Копии историй

Из курсовой работы учащегося 2-го (!) курса техникума связи и информатики:
"В обычной электрической розетке имеются две фазы. Одна из них не дёргает током, потому что она положительная, а вторая дёргает, потому что она отрицательная".

- Андрей чего, развёлся, что ли?
- Да.
- А с чего это он под Новый год так решил?
- Решил сделать себе новогодний подарок.

Живём с родителями мужа. Для свекрови такого понятия, как "постучать", вообще не существует.
Прихожу я тут как-то домой с резиновым членом подмышкой - сходили с подругой на курсы орального секса. Давно хотели. Ну и прикупили себе фирменный тренажёр. Для отработки, значит. Думаю, дай, пока мужа нет - потренируюсь. Прилепила член к зеркалу в нашей комнате и давай налегать с глубокого горла.
Тут вдруг дверь распахивается, и входит свекровь.
Немая сцена.
Дверь захлопывается. Я, как дура, с резиновым пенисом во рту застряла.
Мужу рассказала, он ржал, как бешеный.
Один плюс - мамо к нам больше ни ногой.
А свёкор на днях, ухмыляясь, попросил меня его жену отвести туда, где "такому учат"...

Планируем снимать квартиру, ездили смотреть варианты. Больше всего впечатлила одна квартира: типовой дом с магазинами на первом этаже. Магазинов три, прямо под квартирой - магазин электроинструмента, в том числе перфораторов. Муж (мрачно):
- Тут от одного соседа с перфоратором не знаешь, куда деться, а уж целый магазин...

С того момента, как наша новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил её говорить слово "мама", чтобы это слово стало её первым произнесённым.
А тут как-то пришёл домой раньше времени, и меня никто не услышал. Захожу в детскую, а там жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...

- Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и живите теперь с этим.
- А банан - бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

Переписка с братом, который летит с женой в Тай:
- Вот что за хрень -- весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
- Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень -- это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.

Друг устроился работать в отдел бизнес-аналитики одного огромного швейцарского банка.Далее с его слов. За шесть рабочих дней за работой была замечена только девушка, которая меня учит, остальные решают кроссворды, читают комиксы или даже рисуют в экселе, изменяя размер и цвет ячеек. У меня рушится стереотип о надежности качестве швейцарски банков. Сами работники тоже жгут: сделали значок "Employee of the year" и наклеили на кофемашину.

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.

Я изрекаю: - Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.

Мама задумчиво: - Предлагаешь топить?

Переписка в Сети:
- Ребята, может у кого-нибудь из вас есть генератор случайных чисел? Скиньте мне, плииз.
- http://www.gismeteo.ru/

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала.
Сидим на работе, обсуждаем, из чего его сделать: пластилин, папье маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что растаял.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Со мной на работе работала работу женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла,кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

К новости о патенте Google способа общения беспилотных автомобилей с пешеходами:

Запатентовали вместо того, чтобы сделать открытым стандартом? Так держать! Теперь для того, чтобы пройти перед Эппломобилем нужно будет провести рукой по горизонтали, перед самсунгомобилем — в любую сторону, перед теслой встать на четвереньки, а перед ламборджини широко раскрыть рот.

Во дворе был ларёк "Прокат кино и игр". Контора прогорела, и через некоторое время ларёк превратился в мясную лавку, но новая вывеска закрыла старую только наполовину. Теперь там гордо красуется надпись "Прокат Колбасы".

Стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

Александр Куприн, 1908 год.
«Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.

Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.

- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!».

- На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
- Хех )) я была хлопушкой )
- Так кем ты выросла?
- Дизайнером

Младшему в школе задали поделку из природного материала слепить.
Ясен пень, делать будут родители, а не ребенок.
А поскольку я на больничном - то вполне очевидно, что сия забота свалилась на меня в полном объеме. Дескать, все равно дома сидишь без дела, займись-ка.
Как сказала учительница, "пройдитесь по лужайкам, газонам, лесным полянкам, наберите материал".
Вот думаю - слепить ей инсталляцию из пивных банок, сигаретных пачек и полиэтиленовых пакетов.
Боюсь, не поймет юмора.

В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..)))

В тот день мы зашли вместе домой к коллеге, который за мной ухаживал, чтобы забрать инструменты для мелкого ремонта у меня дома. он всегда вёл себя как джентльмен - был вежлив и заботлив, просто чудесный мальчик. я уже несколько дней как на всё согласная, и думаю, что этот мальчик может делать со мной всё, что захочет. пока были у него, преподнёс букет огромных белых роз, укрыл своей кофтой, чтобы не замерзла. собрались выходить. одеваясь в коридоре, он пригнулся, надел ботинок, выставил ногу вперед, и сказал:
- Танюш, завяжи шнурки.
я смотрю на него, на его развязанный ботинок, на букет, который держу двумя руками, и соображаю, куда мне его деть, чтобы завязать мальчику шнурки. видя моё замешательство, он добавляет:
- наступишь же, споткнёшься и упадёшь.
и показывает пальцем на мои кеды с болтающимися шнурками, продолжая завязывать свои ботинки.
хорошо, что я не успела отложить букет и броситься завязывать мальчику шнурки. хорошего человека напугала бы. а так он ещё несколько недель не знал, какая я неадекватная.

Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

У нас система документооборота рассылает различные письма от имени сервисной учетной записи (бота). Причем все знают, что на эти письма отвечать смысла нет. Сегодня заглянул в ящик этого бота, почитал, что же ему все-таки люди пишут. Надо срочно научить его отвечать на эти письма!

- С неделю назад мне подарили забавного плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого. Однако моему коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для тисканья и любви - он сам.
И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил.
Блин, мне бы кота, по-хорошему, надо хоть отругать и веник показать, но он на кухню пришёл такой красивый, с героически добытой ватой в зубах и с таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.Поменял ВСЁ!!!Развалился стул на колёсиках...

Приехал я тут на дачу... А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи :"Пи#орасы обычно стоят тут!"
Что же думаете? Больше они тут действительно не дежурят. Может везде так надо писать на их местах скопления? :D

Звоню по внутреннему телефону админам насчет девственно-чистого ноута, который они только что вернули со свежепоставленной виндой:

- Здравствуйте еще раз. У меня абсолютно пустой ноут, мне нужны такие-то программы, сама я их не могу установить, так как нужны права администратора. Что мне делать?
- Не устанавливать программы. У вас нет прав.
- Ок. Как мне решить проблему?
- Вам нужно вызвать администратора.
- Ок. Я вызываю администратора.
- Ок, я вызван. Ща приду.