Остальные новые анекдоты

Не анекдот, а реальность:

Под Тулой поймана преступная группировка, выращивающая зимой зеленый лук.

По телефону:
- Милый нам поручили украсить офис к новогоднему корпоративу, а мне надо нарисовать огненную обезьяну. Может быть нарисовать ее с бутылкой бензина и спичками?
- Нарисуй обезьяну в красненькой машинке и с гранатой! ©

Сенатор Фетисов предложил запретить продажу алкоголя до 21 года
Каким способом он собирается удерживать всех россиян от распития спиртных напитков целых пять лет Фетисов не уточнил :)

Только в России можно стать миллионером,потеряв близкого...

- Сгнило же все, всю систему менять нужно, - сказал сантехник.
И лучше вместе с квартирой, и лучше на деньги, - смекнул Горбачев.

Человеку хорошо то, к чему он привык. Поэтому российскому человеку безобразия даже нравятся.

Трудно даже вообразить, что за бензовозы используют террористы ИГ, если за 5200 боевых вылетов их уничтожено только 2000.

До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет

Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.

Когда заходишь на сайт знакомств и вбиваешь возраст интересующих тебя женщин 45-50, чувствуешь, словно покупаешь «Москвич- 412»

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.

Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.

Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.

Снег не выпал...
Дед мороз тащил мешок с подарками по асфальту и стер сука.... все подарки.

- Что такое адюльтер?
- Это левостороннее движение.

- Дорогой, что будем делать с Новым Годом?
- Хрен с ним, пусть приходит.

знаешь, Эдгар Аллан По как-то сказал:
"Мнение большинства-всегда ошибочно, ибо большинство людей-идиоты"
Получается, выборы президента....

Поп, поющий шансон. Что еще нужно для победы в России?

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, воров тоже нет. Все твои доллары я поменял на спайсы.

На самом деле мальчику Коле в 1984 году не удалось победить космических пиратов. Пират Крыс принял облик сотрудника КГБ и приступил таки к исполнению своего плана завоевания Вселенной.

Госдума приняла постановление, что перелетные птицы, улетевшие зимовать в Турцию, могут назад не возвращаться.

В магазине:
- Смотри, шпроты Путина. Вот жополизы.
- ПутИна, оппозиционный ты наш.

Тёма рвёт на себе волосы: он слишком поздно понял, что разрекламировал собственных конкурентов – дизайнерскую студию "Одни мудаки".

Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время.
Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность.
Все остальные измышления на эту тему - фуфло.

Россия расширила санкции против Турции, завалив перед Новым Годом полки магазинов турецкими мандаринами.

Чем ниже курс рубля, тем круче наши успехи в Сирии

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Если хочешь быть пекарем - учись у пекаря, если хочешь быть миллионером - учись у миллионера.

Одна актриса с возмущением спрашивает другую:
- Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?!
- Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.

- Фима, ты слышал новость? Одна женщина выдавала себя за мужчину ради секса!
- О-о-о, Моня, это ещё что! Вот у нас на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника и таки регулярно трахает мне мозги.

- Вы слышали, Путин ввёл санкции против компаний, которыми владеют турки.
- Если так дальше пойдёт, то скоро введут санкции против тех, кто бывал в Турции.
- Ой, а я отдыхал в Турции .
- А как ваша фамилия?

Нашедшему волшебный посох Деда Мороза, который был утерян в ночь с 31 декабря 2014г. на 1 января 2015г., просьба вернуть его (посох) владельцу за небольшое (пол-литра), но очень холодное вознаграждение + бонус: снежную зиму гарантирую до лета.

(c) Sj

Про вегетарианство...
Думаю, как дети играют с этим несчастным кроликом, то кролик был бы намного счастливее, если бы его просто убили и съели...

Наступает год обезьяны.
В Кремле обещают что скоро начнётся везение.
Пытаюсь найти логику.

Вечно забитая пробками дорога на работу постоянно напоминает мне гигантскую действующую модель системы пищеварения.

Большинство граммвр-наци легко исправит "одену" на "надену", а самые продвинутые - ещё и "одежду" на "надежду".

Газетный заголовок:
"Труп террориста взяли живьём".
Бывает, чё...

"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

Парень, придя в гости к девушке, спрашивает:
- Люся, что это?
- А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще.
- А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.

31 декабря парень может подойти к любой бутылке и выпить её, а его печень не вправе ему отказать.

Б***ь, знаете, как меня бесят такие люди, которые, когда я слушаю песенку, говорят: "Фи, она уже старая". Это ты, бля, старая. У песен нет срока годности, ё*аная ты херня!..

А вы знаете, что в США старых и некрасивых спортсменов сбрасывают в рашку?..

Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту...
А уж какие комментарии будут:
- Отличный проход... Мимо!
- Назначается одиннадцатиметровый...
- Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал!
- Ура! Наши отодрали сборную Андорры!

Путин назвал самым значимым событием года победу в ВОВ 1945 года. А это значит - знает наш президент анекдоты!

- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым?
- Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два?
- Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...

- У меня в салате таракан!
- Почему вы так решили?
- Я его вижу!
- Т.е. если в котлете вы их не видите, то их там по-вашему нет?

Новак назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.

- Фима, у меня к тебе важное обновление. Пока ты отсутствовал, приходил сантехник, чинить кран. Он смастерил свое дело, а вместо расплаты, стал иметь мой зад...
- Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку...
- Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить?
- Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!!
- Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась!
- Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же?
- Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...

Соседи молодоженов вот уже месяц, как слушают порно.

Тигр с козлом, кого то мне эта парочка напоминает.

Странная московская математика: год назад получал зарплату в долларах - теперь получаешь в два раза больше; получал в рублях - теперь получаешь в два раза меньше.

В прошлом декабре Чубайс сломал руки, в этом ограблено отделение Петроэлектросбыта.
Так я пожалуй, на старости лет поверю в Деда Мороза.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам!
- Простите, больницы нам не платят.

Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год.
- Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж.
- Странно, а что тогда новое на тебе?!
- Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!

Порошенко своим указом отменил москальскую периодическую таблицу Менделеева на территории Украины.

Мальчик прибегает к папе. - Папа, а что такое "гей"?
Не желая обсуждать тему ориентации, папа дает архаичное определение слова: - "Гей" по-английски значит "веселый", "радостный".
- Ух-ты, папа, значит ты - гей?
- Нет, честно отвечает папа, - у меня ведь жена.

МИД Турции: отношения Москвы и Анкары будут как в "старые времена".
МИД РФ: ага, строго как в 1568-1878 годы.

Римейк известного анекдота. Женщина в брачном агентстве вместе с сотрудницей просматривает анкеты:

- В/о, ж/п, высокая з/п, без в/п...

- Подходит!

- Подождите. Увлечение - играет в танки.

- Следующий!

- Да вы не дослушали! Не в те! В Battle City!

- Что ж сразу не сказали? Я погорячилась. Обратно!

Я не утверждаю, что моей жене нельзя давать управлять термостатом... Но в нашу спальню вдруг зашли два хоббита, и бросили на кровать какое-то кольцо...

Лучше бронежилета спасает в Сирии от турецких пуль майка с надписью "Россия". (c) Sj

Импортозамещение,оно для всех импортозамещение! " Вести" вчера обнаружили в Пензе подземные пещеры больше и длиннее, чем Киево-Печерские!
Знай наших!

Почему украинцы назвали свой танк Оплот? Это в честь реакции нормального человека на увиденные им военно-морские силы Украины: "О! Плот!!!". А "Бандера" призван совершить переворот в ржавиации!

Заботливым родителям
Незабудте, что дети на новый год хотят
СЛАДИТЕЛЬНОЕ !!!

Окей гугл, покажи как мы будем жить в России в 2016 году?
...да пошел ты на хер, у Медведева спроси...

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.

Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей.
А это памятка на следующий год передайте родителям
1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16
2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16
3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16

21 день рождения Вилена Петровича 10 11 16

и ещё раз с новым годом

Во время приема в российском посольстве в Лондоне к космонавту Алексею Леонову подошел иностранец и самоуверенно заявил:
- Я вас знаю - вы космонавт. Верно?
- Да, я космонавт, - вежливо ответил Леонов.
- Королев, - продолжил демонстрировать свою осведомленность иностранец.
- Циолковский, - возразил Леонов, полагая, что шуткой вернет на бренную Землю бесцеремонного иностранца.
- Точно, точно вы Циолковский. Я видел вас недавно в передаче о Космосе на ТВ. Это вы первым изобрели ракетные поезда и вышли в открытый Космос.
- У вас прекрасная память, - похвалил Леонов иностранца и, попрощавшись с ним, поторопился присоединиться к своим соотечественникам.

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки:
1. Умная - 12 руб.
2. Красивая - 18 руб.
3. Верная - 36 руб.
4. Хороша в сексе - 17 руб.
5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!

Учёные получают деньги по уму, а боксёры - по морде.

Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.

Вопрос армянскому радио:
- Почему телевруна зовут Виталий Манский?
Ответ:
- Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..

Тот неловкий момент, когда Россия решила импортозаместить Google, который стоит больше самой России.

Хорошо воспитанный судья, перед вынесением приговора, должен культурно поинтересоваться у подсудимого:
- Уважаемый, у Вас ни найдётся нескольких свободных лет, которые можно будет с пользой провести за решёткой?

... И живёт в голове у женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - настроение...

Дай дураку взрывчатку, он себя разорвет.

В ответ на известие о закупке президентским авиапарком 24000 белых тапочек для перевозки официально десятка чиновников, народ России просит либо примерить их всему правительству, либо докупить оставшиеся для остальной части неимущего населения и раздать вместе с бесплатными талонами на ритуальные услуги.

В эту новогоднюю ночь я бы рекомендовал вместо "Иронии судьбы" показать "Белое солнце пустыни".
И по погоде подходит, и в воспитательных целях.

> Смотрю на собаку и думаю: а ведь она нихрена не понимает, насколько умён человек. Она смотрит на нас, виляет хвостом, любит нас, и ей невдомек, что мы настолько умны, что слетали в космос, нырнули на дно океана.

У моих родаков уже лет 20 спаниэлька Бася. С первого же взгляда: она живёт, чтобы есть. Они - чтобы фаршировать её, и ради этого они готовы каждый день летать в космос и нырять на дно. Когда она, съев три своих положенных завтрака, выпрашивает изо рта вкусняшки, наверняка думает: "Блин, ну, до чего же люди умны! Это что-то!"

После нокаутов Роя Джонса и Монсона у меня один вопрос: "Почему до сих пор не нокаутировали Департье?!"
piton1959

Господа админы Google Maps! Добавьте уже наконец панель управления юнитами! Уж больно охота онлайн порубиццо город на город.

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.

Новогоднее объявление: "Приём подарков осуществляем безвозмездно".

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

Говорят, Андрей Звягинцев снимает еще один фильм о России. Он повествует о борьбе директора завода с рейдерами, коррупционерами, мафией. Рабочее название — "Проворов".

Гражданский брак - это демо-версия совместной жизни.
Ибо уже через 30 дней надо либо что-нибудь дорогое купить, либо сделать предложение, либо удалиться.

Объявление. Уважаемые россияне, недовольные отсутствием снега и теплом на улице. Организуем новогодние туры на Урал и в Сибирь. Условия: мороз -20, снег 50 см в наличии.

В жизни как-то быстро гериатры сменяют педиатров...

- Ваши минусы?
- Противен даже себе.

Из-за аномально тёплой погоды в ЖКХ не добрали платежей за отопление.
Придётся теперь повышать тарифы на тепло.
По просьбе известных трудящихся.