Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывает актриса Анна Самохина: Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?" Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!"
Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.
Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.
Российский император же ответил на это так:
1. Никаких извинений английскому престолу не приносить! 2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр". 3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах. Александр
Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации «ИГИЛ» убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание. Дети, воспитатели, администрация.
Когда мой сын был маленький, няня в детском саду просветила детишек насчет Святой Троицы, а заодно и насчет борьбы между Светом и Тьмой. Впечатленный сын всю дорогу домой взахлеб пересказывал мне эту историю, заключив ее так: "И тогда сатана решил напасть на Бога!.. Но ты не бойся, — радостно успокоил меня ребенок, — наши победят, их же трое".
В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене: - Сколько ты за него хочешь? - Ну, 1000 рублей мне хватит. Продолжительная пауза - Это что за дружеские цены?! Начинаю оправдываться: - Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично. Ещё более продолжительная пауза: - Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.
Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.
Зачет по начертательной геометрии в Рижском краснознаменном институте инженеров гражданской авиации им. Ленинского комсомола (РКИИГА, теперь ТСИ - Институт транспорта и связи), 1992 год. Одной из девушек в билете попался вопрос "Конические сечения". Студентка "плывет" и толком ничего сказать не может. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно спрашивает: - Вы дома морковку резали? Недоуменно: - Да… - А по диагонали? Еще более удивленно: - Да-а… - И что у вас в сечении получалось? - Морковка…
Ненормативная лексика используется ради точности цитаты.
Вот только что: в пушистом снегу у забора детского садика пасутся четыре грача. Здоровые, сытные, реально на воронов похожи. Мужик в спецовке чистит лопатой от снега дорожку, ведущую к калитке. Грачи начинают его троллить - скачут прямо перед лопатой, то одним боком, то другим. Он их шуганет - они чуть взлетают и обратно. Наконец мужичку надоедает. Он втыкает лопату в сугроб, топает ногами, хлопает в ладоши и кричит: "Кыш, бля! Здесь вам не лондонский, на хуй, Тауэр!!!"
Я переводчик. Пару лет назад работала на переговорах в Германии. Ну, в этаком немецком Мухосранске, половина жителей которого никогда не была за пределами своего региона, а из оставшихся половина не была даже в ближайшем крупном городе. Начало переговоров задерживается, а я пришла уже, от нечего делать болтаю с представителем местных - доброжелательным дядькой лет пятидесяти, который заинтересовался, как я там живу в своей далёкой таинственной России. Рассказываю: мол, муж, дочка, кот, типовой дом в спальном районе... - Постой, - говорит Генрих. - А кот-то тебе зачем?! У тебя что, на восьмом этаже мыши?! В общем, не понял человек концепции домашнего питомца для удовольствия. Заявил, что у них в городке животные делятся на съедобных, полезных и вредных, с которыми борются полезные. И если мышей нет, то кот в систему не вписывается!
У Почты России есть достойный собрат - Почта Латвии. Позавчера зашел на почту наклеить марку и отправить письмо. Оператор приняла письмо и уверила, что будет доставлено на следующий день. Так и случилось. Я действительно получил собственное письмо на следующий день. А вы Почта России, Почта России …
Работал одно время в техподдержке бухгалтерских программ. Коллега рассказал забавный случай. Звонит одна женщина и жалуется на зависание программы на определенной стадии внесения данных. Никто ничего понять не может, у нас в офисе все работает без проблем. Пришлось ему ехать разбираться на месте. Оказалось, что тетенька как раз в этот момент, пытаясь что-то рассмотреть поближе, наваливалась обширной грудью на клавиатуру.
Когда мне удается довести окружающих меня милых людей до точки сборки(а бывает это регулярно)-они часто оскверняют тишину разными риторическими вопросами. Типа: -Как тебя Земля носит?! -Откуда ж такая гнида вылезла?! Или: -В кого ты такой?!!! Действительно, непонятно, в кого? Папенька-маменька приличные люди, а сыночка вышел мурло-мурлом. Хотя некий ген паскудства в родне все же прослеживается...
С братом Вовой (по папиному первому браку) я познакомился лет в 7. Вовочке было уже около 13 ти. Приехал погостить на лето. Запомнился он мне с первой встречи. В комнату, бешено вращая очами, зашел отрок с надутыми щеками. В прямом смысле-надутыми. При этом въюноша этот дико мычал и жестикулировал-кося вниз и тыча пальцами в щеки. Стало понятно, что ему срочно нужна моя помощь-необходимо шлепнуть его по роже, а не то задохнется. Я и шлепнул, как просили. Ладонями с двух сторон по щекам. После чего меня обдало струей воды, щедро выплюнутой мне в харю.
Типичная Вовина шуточка, как выяснилось впоследствии. В Вове вообще бушевал довольно редкий талант западлиста. Детские западло он доводил до уровня высокого искусства. Все в детстве баловались в игру "позвони в дверь соседу и убеги"? Исключительно насыщенное и веселое времяпрепровождение. Вова и тут умудрился насамовыражаться всласть. Например, он как то связал проволокой ручки дверей двух соседей- известных склочников. И позвонил обоим. Двери открывались "на себя" . Умело подобранные туповатые, но усердные соседи минут 20 тренировались в "перетягивании каната", матерно облаивая друг дружку. Все рассчитавший Вова оставил около 15 см слабины на проволоке,что бы и не пролезть и наораться вволю. Единоборцы так раззодорились, что порвали проволоку. И тут же кинулись месить друг дружку.
Так что когда вас потянет посетовать на "нынешнюю молодежь ", что от компьютера не оторвешь-одумайтесь, счастливцы. И вознесите молитву Джобсу милостивому, милосердному, что избавил вас от фантазии изнывающих от безделья толп лоботрясов.
Вова-то ладно. Он особо не злобствовал. Ему был интересен азарт, тонкость замысла и верность расчета. Другое дело - громадянин Пивень. Он просто срал соседям под дверь. Всегда. Всем. Всюду. Такова была его гражданская позиция. Ни побои, ни приводы в детскую комнату милиции, ни угрозы отправить в колонию для несовершеннолетних на него не действовали. Надо неполиткорректно заметить, что Пивень был единственным хохлом во дворе, что помогло остальным юным севастопольцам составить более-менее правильное мнение об особенностях украинского национального характера. Авторитетом во дворе Пивень, увы , не пользовался, как ни тужился. Что его сильно печалило. Как то фекальный гений пришел к Вове-посоветоваться. Мол, чо за дела? Где почтение народное? Почему толпы обывателей не приемлют творческих свершений художника? Вова подумал было послать его куда подальше, но вспомнил о редкой злопамятности визави. Что, вкупе с отменным пищеварением, делало его исключительно опасным типом. -А не срать нельзя? -Нет. Тон ответа показывал бесплодность любой дискуссии. Ну раз не срать не получится, попробуем хоть как то разнообразить и оживить сие действо- решил Вова. Добавим игры ума, тэк сказать. -Ну тогда положи сверху газету и подожги. И в дверь позвони. -? -Увидишь. В следующие пару дней Пивня несколько раз чуть не убили . Соседи с обосранными тапками в руках с диким ревом носились за ним по двору, веселя округу. Авторитет Пивня сильно подрос. Он был счастлив. Следующая идея Вовы создала ему репутацию "продвинутого". Пивень привычно насрал под дверь, трудолюбиво истыкал кучу спичками, позвонил и невинно спросил- -Это не Ваш ежик? В школе партизан продолжил свою борьбу. Ему уже не нужен был наставник. Он сам творил дерзновенные замыслы и осуществлял их . Как-то в наказание его заперли в классе на перемену. Очень опрометчиво. Пивень нагадил в классный журнал, в портфель учителю, в чернильницу, в шкаф и хватило еще на парты недоброжелателей. После чего свалил в окно. Отловленного говнопартизана сволокли в мусарню. Там на него долго матерно кричали каратели, после чего выкинули пинком под зад. Герильеро вернулся и насрал псам режима под дверь. Больше мы не видели борца. Свезли его куда-то фашисты, изверги. Не исключено, что нынче не последнее место в Украинском пи-аре занимает. С такими-то данными. Народный герой прям. Фекальный Овод. "Сирко- победитель кацапов". ...
Вова подрос до огромной скотины за 2 метра росту, но страсть к детским идиотским шуточкам не растерял. Встретились как-то в Москве. Стоим на остановке 354 автобуса в Кузьминках. Очередь -рыл 200. Подходит ЛИАЗ, народ набивается до состояния -"не дыхнуть, ни пернуть" Плюс из дверей висит гроздь недовсунувшихся. Водитель тычет в кнопочку-двери ни с места.Ставит их на закрывание, вылазит из-за руля и идет отрывать жаждущих. Ага, как же. Никому не охота еще час здесь яйца морозить. Тогда водила пытается втиснуть народ внутрь. Вова кивает на эту сцену и рвет вперед. Я-за ним. -Чо, мужик, помочь? -Ага. -Вова (2м12см, 120 кг) поднатуживается и опппа! Водила под могучим натиском влетает в дверь своего автобуса, двери закрываются. Вот хрен знает, как его потом наружу добывали. Через час мы прошли мимо-автобус стоял на месте, раскачивался и матерился на 200 голосов. Как то встречаюсь с Вовиком. Тот притащил с собой брезентовые рабочие рукавицы. -? -Увидишь. Идем на остановку троллейбуса. Первый пропускаем, второй... -Чего ждем? -Погодь, нужно что бы водитель был мужик поздоровее. О! Годится! Пошли! Вова идет сзади к троллебусу, натягивая рукавицы. Хватается за веревки и стягивает вниз штанги электропитания. -Мужик, подсоби, будь другом! -орет он какому-то типу на остановке. -А? -Подержи токоприемники минуту! А то у меня контакт барахлит! -Ну давай... -На, держи рукавицы. Я ща! Тумблер включу и назад! Делает вид, что идет в кабину, после чего сваливает под прикрытием корпуса троллейбуса. Дальше-предсказуемо. Водила жмет на педаль - машина ни с места. Вылазит наружу проверить токоприемники. И видит, что их держит какой-то мудак в рукавицах. Не говоря худого слова выписывает тому в репу. Вопли, крики, потасовка, милиция... Вовин день прожит не зря. Сейчас он в Канаде живет. Так им и надо, падлам кленовым.
Так что ретроспективно проглядывая свой пакостный жизненный путь, понимаю, что генетика-сука тут тоже виновата. Таких как нас с Вовой надо было придушить еще в колыбели. А теперь поздно. Мы выросли. И сами кого хошь придушим.
Кстати об уборщицах На нашем этаже уборщица пожилая таджикская женщина, очень плохо владеющая языком. Она полна и не очень здорова. Ей трудно наклоняться и непросто двигаться. Завидев ее, я стараюсь быть как можно аккуратней, чтоб не добавлять ей работы. Но иногда ее подменяет молодая эфиопская женщина, двигается она легко, наклоняется грациозно. И я мусорю, мусорю, мусорю...
На лирику потянуло) У нас на работе есть тетка за 50. У нее дача 20 соток. С самой ранней весны до поздней осени она живет там после работы. Пашет там как прОклятая. Забивает гараж под завязку помидорами, картохой и прочими овощами. Причем все это не в состоянии съесть ни она с мужем, ни ее сын, ни бывшая невестка с внуками. Последние не сильно-то и едят все это также, как и не работают на этой даче. Тетка сначала обижается на них за то, что не помогают, потом что не едят, потом что ей приходится выбрасывать лечо из банок в унитаз, так как ТА-ДАММ!!! для нового лечо банок нет!!! А раньше, эта тетка говорит, что в походы пешие ходила, по горам... Я у нее спрашиваю, а в отпуске когда были последний раз не на даче? Она не помнит. А жить, говорю ей, когда собираетесь? Она - дача же, некогда. И людей без дачи она и за людей не считает, ведь те праздно проводят время в отпуске, а если еще и уехали куда нибудь на курорт, то это в ее глазах пропащие. Это я к чему? К тому, что она себя запрограммировала в том, что дача - это обязательный атрибут ее жизни и других людей. Свернуть никуда не может, как червяк ковыряется, ползает. И грустно на таких людей смотреть - сами себе выбирают программу - жить для того, чтобы жить или жить для того чтобы червяком ползать.
Помню себя совсем маленького, журавлиный клин в небе, и бабушку, печально сказавшую: знаешь, мне кажется, мой Ванюша наконец вернулся, среди них. Это был 1966. Больше она этого не повторяла. Наверно, потому, что через пару лет отовсюду полилась песня, в которой всё это было сказано гораздо лучше:
Мне кажется порою, что солдаты, С кровавых не пришедшие полей, Не в землю нашу полегли когда-то, А превратились в белых журавлей...
Сегодня я это вдруг вспомнил, и набрал гуглем первую строчку. Нашел поразительное:
"Дагестанский поэт, член Президиума Верховного Совета СССР, Расул Гамзатов написал стихотворение «Журавли» на родном языке, по-аварски, и тема журавлей была навеяна посещением расположенного в Хиросиме памятника японской девочке по имени Садако Сасаки, страдавшей от лейкемии после атомного взрыва в Хиросиме. Садако Сасаки надеялась, что вылечится, если смастерит тысячу бумажных «журавликов», пользуясь искусством оригами. В Азии существует поверье, что желание человека исполнится, если он сложит из цветной бумаги тысячу оригами — журавлей. Когда Гамзатов летел из Японии домой, в СССР, он думал о своей матери, весть о кончине которой пришла в Японию"
Я не обвиняю никого в плагиате. Мне вдруг подумалось, что по-настоящему хороший образ прорвется рано или поздно в мир через любого автора, любой язык, город и нацию.
У Гоши давний бизнес с одной китайской корпорацией. От нее в России сейчас больше всего в ходу управляемые вертолетики и прочая электронная микрохренотень. За пару десятилетий сотрудничества поднебесные исчерпали свою фантазию, чего бы еще подарить Гоше на его очередную днюху. И проявили оригинальность - заранее поинтересовались, какая у Гоши техномечта для веселого проведения свободного времени. Гоша хмыкнул и нарисовал чертежик к пояснениями. Красочно обрисовал свою мечту устно.
Подарок прибыл вовремя. Он являет собой здоровенный серебристый чемодан. Самого обыкновенного вида снаружи, на колесиках и с выставной ручкой. Но с неожиданно толстенным твердым корпусом. Под ручкой неприметная дырочка. Для накачивания гелия под большим давлением. Внутри чемодана огненно-красный воздушный шарик, соединенный ниппелем с этой дырочкой. После вкачивания хрен знает скольких атмосфер шарик со скрипом распластывается изнутри чемодана по всему корпусу. При открывании крышки раздувается и выплывает наружу. Становится метра полтора-два.
К нему из другого чемоданчика крепится операционный блок: видеокамера, небольшие вертолетные лопасти, моторчик, аккумулятор, роутер. Вся эта хрень неторопливо поднимается в воздух при жужжащем моторчике, столь же неторопливо опускается при выключенном. Тросик торчит - для балласта. Балансировку Гоша проводит уже непосредственно на дикой природе. Привязывает к тросику длинную сухую веточку и обламывает ее концы, пока не остается доволен результатом.
Лопасти могут слегка скашиваться, так что шарик способен плыть и вверх-вниз, и вперед. Гоша сидит в болотной и лесной глухомани на каком-нибудь замшелом пне с планшетом, куда транслируется видеосигнал, и подсматривает тайны природы. Однажды даже токующих глухарей достал. Правда, в кадре они панически удирали. Друзья, впрочем, настаивают, что так он любуется голыми купающимися девками в укромных водоемах. Однажды он действительно гонял свою штуковину над нудистским пляжем.
Кажется, нелепо задумано - нафига чемодан с дыркой? Хе, а вы пробовали провезти дюар с жидким гелием или баллон со сжатым в самолете? Нет, это возможно. Но это вес, бабки и время на оформление опасного груза. А так надул - и лети. Чтобы чемодан не выглядел пустым на рентгене, Гоша кладет поверх шарика всякое нижнее белье.
Всё это, собственно, преамбула, без которой дальше ни хрена не понятно. А дальше Гоша при получении багажа в Чехии не нашел своего чемодана. На ленте уныло вертелся точно такой же, но без дырочки. На выходе там нифига не проверяют соответствие квитанциям. Вздохнув, Гоша открыл чемодан-близнец, нашел там гору девичьего белья и записку сверху - куда звонить, если чемодан потерялся. Телефон, указанный в записке, не отзывался.
Гоша взял чемодан с собой и дозвонился до владелицы из отеля. Девушка - похитительница говорила по телефону взволнованно, слегка заикаясь: "понимаете, я когда последнюю застежку открыла... оййй... крышка - хрясь отлетела!!! выскочило оттуда чо-то красное - брымсь в меня!!! и ну давай раздуваться!!! полкомнаты заняло, целый воздушный шар под потолком скребется!!! ни хрена себе!!! моргаю у стенки и себя оглядываю - на плечах носки, через грудь кальсоны, в зубах трусы!!!"
На гайдаровском форуме немецкий журналист спрашивает российского коллегу: - Почему российские либералы вместо того,чтобы как американцы развивать свой частный бизнес либеральными средствами стараются влезть с ногами в российские государственные предприятия???? -Дык кормушка. Свиней ты видишь.
Уже давно, как всякий цивилизованный человек, оплачиваю свой проезд и не езжу «зайцем». Тем не менее, каждый раз невольно вздрагиваю при виде контролёров.
Моя ненаглядная женушка записалась на работе в группу "Пальчики оближешь", созданную у них в Whatsapp для обсуждения кулинарных рецептов. Прочитав, случайно, фрагмент переписки, начал подозревать, что для того, чтобы было чего облизывать, в группу включили несколько молодых парней.
Копаясь в старых история наткнулся на одну, где рассказывалось о том, как в Финляндии засудили человека, продававшего налимов на рынке, поскольку они ещё били хвостом за издевательсто над рыбками. Ну что ж, немного о правилах рыбалки в Канаде, в провинции Манитоба. На свою лицензию, в зависимости от её стоимости вы имеете право ловить определённое количество рыбы каждого вида. Для определения того, что вы поймали есть книжка с картинками рыб. Осетра ловить вообще нельзя. Ну, ловить то можно, но, сфотограровавшись с ним надобно его отпустить, чтобы и другие могли получить удовольствие. Места их обитания известны и там стоят камеры наблюдения. Но есть нюанс. Рыб, не перечисленных в реестре ловить можно сколько получилось. Осетра на картинках нет. За нарушение штраф $100. А вот за перевозку живых рыб штраф где-то $500, точно не помню, постоянно повышается. Осетры сдуру селятся и в других местах. Ну и не стоит ли рискнуть ста долларами? Главное рыбку не забыть убить.
Поддержу тему столиц США. Главная улица столицы одного из штатов называется Последний шанс. И название, и само появление города связаны с золотой лихорадкой. Дескать, ты так далеко забрался, что у тебя остался последний шанс найти золото. Или сдохнешь. А какой столицы - не скажу. Может кто начнет искать и еще на интересные истории наткнется.
Прочитал историю про кафе "У индейца" и приписку букв Х и Й по краям. А около моего дома есть магазинчик медовых продуктов "У трёх медведей", а в Клину я видел кафешку "У Татьяны"....
«АЗЮЛЬ» Приехали мы домой, день в обычных хлопотах прошёл, а вечером стали на стол накрывать. Салатиков нарезали, колбаски, ветчины, пожарили там чего-то такое, ну и бутылочку водки на стол поставили. Все это было, так сказать, очень выгодно разбросано и аппетитно выглядело. Даже, знаете, душа возрадовалась, ну как там говорится? - «пришёл вечерний час», вот как! Сели за стол, по рюмочке пропустили, ещё по одной налили и философствуем. В голову какие-то морские романы лезут, не помню, где читал, как один моряк пришёл домой, выпил одну за другой две рюмки водки и селёдкой закусил. Понимаю этого моряка хорошо, прямо всей душой понимаю. Смотрю на водочку в цепторной рюмке, селёдкой закусываю, и понимаю. К слову сказать, у Тани всего этого барахла предостаточно было, цепторная посуда, шмотки, разные там безделушки, квартира в Москве, домик в Подмосковье да «девятка» новая, всё это ей от бывшего мужа досталась, ну, вместе с двумя детьми, конечно, так что не нищенствовали мы, хотя и не жировали особенно. Ну и стали за вечерними закусками тему продолжать. Выпили еще по одной, и начал я свой рассказ: «Было это давно, в начале девяностого года. Время тогда тяжелое было. Союз со всех сторон, не стесняясь, разворовывали. В Баку волнующие события происходили. Митинги, демонстрации, погромы, ввод войск, чего только не было… Много людей тогда город покинуло. Кто мог, тот бежал от всего этого. А у моей сестры подруга была – Лиана, в своё время вместе они один институт заканчивали. Так не выдержала она всех этих событий и уехала, вместе с братом и мамой. Уехали, не попрощавшись даже. Не до того тогда было. Но однажды часов в двенадцать ночи телефон как затрещит у нас! Обычно, когда телефон звонит, звонки через паузу трещат: потрещит - перестанет, снова потрещит – опять пауза. А тут трещит не переставая, сразу видно: межгород. Подбегаю к телефону, хватаю трубку, «алло!» кричу. А там Лиана. «Позови, сестру, - говорит. - Да побыстрее. Я из Голландии звоню, каждая минута на валюту». Позвал, поговорили, может, они минут десять, а мы уже вокруг сестры собрались: «Рассказывай, как она там и чего с ней». - «Говорит, в Голландии они сейчас, приехали туда как-то и записались как беженцы из горячей точки. А там им двухкомнатную квартиру выделили, мебель и по двести двадцать гульденов в месяц на каждого дают. В магазинах там, говорит, всё есть, изобилие, одним словом, везде чистота и порядок, капитализм, одним словом, полный». Не верим мы этому, сомневаемся: «Где же они работают там?» - спрашиваем. «Нигде не работают они, языка местного ещё не понимают», - сестра отвечает. Все равно не верим: «Это за что же им тогда деньги платят?». - «Да я сама не поняла, говорила она, вроде социального пособия какого-то на жизнь». Удивились мы все очень, удивились и не поверили. Думаем: точно брешет. Как это можно, чтобы капиталисты свои кровные раздавали кому попало. Не может этого быть и всё тут, небось, звонит из какой-нибудь глубинки советской и смущает нас только голландскими сказками. А в начале двухтысячных мне сосед свою историю жизни обрисовал, как он в Швеции пытался вид на жительство получить. Жил он до этого год в Израиле у брата, работал там на стройке при сорокаградусной жаре, мастерки и камни мастеру подавал и был на хорошем счету. Зарабатывал неплохо, но только год быстро прошёл, а визу продлить не сумел, отказали ему тамошние власти. А назад ему не хотелось, хотелось ему ещё за рубежом как минимум пару лет подработать. Ну вот, и решил он в Швеции под видом беженца вид на жительство получить. Говорит, по латыни и по-европейски это «азюль» называется, убежище то есть по-нашему. Как он только всё это узнал – ума не приложу. Но рассказал мне всё во всех подробностях. Приехал он в Швецию по шенгенской визе, паспорт поглубже заныкал, чтоб полицаи местные не нашли при обыске. К первой патрульной машине подошёл и говорит: «Азюль». Обрадовались ему полицаи, под локотки приняли, в машину посадили и до полицейского участка довезли. «Выходите, - говорят. – Проходите, ждите, сейчас всё оформим». Всё так вежливо и с большим участием. Стали спрашивать, как зовут, как доехал, из каких мест, и от чего спасается, и почему документов никаких нет. Ну не получается у них задушевнего разговора, не понимает он ни по-английски, ни по-шведски, а они по-русски ни бум-бум. Объясняют ему тогда полицаи руками и головами, что он по ошибке к ним обратился, ему бы надо в приёмнЫй пункт по делам беженцев, а он сдуру в полицию сунулся, а полиции это не очень касаемо. Поэтому, испытывая огромное уважения к его нелегкой беженской судьбе, они все же обязаны его в другое учреждение отправить. И показывают ему на карте, куда ему ехать надо, а это совсем в другом городе находится. Выписывают ему бумажку, дающую право на проезд, и объясняют ещё раз, как до вокзала доехать и на какую электричку сесть. Видят, не понимает ни черта. Расставляют тогда полицаи столы и стулья в комнате в порядке очередности зданий, и ходят между ними с картой в руке, и его за собой за ручку водят, показывают, куда ему идти надо. Всё равно не понимает. «Но ферштейн», - говорит. Махнули тогда на него полицаи рукой, в машину посадили и на вокзал привезли. Погрузили в электричку и говорят: «Дуй вот, до такой-то станции, а там встретят тебя уже». Ну, доехал он благополучно, встретили его там, отвезли в лагерь для беженцев. Привели на трёхкомнатную квартиру, а там уже один белорус и два африканца проживают. Выдают ему коробки разные, а там новые сковородки, одежда, обувь и прочая мануфактура. «Здесь, - говорят, - пока поживёшь, а там видно будет». На следующий день приходят за ним и ведут в контору, а там уже переводчик сидит. Допросили, кто, откуда и почему, документ выдали, и «Иди, - говорят. - Живи пока у нас в Швеции, наслаждайся плодами западной цивилизации, а после тебя ещё раз вызовем, подробности спрашивать будем». Живет он так, может, дня два или три, а на четвёртый к адвокату побежал. Заплатил ему сколько следует за консультацию и разочаровался сразу. «Не оставят тебя тут, - адвокат ему говорит. - Во-первых, без документов, а во-вторых, история беженца у тебя слабая – не возьмусь за твоё дело». Взгрустнул он, конечно, по этому поводу, но не огорчился особенно. Забежал он на квартиру к себе, распихал сковородки и одежду по сумкам своим, кое-что из казённого имущества прихватил, паспорт из потайного кармана вытащил и в аэропорт дунул, благо виза еще просрочена не была». Закончил я на этом свой рассказ, выпил ещё рюмочку и огурчиком закусил. - Вот, Таня, - говорю. – Такая вот эта штука, «Азюль». Верить всему этому, или не верить, но возможность эта есть. - Поздно уже сегодня, - Таня говорит. – Пошли спать! Завтра на свежую голову снова думать будем.
Я тут на днях , играю в "танчики"" лежа на диване ,ноут на пузе, банка пива на "клаве"не брит не чесан , очки на лбу.Вдруг скайп запиликал приглошение к видеобеседе ,я не долго думая шмяк по клавише и вотан я во всей красе!!! А там неописуемой красоты женщина -смотрит на меня и улыбается! У меня от неожиданности и восторга открывается рот, да так широко , что ....... верхняя челюсть неудержалась и с грохотом падает на клавиатуру.С минуту меня внимательно разглядывают с экрана ,потом он гаснет ,связь прерывается На этом и закончилось мое виртуальное знакомство! R.S Внизу я написал" Крем коррега поможет вам в трудную минуту, и сохранит вашу любовь- сочли за рекламму и удалили!!! а девченка в коментариях написала, что ее выгоняют из поликлиники за то что она ржет.!!!По этому поводу я написал еще заметку.
Да уж. Когда-то был молод, наивен и холост. В общем, начитался Брега и ушёл на десятидневное голодание. И вдруг, на седьмой день голодовки, вечерком заходит ко мне дама и заявляет, что хочет. Я ей культурно объясняю, что на голодовке и мне пока как-то не до этого. На что мне заявляют, что всё равно хотят. Тогда я начинаю лепетать, что ноги еле таскаю, даже руки поднять сил нет... Ну вот и хорошо, отвечает дама и шмыг в постель. И обессиленному мне, так и не сумевшему настоять на своем, вследствие полной истощенности организма, пришлось пристраиваться с краюшка кровати... А посредине ночи чувствую, что и я х'очу...
К чему это я? Ах, да..., оказывается, что на седьмой день голодания на порядок сильнее не только чувство запаха и вкуса, но и секса.
Возвращаюсь домой с электрички в окружении таких же усталых, идущих на автопилоте. Прохожу узкий и единственный участок, где можно пройти. Навстречу два мужика. Спрашивают, как к платформе пройти. Сразу машу рукой в сторону того узкого коридора со словами "идите туда, откуда люди выходят". "Спасибо", - кинули мужики вслед. Иду дальше и понимаю, что двух человек просто так в пи4ду послал, а они мне ещё и спасибо сказали...