Общий выпуск

Баллада о мандавошках.

-Капитан,по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман,стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)

-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
И.В. Мичурин

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...
...

90е годы.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.
И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.
За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть.
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя.Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

-АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч".
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.
Мы ж не "Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов",в конце концов.

Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка...

Знакомая рассказала.
Отключали воду летом, как обычно, на ремонт на месяц.
Встретила соседку и спрашивает ее жалобно:
- Когда уже воду-то дадут, замаялась каждый день греть, дети малые, стирка, грязь...
Та на нее как на безумную посмотрела:
- Воду уже неделю как дали.
- Блин, а я даже и кран не открывала!

Как я был засланным шпионом в ядерном научном центре.

Дело было с самом конце СССР в одном славном полузакрытом городке, где находился цвет ученой мысли СССР, спецпитание, небольшой ядерный реактор, который при желании мог похерить пол-Европы. И конечно, иностранцам въезд в него был запрещен.

На его маленькой тупиковой ж/д станции было роскошное просто кафе-стекляшка, которое просто манило своими запахами и чистыми окнами, за которыми было совсем немного людей.
Кто не в курсе - в СССР позднего периода это был ноненс, так как очереди были везде.

В железнодорожной кафешке ядерного городка было роскошное меню, изумительные ножи и вилки по классу люкс, почти как в Интуристе.
Я сразу почувствовал неладное и насторожился. Ну не могло быть такого рая, просто не могло.

Тут и моя электричка подошла.

Хвоста я заметил сразу. Человек лет 30 сел напротив в вагоне, еще пара заняла места у входа в тамбур и кто-то был в конце вагона.

Человек напротив вертелся и прокручивал в голове сценарии знакомства, наконец выбрал тему "Случайный попутчик, раненный в голову".
Четко выговаривая фразы, чтобы я понял (иностранец-же!, он находился в явном предвкушении разоблачения иностранного шпиона .

- А вы тоже едете в ****** ?
Учитывая, что электричка шла только туда, вопрос был занятный. Но не это было главное, а товарищ явно ожидал, что я начну мотать головой, говорить на ломанном русском, или что-то в таком духе. Тут мне ласты и завернут.

- Да, туда.

Товарищ насторожился, группы в конце вагона приняли стойку и заворочали головами в нашу сторону. Первоначальный сценарий не пошел.
Дело принимало серьезный оборот - он, сука наш - завербованный! Проник по заданию! Не иностранец!

В глазах попутчика побежали новые варианты.

- А я вот смотрю , вы наверное боксер? -с опаской.
- Почему?
- А вот одно плечо у вас выше (как же мы тебя брать будем?)
- Да нет, не боксер, - называю другой спорт. В глазах товарища - еще лучше! Вот ведь! Не повезет, так не повезет!
- А я смотрю такой молодой, в нашем городе! Что-то я вас раньше не видел! Вот дочка у меня, может вас познакомить?

И все такое в таком духе.

Мне становится смешно - сколько же лет его дочке, если ему самому около 30? Да, тяжелый случай.
Разочаровываю, беру инициативу в свои руки и объясняю ситуацию. А то ведь и вправду начнут ремнями вязать.

Лицо товарища из 7 отделения КГБ постепенно меняется и вытягивается.
Оказывается, меня заметили в этом кафе (кафе постоянно находилось по наблюдением), так как я умело пользовался вилкой и ножом! Не по-русски!
Ножом и вилкой! И сразу поняли, что иностранец, Карл!

Потом товарищ начал орать на весь вагон своим коллегам, что никакой я не иностранец, что обратно он на электричке через 2 часа не поедет и пусть вызывают дежурную машину.
И вообще в кафе на дежурстве мудаки и он им еще припомнит такие шутки.
Громко ругаясь между собой, вся компания покинула вагон.

А окружающие ботаны-пассажиры отсели на всякий случай от меня подальше и до самого города шептались между собой.

На новогоднем корпоративе непьющий водитель, примерно 35-ти лет, заявил:
- После четвёртой жены все они становятся одинаковые...

Вспомнил, как много лет назад смотрел передачу про женские эротические фантазии.
Так вот, в студию позвонила одна дама и заявила, что хочет попробовать секс с двумя мужчинами.
На это ей ведущий передачи, довольно известный сексопатолог, сказал, что в этом ничего такого особенного нет.
На что она уточнила:
- Да, доктор, но эти мужчины должны быть карликами!
- Эко-о-о вас, голубушка, понесло, - ответил доктор.

8 января 1835 года - единственный день в истории, когда у США не было государственного долга.

Лето, жара, центр города. Сидим с другом в кафе, ждём заказ.
Улица оживлённая, много народу ходит туда-сюда...
Мы сидим молча, каждый в своих мыслях.
Внезапно друг вздыхает, смотрит на меня и спрашивает:
- Ты тоже в толпе тёлок без лифчиков высматриваешь?
Ржали на всю улицу, он был, как никогда, прав...

Есть в России регион (москвичи хорошо знают какой именно) в котором водителей специально учат обгонять всегда только справа, ездить по обочине всегда и везде, никогда не стоять в очереди на выезд а ломиться поперек движения, останавливать таким образом и Садовое и МКАД вставая поперек движения по правилу мненадатута, не соблюдать рядность, вставать на красный в центре перекрестков, парковаться во втором ряду перед пешеходным переходом дабы невидимый из-за них пешеход точно угодил под колеса ну и много разностей-дикостей. Но разговор не о школах вождения. А о карме водятла.

И вот снегопад. Дороги с одной стороны пустые, а в реальности их заметает. В снежной круговерти медленно медленно ползет троллейбус. Его с заносом обгоняет водятел из славного региона дабы свернуть на боковую улицу. Притормаживая чтобы повернуть вправо в том регионе не учат. Надо обязательно поворачивать через нос других машин. Радостный водятел - обогнал троллейбус - дает полный газ. И о горе. На боковой улице пустой и одинокий ползет второй троллейбус. Чему учат в автошколах славного региона - правильно - на пустой дороге обгон всегда справа и по обочине. Там ПиДэДэ не учат. Вы обгоняли паркующийся троллейбус справа? Вы - нет, а он - всегда.
Но я же сказал - был снегопад, коммунальщики нарыли кучи снега, где куда? К бордюрам поребрикам. Вот и влетает чудо вправо прямо в кучу снега. А куча снега оказалась непростой. Это был засыпанный по крышу третий троллейбус. Что сделаешь. Сломался.

Вот так охотятся на идиотов в Москве банды тролейбусов. Запомнили, водятлы?? С кармой не шутят.

Всем известно, что ревновать либо рано, либо уже поздно. Однако у нас дома профилактика блядства проводилась ежедневно. Послушать моего мужчину, так все красивые женщины потаскухи. Лишь его мама, «святая женщина», исключение. Все остальные, включая родительниц моих подруг, распутны. Ну и ещё он очень завидует «звёздам», которые, по его словам, «отымели очень многих», и интересуется интимной жизнью всех знакомых и соседей.
И вот как-то я, ещё в начале нашей совместной жизни, заехала в гости к родителям, да так и осталась там ночевать. Представьте, наутро моей маме пришлось писать объяснительную записку, что её дочь действительно ночевала у них, по такому-то адресу. Мама опешила, но записку написала (тем более что это счастье она мне сама выбирала).
Я же почувствовала себя школьницей, которую родители «отмазывают» за прогул перед классным руководителем. Господи, да когда ж я уже вырасту!
P.S. Слава Богу развелась!

Herr Иммигрант
Глава 8. ОТЪЕЗД
Последний месяц до отъезда оставался, а нам так много ещё всего сделать надо было. А главное – машину продать. Но в этом смысле нам один наш родственник по линии жены помог, он на Таниной племяннице женат был, Костей звался. Деньги нам заплатил и передачу машины на день нашего отъезда назначил. А мы ему генеральную доверенность написали, с этим повезло, так сказать.
С деньгами тоже всё уладили. У нас после продажи ненужного хлама тысяч десять в евро накопилось. Не брать же всю наличку с собой! Вдруг нас там обыщут и всё отнимут, обидно будет за наши пречистые. Решили мы их в банк положить, валютный счёт открыть. Так и сделали, получили карточку, чтоб можно было в Европе с банкомата деньги снимать, и успокоились. После оказалось, что очень верно поступили.
В немецком я начал успехи делать, выучил там что-то вроде: солнце светит и птицы поют. Одно было плохо: старший сын Тани, Антон, ни в какую не хотел ехать. Прямо плакал, ругался каждый день, чуть в драку не лез. Патриотом страшным сделался. Ругал всю Европу последними словами. Только обещания матери купить в Европе новый мопед и компьютер смягчили его жесткую позицию. Но всё равно ехать не хотел.
- Пропадём мы все там, - Антон говорил. – Не нужна нам заграница. Я там официантом не хочу работать и дворником тоже не пойду.
- Почему дворником? – успокаивала его Таня. – Можешь там на инженера отучиться, знаешь, там зарплаты какие? Купишь себе дом и «Мерседес».
Всё равно не соглашался, ну, я его понимал хорошо, всё-таки четырнадцать лет – переходный возраст и всё-такое.
- У вас даже чёткого плана нет, - говорил Антон. – Границу перейти, границу перейти, а если не перейдем? В Венгрии останемся, что ли? А вдруг посадят всех там – что тогда?
В этом смысле он даже где-то прав был. Дальнейшего плана действительно не было. Так и не знали мы куда. Думали, до Вены доберемся, а там видно будет. Так за всеми разговорами пятое августа наступило, последняя ночь на родине, ну там, разговоры, прощание, слёзы, всё такое. Сложили мы остатки вещей, заперли дом покрепче и выехали в Москву к тёще. Решили там у неё последнюю ночь провести, опять же кое-какие оставшиеся вещи привезти и ключи от дома оставить.
Тёща очень злая на нас была, ругалась последними словами, особенно за Германию. Ну это понятно было, она в концентрационном лагере у фашистов была, поэтому ненавидела их ужасно. Таня её всё успокаивала:
- Нету, - говорит, - уже никаких фашистов, и к немцам мы не едем. Мы в Швецию хотим, там социализм развитой, зарплаты большие и преступность низкая.
Всё равно ругалась:
- Откажитесь сейчас же от этой затеи, - кричит. – Не то я вас… куда следует. К фашистам собрались… Дождетесь у меня!.. И на глаза чтоб больше не показывались!
Вот так вот за разговорами последняя ночь прошла. Под утро вздремнули мы чуток, а за завтраком прощальные слёзы начались, ну, и, разумеется, утренние скандалы. После обзвонили мы всех, сказали последнее «прощай» и вниз к машине спустились. Просмотрели все вещи ещё раз, а тут уже Костик подкатил. Осмотрел он еще раз машину, не помяли ли мы её где-нибудь в последние дни, сел за руль и повёз нас на вокзал. Дни ещё светлые были, погода такая великолепная стояла, что взгрустнули мы все. Вот, думаем, началось оно самое. А что впереди будет, неизвестно и не ясно: так, муть одна какая-то.
- Ладно, - Таня говорит. – Посмотрим сперва Венгрию, а там решим, как и чего, может, действительно ничего у нас не получится, и скоро снова здесь будем.
Тут поезд подали, посадку объявили. Залезли мы в него, нашли наше купе, разместились, после снова на перрон вышли, с Костиком прощаться.
- До свидания! - Костя говорит. – Да не робейте, не получится – плевать. Тут у вас все есть: и где жить, и где спать – в случае чего возвращайтесь, я вас встречу. А если всё-таки устроитесь там, то зовите в гости – обязательно приеду.
Попрощались так мы с ним душевно и снова в вагон залезли, а тут и сигнал к отправке. Встали мы к окну, начали платочком махать, тронулся состав потихоньку и повёз нас навстречу новой жизни.

Годы учебы вспоминаю с умилением и нервной дрожью одновременно.Как в песне-от сессии до сессии живут студенты весело,а сессия всего два раза в год.Но она приходит и всегда не вовремя.
Вот и этот раз она пришла не вовремя для моей одногрупницы.Я,совершенно случайно,как раз таки была готова к экзаменам на все сто-видимо помогла беременность,а впоследствии наличие грудной дочки,что не способствовало скачкам по дискотекам,ТВ я не люблю,инета в то время не было вот я от скуки и подготовилась.А моим одногрупницкам повезло не так-у них не было бебиков,соответственно времени на подготовку.
Словом экзамен-кроме моей личной боевой готовности у меня в запасе была подруга,которая как раз преподовала уже на этой кафедре и могла подстраховать.Я получила свою пятерку в пеом заходе и жду,пока все отстреляются-почему то зачетки выдавали потом всем сразу.И тут группа начинает волноаться-Ладка тонет,ни на один опрос не может отетить(было 4 в билете).Лада девушка из приезжих,то есть стипендия ей нужна в любом случае.Вызываю свою подругу и прошу за одногрупницу,вопров нет,поможем,отвечает.Словом на одном листочке 4 разных почерка-ответы на 4 разных вопроса.Ну и 4 вопрос ответ заканчивается словами-написала,что вспомнила,дальше сама что нить сочини или придумай.
Моя подруга заносит этот перл экзаменуемой,через полчаса наша одногрупница выходит со слезами на глазах-не сдала...И тут же вылетает моя подруга,хвататет меня за рукав и тащит в лаборантскую.Шипит на ходы на меня не хуже возмущеной королевской кобры-мол откуда такие дуры берутся!
Словом мало того,что наша Лада не переписала своим почерком нашу шпаргалку,она не потрудилась прочитать,что мы ей написали.В итоге,когда она на 4 вопросе совсем загрустила при ответе-уж слищком нечитаемым был почерк или Лада подустала,слом госпожа профессор(очень сердечная женщина)протянула к листочку руку и промолвила-давайте я сама посмотрю,что вы там написали.И читает "написала,что вспомнила,дальше сама что нить сочини или придумай".
Словом Лада предмет сдала потом на 4(почему то при пересдаче у нас никогда не ставили 5),причем совершенно самостоятельно.
А моя подруга зареклась помогать.Сейчас подруга уже давно профессор,Лада замечательный врач,но я до сих пор улыбаюсь,когда вспоминаю эту историю

Мисс Планета.

Тут, в последнее время много историй про халяву на экзаменах, поэтому моя история будет совсем о другом. Недавно мне вспомнился случай из уже не такого близкого прошлого. Была в своё время у нас в городе сеть супермаркетов "Планета". Уже лет шесть, как нет её, но произошло во время её существования одно событие, которое запало мне в память. Точнее, в память запало название. Это был конкурс красоты. Среди работниц вышеупомянутой сети. Назывался этот сейшен ни много, ни мало - Мисс Планета. Согласитесь, для действа подобных масштабов, название излишне эпичное. Но вся соль не в этом. Намедни я, как уже сказал, случайно вспомнил об этом конкурсе и названии, а после рассказал коллегам в курилке. Внезапно сложился целый мозговой штурм на тему: "Какие ещё торговые сети или магазины могли бы провести конкурс красоты среди сотрудниц". Основным критерием была эпичность названия конкурса. Результатов было высказано море. К сожалению, многие не запомнились. Приведу те, что приходят на ум:
Мисс Перекрёсток
Мисс Пятёрочка
Мисс Копейка
Мисс Магнит
и моё любимое, Мисс Бегемотик.

Мы живём в частном доме. Дети во дворе орудуют.
Слышу из дома:
- Немахуя!
В истерике выскакиваю из дома. Что происходит?
Ответ:
- Мамочка, я ему помочь не моху, я маленький!