Общий выпуск

Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Роман Розенгурт

Историю рассказал друг, причин не верить ему у меня нет, далее от его лица.
Опаздываю на концерт Игоря Саруханова в драмтеатр г.Кирова. Лихорадочно ищу место для парковки на прилегающих к драмтеатру улочках, все заставлено. Вдруг из-за припаркованных авто на дорогу внезапно выбегает мужик. Я по тормозам, но все-таки принимаю придурка на капот. И вот он лежит на капоте, смотрит на меня испугано, и тут я понимаю, что это Игорь Саруханов. Сказать что я ахренел – ничего не сказать. Концерт таки благополучно состоялся.

Моя младшая дочь - манипулятор! До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая... Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела. Громко-громко вздыхает и говорит: "Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками..." Как меня люди в очереди не прибили - сама не пойму.. А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила вроде бы!

Рассказали ребята, которые учились в Анкаре, в Турции, (сам я учился в городе Конья). Студент один из Баку, отличник, сдавал финальные перед выпуском экзамены, учился на отлично, все преподы его любили. Кто-то посоветовал ему провалить один из предметов и продлить учебу на год, чтобы порвботать и заработать денег, типа вот окончишь универ, поедешь к себе в Баку, работы нет, денег нет, что будешь делать, а здесь хоть заработаешь.
Советы друзей он понял правильно и на последнем финальном экзамене сдал пустой лист.
Профессор, принимавший экзамен, когда проверял экзаминационные листы, увидел пустой лист от отличника группы, подумал, это отличник, знает предмет на отлично, может приболел немного, дай я ему помогу. И поставил зачет с оценкой отлично! Вы когда нибудь видели студента, недовольного что сдал экзамен и окончил универ? Этот азербейджанец по моему в единственном экземпляре.....

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. Идем с ним мимо метро, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам, чем бы эту дрянь стереть. Тут друг, не долго думая, достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент, когда я бросал бумажку в урну, заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять, что было написано на их лицах...

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи.
После последнего спектакля репортёр местной газеты позвонил дирижёру:
- Маэстро, довольны ли вы результатом ваших выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак".
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах".
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса".
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

Лучшую фразу на тему погоды выдала сегодня девушка в красном на каком-то из центральных каналов: "Всю Москву заметает, и даже на Красной площади идет снег!" То, что он идет даже на Красной площади, вероятно должно вселить в души граждан какой-то особый пафос и ужас.
Игорь Чер-ский

Выхожу вчера из электрички на Каланчёвской. Первое, что вижу - ярко красный плакат "КПРФ! Новый год - Новый курс!". Это они прикалываются или грозятся?

Забавные вещи выкидывает иногда История. Сейчас вычитал в Википедии.
9 октября 1760 года в ходе Семилетней войны (1756—1763 годы) Берлин капитулировал перед русским корпусом под началом генерала графа З. Г. Чернышева.
Потом прошло 50 лет...
В феврале 1813 года русские войска во главе с А. И. Чернышевым вторично заняли Берлин, преследуя остатки армии Наполеона.
Потом прошло еще 140 лет...
Ивану Даниловичу Черняховскому, погибшему в феврале 1945 года в ходе Восточно-Прусской операции, не довелось войти в Берлин, к сожалению. Но он был очень близок к этому.

Нефть ( 31$ за барель) - заканчивается
Масло водсолнечное (130-200$ за барель) - бесконечно

Мало кто знает, что в конце вьетнамской версии известной сказки Золушка (Там-Кам) расчленяет свою злую сводную сестру, складывает куски тела в горшок, варит и отправляет это кушанье мачехе. Та ест это блюдо с большим аппетитом, пока не находит на дне горшка голову собственной дочери, после чего умирает от шока.

Домашняя кошка бегает быстрее, чем Усэйн Болт.
© Малый Кыс

ИНТЕРНЕТ
Выехали мы кое-как, доехали до магазина, и набрали там продуктов разных и прочей мануфактуры, и поехали в интернет. Доезжаем. Паркуемся. Выходим. Видим, дверь стоит, «открыто» написано, а перед дверью лестница. Лестница вся снегом занесена, только посередине проход протоптан. И до того скользкий, что упасть и расшибить башку – минутное дело. И за перила тоже не подержишься: лестница широкая, метра три будет, перила - справа и слева, а проход – посередине. Ну, поднимаемся кое-как, заходим внутрь.
Зашли, значит, смотрим, привыкаем. А внутри человек пятнадцать сидит, вся школота, от тринадцати и младше. Двое, на первом столе, фотографии голых знаменитостей изучают. Так увлеклись этим делом, что их восторженные слова на весь клуб раздаются. С их слов, понимаю, что оба состоят в интимных связах с мамой Дженнифер Лопес и даже с самой Анджелиной Джоли. Другие в «Контр-Страйк» рубятся. Все помещение трясется от их криков и всевозможных выражений. Вдруг наблюдаю такую картину: один игрок, видно, учит играть своего малого приятеля. Он у него за спиной стоит и советы даёт. Временами его голос перекрывает всех, только и слышится:
- Бери автомат! Гранату не забудь. Патроны, патроны покупай. Ты чего с автоматом бежишь? С ножом беги! Теперь стреляй. Да куда по своим стреляешь, дурак? Стреляй вот в эту сторону.
Такая вот современная картина современного общества. Вдруг смотрим, админ к нам выходит, интеллигентный такой, в очках и в зеленом свитере. Волосы так аккуратно назад зачесаны. Подходит к нам.
- Здравствуйте, – говорит.
- Здравствуйте, - говорю, - Что ж это вы такую пошлую лестницу допускаете? Как в каком-нибудь Тироле. Вы бы её расчистили, что ли, ну, или хотя бы песочком посыпали. А то к вам поднимаешься прям как Суворов через Альпы.
- Я, - отвечает, - за лестницей смотреть не приставлен, нас, админов, это не касается. У меня в интернете, может, миллионы вирусов сидят, и за каждым в отдельности присматривать надо. Что вам надо? Только дело говорите или освобождайте помещение.
- Нам бы, - говорю, - немецкие законы посмотреть. Есть у вас такой компьютер? Только чтобы с законами.
- Это, - говорит, - можно. У меня в каждом компьютере немецкие законы есть. Сколько вам компьютеров надо? Пять?
- Нет, - говорю, - одного вполне хватит.
- Ну вот, тогда сюда садитесь, сейчас я вам его включу, и смотрите сколько влезет, плата по таксе, в час столько-то.
- Против цены не спорю, вот получите сразу за час.
- Пожалуйста, - говорит.
Сели мы интернет смотреть, а он не смотрится ни черта. Открываешь окно, пишешь «rambler» или «yandex» и ждешь, пока загрузится. А загружается медленно, точнее сказать, очень медленно. Минута проходит, пока новую рамку увидишь. А дальше только на неё смотришь. А законов не видать, даже не только немецких законов, вообще ничего не видать. И вот проходит, может, так минут пятнадцать или двадцать пять, у нас нервы не выдерживают. Кричу:
- Эй ты! Который тут за вирусами приставлен? Иди, дурья твоя голова, сюда!
Является админ, я и говорю ему:
- Вот как плохо работаете! Лестница со льдом у вас, как Эверест в Гималаях, а в компьютерах вирусы одни, наверно. Отвечай, дурья твоя голова, почему ничего не грузится?
Админ весь позеленел от этих слов. Прямо лицом со свой свитер стал. Интеллигентность потерял, слюной забрызгал. И слова говорит громкие, не стесняясь присутствия школьников.
- Да вы, - кричит, - хоть знаете, какой у нас трафик? Я вас счас в него закатаю, будете знать!
На шум хозяин клуба бежит.
- Что у вас тут случилось? – спрашивает.
А админ ещё больше зеленеет и руками перед мордой крутит:
- Пускай, - орёт, - эти паразиты в следующий раз со своим компьютером приходят! Пускай сами его к вирусам подключают и в интернет на нём ездят.
Ничего я на это не сказал, только ответил:
- Я, - говорю, - пришёл немецкие законы сюда смотреть, час сижу на заставку «виндоуз» смотрю, и, кроме неё, ничего не вижу. А если тут ещё ваш админ трафиком пугать меня будет, то я, - говорю, - за себя не отвечаю! Да и админ у вас неважный, если он лестницу песком посыпать не может, где же ему за вирусами уследить? Напустил, наверное, в каждый компьютер штук по двести, скоро не только немецких законов – монитора не видать будет.
- Спокойно, - говорит хозяин, - Мне кажется, я знаю, в чём тут дело. Я, - говорит, - на своём компьютере музыку для друга качаю и она весь трафик жрёт. Но вы не беспокойтесь, я счас загрузку выключу – и все снова заработает. Сидите, - говорит, - сколько хотите, хоть наизусть немецкие законы учите, я с вас даже денег не возьму.
Действительно, смотрим, через пару минут заработал интернет. Стали сайты открываться и интересные картины нам показывать. Забыли мы о мелких неприятностях, стали законы немецкие учить.

Я уже как то рассказывал про свое увлечение фотошопом и слесаря Витальку так полюбившегося работницами столовой! Дак вот, фотография с его лицом и обнаженным телом какого -то немецкого актера подредактированная мной в шаржевом ключе ,имела успех среди наших работников гаража. Однажды , когда Виталька находился в яме и откручивал кардан а я ковырялся в карбюраторе , неожиданно в бокс заглянул главный механик. Не помню по какому поводу ,но разговор зашел о том что пора бы прекратить околачивать груши (видимо это касалось работы)пытаясь сбить напряженную обстановку я достал телефон и ,прикрыв верхнюю часть экрана показал ему фото этого "актера".........Огоооо..... этож .....надож.... выдавил он. Я бы имея такое хозяйство не работал!!!!!!! Я сдвинул руку открывая экран полностью!!Глаза механика округлились, дыхание замерло!! Он узнал Витальку!!! Виталька !!!!! вылазь , крикнул я в яму - начальство разрешило тебе не работать!!"!В том месяце Виталька получил премию!Хотя многократно бывал на "ковре " у начальника !!!!!Меня в списках почему то не значилось!!!!

Коля, парень - ходячая история - говорит раз между первой и шестой, затягиваясь "Астрой": "Вот был Огинский канал... Протянешь невод - полный рыбы... а счас - презервативы, и те рванные, да бутылки, и те битые..."

Молодой журналист газеты «Файненшл таймс» вернулся в Лондон из командировки в Киев.
Статью подготовил в соответствии с принципами редакционной политики.
А свои глубокие впечатления изливает в ресторане начальнику отдела.
- Когда брал интервью у местных политиков, я был поражен глубиной их невежества и моральной деградации. Сплошные дауны! И как только избиратели их терпят?
Старший коллега пододвигает ему вторую стопку виски:
- Удивлен, говоришь? Страна даунов, говоришь? А ты, когда туда прилетел, их флаг видел?