Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив, в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это, так сказать, преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: - Вам не больно? В ответ: - Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!
С Интернет-форума: - Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить? - Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!
О представлениях иностранцев о России. Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. Девушка отвечает, что в России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга. Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
Тут недавно какой-то американский конгрессмен заявил, что надо бы себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать. Бабушка за сердце схватилась, а ей говорю: - А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают?! И бабушка успокоилась.
Историю мне рассказала мама. Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности. Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического. Был у них предмет "Детали машин", а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания. И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую "швейницу" определение коленвала. Ответ: "Коленвал - это такая железяка, изогнутая всяка, крутится - спасу нет".
Cтоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
Были с женой на дне рождения у друга в Москве. После нескольких кругов поздравлений гости стали понемногу обсуждать ситуацию в стране. Тут один из гостей оживился и, сделав страшные глаза, рассказывает:
- Был тут в командировке в Вологде... ну а это просто путешествие на машине времени, просто на машине времени, представляете... И тут один из гостей мечтательно произнес: - Да.... Попал в ... будущее!
Как то по делам занесло меня на два дня в Москву.День отлета был посвящен встрече с друзьями,а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам,к тому же я по поводу рождения дочери не быоа в Москве уже года три и все соскучились,то отметили самым ударным образом,настолько качественно,что человек пять поехали меня провожать аж до Домодедово.А там,как на грех,цены были не нынешние и шампанское продавалось по реальной цене,впрочем так же ,как и водка с пивом.Я слегка заволновалась,мол мне еще на посадку,тут один из приятелей куда то убежал и вернулся с другом.Представил его мне-это Дима,он тут работает-кем я не уловила,только поняла ,что в самолет меня заведут.Словом проводы удались на славу,я сразу сев в самолет заснула,через полчаса проснулась бодрая и трезвая.-Жалко,что трезвая,так как сразу пришла мысль в голову-момент посадки помню с трудом,а вот сколько тостов произнес Дима,ответственный за погрузку меня в самолет тоже не помню-потому что после 10-он оказался очень красноречив-я сбилась со счета...Так,думаю,провожающий был не совсем трезв,то есть совсем не трезв.А что если он самолеты перепутал? Оглянулась-самолет полупустой,рядом сидит мужчина с газетой.(рейс Москва Уфа безпосадочный). Набралась мужества и спросила-простите пожалуйста,а куда вы летите?-Он вздрогнул-Я???Я в Уфу,а вы? -И я,облегченно выдохнула я.
Пить надо меньше....пить надо больше-но все сходяться,что пить надо.Только в меру
У водки есть одна, на мой взгляд, очень неприятная черта характера: вот принял ты её, к примеру, грамм сто и тебе хорошо. Казалось бы чего же ещё? Так нет, она начинает к тебе ластиться и уговаривать, мол давай ещё по граммульке и будет ещё лучше. Теперь-то я точно знаю что лучше уже не будет и с водкой мы уже много лет практически совсем не общаемся. А вот в молодости я об этом вообще не догадывался и приходилось доходить до этого на собственном опыте. На чужом-то только мудрецы учатся. Это было типа предисловия.
Электроэнергию для буровых дают дизель-генераторные установки. Сама установка это закрытый кунг на четырёхколесном шасси с фаркопом для транспортировки. Внутри стоит этот самый дизель-генератор. А для их ремонта имелся у нас, на производственной базе одной из нефтедобывающих контор, некто Григорич. С водкой Григорича связывала неразрывная, устоявшаяся более чем за полвека, мужская дружба. В тот день Григоричу, для модернизации одной такой установки потребовалась помощь сварщика. От бригады командировали меня. Мне было 20, и почему-то я поверил Григоричу что хотя бы раз в жизни надо хлопнуть стопарик прямо с утра. Саму рабочую смену я помню довольно сумбурно. Мы что-то варили в слесарке у Григорича, потом несли это на установку, там пренебрегая всеми мыслимыми правилами пожарной безопасности это куда-то прихватывали и шли обратно. И всякий раз перед выходом или по приходу, надо было обязательно "накатить". Совсем по чуть-чуть. Но ходили мы часто... Наконец настал момент когда мой, не столь закаленный как у Григорича организм, наотрез отказался куда-либо ещё идти, нашёл себе в уголке местечко и отключился. Сознание вернулось глубокой ночью от нестерпимого желания попить. Сообразив наконец что лежу я у Григорича в слесарке, а автомат с газировкой находится буквально тут же за углом, я решительно направился к двери. Правда мир вовсю раскачивался и приходилось держаться за стены. Но тем не менее я дошёл до двери, распахнул её, и вышел в цех. И вот тут-то я и сделал ошеломляющее открытие - цеха не было. Вообще ничего не было. Переступив порог я просто провалился в чёрную бездонную пропасть. Может быть даже и самого славного города Радужный уже не было. Никто из присутствующих, в этот момент, не мог бы ни за что поручиться. Стремительно набирая скорость, я много думал о тех катаклизмах которые могли привести к подобным результатам . Мелькнувшую было мысль об американском ядерном ударе я тут же отбросил: чтоб вот эти безобидные идиоты из "голый пистолет" и "полицейская академия" да бомбой по нашему цеху? Не, ни в жисть. Второй вариант мне тоже показался неубедительным: да, у нас конечно случались отдельные, безобразные случаи воровства на производстве... Но чтобы спереть само производство? Вместе с фундаментом??? Нет. Как наиболее вероятная, мне представлялась гипотеза о том что вечная мерзлота вдруг растаяла и поглотила часть цеха по самую слесарку. Однако прийти к каким-то определённым выводам я не успел. Оно и не удивительно - продолжительность всего полёта составила менее одной секунды. К сожалению приземление произошло не на специально предусмотреные для такого случая ноги, а на совершенно не приспособленную для этого дела морду лица. С другой стороны у этого метода посадки есть и неоспоримые преимущества - так например мне тут же удалось взять пробы грунта практически всеми органами осязания. Краткий анализ этих проб дал довольно неожиданный результат - это была хвоя. Не очень свежая, но ещё и не перегнившая. В тайге такой грунт, дело самое естественное. Но здесь? Да и где же я собственно? Я сел. Оказывается вовсе не так уж и темно. Передо мной тайга, но где то слышен мерный гул электромоторов и металлический стук. Оглянулся. За моей спиной, с распахнутой дверью та самая передвижная установка которую мы с Григоричем модернизировали. И видимо успешно, раз её уже забрали. Дальше видна, ярко освещенная прожекторами буровая. Как оказалось - пятый "куст" - 12 километров от базы.
В пиццерии за соседним столиком сидят мальчик с девочкой. Им лет по пятнадцать-четырнадцать, греют руки об чашки с чаем, болтают о каких-то пустяках и много смеются. У девочки звонит телефон. - Привет, бабуля, - говорит она в трубку. - Э. Да. Сейчас. Значит слева внизу. Стяг и вверх. Ну, стяг и вверх. Стрелка вверх. Одновременно. Не получается? - Дай сюда, она так не поймет, - тянет руку к телефону мальчишка. - Привет, бабуль. Помнишь, как в сталкере присесть? Вот. А теперь лечь. Что, получилось? Ну. То-то же. Что бы украинский язык, тоже как в сталкере, присесть и лечь. Еще раз присесть и лечь - английский. Еще раз - и русский язык. Да,так и переключается. На здоровье, бабуль. Мальчишка жмет отбой, отдает телефон девочке. - Стяг вверх, стяг вверх, - кривляет он её и улыбается. - Ты ей бы еще контрл-шифт сказала. А я сразу говорил, пригодится бабуле в жизни сталкер.
Иду по рынку. Продавщица зазывает: - Девушка, купите квашеную капусту. Она с яблоками. - Я не люблю, когда в капусте яблоки, - отвечаю. - Та их там совсем чуть-чуть!
Была у меня когда-то подруга, как я её называл "Майор гламура" - блондинка и всё такое... И как-то раз, решила она завести рыбок, поставила дома аквариум, купила парочку симпатичных рыбёх под названием "Петушки". И вот приходит к ней её подруга - такая же блонди, вдвоём рассматривают аквариум и обсуждают. Подружка говорит: - А чего их у тебя так мало? Хозяйка аквариума задумалась: - Нда, говорили что будут быстро размножаться, странно... Тут свои пять копеек вставил я: - Ты же покупала двух мальчиков, вот и не размножаются! Ответ меня просто сразил: - Да, но это же ПЕТУШКИ!
Знакомый дибилдер, решив купить через интернет силовой тренажёр, набрал в поиске "кресло-качалка". Разглядывая результаты поиска, никак не мог сообразить, куда там цепляются грузы.
Сразу после новогодних каникул супруга говорила что она немного поправилась. Если честно я пропустил мимо ушей ее слова. Пару дней назад в одном из сетевых магазинов увидел новую продукцию. Хлебцы называются. Я понятие не имел сто эти продукты диетические и помогают сбросить вес. Когда она увидела эти Хлебцы всю ночь прожужжала мне мозги что я намекаю ей что она ТОЛСТАЯ...и надо похудеть. Вот теперь я убедился на собственном опыте,что у женщин своя логика.
Завтра пойду в третий раз сдавать отчет в Соцстрах. Первый раз пришел - одна таблица не заполнена, а в другой фонд зарплаты не совпадает с предыдущим отчетом. Таблицу заполнил, стал сверять с предыдущим отчетом - оказалось, я в предыдущем описался (вместо ...677 поставил ...667 - моя постоянная ошибка, увы). Ситуация стандартная - раз предыдущий отчет неверен, сдаем исправленный. Несу второй раз испрвленный отчет за третий квартал и правильный - за четвертый. Номер не прошел: мадам в Соцстрахе потребовала оставить третий квартал в покое, а внести исправления в четвертый квартал (исказив реальные данные), обосновав это тем, что "отчетность идет нарастающим итогом с начала года". Где ее учили бухучету - не знаю... Завтра понесу отчет уже в третий раз.
Herr Иммигрант Глава 7. ВИЗА Отъезд назначили мы на середину августа. Думаем, дети должны год школьный закончить, потом летом отдохнуть надо, огород опять же: огурцы посажены, в общем, снова пятое-десятое. В связи с этим стали серьёзно к отъезду готовиться. Различное барахло к тёще перевозить, в доме жалко оставлять было: а вдруг упрут всё, что нажито непосильным трудом? Ну и спорить, само собой разумеется, куда поедем. В этом плане наши взгляды стали кардинально расходиться. Мне хотелось в Германию, всё-таки, как-никак, воевали с ними, и в бывшей ГДР у меня двоюродный брат службу проходил, ну, и Берлин хотел посмотреть, воочию, как говорится, увидеть, где там Штирлиц жил и работал. А вот Тане больше Швеция приглянулась: - Природа там красивая, зима прямо как у нас, к тому же шведский социализм, там всё, как в СССР. В общем, каждый день спорим, ну и, разумеется, готовимся. Я даже немецкий язык учить стал. Купил себе компьютерную программу, «Диалог с компьютером» называлась. Сижу, учу, готовлюсь к Европе, одним словом. Не заметили, как и зима закончилась, как весна пролетела и лето наступило. И вот в июне поехали мы в турфирму. За путевками. Думаем, лучше за два месяца заказать, а то потом ничего не останется – и дуй тогда пешком до самого Берлина. Приезжаем, девушка там симпатичная сидит, ногти красит. - Здравствуйте, - говорит. – Вам куда? - Здравствуйте, - Таня отвечает. – В Скандинавию есть что-нибудь? На кораблике? Только чтоб в Швецию обязательно было, а потом куда угодно. - Есть, - говорит, - и на кораблике, и куда угодно. Вам когда надо? - Нам на середину августа, если возможность такая есть, – говорим. - Есть и на середину августа. Вот на три дня, вот на шесть дней, что вам оформить? - Давайте на шесть дней, чтоб мы успели к загранице попривыкнуть. - Можно и на шесть дней, у вас паспорта с собой? Достали мы паспорта, предъявляем их. Она, как увидела мой паспорт, сразу в лице переменилась. - Что вы, - говорит, - мне голову морочите? Мы граждан Азербайджана не обслуживаем. - Извините, - говорю. – Что значит «граждан Азербайджана не обслуживаем»? Что это за штучки расистские? - Нет, - говорит, - тут расизм не при чем, вам просто никто в Шенген визу не даст, были уже у нас претенденты. Во всех посольствах вам сразу отказывают. Вот супруге и детям проблем нет, а вам откажут, поэтому даже работать с вами не буду. Вышли мы оттуда, сели в машину, поехали в другое бюро. Там такая же история. «Ладно, - думаем, - надо в Москву в турфирму ехать. Здесь в деревне, видно, никто ничего не знает, что с гражданами Азербайджана делать надо». Приехали домой. - Прежде чем в Москву ехать, - Таня говорит, - надо сперва туда позвонить, узнать, а то вдруг тоже напрасно прокатимся, бензин тоже денег стоит. - А куда звонить? – спрашиваю. - Как куда? Любую газету открой, тысячи объявлений, и визы предлагают и билеты, и всё что можно. Стали мы газеты изучать и объявления выписывать. Потом положили на мобилу денег побольше и стали звонить. Везде то же самое. Тане и детям проблем нет, езжай куда хочешь. А мне никуда нельзя, разве что только назад в Баку. Ну, или в страны бывшего СССР, правда, уже за исключением Прибалтики. Обидно стало, сижу и думаю: делать что-то надо, а чего тут делать с моим паспортом? Таня, смотрю, подошла, села рядом и тоже думает, после говорит: - У тебя же родственник какой-то в МИДе крутится, помнишь, рассказывал сам? Звони ему, может, поможет. - Да навряд ли, - говорю. – У него и времени всегда нет, он очень занят всегда. Он деньги делает. - Ничего, - говорит. – Звони, за спрос не бьют. - Ага, - говорю, - спрос. Кто спросит, тому в нос. Но позвонить можно будет. Стал набирать ему, с тридцатой попытки он трубку взял. - Алло, - говорит. Обрисовал я ему всю проблему, объяснил, зачем это и почему, он и отвечает: - Мне ясно всё, на запад валить хочешь, по мне так напрасно, я и в штатах был, и в Англии, и в Монголии, лучше родины нету, скажу сразу. Но суть моей нейтральной позиции определяется всегда нейтрально, поэтому я тебя не отговариваю и не поощряю, сам определяйся. А вот насчёт визы – это действительно нелегко, позвони мне завтра в это же время. Я обдумаю этот вопрос. Дождался я завтрашнего дня, звоню. - Да, - говорит он мне, - проблема действительно есть, ни одно посольство стран развитого капитализма в России не выдаёт визы гражданам Азербайджана, для этого тебе назад в Баку надо ехать и там визу получать. Если найдёшь какую-нибудь фирму, которая пообещает тебе это, то тут будет два варианта. Первый вариант: тебе баксов за семьсот-восемьсот сделают фальшивку, пройдёт она или нет – это как повезёт. Второй вариант похуже: с тебя попросят предоплату: баксов сто-сто пятьдесят – и ничего не сделают, деньги, разумеется, тоже назад не отдадут. Но для тебя есть еще один вариант: посольства Хорватии и Венгрии в Москве аккредитованы для граждан Азербайджана, то есть в эти страны визу получишь. Так что покупай туда путевку, а дальше своим ходом, ищи окно на границе на свой страх и риск. Вот такая ситуация, рад был помочь, до свидания. Рассказал я об этом Тане. Посидели мы, подумали над этим. - Дай атлас, - говорю. – Будем окно искать. Открыли мы атлас, изучаем Венгрию и Хорватию. С чем граничат, и куда оттуда дальше ехать можно. - Ну, - говорю, - Хорватия нам не подходит. Кроме Горана Иванишевича, я там никого не знаю, да и он, говорят, уже давно в Монте-Карло живёт. А вот Венгрия – другое дело. Смотри сама – Австрия рядом. Вот до Шопрона только доехать, а там до Вены рукой подать. - А как переходить будем, ты это дело знаешь? Да ещё с детьми. - Не бойсь! – говорю. – У меня дед за линию фронта ходил, а тут только австрийская граница. Доедем туда, там карту подробную купим и сориентируемся на местности. В первый день на разведку пойдём, засечём их огневые точки и тайные посты, а во второй уже переходить будем. В общем, будем действовать согласно обстановке. - Хорошо, - Таня говорит, - а сейчас давай в Москву в турфирму звонить, путешествие бронировать. Позвонили мы в турфирму, там нас сразу обрадовали, да, говорят, заезжайте с паспортами, всё оформим в лучшем виде. - Видишь, - говорю, - всё уже само собой устраивается. Завтра в Москву поедем. Поехали в Москву, нашли эту самую фирму, куда звонили. А там всё, как хотели, даже лучше. Шестидневный тур по Венгрии – пятьсот пятьдесят долларов на человека, детям – крупные скидки. В общем, на всех нас тысяча четыреста у.е. платить в рублях по курсу. Заплатили всё, как полагается, паспорта сдали, ну, нам и говорят: - Через три недели мы вам позвоним, сообщим, как чего, может быть, с вашего мужа справку с работы затребуют, но вы не беспокойтесь, мы их сами рисуем, правда, тогда вам ещё пятьдесят баксов сверху заплатить надо будет. Три недели мы как на иголках сидели, а на четвертую звонят нам из фирмы: - Всё в порядке, - говорят. – Заезжайте за паспортами и путёвками. Обрадовались мы – сказать словами нельзя. «Вот, - думаем, - путешествие начинается».
ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ Краткое содержание пьесы Читается за 7 минут
Действие первое Бывший богатый особняк, где помещается ревком. Красные получают сообщение о том, что Жегловский мост уже у белых. Пока командиры собираются на совещание, матрос Швандя рассказывает машинистке Павле Петровне Пановой о том, как он видел Маркса: стоит тот на крейсере и по-французски призывает матросов бороться против буржуев и «охвицерьев». Панова ему сообщает, что Маркс давно умер, но Швандя не верит. В это время к ним подходит помощник комиссара Грозной в камергерских брюках и начинает заигрывать с машинисткой Пановой. Предлагает ей украшения, но та отказывает.
Входят супруги Горностаевы и жалуются на то, что их квартирант перерезал всех кур. Грозной арестовывает профессора Горностаева как представителя контры. Швандя замечает, что Горностаев очень похож на Маркса. Деятель тыла Елисатов освобождает Горностаева, видного европейского профессора. Кошкин собирается назначить профессора временным комиссаром народного образования.
Крестьянка Марья жалуется Шванде, что сыновья оставили её одну. Входит учительница Любовь Яровая и сообщает, что белые вчера были в семи верстах. Любовь спорит с Пановой. Панова говорит, что её муж, архитектор, погиб от укуса вши, и та же самая вошь съела культуру России. Яровая возражает, что есть паразиты хуже вши, они съели её мужа и детей, а культуру можно и новую создать
Любовь замечает у Горностаевой полотенце, в котором узнаёт то, что отдала в дорогу своему мужу. Комиссар Роман Кошкин решает этой же ночью взорвать Жегловский мост. Вызвался офицер Михаил Яровой (Вихорь). С собой он взял помощников комиссара Хруща и Мазухина. В разговоре с Кошкиным Панова проболталась, что у профессора Горностаева есть золото. Кошкин находит у Грознова ворованное золото и расстреливает его.
Действие второе Спешно заканчивается эвакуация. Идёт бой под городом. Мост не взорван, и Вихорь с людьми не вернулся. Кошкин решает остаться здесь со Швандей и попытаться взорвать мост. Держать связь он намерен через Яровую. Горностаева замечает Ярового и узнаёт в нём своего квартиранта, Вихря. Любовь встречает мужа, которого считала погибшим. К удивлению Горностаевой, он представляется поручиком Яровым. Любовь не хочет верить, что её муж стал белым. Вводят пленных Хруща, Мазухина и других жегловцев. Шванде удаётся подговорить одного конвойного убить другого и вместе бежать к красным.
Действие третье Любовь и электротехник Иван Колосов хотят выяснить, когда будут казнить жегловцев. Яровой настаивает на уничтожении банды Кошкина. Горностаева просит у Ярового освободить мужа, которого только что арестовали, приняв его за Кошкина. Профессора освобождают. Колосов просит Панову сообщить время казни, но Панова отказывает ему в помощи. Комиссар Кошкин, переодевшись в женское платье и угрожая Пановой револьвером, требует, чтобы она сказала, где бумага с приказом о казни. Появление Ярового спугнуло Кошкина.
Машинистка Панова кокетничает с офицерами. Яровая просит у Пановой помощи в освобождении жегловцев. Панова говорит, что с удовольствием бы их удавила. Входит полковник Малинин. Яровая выдаёт себя за сторонницу белых. Яровой хочет быть вместе с женой, но Любовь не может простить его измену революции. Вбегает деятель тыла Елисатов и сообщает, что произошло нападение на полковника Кутова. Преступник забрал портфель с бумагами.
Действие четвёртое Яровой просит полковника Малинина быть внимательнее, так как он уверен, что Кошкин здесь. Крестьянка Марья узнаёт в белогвардейце своего сына Семёна. Он сообщает матери, что его брат Гришка служит у красных. Семён собирается найти его и убить.
Горностаев при всех называет Елисатова аферистом и пустоземельником. Пришедший либерал Фольгин просит профессора помочь ему советом: Фольгина укусила вошь, и теперь он умрёт через две недели. Иван Колосов предлагает Фольгину спасти пятерых человек, которых сегодня должны повесить, но укушенный не желает спасать большевиков.
Панова спрашивает у Любови, нашла ли она у полковника Кутова бумагу с приказом. Панова решает отомстить Яровой, но в этот самый момент Елисатов уводит Панову на танцы. Сторож Чир, подслушав разговор Пановой и Яровой, докладывает о нем Яровому.
Любовь агитирует население выручить жегловцев. Электротехник Колосов предупреждает комиссара, что Яровой охотится на него. Комиссар Кошкин уходит, сообщив, что в час встреча у Яровой. Матрос Швандя намеревается поднять народные массы, но граждане хотят избить матроса. Швандя просит «Маркса» (Горностаева) помочь объяснить народу, что такое большевизм. Пока люди говорят с профессором Горностаевым, Швандя скрывается.
Горностаев призывает Ярового отменить казнь. Яровой не соглашается. Горностаева отгоняет от Ярового бывшая горничная, спекулянтка Дунька, у которой профессор теперь работает сторожем. Яровой сообщает полковнику Малинину, что фронт прорван, армия стремительно отступает, на завтра назначена эвакуация. Яровой хочет узнать у Пановой, кому она служит и кому вредит. Панова отвечает, что не служит никому, а вредит всем, кого вредным считает. Панова намекает, что Ярового ждёт жена. Установив за Пановой наблюдение, Яровой бежит к Любови. Он клянётся жене в любви. Любовь соглашается простить его при условии, что он спасёт жегловцев. После этого она встречается на пустыре с комиссаром Кошкиным. Яровой приказывает окружить пустырь и запереть жену в школе. Происходит стычка между Яровым и Кошкиным, Семёном и Григорием. Большевиков арестовывают.
Действие пятое Двор штаба белой армии. Внезапная эвакуация белых. Протоиерей Закатов, Горностаева и баронесса ругаются из-за мест в автомобиле. Яровая обвиняет Панову в том, что она предала большевиков. Елисатов забирает Панову с собой.
Яровая требует у мужа освободить пленных, он отказывает. Она винит себя в том, что не справилась с любовью к мужу и тем самым предала товарищей. Любовь угрожает револьвером мужу, потом направляет дуло на себя, но Яровой забирает у неё оружие. Любовь помещают под караул. Яровой просит Ивана Колосова вывезти Любовь из города. Матрос Швандя хитростью освобождает Яровую.
У тюрьмы собирается толпа. Яровая агитирует народ. Яровой приказывает Семёну расстрелять жегловцев, но народ берёт тюрьму штурмом. В штаб вбегает Швандя и намеревается арестовать Ярового, но белому офицеру удаётся скрыться. Патруль бежит за ним. Колосов, переодевшись в форму Ярового, решает сдаться патрулю вместо него, но Любовь выдаёт своего мужа. Григорий убивает своего брата Семёна. Ярового арестовывают. Любовь со стоном отворачивается от него. Комиссар Кошкин называет Яровую верным товарищем. Любовь отвечает: «Я только с нынешнего дня верный товарищ».
У нaс сын прoстo феномен! Ложимся спать, муж лег, а я переодеваюсь! Голос старшего сына: "Пойди глянь, родители легли?" Ответ: "Папа лох, мама лошица". Муж сразу проснулся, как так? Оказалось просто: "Папа лег, а мама ложится!"