оказался довольно распространен и неоднократно изучен: иконы писались с помощью свинцовых белил, но с годами от духоты и атмосферного сероводорода белила превращаются в черный сульфид свинца. Перекись водорода, издалека неотличимая от святой воды, окисляет его до белого сульфата: 4H2O2 + PbS → PbSO4 + 4H2O
Другой известный фокус связан с самовозгоранием свечей. Для этого нужен белый фосфор, который растворяют в бензоле или сероуглероде. Если раствором смазать фитили свечей и лампад, то как только растворитель испарится, белый фосфор воспылает и подожжет фитиль.
Мироточение икон — одно из самых знаменитых чудес. Иногда икона может мироточить сама, выделяя из доски масло, но нередко ей помогают. Одним из первых разоблачителей стал царь Петр Первый. В глазах замироточившей иконы царь заметил крохотные дырочки, а царский статус позволил ему немедленно разломать устройство, обнаружив лунки с маслом на обратной стороне доски. После государева указа «Если Богородица ещё хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью» мироточение взяло долгую паузу.
Из нынешних чудес самое регулярное — ежегодное схождение Благодатного огня (самовозгорание свечей) на православную пасху в иерусалимском храме Гроба Господнего. Известно, что огонь всегда появляется во внутреннем помещении при отсутствии посторонних свидетелей с зеркалками и GoPro. А на прямой вопрос, появляется пламя само или его зажигают от лампады в знак праздника, официального ответа церковь не дает — понимай как хочешь. Православные прихожане понимают это как чудо, а завистливые католики критикуют.
Дело было где-то в 70-х, в одной маленькой но очень зубастой (и носатой) стране. Тренировочный полёт на американском Фантоме шёл по плану. К концу тренировок обнаружилась неисправность, никак не позволяющая посадить самолёт. Посоветовавшись с командованием, лётчик получает указание направить самолёт в Средиземное море и катапультироваться. Что в точности и исполняет.
На следующий день, в полицейский участок в городе Нагария (что на севере Израиля) приходит араб из какой-то деревушки. С большими глазами, отчаянно жестикулируя он говорит что у него на поле упал самолёт. Полицейские его мило посылают и советуют поменьше курить кальян (ибо мусульмане не пьют – харам). Тот не сдаётся… Долго-ли, коротко-ли, но он полицейских уломал. Послали они наряд поглядеть. Те приехали и сильно оху.. удивились. На поле таки лежали обломки самолёта, вроде даже с шестиконечной звездой и ещё немного дымились… С чем они и вернулись в участок.
Участок распирало от любопытства и служебного рвения. Тут-же стали вызванивать “авиацию.” Разумеется “номерка под рукой” у них не было, но с такой новостью, поднапрягая знакомства и начальство, дозвонились куда надо. Теперь уже настала их очередь получить рекомендацию поменьше греться на солнце ибо своих самолётов не теряли, чужих самолётов ПВО не видели и вообще что за хрень?! Никаких самолётов не пропадало! Но и тут настойчивость победила. На место падения приехали “авиаторы.” Самолёт опознали как свой…
Теперь пошли разборки в штабе Авиации. Что за самолёт? Как он прошёл через радары ПВО??? НАШ?? Благо был чёрный ящик. Фантом самолёт очень устойчивый в плане аэродинамики. Будучи направленным в море, он спокойненько летел, разменивая высоту и скорость на расстояние. Но не всё идеально, и правая часть шла чуточку тяжелее левой, что его и разворачивало от морских глубин в гости к земледельцу. Радары его вели как своего и “не звенели.” Ну а в смысле “пропажи” его списали буквально сразу после команды на катапультирование.
Продолжение темы http://vinauto777.livejournal.com/83067.html
Крупным рогатым мужьям посвящается. Алхимическое сродство Сэма с мандавошками красной нитью прошло через всю его жизнь... ... В психушке Сема надолго не задержался. Неведомым образом ему удалось объяснить завотделению как нормальный , вменяемый, адекватный, трезвый человек может оказаться в тазу с бензином , одетым в бинтованный пояс для чулок и играющим на дудочке . Под аккомпанемент воющего лысого пуделя , им же (вменяемым человеком) и побритого. У врача чуть родимчик не случился, все отделение, включая кататоников, выло и плакало, но Сему выписали. Месяц он дулся на Смолина, но потом вернулся в стан негодяев. Больше ж ни в какие компании его не брали. Время от времени проклятые насекомые досаждали герою. Никогда не видел ни одного персонажа так ими облюбованного. Долгое время мы не могли понять-где он их цепляет-то? Какая дура ему дает? Некоторые, особо продвинутые негодяи , выдвигали теорию о работе Семы в секретном ящике. Мол, выводят наши биологи в погонах особо злобных мандавошек врагам на погибель, а Сема там на должности калорийной мошонки подрабатывает на полставки. Вносит посильную лепту в обороноспособность страны. Крепит ее мудями. Называли даже секретный объект, где Сема питательной средой трудился. Научно-исследовательский институт биологических испытаний . С бессменным директором академиком Львом Арамовичем Пизуряном во главе. Находилось заведение в подмосковной Купавне и аббревиатура его читалась ерниками как заповедь : "Не еби академика Пизуряна в Купавне!" (Не вари козленка в молоке матери его!) Мол, в Пушкино отвези, там -пожалуйста! А в Купавне-табу.
Впрочем, все оказалось гораздо прозаичнее. В дурке Сема познакомился с какими-то художницами, что лечились там от сезонной бабьей ебанцы. И продолжил с ними общаться на воле. "На бессвистье и жопа-соловей" , с мужиками у рисовальщиц было ой как туго, вот там-то хитрый Сема и устроил себе ареал размножения. От нас же чаровниц предусмотрительно скрывал. Пока я не встретил его с офигительной цыпой на улице. Слово за слово- (Сема побоялся возражать после описанного ранее опиздюливания)и барышня, заливисто хохоча, запросилась к нам в гости.
Неделей позже Сема сдался и обреченно повел цацу к Смолину. Пел ей про то, что там все больше скульпторы, художники, музыканты собираются. Тонкие, остро чувствующие люди. Ранимые и нервные. Надеялся, наверное, что не пойдет. Искусственные бабы творцов не жалуют: они их в Строгановке нагляделись. Через одного: то ебанат, то задосуй. Иногда и задосуй-ебанат. И алкашей с торчками полно. Причем сочетание алкаш-торчок-ебанат-задосуй в одном теле там вовсе не редкость. Но девушка не купилась-меня видела. Уж я на творческую личность никак не тянул. Рылом не вышел.
Заходят они в дверь, а там как раз одна тонкая психика, эстет (Капа) с другой ранимой личностью , художником (Смолин) спор затеяли. О чем? Ну о чем могут спорить люди искусства? Конечно, о мандавошках. Сколько у них лап. Смолин-за 6, Капа-за 8. Экспрессия зашкаливает. Рев на всю квартиру. -МАНДАВОХА!!!! -орет сиплым басом поддатый Смолин (художник, ранимая личность) -ЕЕ, БЛЯТЬ, НА ЛАДОНЬ ПОСАДИЛ!!! ХУЯК!!!!(второй ладонью со всей дури) -ШЕСТЬ ЛАП!!! ПОЭЛ!!! ШЕСТЬ!!! (трясет ладонью с воображаемым расплющенным насекомым перед Капиной рожей) -ТЫ ГОНИШЬ, ОЛЕЖА!!!! -вопит в ответ Капа, пуча зенки ( тонкая психика, эстет) У НИХ , СУК ,ИЗ ЖОПЫ ЕЩЕ ДВЕ ЛОЖНОНОЖКИ СЗАДИ ТОРЧАТ! Девушка стоит в коридоре и, хлопая глазками, смотрит на этот творческий диспут. Сема закрывает дверь- оба спорщика, наконец, замечают гостей. -О! Сема! Молодец, что пришел! Ты то нас и рассудишь! У тебя ж мандавохи не переводятся. Питомник ходячий. Ну-ка скажи, вошевед, сколько лап у твоих домашних любимцев? Сема цветом лица сливается с обоями. Девушку наконец прорывает-она сгибается от хохота. Спорщики видят даму. Включают посильную любезность. -Здравствуйте, мадам. Олег. -Света. -Тоже Олег. Можно-Капа. -Таня. За что люблю друзей-соображают быстро. -Проходите, Света, чай будете? -С удовольствием. -А выпить не желаете, Татьяна? -Мммм...не рановато? -Света, сразу видно , что живете вы в отрыве от народа. Трудящие уже вторую смену отстояли, а вам все утро на дворе... Мне она представилась Машей. Дядь Феде-Олей. Никто и глазом не моргнул. Каждый обращался к ней по тому имени, что сказали. Ни одного вопроса. Донна Анна-Мария-Света-Оля-Таня оценила . И пошла по рукам. Потом притащила подруг. Сэм был задвинут в угол. В то время его даже верные мандавошки покинули. Жил анахоретом.
Прошло время. Обобществленная барышня задумалась о том, где бы сделать кладку. Мы для этих целей не годились. Пошебуршить ей в гнезде-всегда пожалуйста. Дать посидеть на яйцах- сколько угодно.Но растить птенцов и мастерить скворечник-увольте. Да и дуплиться в одно дупло дважды ни один уважающий себя дятел не станет. Тут и Сэм пригодился. Совет да любовь , как говорится. Катя-Таня-Женя-Марина управляла им железной опытной рукой. Сэм пукнуть не смел без ее команды, не то что налево сходить. К нам его больше не пускали-еще плохому мальчугана научим. Но временами многоликая уезжала на плэнер-пописать натюрморты. В компании коллег. Сэма с собой не брали.
Как-то пришел несколько растерянный Семен. Жена вернулась с плэнэра и ...о ужас, Сеня опять почуял знакомое шевеление в паху... А ведь он верный. Налево ни-ни. -Откуда?! Находчивая жена доступно объяснила Семену, что виной всему...барабанная дробь-правильно! Пудель Кеша! Нахватался где-то заразы, блядун подзаборный, и в постель честной женщине , хранительнице очага, притащил. Сема поверил. Над собакой повисла угроза вторичного забривания за чужие грехи.
Закинув рога за спину, смышленый Сэм побежал к нам за советом. Какие-то сомнения все же глодали сохатого. Мы со Смолиным выслушали сию повесть, печальней коей нет на свете, и молча упали лицом в стол. -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! -ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! -Не, ну какая скотина-то коварная, Кеша этот! Это не пудель, это бордель-терьер какой-то!!!! -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! -УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!! -Прикинь, как на нем блохи в мандавохи мутируют-то ! -В прыжке!!!! -Стартует блохой, а приземляется....ыыыыыыыыы!!!! -В полете прыжковые ноги отстыковывает, как ракета-разгонные блоки!!! -Одним легким движением блоха превращается...превращается... -Вот ты Сема лось педикулезныйййй.... -Хрю. -Ик. Плача и завывая выпнули Сэма. Он все же сомневался еще. Нам веры не было. Хорошо, хоть пуделя брить не стал заново. Второго Семиного появления в роли собачьего цирюльника дурка не выдержала б. Подохла со смеху всем составом. Сэм с женой и пуделем уехали в Израиль. Не знаю, как там дела обстоят с педикулезом.
Мне вчера анекдот рассказали, про три конверта, кто знает - пусть сразу идёт в конец истории. Итак, анекдот:
На некоем заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, уходящий в отставку директор, говорит своему преемнику, мол вот, оставляю тебе в сейфе три конверта с указаниями, что делать в случает наступления ж*пы. Конверты пронумерованы, поэтому открывать последовательно. Ну, новый директор работает-работает, подступает пушной зверёк, он вскрывает конверт №1, там написано "Вали всё на меня". Тот недолго думая, махнул шашкой, мол во всём виноват предыдущий генеральный, его неумная политика и привела к существующему писецу и т.д. Вроде проканало, ситуация нормализовалась, всё защуршало-заработало, но... проходит время, наступает срок очередного пизеца, он вскрывает конверт №2, там написано "Готовь сокращения". Сказано-сделано. Началась подготовка к сокращениям, оптимизациям и прочим умным словам, и, внезапно, всё опять пришло в норму - завод заработал, как часы. Долго ли, коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Там указание "Готовь три конверта".
Всё, можно смеяться.
Было не смешно, потому что человек, рассказавший анекдот, добавил. "Такое чувство, что Путин, высказавшись про Ленина, вскрыл первый конверт".
Решила поделиться прочитав в новостях обсуждения по поводу виновности Григорьева убившего ворвавшихся и атаковавших его семью людей. В Штатах власти прекрасно понимают что к каждому дому полицейского не поставишь. Особенно они не в состоянии обеспечить должную защиту людям в отдаленных сельских районах, там шерифа если что ждать придется долго. Выход простой - наделить людей полномочиями защищаться как могут. Полномочия широкие: если к тебе пришел "непрошеный гость" то тебе не надо высматривать есть ли у него оружие, не надо проводить интервью если он пришел тебя убивать или просто покалечить или полюбоваться обоями - ты можешь его убить и все. Все что нужно доказать это-то что ты успугался за свою (или близких) жизнь, то есть если преступник стал убегать и ты его добил то это уже убийство. Но нельзя защищать имущество ценой человечеcкой жизни. Если в дом проникли когда никого нет, ты не можешь зная об этом туда зайти и убить преступника. Запрещено ставить смертельный ловушки уходя их дома. То есть человеческая жизнь (даже преступника) дороже вещей. Но в тоже время жизнь законопослушного гражданина очень ценна и чтобы ее сберечь придется принести в жертву жизни преступников (например воришка который забрался без членовредительских мотивов). Интересно когда в совке власть начнет так же бережливо к жизням своих граждан относиться.
По-моему, наш народ - самый культурный в истории. Во всяком случае, такой вывод я сделал из сообщения о том, что в очереди на выставку Серова поломали входную дверь:) Кстати, это уже не первый случай на моей памяти: в 80-х годах я ходил на спектакль в один из питерских театров, в котором вход был в виде двух дверей, между которыми стоял деревянный столб-опора в форме какой-то спирали. И этот самый столб театралы выломали. Моим телом. Одежда при этом практически не пострадала. Так что пока народ ломится на культурные мероприятия, нам загнивание не грозит:)
Детки шутят. Родители в очередной раз работали по контракту за границей, я, уже студентка, конечно уже не могла с ними ехать. В городке, где проживали российские специалисты, была 8 летняя российская школа, т.е. россиян хватало , как и российских детей. Кроме этого достопримечательностью городка был нефтяной институт. Ну и дружба народов в основном проявлялась в том, что российские детишки учили студентов русскому. Уже началась перестройка, поэтому мне было позволенно приехать к родителям на каникулы(при советской власти о таком думать боялись). Приехала, в честь приезда застолье с плюшками, раздача писем с посылочками. Мужчины на работе, так что за столом мама с подругами. Мне становится скучновато, так как обсуждаемые вопросы мне не очень интересны. Домик родителей на набережной, я решаю выйти прогуляться по набережной, полюбоваться на обожаемое с детсва средиземное море. Прогуливаюсь, тут ко мне подходит молодой человек африканской наружности, вежливо говорит - здравствуйте, и дальше.... кроет сплошным матом - е...ная сука, имел я твою маму, не желаешь ли ты мои половые потребности удовлетворить нетрадиционным способом. При этом очень приветливое выражение лица . Я оправилась от изумления и спросила на английском - а что вы, простите хотели сказать, можно ли повторить на английском или французском? Он с удовольствием переходит на английский и очень вежливо спрашивает - вы такая красивая, можно я с вами познакомлюсь? Спрашиваю -а где вы учились русскому? Он - да тут полно русских детишек, они и дают нам иногда уроки русского. Я написала ему, как будет это звучать по русски на самом деле. И посоветоала учиться русскому у профессионалов.
Бывший футболист московских клубов "Торпедо" и "Локомотив" и сборной СССР Игорь Чугайнов вспоминает... В начале 90-х каждая загранпоездка - приключение. Был в "Торпедо" футболист, который в гостинице обнаружил гель для душа. Решил, что это гель для волос, намазал им башку и отправился гулять по городу. Пошёл дождь. Парень начал пениться. Или вот ещё. 1990 год, Баку. Рейс в Москву задержали на семь часов. Улеглись на травке перед зданием аэропорта, сумки под голову, кто-то задремал. Виталий Шевченко, ассистент Юрия Сёмина, наведался в буфет. пивка взял. В это время наш защитник Лёха Арифуллин поймал кота и засунул его в сумку Виталия Викторовича. Тот вернулся, расстегнул молнию. Оттуда с злобным шипением сиганул кот - и Шевченко едва удар не хватил.
Живем мы 2 подруги в одной квартирке, а третья в гости приезжает. Вот вторая подруга ушла гулять, а третья приехала и молвит: "Я заболела, лихорадит меня, пойду на кухне на диване попробую уснуть". "Ну иди. Я пока тут убираюсь". Она ушла. Находясь в соседней комнате слышу как скайп звонит. И вот пробегаю я с ведром мимо кухни (а там темно, она ж спать собралась) и вижу краем глаза, что подруга сидит на диване (силуэт на фоне окна виден) и вокруг головы что-то темное ("Наушники"-подумала я). "Интересно, кто это позвонил в скайп, наверно Женя (еще подруга)". Бросила ведро, подхожу к дверному проему в кухню. "Ты с кем там?"- спросила я. В ответ она что-то промямлила. ("Не слышит наверно", думаю я.) И уже громче: "Ты с кем там?!". В ответ молчание. А я не вижу света от ноутбука. ("На коленки наверно положи, стол скрывает") Начинаю наклоняться и заглядывать под стол продолжая спрашивать "ТЫ ТАМ С КЕМ?". Наконец включаю свет. А подруга сидит на диване поджав коленки в свитере с капюшоном (вот что черное было вокруг головы) и с ужасом смотрит на меня. Её мысли по мере развития событий: "Что?", "Что происходит?" "Кого она видит?" "Куда она заглядывает?" Господи, если там кто-то есть я умру!!!"
Как-то мои родители поехали на дачу к друзьям и одновременно родственникам на дачу. Вечером стало прохладно, но все-таки решили прогуляться. Утеплили маму, а вот с папой возникли проблемы - дядя невысокий и худенький, папа выше него см на 15 и достаточно корпулентный. Нашли самую просторную куртку дяди, папа с трудом и не без помощи поместился - именно поместился - в нее... Ндаа, если на пузе кое-как сошлось, то рукава были безнадежно коротки, да и вообще было видок еще тот. Что моего дядю, абсолютного пофигиста, не смутило. Он критически осмотрел папочку и подкорректировал: - Анвар, ты воротник подними, и как на тебя сшито!!!
Так что если вам что-то маловато, то просто поднимите воротник - не важно, что на брюках и ботинках его нет, и смело на подиум. Папа и дядя уже в мире ином, но эти истории незабываемы.
Зашел как-то еще до санкций в магазин сыру купить, а очки дома забыл. Стою, щурюсь на ценники, а везде гордо написано "Reserve" и две армянки с характерным акцентом наперебой предлагают отведать "разные сорта резервного сыра". Я в шутку спросил: "А почему только резервный, где у вас основной?" Ответ мгновенный и он порадовал: "Основной только вчера кончился, но, поверьте, резервный ничуть не хуже".
Бельгия. Брюссель. Сижу в кафе, пью пиво. И надо же было выпендриться - заказал непастеризованное пиво. Вообще-то, в кафе у них всегда непастеризованное, и, если кто не в курсе, бельгийское пиво, если и не лучшее, то самое интересное. И слышу разговор официантов за спиной: - Этот ***** заказал непастеризованное. Что ему нести? - Да принеси ему Leffe lager, сойдет.